其实我要的并不多

只要你在我身边就足够了

可是你连这点小小的要求就满足不了我

我哪不好你可以叫我去改

我哪做错了我可以向你道歉

可你连道歉的机会都没给我留

你有在乎过我的感受么？

我说我爱你你却说我有病

我没有向你开玩笑

我说的每一句话都是真的

可这些真你在乎过么？

我恨我自己恨我自己爱上你

我不知道会有这么一个他来爱我丶
从一开始的相识相知相爱，我们走到了现在。

你对我的好，谁也代替不了。
有你在， 我什么也不在害怕，
有你在， 我每天都过的很开心，
有你在， 我时时刻刻都觉得很幸福，
第一次感觉到什么是爱，
第一次穿情侣装，
第一次收到鲜花，
第一次和心爱的人看电影。
我总是把你的名字挂在嘴边， 成了我的口头禅嘞。
总是在闺蜜面前提起你，
更会和他们说有你我很幸福。
我爱你， 所以可以不在乎你是否忘了曾经。
我爱你， 所以可以为了你拒绝所有暧昧。
我爱你， 所以可以为你付出我的所有。
我爱你， 爱你胜过爱自己。
我爱你， 所以我可以面对你所有的坏情绪。
我爱你， 所以我看别的女的都像情敌。
我爱你， 所以频繁的盯着手机屏幕，怕没有第一时间回复你的消息。

我没有很漂亮，能够让你带出去很有面子。但是我愿意跟你的朋友打好关系， 我很懒，但我愿意为你学做饭，为你做一顿饭。 我没有很有钱，但我不会什么东西都要你给我买， 我有以前，但我不会想着以前，和你在一起我就会用自己的方式去爱你。
我真的很爱你。刘国旺你是我的一辈子，我不知道没有你我该怎么生活。
可不可以不要停止爱我*

2013.8.15

你他奶奶的给我记住，我恨你，只需要一秒

WCAONMALGB,WHENNBUKEYIMA,CAONIM

有朝一日我辉煌

带着兄弟一起狂

那个陪你度过最难日子的女孩儿，

你不终究还是负了她。

[ 是个爷们就请你珍惜那个瞒着家里人冒着风险和你交往的女人. ]

喜欢你、包括你的一切、优点以及缺点。

爱上你、包括你的所有、曾经以及未来。

1：女人不需要太漂亮，领得出去领得回来就好！
2：可以喝酒，但是不可以跟我耍酒疯！
3：过去的事我不会问，但是遇到我，以后就好好的喜欢我就行了！
4：愿意上班就随便找个工作，不愿意上班就当个专职的贤妻良母，我敢娶你就有养活你的实力！
5：我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

6：我可能不会天天陪在你身边，我需要养 活这个家，我需要出去奋斗，但是我电话永远都 不会关机，保证任何时候你都能找到我！
7：我跟狐朋狗友出去喝酒的时候不会每次 都带着你，但是跟冠军级兄弟姐妹聚会的时候， 我会骄傲的带着你参加，并把你介绍给他们认识。
8：别人说娶媳妇就是洗衣服，做饭，带孩子，我不这么认为，在家里我一定会和你分担家务！
9：有任何不开心的事都要告诉我，我会 伸出我最结实的肩膀让你依靠！
10：我可能会大男子主义，在外面我希望 你给我面子，在家我会给足你面子！

11：我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任！
12：万一有一天我没有钱了，你不要否定我的能力，人都是三穷三富过到老的，我们过的是日子不是钱。
13：结婚后我的父母就是你的父母，你对 你的公公婆婆好点，我会加倍对我的岳父岳母好的！

14：我会把你当个孩子一样疼爱着，我知 道你的单纯和美好，我了解那是难能可贵的！

谁都无法预料结局，

正如我不知道会遇见谁，会发生怎样的故事，

就像我认识你，

其实每次和你说话不开心都会变得开心了，

幽默诙谐的话语，还带有一点小小骚气，

温暖入心的安慰，还带有贴心的感觉，

第一次有人让我哭过后要多喝水补水。

其实你不知道，我看完就笑了、

才认识几天就亲密得不得了的关系往往最脆弱，

我怕过度热情的人 热情来的快去的也快

往往身边经过无数的人，

只有我自己站在原地，一点一点后退着，

灰白的天空压下来，身边的人渐渐模糊成一个影子，终于消失，

其实真的没关系，就算全世界都抛弃了我，

我还有我，还有自己。

你呢？

你会永远做好基友陪在我身边，

还是会像他们一样突然消失在我的眼前。

从来没有想过你会爱上我，我以为我只是单方面的暗恋！！

我们初识2013.08.24 腾讯游戏 英雄杀 339

那天你第一次来9房 那天我第一次跟你说话

其实早就听人说过你 说你解禁言很厉害 说你跟你媳妇是模范夫妻

我会进去你那桌 只是好奇 也只是想看看你到底有没有传闻中的那么好

群里有人叫我把你拉进家族 我跟你说了 你没同意 还调侃我

在Yy上面的时候 你说叫我做你媳妇 但是不可以公开

后面你加我Q 各种欺负我 不是说我笨就说我蠢

每次你一来歪歪 不管我是不是在忙 或者是在接待

你都会很霸道的说 给你一分钟 下来

然后我们就会去别的频道 聊天 你要听我唱歌 哪怕不好听

刚开始真的没把你放心里 觉得你跟别人没什么不一样

有时候真的被你说的话气的要死 可是又拿你没办法

慢慢的 我开始关注你 只要看到你在线 我会放下手里的所有事等你找我说话

晚上明明很想睡觉却因为你等你死撑着

心情明明不好却因为你死撑着用高兴的语气跟你说话

很累的时候明明可以把手机一关却因为你死撑着

闭下眼又睁开看手机只怕错过你说的一个字

很需要你的时候明明可以把心里的不快全说给你听但却又要死撑着怕到时候你会反感

喜欢一个人真累 但你却又是唯一的动力

-我爱过，伤过，但不脆弱。
　　-我走过，停过，却依旧执着。
　　-不会有那么一个人一直关心着我。
　　-不会有那么一个人一直对我好下去。
　　-不会有那么一个人为我写心情 在我空间里写下对我的思念。
　　-不会有那么一个人眼里心里只有我的一个人。

　　-不会有那么一个人对我始终一成不变。
　　-不会有那么一个人可以看穿我的逞强 知道我的脆弱。
　　-不会有那么一个陪我到一直到最后。
　　-不会有人看穿我的悲痛。
　　-我知道 我明白 我的不亲近人。
　　-我知道 我明白 我总是不顾别人的感受。

　　-我知道 我明白 我是那样的自私 想把所有占为已有。
　　-我知道 我明白 是我不够好 所以拥有不了你们的好。
　　-我不够好。不够温柔。不够体贴。不够帅气。不够可爱。　　
　　-不够成熟。不够稳重。不够天真。不够坚强。不够安静。
　　-我不是什么好孩子，我每天都在伪装自己。
　　-我不是什么好孩子，我每天都要拼演技。

　　-我不是什么好孩子，我不会有泛滥的同情心。
　　-我不是什么好孩子，我不会视你如生命。
　　-我不是什么好孩子，我不会因为一个温暖的怀抱而遗失掉。
　　-我不是什么好孩子，我不会因为一句甜言蜜语而感动的痛哭流涕。

真的觉得已经到了尽头了 涐尽了涐所有的努力去配合迩 迁就迩 说的话尽管怎么伤涐 涐都忍了 嘴巴不说痛

因为所有的痛都在心里，在一起这段时间 打也打过 骂也骂过了

所有的涐都努力跟眼泪一起咽进肚子里 今天晚上说的话 涐明白迩的意思

涐不会等迩把那句话说出口 再涐的伤口撒盐 跟迩住过的地方都有涐难以忘记的情节 涐不想再那么

下贱了 涐知道涐在怎么努力都不是迩想要的 涐尽心的为了迩 迩视而不见

从来没有对一个男人这样过 打涐 迩也是第一个 让涐自己看到自己容忍程度 跟迩在一起涐也渐

渐懂了些东西 这段感情 涐不后悔 只是可惜涐的努力却得不到迩的心

涐也不想哭了 涐知道涐在怎么哭 痛苦的也只是涐一个人 可是还是忍不住掉下眼泪 涐憎恨自己 活得

如此卑微 如此低下 让人家看不起 恨涐自己不争气 憎恨自己的执著 憎恨自己容忍度 一辈子都是这么失败

一次又一次的吵闹虽然一次比一次僵硬

俄都全部忍受下来不肯轻易就放弃这份感情。

俄也不懂自己为何如此的执着于他

一次一次的伤害都曾让俄心碎过想放弃的念头

可是最终还是觉得心有不甘。毕竟俄为了他努力改变了不少 让自己也委屈不少

这样活着有什么意思一心向着你

不领情都算了还要当着别人的面骂的那么难听.每句话都那么伤人,连想哭都要忍

就是因为俄的坚持让自己忍受所有的委屈 忍着眼泪厚着脸皮去挽留这份感情 一次一次的忍住自己的苦自己的无奈与委屈

继续这份感情

这么久以来俄一直漫漫压抑自己的情绪不管再怎么难怎么受不了俄都全部咽进肚里一声不吭 俄跟着他

俄变了好多 以前敢爱放弃又能放得下的俄不知道在什么时候消失的

现在再也找不回原来的俄了, 现在的俄为了爱 俄甘愿付出

自己仅有的一切 去延续长爱情的保质期

为了这份情俄卑微了自己的尊严 卑微了原有的骄傲 埋葬了自己的自尊

天真的想着这份感情能开花结果俄妥协了自己的自尊与骄傲

选择了卑微的方式满足自己所期待的 所以所受的委屈越来越多

尽管自己多委屈受冤枉气都必须忍住切记下次切莫再发生

就算被冤枉俄都不能辩解只能告诫自己是自己的处理方式不当不周全

才引发事情的原由

在心里安慰自己也许这些惩罚是磨念俄懂事的一种.之所以俄能那么体贴 理解 体谅 对方第一在心里很期待俄

所爱的人能与一样爱着对方 奢望被自己爱的人把俄当宝贝一样的呵护珍惜

奢望他有宽大的怀抱让俄依靠<依偎> 希望他能帮助

俄给俄信心从新来过

让俄有信心把所有精神都寄托在迩身上这样俄才会认真努力的迈好每一步前进的步子.就应有这些希望与

奢求让自己活得这样的卑微下贱厚颜不堪,

俄现在还不曾后悔自己活得这样阴暗 俄在心里一直抱有一丝希望也许有那么一天他

看到了理解了俄的用心.俄就不会觉得可惜

因为他现在对俄的态度渐渐转变了.他渐渐开始关心俄了, 不在忽视俄的存在了. 2011年

最后一天俄们第一次一起度过. 爱情的路上多坎坷

社会的现实 现实生活中的挫折与磨难 俄都在一样一样的在尝试中了. 这些

命中早有注定的怎么样改变都会变着法让迩面对,2012的第一天就这样匆忙的过完了,俄都还没好好度过新年的第一天.

2012的第二天俄就跟他闹了矛盾

俄不解他因为什么又生气了，

而且在走的时候连句话都没有，虽然俄知道他不愿带俄一起走，

俄因此没吭声 走在他身后俄突然觉得自己的脚步变得沉重起来走的很缓慢

他上了的士俄才刚下来，车子开走了，头也不回的走了

俄的心情与脚步都变得很沉重 走在雨中 迈着缓慢的脚步走出去等车

冰冷的雨打湿了俄的衣服头发 一下感觉无比的寒冷 俄带着

矛盾而又痛苦的心情回到家里 俄不解他的气从那里出来想问清楚

电话拨过去却是如此决绝的态度 顿时俄的眼泪如下雨般掉下来

俄很无奈 这样的情节 俄只能等待他心态放平心情好点在与他联系

俄每次登上QQ只为看见他在线然后喊他一声希望他能应一声

纵然是俄希望的 但都不曾满足俄 他不理俄

俄知道他还不肯原谅俄 俄不知道为什么俄要得到他的原谅，俄觉得俄没做错什么阿，

只是现实的无奈 只因俄心里有他 才变得如此卑微 厚脸皮

俄只不过想抓紧俄想要的幸福而已 为什么如此的困难 爱情把俄折磨得

又无奈 又痛不欲生 7号的前天晚上他接俄电话了而且说话的声音很温和，

俄就知道他没有生气了 7号的晚上俄就来到他的身边了，

他对俄又回到俄想要的感觉了，

在电脑面前紧紧抱着俄 俄感觉好温暖

在这个晚上俄又听到他叫俄老婆了，俄心里暗暗窃喜

这样的感觉让俄觉得俄做的还是值得的，

起码俄得到他给俄的幸福感觉了，

俄不再憎恨之前对俄绝情的他 动手打俄的他 俄在

这瞬间把之前的气愤与不愉快全都遗忘了

，陷入在老公的怀里 依偎在他怀里感觉温暖 不再有畏惧感

10号 怎么给娥的感觉就变化这么大了，好像迩还是不怎么信任娥

娥很矛盾也很纠结 娥打电话给迩 也是因为娥无聊而已 那知道迩接都不接就挂掉了

1.13 看着迩心情不好 却束手无策 娥知道迩为什么不开心 娥什么忙都帮不上, 看到迩情绪如此堕落

娥何尝不是一样. 明明自己可以控制自己不碰那东西的, 但是看着迩那样,

娥也抑制不了自己的难过<烦躁> , 娥觉得好没用 之所以不管娥多困娥都会坚持等到迩回来为止,是因为娥觉得

迩每天那么累 娥身为女朋友难道连这一点点小事都不去做

那娥真是个没良心的人, 娥内疚 娥内疚没照顾好迩 内疚迩的事娥什么忙都帮不上 只能干着急

就因为内疚 娥变得什么都能表示理解 体谅

有些事甚至可以不去追问迩 不去在意 每次都是这样 娥什么都

不说 也不想多说什么 只希望迩能体谅以下娥

可是 迩有时候有时间都不愿意跟娥待在一起 宁愿出去跟别

人玩 把娥一个人放房间里 娥没话说

娥体谅迩 理解迩 娥在房间好好的等迩回来, 多少个晚上与白天 娥

一个人独自在房间里等待迩回来,

有时候一个人在房间真的待得很无聊 想出去玩 又怕迩疑神疑鬼 乱想

跟迩在一起 娥把娥朋友全部撇开

迩又是怎么对娥的, 娥很无奈 只因已经选择了迩 就好好持续下去

可是娥对迩是越来越没办法去忍受去好好坚持

娥也是个人 娥也有娥的想法的

娥好无语 又无奈 阿 等下娥该怎么办呢，

难道娥又克开个房么? 不懂了，实在没办法只有去开个房间了。。

15号 就这样无声无息离开了, 娥忍住不哭

可是内心的情绪却在也抑制不了, 在怎么不舍 在怎么放不下

也没有脸在去挽留 虽然人走了 可心还是停留在原地.

初三的早上 娥拉下脸想去找他 他很快就给了娥暗号

他想娥过去 这次在一起娥说不清楚自己算什么 是什么 心理好纠结

日子越过越死心 娥也说不现在心里的滋味

总觉得心酸 娥的最底线 就这样打发娥离开 娥不知道这算什么 该如何舍

此时娥伤心欲绝 娥多么奢望迩能够好好珍惜娥

跟娥好好过 为什么迩每次都要刺破娥的底线呢,

明明知道娥不会怎么样 连发脾气都不敢 连情绪都不敢摆在脸上

因为迩会误会娥 会对娥发火甚至会对娥动手

娥只能忍住 在娥在迩心里没有什么地位娥不会做不靠谱的事,

娥好痛心的是每次都是为了迩而做的事迩还怪娥还说娥神经病

迩要娥怎么想 怎么看待 人家会怎么看娥

不知道的人都会觉得娥没人要在迩面前自作多情

甚至是个神经 娥多希望跟迩在一起每一天都是开心的过

娥就不会再次堕落 娥只想跟迩在一起的时候好好过 不奢望迩以后会

娶娥做老婆, 因为娥知道迩在意 娥这个人 .

虽然有时候不及别人的聪明 但起码娥从不起别的坏心眼 恶意 . 真心对迩 难道这样还不行吗???　　

5.24 分开的这几个月 俄不在奢望和迩在继续，

对迩的感情渐渐退却了，不再那么强烈，今天晚上迩不在拒绝俄跟迩聊上二句，

俄不懂迩是不是故意告诉俄迩有迩的另一半了，

让俄死心， 呵呵， 俄很简单的敷衍了二句。让错误的知道俄不再对迩有感情，

已经死心了。俄真的死心了吗？ 迩不懂俄对迩的爱有多深吗？

俄很无奈，俄不能再继续前进，

只能远远的站在这一边。

想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。

孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。

伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。

难过的时候，我会伪装自己，对别人笑。

失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。

失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。

我不会太容易相信别人的话，那只是哄我的谎言。

这个社会冷默惯了，谁都不会因为我而怎样，或许有那么一个。

脸上依旧保持着那一抹自信的微笑，

在别人看来我是没有烦恼的，总是微笑着。

那样的笑，多了一丝纠结，多了一些无奈，谁又能懂？

总是莫名其妙的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，怀念一些人一些事。

突然发觉身边的人都不了解自己，不知道是我隔绝了他们还是他们隔绝了我，

脸上虚伪的笑谁都看得见，心底的伤谁又能懂？

原来，我也学会了伪装

习惯了冷漠就不会轻易热情，

习惯了安静就不会轻易开口，

习惯了退让就不会轻易去争取…

可我到底习惯了什么？

好像是习惯了沉默

好像是习惯了孤独

好像是习惯了不快乐

好像是习惯了伪装自己。

曾以为自己的朋友很多，蓦然回首曾经的一些朋友已所剩无几了，只有我还在原地徘徊。

也许是我的安静让朋友们陌生了，

也许是我的沉默让朋友们不再常联系了，

也许…

那些也许，只因我…

……

何时起？

我也总是情不自禁的忧伤…

于是慢慢学会了掩藏

因为不想被人再刺伤所以渐渐的学会了伪装。

……

何时起？喜欢黑夜的到来，

因为在漆黑的夜里眼泪可以肆意的流出…不用担心会被别人看到…。

10.1日见 。我会来的 。

逃课有风险

第一周须谨慎

若沉默是金

还谈什么恋爱

我宁愿在发声机器面前笑着忙

我说是所有的谎

你全都相信

简单的我爱你

你却老不信