我真受不了那些怎么怎么到了520就怎么的人 操有病啊 勇气是自己给的 来着刷人气有意思么 想来看看好的文章 点开都是他妈什么到了多少多少就怎样的人 有病吧 你TM发张裸照更他妈涨人气 他妈的怎么就没见人发了 鄙视那些人 纯属他妈的有病

任晓阳

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任晓阳

任晓阳

任晓阳

任晓阳

任晓阳

任晓阳

任晓阳

我爱你 就是爱你 闭上眼睛脑子里就是你 你懂么

任晓阳

记： 明哲
就没分开的时候 留下来也需要一个理由

那时候我们一起看过的那张海
倒映着 我们随波逐流的爱情
____________________________________序.

支持，持续更新

【都说 年少的爱情死得早。】

生活在一个灯红酒绿的小城 过着周而复始的昏头生活。自从和她分开很长一段时间 我都觉得人生乏味 了然无趣。每天过着从睁眼到闭眼只靠本能的深闺生活。
远离了夜场火热的喧嚣。没有兄弟姐妹的疯闹，没有熟悉的口哨和调笑。
甚至 都没有了思想。
沉默的荷尔蒙。
生活，就平静的像墓地一样寂静的可怕。
开始的时候还有旧时朋友拖着我花天酒地。直到后来我默默地删除了QQ的所有人。手机卡扔掉，就再也无人问津。可能我觉得这会带给我新的开始，我这样做。
所有人都觉得我是因为事业夭折而伤了脑。我不争辩，继续萧条度日。
在这座小城。团伙聚集了本市所有的躁郁症患者。而我就是其中之一。
我们会在喜欢的时候疯狂的卖弄青春。
做所有我们想做的任何事，
嗜酒如命。无烟不欢。
尝试毒品，飙车，等等等等一切我们可能接触到的刺激神经的事情。

晚安 我的少年

晚安 我的人民

现在的我每天都过得好难受，如果哪天我不再发布关于心情的东西，那证明我过得开心了

明天就要回学校了。

不想回学校。

心情好复杂。

我上了快一年的中专我发现了这个社会的现实。

人势力唯利是图还有在背后搞小动作的。

造谣的使坏的。

我还这学校本来是纯洁的。

现在变的跟他们一样肮脏。

真是环境影响人啊我的免疫力还是不行这么轻易被影响。

但是我没后悔来这学校。

只是我学到了些东西。

改天我真真正正走向社会也不会害怕不会畏惧。

我还小我想我学的东西还有很多。

但是一想到明天就要回学校就开心不起来。

唉。= =。纠结。

谨以此文献于吾
今天，你就十七岁了，马上就要成年了，要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准回头看，去过自己另外的生活。
低调，不浓，不烈，不急，不躁，不悲，不喜，不争，不浮，不骄傲，不炫耀。不要高估自己，凡事靠自己。你要坚强，就是装，也得装出坚强，装的久了，就会真的变坚强。
你要相信，你坚持的一定会实现，梦想在前方，你会有自己的一片天的，你会比他们过得都幸福快乐。你要相信，你不会让你的父母失望的。
你的青春已经不允许你挥霍了，不要太执着，要学会放下。凡事看淡些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。不要抓住回忆不放，断了线的风筝只能让他飞，放过他，更是放过自己。
从现在起，你要开始谨慎的选择你的生活，不能轻易让自己迷失在各种诱惑里。你听到了么？来自远方的呼唤。再不要回头去关心身后的种种是非与议论，不再顾及过去，你要向前走。你要记住你不在是个孩子，不是所有人都会像你的父母、朋友一样纵容你，你要学会收敛自己的脾性。因为你即将步入社会，那里不是家，不会有温暖。
生活不能被他人代替，只会有寂寞相随。自己选择的路，就要忍受路途的寂寞。没人会同情你，唯有靠自己。不要有侥幸心理，这世上没有命运这回事，同时没有意外。
凡事要谨慎、果断，世上没有后悔药，一旦选择了路，就不要回头，爬也要爬完它。
你要记住，你身后有那么多人爱你，你的父母、朋友，他们对你抱有多大的期望你知道么？就算伤害自己也不能伤害他们。
你长大了，有些事不能装的不懂了。你从来不是愚蠢的人，什么人，什么事，该怎么对待，这一点你很清楚，不要犯傻，社会不容你去犯傻。不要辜负上天赐予你的智慧，更不要浪费。
从现在起，你不准沉溺幻想，不准冲动，踏实学习，好好生活，做一个接近幸福的人。不抱怨，不气馁，珍惜自己所拥有的。
要知道，不是所有鸟儿都是生下来就会飞的，不是所有的鱼儿都生活在同一片海里。带上你的微笑，起航吧！

世上所有人都把欲望当理想 把世故当成熟 把麻木当深沉 把怯懦当稳健 把油滑当智慧 那只能说这个社会的底线已被击穿

所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞 执着是偏激 求真是无知 当那些兜售社会经验的庸人朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候 我会毫不犹豫的还你一句 傻逼

跌撞满身是荆棘一路无人问津 看到光芒投到窗边似就在眼前 你看到我狼狈不堪满脸污血 鄙夷一笑轻声可怜 我无言回应浑身肮脏是我 眼睛发亮亦是狼性之光

qq2013

账户：我爱你

密码：你爱我

登录失败

原因：你不爱我

但凡是自己写出来的东西

无论到了多么陌生的地方看到

都会第一眼认出来

就像你想念的故友

无论时光走了多久

你都能轻易识出她的眉眼

绝不需要第二眼

我只是看到你给他那句“难道女人比兄弟重要 对么”的时候 心真的痛了 ，为了你我离开了他，你反过去那样问他，你知道我看到什么感受吧，所以没有多想的就说了那样的话，说他以前告诉我 我是最重要的 然后是你这个弟弟，我不知道自己当时什么心情说了那样的话 ，可是我不想你走了 回来好么 我知道错了 我知道你一定不忍心那样对我的 只要我乖乖认错 你会原谅我的对吧 我知道肯定会的

再愚笨的男人，都会让热恋的女人迷失方向，全心付出，而再聪明的女人，即便是如何的千娇百媚，迷惑的都只是男人的眼睛，却难以深入他的灵魂。坚守好自己的爱情，那是你的灵魂。

每个人都有小的时候。

每个也都会有童年。

或许是一个美好的回忆或许是悲伤的。

我有一个既快乐又悲伤的童年。

我记得小的时候爸爸妈妈老是忙着工作。

但是也很关心只是陪我的时候很少。

我和小区里的小伙伴一起疯。

妈妈老是担心我会被别人拐走。

因为那年拐卖儿童事件还是比较多的。

老是把我给锁在家里。

我家是一楼是门市房。

因为我爸爸妈妈的工作关系。我家前门是一个大铁门。

后门是正常楼门。

用一个大锁头给我锁在屋子里。

我就好无聊的在家呆着。

我的小伙伴们老是在外面陪着我。

陪上一小会儿。

我记得我小时候最爱看的台就是一个老爱演动画片的频道。

长大了我才知道内个台叫金鹰卡通。

拖他的服。

我小时候欣赏不少的日本动漫什么的。

我记得有一次。

我特别想出去玩。

偷偷的把我家后门给开开了。

就跑了出去。

我以为是坏的呢。

在我的记忆里妈妈千叮咛万嘱咐的说后门坏了不要碰。

结果我还是溜出去了。

后来晚上妈妈就出去找我。

给我说了。= =。

哪个时候我跟小区里的小伙伴们谁的关系都特别好。

在我四五年级的时候。

我妈不干了。

我家就搬家了。

在那已经是好久没有见面了。

连联系方式都没有什么都没有。

好像有十年了吧。

我只能记得她们几个的名字还有点模糊。

说实话我好像看看她们现在的样子。

或许她们已经忘记我了。

但是我只能说我没忘我一直都记得。

有些记忆在我脑海里。

我的童年只能说是又快乐又悲伤。

我喜欢个性网。

在这里谁又不认识谁我想说什么就说什么。

很舒服很自在。

我爱这里。

你爱么？

我不快乐，每天都不快乐。

害怕每天醒来发现我是一个人

并且不是一个完整的人

我去过夜店有过一夜情爱过人渣信过贱人坠过胎。。。。

我喜欢的是你 真真实实的你 你不是他的替代品 如果只是替代品 那我那会也不会离开他选择你了 所以 你不是谁的替代品 我喜欢的 想念的 都是你

一个奇怪的字，遇到了奇怪的你。

一个奇怪的笑容

像风里的羽毛落在心里

软软的，痒痒的

你知道吗我其实很讨厌你

你知道吗我最讨厌的就是你

你知道吗我多想把你忘记

你知道吗我多在意你

这天过去很久很久以后

突然发现

我们已经染上

彼此的颜色

来姨妈我喝冰水我吃辣的我愿意反正没人心疼我 洗完澡头发不干就去睡

觉第二天头疼我愿意反正没人心疼我 每天晚上熬夜玩电脑第二天早上头晕沉

沉的我愿意反正没人心疼我 每天三餐只吃一餐结果得了胃病疼的躺在床上起

不来我愿意反正没人心疼我 每天早上爬起来玩电脑玩到晚上凌晨才睡觉我愿

意反正没人心疼我

　　　　 　　 一说说“我一同学跟我讲今天吃泡面吧 我问为什么 他说能省五块钱 我说为什么要省钱啊 他淡淡的笑着说因为答应了女朋友等她减肥成功带她去吃好吃的 一瞬间我被感动的愣住了 也许爱情不是比谁投入的多少 也许你也不知道他在背后投入了多少”

开学以后我会照顾好自己，不让你们为我担心我不吃泡面按时吃饭。

天空有点灰，天色有点暗。

心有点凉有点落寞有点难受。
风凌乱了我的长发发丝夹杂着渣滓打在我的脸上。

枯黄的树叶被卷入万劫不复的漩涡中一个劲的无力挣扎。

正像我无助的像个孩子低头捂着心脏感受那轻微的搏动的心跳。

我是个念旧的人。

惨淡的天色里朦胧着我的笑我的泪我的欢喜我的伤悲。

漆黑的夜幕里华丽的光圈中我像个小丑在原地自导自演。

天气有点冷结局凋零在那白色的街。

我为什么念旧我为什么恋旧？

我讨厌自己现在这般敏感脆弱患得患失神经绷紧无所适从的鬼样。

闭上眼所有的思绪凌乱在我心底最深处的回忆中头像炸裂了那般疼就好像重活了一遍。

关上灯不想睡独自享受夜的黑何必要让自己在痛苦里一次又一次轮回。

空无的街道一个人走像终点望去好长好远好迷茫好恐惧好害怕好黑。

天色已经灰暗路灯也不在亮想念的那么深。

跌跌撞撞摸索在坑坑洼洼的石板路狼狈的摔倒了身边却全是嘲笑轻蔑的嘴脸。

伤口在淌血没人肯拉我一把心口隐隐的疼原来看笑话的人这么多呵呵。

落寞的仰天长笑狠狠爬起来。

我怎么敢倒下，我身后空无一人。

我开始在难过的时候学会拥抱自己，

我开始不再那么在乎别人，

我开始试着去放弃那些不值得我难过的人，

我开始学会在伤痛的时候带着假面微笑，

在不想说话的时候我开始只回一句呵呵，

你看，我还没死我还可以活的很好，

感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受啊

饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己啊

下雨打雷在外没伞挨浇那你就努力奔跑啊

想百毒不侵无坚不催那你摔倒了就别矫情喊疼啊

那些说心疼你的人生病会替你痛苦饿了会给你做饭下雨会为你打伞么

安慰只不过是温暖的废话而已

总是想靠着别人长大你是废物么

我身后空无一人，我怎么敢倒下。

因为我什么都没有，所以只能拼坚强。

如果说爱一个人是自私的，那么我是自私的，不过我们是不可能发生什么，我讨厌现在的生活状况，我只是个学生我应该没那么大的压力。

升学考试真的好吗？

我总在你的身旁默默的注视着你,你却从没在意过我.

有的人你看了一辈子 却忽视了一辈子 有的人你只看了一眼 却影响了你的一生 有的人热情的为你而快乐 却被你冷落 有的人让你拥有短暂的快乐 却得到你思绪的连锁 有的人一个无心的表情 却成了永恒的思念 有些人在心里从来没忘记 这就是爱情

世界上最残忍的事不是他不爱我,而是他很爱很爱我,最后却轻易放弃了我.

早已经习惯了这样只有我一个人的日子

每到一次周末

我都会莫名的担心是不是这次又都会离开

让后留下我一个人在那里不知所措

这样的时候却又总是很多

但是我却好像永远都无法习惯一个人过日子

不是孤单

只是觉得心里空荡荡的

仿佛就是身后的那座大山突然之间崩塌了一样

然后我从梦中惊醒

睁开眼看多的不再是重重包围将我保护在其中

而是白茫茫的一片

看不到尽头

看着有些凌乱的宿舍

很想告诉自己

我不是只有一个人

他们其实一直都在

可是我再怎么大声的呼喊

他们的身影也都是石沉大海般的不会出现

后来我就一个人躺在不再温暖的被窝里

盯着天花板

给自己讲故事

或者告诉自己

一个人的时候其实很好

一个人的时候会很安静

一个人的时候讲没有束缚

一个人的时候可以毫无牵挂

一个人的时候可以幻想假如有谁的陪伴

我会希望是谁

可是结果似乎都是一样的

任眼角泪水慢慢滑落

最后顺着眼角惯性流入耳朵

那中痒痒的感觉其实很难受

但是我已经习惯了

是不是我也应该找点事情来让自己的周末不再这么的沧桑

至少在我不想一个人过的时候

可以有个人在身边陪着

即使我们一样沉默着

但是终究我不再是一个人了

我其实也可以不这么单调的

单调的只剩下了我自己

心里的那份思念无法寄出去

心里的等待也不复存在

不知道自己究竟还在期待什么

还在等待什么

刚下过雨的三月

一个人坐在拉着窗帘的宿舍

我看不到外面是什么天气

也许是在下雨

也许是晴天

可是这又能怎样

即使有雨

依旧阻止不了那些想要相见的人儿风雨无阻的赴约

突然觉得自己的头很痛恨痛

黑眼圈很浓很浓

是有多久没有很安心的在夜里安静的休息了

是从多久开始习惯了这样一个人的思念

现在想想

心中还在牵挂着什么的终究还是不算只是一个人

因为还有一个在心里

我不想这样子跟一个隐身着一起生活

想要一个人的生活

真真正正的一个人的生活

所以我想要将那份思念埋葬

等5月来了

我想把TA葬在5月的花下

其实我有很多的不舍

但是有一个意念让我不得不这么做

我可能不会爱你

因为你可能不会爱我

隔着黄色的窗帘看外面的世界

我看到了阳光的颜色

可是我依然觉得好冷

其实现在可以不冷了

只是可以不冷了……………………。。。。。

一个人的时候心怎么也暖不起来

但是一个人是不是真的很好呢

我开始怀疑自己这么多年的单调想法

我也开始不想要再是一个人了

生活里似乎总要有一个人在那里晃来晃去才会觉得安心

只是真的有了我还会觉得安心吗

还是会再想要回到一个人的生活

或许我是在害怕我空了那么久的心理突然被什么填满

然后自己会被压的喘不过气来吧

然后就会一直不停的对自己说

一个人真好

真的很好

不会害怕失去

不会在乎背叛

不会担心伤害

不会担心有一天会跟谁谁谁分开

也不会担心我是不是把什么遗失在了青春的年华里再也找不回来

更不会去想如果我失去了谁谁谁就会一蹶不振再也站不起来了

在我流浪在世界的某个自己都叫不出名的角落是心里还有分牵挂

那样我会玩的很不开心

我不喜欢牵挂

不喜欢

不喜欢

不喜欢

不喜欢只有我一个人在想念

在地平线上

一切化为乌有时

我只剩下了我

我一个人生活……