浏览 2013年 8月 27日 的记录 (共 1,652 条，当前为第 5 页)
我们刚在一起时，你是骗我的，明明你爱的是她，只爱她。
我也知道你并不爱我，可是为什么我还是跟你谈起恋爱了呢。
呵呵，这是命。
如果不是，两个不相爱的人为何舍不得分开。
我们在一起是不被人祝福的，因为我并不是个好女生。
虽然，你也并没有那么好。
我们总是吵吵闹闹，分分合合。
就连我自己都觉得我们最多也不会超过三个月。
可是，就是这样的我们却已走过半年。
我为你哭过，是因为你骗了我。
我讨厌被骗，因为我曾毫无指望的相信过你。
我觉得，就算你不爱我，只要我爱你就够了。
我们从陌生到熟悉，过了多久。
我们从我的单恋到我们相恋，过了多久。
时间不长，却足以让我铭记。
我明天就要去到你的身边，陪伴你。
晚安。
凉生@
闺蜜，再不好好防着怕是我成你们的小三了
闺蜜，再不好好防着怕是要喝你们的喜酒了
闺蜜，再不好好防着怕是要当你们后代的干妈了
闺蜜，能不这么让我提心吊胆么？
你松开我的手 、 说 余生分开走
每天晚饭后,他们都会去公园散步,
而她很娇气,每次走几步就嘟嘴,
“背我.”
他也不是每次都愿意,
有时候假装蹲下来,等她准备上来了,
忽然就窜出去,她就在后面追打.
两年前他得了重病住院,她偶尔也会一个人来公园走一走.
临终前,她问他:"还有什么心愿吗？"
他笑着说，
“我想再背你一次.”
无数次，接到别人的冷潮，我会在心里偷偷的哭，在脸上依然微笑着，不会表现的很落魄，可是我是真心的想哭，有用么，我努力着让自己成为一个很优秀的人有错么，我对着朋友说的理想，有时候好朋友都是说你切实际点，对，就算我很夸张好了，可是你看见过我努力么，呵呵，在家里，也是，比尔盖茨曾经给他的儿子写过的信里说到做父母的永远不要嘲笑打击自己的孩子，...呵呵，可是我呢永远都是被自己亲人的一句话伤害还极点，别人说什么我都不在乎，可是在自己心里最痛苦的就是自己的家人说的，有谁的心里就那么强大，容的下每个嘲讽，刚刚又看到几句话，又深深的写到了我的心里“
女人 其实没有人会替你哭 没有人会替你难过 没有人会在你败的时候安慰你 没有人会把你真心当回事儿 没有人会给你一切 没有人会真正的关心你 那些所谓的关心不过是敷衍而已 所以 女人 你要学会坚强‘
对，是的，自己就应该自己学的坚强起来，大家都说我很坚强，我何尝不想大哭，那样只会让我觉得自己很可笑，很无知，
你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？
为什么你面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？ 为什么总是说着些口是心非的话？
为什么知道那些都是在敷衍你，
你却还屁颠屁颠向他讲诉着你的事迹，
而他只是“哦”的应了你一声，你讨厌他的“哦”，
讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧…
你明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；
明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；
明明很生气，却还要微笑着说没关系；
明明很害怕，却还要逞强着说无所谓…
你怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落…
每次失去一样东西，一个朋友，你都会迷茫、不知所措，可你巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕…
你是为了自己那不低头的面子吗？
为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度？
感觉到疲惫了吗？ 你为什么不说心里话？
怕遭到拒绝？怕被别人笑话？
怕让自己很难堪？怕让自己再次沦陷吗？
为什么你连属于自己的幸福都争取不了？
为什么你眼睁睁看着别人一点一滴从你手中夺走属于你的幸福，你还无动于衷？
是你不在乎吗？
那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福，你会偷偷躲在被子里抽泣…
为什么你只选择默默守望自己的幸福？
为什么自己在被别人弄伤之后，你还要顾及别人有没有被你弄伤？
知道这样的你有多傻吗？
为什么看到你的他一步一步离你远去，而你不挽留他？
难道你真的无所谓吗？ 那为什么你看着他的背影，还会掉眼泪？
你说你希望他为你留下，而不是苦苦求他为你留下，明白他已不属于你，就算失去很痛，你也要放手…
为什么不哭出声？为什么当你再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕…
为什么你总是想要把自己伪装得严严实实…却还是感觉得到心痛？
你幻想要一份安全感，一份完完全全属于你的幸福。
你不喜欢和别人争什么，别人是主动者，你却喜欢做被动者，你幻想着幸福来找你…
你傻傻的笑了，满足的笑…
你已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，仅此而已…
正如，你也看不透别人，也不会为谁而改变自己，为谁做什么…
请收起你的虚伪，捡起你的失落，放下现在的……
重新做真实的你……
可以相信别人，但不可以指望别人；不要拒绝善意，不要停止微笑；错误可以犯，但不可以重复犯；批评一定要接受，侮辱绝对不能接受。该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；该干的要干，该退的要退，是一种睿智；该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。
男女都ok
有意者留下你们的扣扣号或者微信号.
相信我们可以变得很有爱~
餐路街头 出卖身体 自杀 傍大款
我心中那条毒蛇正在慢慢苏醒
呵呵 我现在被这个社会慢慢吞噬
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
到一个小摊对大爷说：“我要一瓶加多宝。”
估计是卖完了，大爷在冰箱里面翻了很久。
他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言：“加多宝改名叫和其正了。”
我掏出钱，拿着就走了……
哎。。。。根本不是一个囧字就可以概括的=-=
被雷到的举起你们的爪爪。
受够了什么不要为了个男人没了闺蜜，你勾搭我男人还算是闺蜜么？
最好的原创是自己。
久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前。或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套——致我曾经的好朋友
今天是我们好了的第80天!
我们第一次闹分手,我真的好难受啊
他在我的面前哭了 我忍不住了
想想我们的以前多么开心多么好我都不舍得忘记!
我们是经别人介绍的
我们第二天就见面了亲了搂了
我们的第80天我们却在闹分手 我不明白这是为什么
我在他的身边无奈的哭了
我们去过好多地方!
麦乐星郯子影城老钻新钻芭提雅!
我们还去了奶茶屋网吧!好多好多我都不曾忘记
记得奶茶屋我们还写了好多东西！
这些不都是我们的美好记忆吗!
为什么你要想方设法的将他毁灭 你是在比我去死吗
我不知道怎么了我哭了!我真的真的好难受
我不知道我改怎么办 超过521我把他追回来好吗!
在微博上看到一个男的写的：朋友问我为什么不喜欢去酒吧 我说我开一瓶酒可以和她看12部电影/买80个iphone壳送给她/买她最爱喝的芒果芦荟绿茶32杯/买她最爱吃的三文鱼寿司40份/买200朵玫瑰等等 我可以做太多事让她开心了 何必去酒吧让她担心又不开心呢 看完突然好感动 突然明白 所有的深爱都是秘密
“ 若你愿 我便可转身把你拥怀里 ”
“ 别拒绝我 我会难过的 ”
“ 你不用说话 听我说完 ”
“ 我喜欢你 不知道是什么时候的事 ”
“ 但我喜欢你 真的好久了 ”
“ 可这样的你 不存在 ”
你还不知道吧，2010年你离开北京，一周一个电话是怎么让我既欣喜又不安。七月份你回来，还是那么爱笑，爱闹。我只是想，当你回来只见了我一个老朋友的时候，或许我对于你还是有所不同的，对吧？
你还不知道吧，八月份你又离开北京，我才想起这里毕竟只是你的中转站。8月31号，你不会知道我用怎样的心情来对你剖白我自己，电话那头的你的声音有点失真。好在结局是好的，我以为这是我们的大团圆结局，但其实这才刚刚只是开始。
2010年年底，我得了肺炎，朋友们在学校欢天喜地的庆祝元旦的时候，我在医院打点滴。晚上我难受的睡不着，体温又上来了我知道。我给你打电话，没有人接。我一个人躲在被子里哭。
朋友没有一个看好我们，我一直认为异地恋就是情侣之间最大的难关了，但是无可选择的我们从一开始就踢到了最硬的铁板。我想我们不是没有美好的回忆的，但是它和那些负面的情绪相比显得那么微不足道。我知道我容易患得患失，但我的不安我从不敢和你说。我知道你已经够难的了，我不能再给你压力。
但是我有我的小情绪，在几周联系不到你之后。我不知所措，朋友一直劝我和你分开，她让我理智的想一想我们根本没有未来。其实我怎么会不知道。于是，20121月14号，我崩溃了，我给你发了分手的短信。但当第二天你联系我告诉我对不起但你不想分开的时候，我想你大概给我下了什么咒。于是和好。
你的电话渐渐多了起来，但过了不久又恢复以前。我还是一样，报喜不报忧。
后来就没有以后了，毕业临近。我们的联系少了许多。再后来就是我的消息你再也没有回过了。
2012年11月18号，我发给你分手的消息。两天后你发了条状态，表示不舍之后便没有了下文。
我想这就是我们最终的结局了吧，我们终究还是无疾而终。我看着我们如今淡淡的话语，突然很想大哭一场，这就是我们的那两年。
那些我在电话里想了又想终究没有说出口的话，那些让我怀念想念的冲动心情，那些在你空间留言表白的其他女孩带给我的不安愤怒，你不问，我就把它们永远烂在心里。我想距离终究是打败了我们，我本以为我们会有许多许多个两年。我不知道我们往后的那些岁月毁在了哪里，也许是我自以为是的对你的隐瞒里，也许是你的漫不经心粗心大意里。
那些对得起对不起早已经没有什么意义。再过几天是我们本可以有的三周年，但现在没有了。我知道我们的不成熟终究让我们错过对方。今天忽然想起我们的过去，想起那个莽撞的我，想起那个本应开朗的你却在每一次电话中日益疲惫，欲言又止的语气。我只是想写下这些，就当个真正的了断。我们在一起两年，我用8个月的时间去释怀，够奢侈了。
这些你不知道的事，你肯定一辈子也不会知道了，那就带着那份空白去找到下一个让你动心的女孩吧。而我呢，我应该感谢你给了我那样不美好却弥足珍贵的那两年，我会带着那些愉快不愉快留下的印记找到下一个让我动心的男孩。
有钱人喜欢说钱不是万能的
好看的人喜欢说长相并不重要
瘦的人喜欢说胖一点身体健康
高的人喜欢说我很困扰
比赛淘汰掉的人喜欢说重在参与这个结果已经很满意
喝醉了的人喜欢说我没醉
失恋的人喜欢说我没有在难受
那么爱你的人是不是也喜欢说我不爱你
请你别嫌我将这煽情奉献给你
我们哭过笑过快乐过撕心裂肺过
你说你爱我打动我的心
曾经我是多么狠心绝情 离开你背叛你
我看不到你的眼泪 体会不到你的痛苦
昨晚听一个朋友诉说她的过往
我才知道我有多么混蛋多么禽兽
亲手把你推向深渊 无视你的等待
突然站在你的位置才体会到
我给你的不只是眼泪同时也破灭了你对爱情的向往
你说的对 我以后可以结婚可以生子 而你生来娘身爷心 我要你怎么办
一句我错了真的不能代表什么 这一次再次相拥 我再也不想离开你 看着你落寂的背影 我陪你努力 努力做一切你想做的事情 再有一年时间 我们就熬过头了 猪妹子 我爱你
你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生 可是你不知道
可不可以不要这样作践自己
就算没人爱
也要自己好好爱自己
我也想要有海藻般的长发 我也想要有又白又细的长腿 我也想要有会唱情歌很好听的嗓子 我也想要清澈透亮的大眼睛 我也想要又直又挺的鼻子 我也想要能说会道的巧嘴巴 我也想要甜得出水的笑容 我也想要擅长数学的脑袋瓜子 我也想要温柔似水的好脾气 但是我更爱现在的自己 即使一无是处
我不爱勉强别人 亲近我或是远离我都不会勉强
我的情感颓败了 我的情感老化了 它跟不上你们爱的脚步
我不热情 一点也不 我不是一个谈心的好对象 从来都不是
不要误以为我的沉默是不知如何表达
只是因为 它麻木了没知觉了
我是冷漠的 无比真实的冷漠
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让步从来都不可能在我身上发生
因为我倔 所以我疼