回来的路上就有点心情郁闷。

也不知道为什么一下子心情很糟糕。很失落。

回来后洗完澡又被老子骂了。

整个夜晚就碉堡了。

回来时鞋子还坏了。

打着赤脚回来。

我那个心啊。

那个脚啊。

疼死我了。

洗完澡后打算聊天的。

可是他却说要睡觉了。我就更不知道是什么滋味了。

感觉一下子都悲剧了。

哎，还是一个人和文字过吧。

这样挺好。

明天又要上班了。

晚安。梓馨。

可能我不讨人喜欢 令人厌烦 所以没有勇气去尝试讨好
我害怕结果 我宁愿不知道也不想奋力一搏 我是懦弱窝囊的

从来我想要的东西就没有一样是我的
所以我捕获不了你的心

我啊,又小心眼,不喜欢我关心的人关心别人,又自私,什么好东西我都不会和别人分享,又斤斤计较,怕吃亏上当,又自作聪明,伤了别人还理直气壮,又喜新厌旧,有了新朋友就忘了旧朋友最后一个朋友都没有,又自我中心,我想别人干嘛别人就必须干嘛,又贪心,什么东西都拿很多,最后剩下很多被大人骂,我真的烂透了,然后那些人离开的离开了,走了的走了,但我还是庆幸到最后还有人留下来陪着我.　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

忘了你，我相信我可以做到，过去的就过去吧，不是不在乎，而是发觉其实没那么爱，太孤单了，把好感当爱，失去的瞬间有点难过，可是之后连你的脸都记不清楚，还是太小，分不清爱和好感，呵呵……

不会离开 这是你说的 扭头就走这是你做的

别看我老笑 讲话声音大 很次很疯
其实我不容易靠近 我会莫名其妙生气会跟你闹情绪耍性子
别看我周围一堆讲话的 对谁都也还算好
其实我外热内冷 内冷你懂吗

我只是想杀人,想自杀,想全世界的人都死光,想世界灭亡,想小看我的人都会因为他杀而死中毒而死,服毒而死,跳楼而死,烧炭而死,自卑而死,被人逼死,光速有多快就死多快,我也只是想做好自己不被人看扁,不被人排斥,不被人觉得我是非常卑微,不被人觉得我什么都不好配不上任何人,所以为此我要奋斗,我要努力,我想自己变好,我错了吗.　

我说滚的时候心里都跪下来了 你可千万别走啊

可你还是走了

吵架有矛盾的时候往往都是挑自己不爱听的话听
才每每导致最后冷战的结局
然后开始冷静后悔

夜深人静的时候

自己一个人坐在电脑前双眼含着眼泪

默默回忆着 听着我们一起听过的歌 互相之间暧昧的语言

回想我们以前的事情 我们哭过 笑过 吵过 闹过等一切的事情

你知道我内心是怎样痛的么

最爱的你。

CRQD .

我要离开了，给我勇气好吗。

这个世界上人面兽心的人不计可数
当着你面与你好的不得了 却在背后捅你一刀还假惺惺的说
朋友你怎么了

我一有空就想 想你为我折衣服的模样 想你撒娇的声音 你喂我喝水 你要我抱着你睡觉 说着要减肥却要吃这个要吃那个 想你为我洗衣服 在我面前洗澡脸红的时候 看海绵宝宝时傻笑 你为了友情一脸严肃 我有偷偷的看你睡觉的时候 为什么要眉头紧锁 早上起来看见你屁股翘得老高 走小巷子时拉紧我的手说你怕 想你说过的你怎么认识我怎么喜欢我 睡到半夜你还要起床去唱吧唱歌 我偷偷录下来你会撒娇说我烦 你在我怀里叫我的名字 你拿我的手机看见别人的留言你会吃醋 想你说要和我拍很多的照片 想在你家的时候你的狗狗很喜欢我粘着我 它往我怀里凑你还说只有你才可以粘着我 想你走的时候没有回头看我一眼 你的语气永远平淡 想到一刷新微博就是关于她 想到你删掉了我的留言删掉了我 并且说 为了她你要拒绝暧昧的心 想你说过你喜欢过我我给你心动的感觉可是她才是你的终点 我一有空就想这些 折磨我无数遍的事

我不需要揣测你的心 不需要费心思考虑说什么才不会惹你生气
我不需要担心多久不见面我们之间是否有空白
不需要担心你身边有多少朋友享受你的好
我知道你给我的总是不一样的
我有多难过不用开口说你都能看得出来
你有你安慰我的方式 你理解别人对我的不理解

我相信我能遇见比你更好的人 但现在你就当在我面前
想从天顶倒挂的瀑布 三百六十度的震耳欲聋 除了你我什么都看不见

The primary cause of unhappiness is never the situation but thought about it.造成我们痛苦的，并非问题本身，而是我们对问题的想法。

爱你更爱笑的你，温而如阳

是你吧
我能从很远很远的地方一眼认出你来在人前笑得有些刻意开朗以为这就是赤名莉香却总是不经意的时候出点小丑
好比把融化的冰激凌滴在裙摆处你的牛仔裤上被馈赠了酱油渍斑校服上留有牙膏印子然后是这条裙子
这些瑕疵犹如荧光色使我在夜晚轻易走到你身边呼吸甜软的像着陆在河流上的无力落叶顺流而下顺流而下顺流而下有多么漫长
十六岁时听见快乐的歌曲又渴望着自己有成熟隐忍的脸隐忍的忍字怎么写你在课堂上肆无忌弹地走神
覆盖了城市的雨季催生出无数暗处的菌类生物它们在哪个你不知道的角落滋长而你此时此刻神情倦怠
一些情绪比细菌类更加渺小它们像迅速病变的细胞爬过某个地方
第五根肋骨里左侧34度心脏边缘手指按下去酸和疼就是这里所有无法找到解释的疑问所有不见翅膀的造作所有半透明色的落寞
都在这里着陆而最轻薄最轻薄的无知就这样把它们拉拢在你身体那年你十六岁

T我们分分合合5次了,

我别的也不想说,

我就要告诉你我在等你,

等你自己屈服心里的障碍,

我在等你,你知道不？

不管你跟我处的熟不熟,可不可以尊重我?能不能别通过我空间点击我媳妇,我闺蜜,我好友,我姐们,哥们的头像,然后就勾搭上,接着就相见恨晚?我就他妈不爽不愉快了,我就自私霸道了,我就说这一句:老子的人你别碰,你以为老子开介绍所呢

No matter the heart not empty, why heart not disorderly, big heart not afraid of, small heart is not slow. ——无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。

你走之后我并没有过得不好太阳依旧像昨天那样给我温暖让我不再寒冷

在某个午后看见某个事物听到某首歌还是会想起你不过这都很正常不是吗

唯一不同的就是我不再难过我告诉自己你的离去是因为你不爱我你不爱我阿这样我的心就不那么痛了

听说你过得蛮不错的还是会笑像我从没去过你的生命里一样这样难怪你可以走得那样洒脱

没关系了你是过去式一切都是要重新开始的我现在过得也很好不是吗我还是会微笑不是吗

今年我22，他也22，

他给我说2年以后再谈爱情，现在只是朋友。

2年是多遥远啊。我的未来到底有保障吗？

我真的很爱他，很想和他有个家。

我非他不嫁 可是他呢 他会非我不娶吗？

2年。。。。。。我24 他也24

我们就能在一起了吗？