对你说完再见／就已经开始想念／直到下次见面

实习的第三个科室在妇科。 才短短三天感触很深, 看到那些躺在手术台上做人流的妈妈们..看到他们痛苦的眼泪还有那些已经血肉模糊的小生命, 心里一阵抽痛。手术室外一脸漠然的男人不知道他们的女人在承受着怎样的痛苦, 不知道骨肉分离的心酸与无奈！他们只知道不,带,套,做,爱,很,爽, 只知道逃避责任！ 男人们请你的女人负责 不管爱不爱她 请别伤害她

若无闲事挂心头 便是人间好时节

下班路口的红灯有三十秒，一个人回到家电梯要经过八层，微波炉热好中午的剩菜要一分半。我常常看着那些红色横杠组成的读数愣上好久，假想着若是每一份等待都能有这样的提示该多好，哪怕是人面不知何处去，哪怕是君问归期未有期，也能安心去等待一个必将到达的答案。

看到不喜欢的事情容易抱怨
记性差容易暴走
记不清的事情懒得想都交给别人
烦躁起来会直接挂电话总是对家人没耐心也只会对亲人发脾气
只有几个人见过我发脾气因为我知道他们不会走
整天想些乱七八糟的事天马行空过去的事一律不记得
敷衍浮躁任性幼稚双重性格记性差
对一个事物厌倦的很快从心里抵触陌生人
这样的我还会不会让你们觉得很亲切很好相处
这样的我会不会让你们讨厌

偶尔听到有关你的话题 也学会淡定自若的应付着 恩 是的 呵呵

她说 你换了口味 笑容也多了些 只是嗔怪你木讷不懂浪漫
即便如此 还是能从她津津乐道的语气中和发光的眼神里看出些什么
就同最初的我一样 可具体是什么呢 我也不知道
我只是累了 这次是真的

人都是贪心的，也是犯贱的，所以在可轻易得到与得不到的时候才苦苦哀求，才觉得心里有只魔鬼，在不停的叫嚣，就是因为求而不得，才一直不停的反复，厮磨，到最后走向两种结局，一种是老死不相往来，一种是继续死缠烂打。

“面包会有的”

“牛奶也会”

“都会有的”

“恩 都会有的”

所有有关我的人生理想和信念你们全都不知道
所以网络是个好东西可以容下我的秘密
现实生活中你们都不可能知道我在想什么
越是觉得容易相处的人走进他内心越难这点大家很清楚
越是冷漠难以靠近的人越是脆弱

如我不爱你，即使每时每刻黏在一起，咫尺之距，也成天涯。
如我爱你，纵然重洋远隔，心心念念，又怎敢相弃相离。

开学了，我最想对老师说的一句话是：“老师对不起，今年打雷的时候我正在写着作业，突然一道闪电划过我的暑假作业全部成了灰烬。呜呜呜我的作业啊啊啊，你死得好惨啊”

就算我爱你更多
我都不愿意经常向你主动问候致电虚寒
我怕换来的只是你的怠慢和不重视感
每天看着你的号码很想给你发信息打电话看着你的头像很想叫你一下
这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动
我怕过于主动换来的只会更加卑微哪怕我会难受哪怕最终会冷漠收场

爱到最深切时
是连言语都吝啬的
所以沉默寡言总能带给人一种哀伤的调调
藏在心底的情怀

每一次审判都会留下悲伤的记忆 就算与全世界为敌 我也在所不惜

内心的思念是甜蜜比苦涩多还是陶醉比逃避多？

这个问题问过自己无数次，每一次的答案，却都不一样。

多年后我一定会忘了你的模样

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忘了你的名字

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甚至于忘记想起你时的感觉

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这样才能说明

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我是真的老了

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我想过你未来的女朋友是什么样子

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她一定比我漂亮

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有柔软的长发和温顺的性格

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不像我这么平凡

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乱糟糟的头发和总是像个疯子

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她一定比我高

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比我瘦

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不像我一直没长高的个子

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还有胖胖的身材

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她一定比我体贴

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会关心你是不是饿肚子了

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有没有多穿衣服

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不像我连自己都照顾不好

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总是不吃饭

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下雨天不打伞到处乱跑

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她一定比我乖巧

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会听你的话不干坏事

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不像我老是和你顶撞

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不奈烦便冲你大吼大叫

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她一定比我理智

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会在吃你醋时冷静应对

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不像我大哭大闹冲你发脾气

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还好几天不跟你联系

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她一定比我懂事

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会在不应该说话时沉默不语

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不像我不懂得颜察观色

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老是说错话让你难堪

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她一定比我明亮

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会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容

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不像我大多数衣服都是黑白两色

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笑容里总是埋藏了太多悲伤

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她一定很爱你

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你会比当初爱我更爱她

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我们总是在这个世界里不断交汇错过

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遇见另一个人

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爱上另一个人

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以此来遗忘过去

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在我还没有老去的年华

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我还记得你的脸

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记得你的名字

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记得想起你时的难过

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就算彼时我心里已经住了别人

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你仍是我无法言说的伤

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让我忘记你

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在时间的沟壑里

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我们终究会远离

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变成回忆

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多年后人海茫茫

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倘若再遇见你

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你已变了模样

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长成别人眼里的好男人

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我也只会轻轻问一句

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你还好吗

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好久不见

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小雨#

如果这个世界上还有一样东西值得我们把握
那就是在彼此相处的时间里用足够的真心足够的话语告诉对方我是真的真的非常在乎你
哪怕降低自尊哪怕会有风险被打击自信
但足够好过因为误会而不言不语

发现身边的人交际变得越来越少
亲近的人不在身边其他人似乎没有深交的必要最多是的见面点头打个招呼
无聊的时候就看看以前的状态和微博开始怀念以前
很多舍不得删掉的东西还是删掉了那一刻也不知道自己到底怎么了

我真的穷极了
思想里如今只容得下你
除去你 我的记忆剩下的全部都留了空白

哭的时候没人哄，于是学会了坚强；怕的时候没人陪，于是学会了勇敢；烦的时候没人问，于是学会了承受；累的时候没人可以依靠，于是学会了自立。一个人时，如果不坚强，软弱给谁看。

所有人都无法了解我沉重的心事

我极其害怕人与人相处之间破碎又真实的破窗效应

不是我不想把心事一一吐出 我自己承载着也很疲惫

可是我怕阿 有些人并未会怜惜我 为我受过的痛苦觉得不值

并不会觉得我曾受过伤痛所以此后要更加好好待我

她们只会觉得 伤痕累累的心脏我们再去割伤它一次也无妨

我追逐过几场梦
是你让我知道
为什么要去学那么多的心痛
才会懂该对谁执著
用沉默反击我一切的顽强抵抗
我所有的控诉 我的眼泪
我的悲伤都悉数殆尽

你现在拥有的一切就是我想得到的结果。

活该你女朋友离开你、活该你没人爱。

一个被我玩过的男人还在玩别的女人、

老公是我的第一个男人

我是他无数女人中的一个

16岁的青春给了他

等了三年,盼了三年

19岁嫁给了他

生下了可爱的儿子

现在儿子两个月......

当我怀孕六个月的时候

他却在外面跟其他女人同居

还口口声声说是爱我的

当我在医院临产的时候

他却在别的女人身边睡觉

这个男人我爱了四五年了

儿子也出生了......

你为什么这么对我......

心情不好时就想去海边吹吹风，可惜我生活的城市并没有海。

别人笑我太疯癫 我笑他人看不穿
不是五陵豪杰墓 无花无酒锄作田
荒唐的是你
看不懂却说我可怜 如此可怜