现在刚好处在这个尴尬的年龄,心里会开始在关心爸妈,却不愿说出口,想多陪陪爸妈,却又无法控制自己经常去按手机玩电脑和煲电视剧,知道爸妈想和自己说话,却不知道他们的话题要怎么接,看得到爸妈在变老心会疼,却仍不耐烦听他们过时的唠叨,但其实心里真的很爱他们很想他们可以一直陪着我

会翻你空间留言板，相册，日志，说说的人只有两种。 要么是喜欢你，关心你，在乎你的。要么是讨厌你，见不得你好的。

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

原来从坏学生变好学生，真的很累。

请给我掌声 我们将脱下睡衣裤换上长长 的牛仔酷酷的衬衫，改掉每晚熬夜到凌晨的坏习惯变成十一点睡觉五点起床的好孩子，由原来好动爱玩耍的自己变为整天趴在课桌前刷题的学霸，脱下陪伴了两个月的拖鞋系上可爱帆布鞋的鞋带，不再每天打球电脑桌游逛街懒觉留言给赞，只会在考试试卷的陪伴下度过一个又一个的日夜。虽然很不情 愿可我们再努力几年，以上的这些还是可以再次实现。学校，我来了

别把自己当这么重要，告诉你：地球不会因为谁，而不转！太阳不会因为谁，而停止发光！而我，更不会因为你，而活不下去，懂？

Q分组只有一个组,不论男与女不论熟与陌不论重与轻,我就只想在那么多人里面就算没有备注我也可以找到你,这样也挺好的不打扰只是看看你的动态然后直到你有了另外一个她,我想那个时候我可以毫不犹豫的拉黑你我可以不带任何幻想的想念你我可以果断到爱我的人心疼,

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎 ，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

你做到卧槽尼妹不离口了么

你做到不怕流血受伤死磕到底了么

你做到无视性别与汉子们勾肩搭背了么

你做到看到背叛你的人就当看到空气了么

你做到有人对你骂脏时以更脏的话回击么

你做到和男生谈卫生巾面不改色心不跳了么

你做到面对喜欢的人就说，被拒绝了暗自消极，表面一如既往了么

你做到在碰到害怕的东西，明明吓得一哆嗦还咬着牙闭着眼待在那里了么

你做到面对那些关于你的流言八卦冷哼一声：谣言止于智者，二13八卦无敌了么

你做到分手的时候把眼泪吞下去，嬉笑着说：“P大点事啊，不爱了就分呗。”

然后一转头哭得昏天暗地了么就十条，你中几个。

我不是她，我没有她的温柔 。 我不是她，我没有美丽的长发。 我不是她，我没有她的文静。 我不是她，我没有她那么听话。 我不是她，我没有她那么懂你。 我不是她，我没有能力让你开心。 我不是她，我没有漂亮的脸蛋。 我不是她，我没有她能感染你的微笑。

　　我不是她，没有她的坚强。

　　我却是我，原来的那个我。 虽然我没有她的温柔，但是我有我的执着 。

　　我没有她美丽的长发，但我有漂亮的短发。

　　一样的我，从没变过

　　我没有她那么文静，我总是吵吵闹闹的，也许你觉得很烦。 但那就是我，我快乐……

　　我没有她那么听话，也许，你不喜欢这样的我。 可那才是真正的我~

　　我没有她那么懂你，可能我们根本不合适，是我太过爱你，是我自作多情罢了 。 我不想装住懂你，那样猜的很累~

　　我没有能力让你开心，你总是说我一点都不像她，我的心好酸，我尽量模仿她让你开心，你却头也不会就离开了， 也许我不是开心果，但我可以逗自己开心。

　　我不是她，没有漂亮的脸蛋，也许你会觉得我模仿她，她那么漂亮，你这么丑，没有资格。 但那就是我，我不想去模仿任何人。包括她

　　我不是她，没有感染你的微笑，我只有淡淡的微笑。我不是她。 虽然我不能感染到你，但是能感染到我自己就好。

　　我不是她，没有她那么坚强，我会哭泣，我会难过，我会伤心。 请不要让我在当她，因为我不是她~我是我，不是你的傀儡……

我知道有些人我永远不必等 就像你永远不知道我为什么会哭

有些人 以前是同学 是朋友 是互相谩骂和倾诉的对象 以为可以一直到永远

但可惜的是 我还没说 这是一男的和一女的

当时我还不知道 我会在以后 想念他

后来 男的读大学 女的读职专

男的越发聪明智慧乐观开朗讨人喜欢

女的越发沉默少言孤僻笨拙 眼看着他们互相生命线越拉越大 我我才突然发现 我是如此的想念你 想念你的笑 想念你的好 想念你的阳光开朗 想念你在我身边 不管我是开心还是不开心

故事的结局就像电影里一样 得不到的才最想要 我努力的想要跟你从朋友再做起 但是现实拉扯着人生 我们已经不是一路人很久了

所以我伤心 我偷偷删掉qq 但却删不掉你的影子

删掉了qq 还有朋友网 删掉了朋友网 还有微信 删掉了微信 还有微博 删 掉了微博 我发现还有电话 虽然我们一次也没打过 删着删着 我的眼泪就止 不住的掉 逃不开就是逃不开 虽然我从心里祝福你的以后 但就是舍不得

爱情是最磨人的东西 它要人生要人死 让人掉最多的眼泪

我想我宁愿变成你的眼泪 挂在你的眼角 陪着你 你每流一滴眼泪 就想我一次

我把他的那么贵的衣服弄没了他不生气，反而对我说我的就是你的，你喜欢怎么弄就怎么弄；

我把他的好友删了好多，他也不怪我却跟我说你喜欢就好；

我把我的手机摔坏了，他把他的给我说不要紧用我的；

我看好了好多衣服，他跟我说发工资就给你买；

我说我想吃面，他说外面的不干净，我亲手做给你吃；

我在烟台上学跟他打电话，他听出我感冒了立刻二话不说就往卡上给我打了一百块钱让我去买药吃，他说不在你身边，你要照顾好自己；

晚上打雷我睡不着觉给他发短信，他说别怕我在；

我在烟台学习晚上跟同学去海边玩没来得及给他回短信，他着急了跟我说你是不是以为我把你自己放那里挺放心的，你再给我回短信晚点我就打车去找你了；

我说我也想出去打工，他说你可饶了我吧，我还能养得起你；

我任性不讲理无理取闹他都笑着任我疯任我骂，最主要的是从开始到现在他从来没大声的骂过我一句从来没责怪过我一句。

这就是他，这就是我，这就是爱情

Q分组只有一个组,不论男与女不论熟与陌不论重与轻,我就只想在那么多人里面就算没有备注我也可以找到你,这样也挺好的不打扰只是看看你的动态然后直到你有了另外一个她,我想那个时候我可以毫不犹豫的拉黑你我可以不带任何幻想的想念你我可以果断到爱我的人心疼,

﹌ 最讨厌加了我还问我是谁的，我问了超三遍，果断删。。=￣ω￣=

十四岁，我们还很单纯，
我们还是被迫躲厕所后面叼着烟，我们还很喜欢某人，我们还不知道什么叫背叛。
如果信任还只是单纯的信任，我们开心，自由，快乐。我们还会聊着小时候玩泥巴的那些事。
我们上课揣着前桌女同学的头发玩，我们上课玩的尽兴时会突然哈哈大笑。
我们在学校想着法的骗老师，我们准备两本成绩单，等期末考完自己填上那自己都不敢想
哪个老师愿给的数字回家骗父母。
我们在网吧坐成一排看着很讲义气的鼓惑仔电影。
我们放纵的撒着欢，我们懂什么。我们都是那样没心没肺的叛逆。
青春，该是什么样子？他长着怎么样的一张脸，为什么年长的人会羡慕青春期的我们，
而处于青春期的我们却懵懵懂懂。
十五岁，我们走出一直觉得没所谓而又不堪回首的学校，其实我们那时的理解很天真。
当我们以为只要能不在回去那里，就等于长大了。
我们错了 错的很天真，很单纯。
当我们走到社会，看着高楼大厦。
我们迷茫了，我们无助了。东西南北都分不清了。
我们只能回到家，玩着电脑，聊着扣扣，炫耀自己没读书了的爽劲。
十五岁我们除了白天睡觉晚上玩电脑，我们什么都做不了 当我们还在追忆年少时，
记忆就飞驰到青春， 还曾忆起，我们那朦胧的初中三年，那些传纸条，那些哈哈大笑，
那些腼腆，那些朦胧的年代，往事的美好，，往事的残缺，是因为年少不懂得珍惜
十六岁，我们以为那就是爱，
我们一直固执的认为
爱情或幸福 是个有名有姓的东西　　
你的名字加上我的名字　这就是天长地久　　
这就是我想要的天长地久
我们固执的以为 这辈子只爱着一个人　　
为她没有明天的付出 牺牲 刻骨的思念和疼痛
耗尽所有热情 我们就那样单纯的喜欢着
我们就那样天真的说着以后的怎么样怎么样
我们以为那就是爱，错了，那只是一种不成熟的占有欲
我们不只所谓的在大街小巷成群结队的叼着烟
我们开始着我们的放纵，开始着我们的撒欢
我们从那时开始以为自己以后也会是个人物
放肆的青春已经开始他的脚步，大大咧咧的我们却无惧无畏，
我们可以张狂，可以伤感，可以执着，可以狂野，因为我们年轻，我们无知，
无知到只懂得拿时间随我们任意的挥霍，哪怕是遍体鳞伤，头破血流，也无怨无悔
十七岁，我们接触各种不同人和物
那一年我们喝着啤酒，唱着水手。
我们端着盘子，我们捏着吸管。
我们听着舞曲，我们摆动身体。
我们在闪光灯下幻想着世界。
我们刷着锡箔纸，我们嘴里吐着白色的透明物。
我们在做什么，我们会做什么。
那一年，我们看着奋斗
那一年，我们试着工作
那一年，我们懂得了坚强
那一年，我们学会了放弃
那一年，我们学着面向现实
那一年，我们慢慢的成熟，慢慢的跟社会接触。
那一年，我是她们嘴里叫的混蛋 王八蛋
青春的岁月里，我们哭过、笑过、离开过、也回来过，迷失过，懵懂过，
生活中我们扮演者不同的角色，离开了便再也不相见，
青春岁月里得与失早已是过往云烟，余下的只有妥协和放弃，谁也无力更改
十八岁，我们收敛着放纵，
我们有的只是偶尔的电话联系
我们有的只是偶尔的一起压马路
我们有的只是偶尔的在一起胡闹一番后各自回家
我们一直努力，想改变自己
我们还是坚信着付出就有回报。
像天会下雨后在出太阳一样理所当然。
后来我们用时间明白。
这条流传万世的真理。
独独遗漏了回报。
当我们慢慢成长，慢慢成熟，慢慢变老，
我们会时常怀念过去，怀念过去那份感情，怀念过去的自己，怀念最真的岁月，
怀念过去的第一次，在深也只有一次，再清晰明亮也只能远远怀念，
那触摸不到的青春，唯一留下的只有记忆和回忆
十九岁 我们向往着未来的开始
我们试着让生活变得简单，
对幸福或寂寞顺其自然。
偶尔傻傻孤单，偶尔傻傻浪漫。
不怕大喜大悲那么难负担，
不想再背负太多期盼。
十九岁，我们背着梦想去奋斗
很累却不喊痛，不是我们没感觉。
我们伤心却不诉苦，不是没期待。
我们难过却不落泪，不是我没伤痕。
我们愤怒却不说话，不是我没心声。
我们的沉默，不代表自己没话说。
我们的离开，不代表自己很潇洒。
我门一直微笑，并不代表我们没伤心
那只是我们的梦，一个真实的梦
谢谢恋人的离开
谢谢看起我的人
谢谢鼓励我的人
若不是你们 我怎么知道 人太单纯会变成笑话
若不是你们 我怎能明白 勾心斗角是生存之道
如旅行一样，观看的每一段风景都是最美丽的，只是一路观看的心情和陪你观看的人群不一样，
让你感受不同，点滴回忆串接起来，也能变成生命中最璀璨的珍珠，装饰着我们的记忆，
而时间却在鞭打记忆，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅，
挥洒的青春，流失的青春，有些事情一瞬间便能记住，却要我们一辈子去忘记，
有些事情我们用了一辈子去记忆，却在一瞬间被遗忘了！
然而这一切，都会在时间的洗礼，变得渺小不值得一提
再见，青春，再见，爱情。
十四岁那年的笑 笑痛了我们的心。
十五岁那年把自己父母伤的那么深 让自己快乐了多久笑了多久？
十六岁那年的傻 傻到不知该如何去满足。
十七岁那年的时刻放纵 放纵到一无事处。
十八岁那年我们还不懂的珍惜 但还得到了谅解。
十九岁那年我们尝试到工作的累 我们学到了也失去了。
二十岁 我懂得珍惜懂得爱懂得包容懂得关心懂得理解懂得知足。
时间就是这样，让你还在如梦初醒的时候，模糊的经历，不模糊的经历都不会再现，明明是若隐若现确属不是飘忽在眼前。往事如风，往事如沙，在你紧紧抓住他的那一刻，它却从指缝间偷偷溜走。
凝望着天空,暮然一缕缕忧伤或无奈的思绪如纯白色的礼花,升腾 绽放 坠落,最后消失在灵动的夜色之中.四周弥漫着烟花燃烧过的气息,这浓烈而沉郁的气息速度钻进鼻孔,然后就这样不断的扩张.
有时候总想去改变些什么,有时候总在期待些什么,有时候总会不停地寻找什么,有时候总觉的放不下什么或失去什么。或许这只是个过程,而我们都只是青春里的过客！对于生活,没有太多奢求,对于人生没有明确的定义.因为我们只想随意的带一种自己的味道随风飘荡着。
当无可名状的痛隐秘在循环往复的潮汐中一次次汹涌而来时,我们没有逃避也无处可逃,唯有让他对我们肆意的咆哮.如果这样的痛可以让我们感觉到自己真实的存在.如果这样的痛可以让我们知道青春曾经来过,那么,我宁愿相信他是一种幸福!
当我们发现青春渐行渐远时,才明白,原来是因为害怕失去！我们害怕失去满花的春天,更害怕失去填满忧伤的青春
有一种疼叫青春,面对友情 爱情 亲情,我们有些措手不及.曾经我们背靠背坐在那里各自说着自己的梦想.而如今,那些往事早已被一种叫回忆的东西剪成七零八落的片段.如蒙太奇般,没有太多对白,没有太多理由,没有太多停留,没有套对修饰.青春还在继续,面对不可知的未来,面对稍纵即逝的时间,面对苍白的现实,但是以后的我们会尝试去学会坚强.
其实我们都知道,现实中并没有完美的人生 ,正如舞台上演的并不都是喜剧一样 . 可我们还是做不到轻而易举的拿起和放下,这就是人 ,因为我们都有情. 除非你真的可以做到无动于衷 ,自己把自己说服了 是一种理智的胜利自己把自己征服了才是人生的成功, 激励的话总是可以讲给别人去听,可以开导别人 但却难以安慰自己!
青春不曾有过痕迹,但我们已经痛过。

你是我的良辰美景，我是你的心不在焉。

夏天要过去了西瓜要涨价了

你没资格看不起自己 你没资格半途而废 你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔 你没资格受别人的言论左右 你没资格懦弱 你要清楚你是谁 你没有退路 你只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大 达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度 这才是值得你倾注一生的报复 这才是一记足够响亮的耳光

呵呵、我没为你做过什么！
其实我不相信爱情的，所以你说那么多喜欢不喜欢的我也不清楚妳是不是认真的。
分开那么长时间，我又个别人谈恋爱了！不是我滥情，也许是借助这样来淡忘以前的过去。
后来，妳是那么好，只是我后来才明白。
那天，你说和好，我动心了！但是，过去必竟过去了，我们重复以前的种种根本没有必要！所以没有答应。
那天，我知道妳还是喜欢我，我心里其实有些高兴，必竟分开那么久，妳还是没有忘记这么一个我。
我说我不喜欢你。不喜欢你？还关心妳干嘛？
我说我不喜欢你。不喜欢你？妳交新女朋友了我那么难过。
我说我不喜欢你。不喜欢你？妳不理我的时候我会偷偷的难受？
我说我不喜欢你。不喜欢你，看见妳的时候突然有种泪流满面的感觉？
对，我是不喜欢你！！不管是以前还是现
在，我都以为我不喜欢你！！
可是，我居然从来都没理清货自己的感情！！
我不知道这样是不是喜欢。我不清楚什么感觉是喜欢。反正看见你和别人在一起我就难受、妳对我这么冷漠。
不知道什么时候，妳变了？
当我在发信息，你不在回复的时候、当你看见我根本没留意的时候。那时候，我就知道。
我失去一个曾经那么喜欢过我的人。
失去了妳，但是我的生活还是要继续。
失去了你，虽然有些小难受。
失去了妳，我也还是我。
所以没什么大不了的！
我以为，我们分开后还可以做朋友？
朋友？
呵呵、或者说，我不想失去妳咯！
我以为，妳会为我停留很久！
或者说，我对你放不下！
我以为，我曾经说过的那些话不会后悔！
或者说，那些都是我的错！
……………
昨天，学校里
妳没看见我，我没看见妳
然后各自离去
我知道我彻彻底底失去一个人
我知道妳彻彻底底忘记了我
我知道你以后会狠幸福。
我只是觉得我们过去生活的太唐突，还没来的及准备就结束了。
不过，说什么也不能说后悔。所以，我不后悔。
如果妳还能把我当作朋友，
如果妳还能把我放在心里，
如果……
如果其实就是不可能。
好了，我只是想陈述一下，我的感觉。
这个只为你写，VV |-| J
当然，你永远也看不见！

你是不是觉得他经常不回复你消息是在忙?是不是觉得他身边异性朋友多只是他人缘好?别傻了,是男生就不会拒绝新鲜事物知道吗?是不是觉得他哦恩在忙呵呵哈哈是在认真回复你发出去的消息吗?别傻了你只是在对牛弹琴他敷衍了事根本连看都没看知道吗?别傻了姑娘爱你的人会忍心一次次伤害你吗?爱你的人会给你他的时间.

照顾每个人的感受 注定自己不好受

9岁，她考试不及格,他把卷子改了名给她，自己回家挨打。19岁，她被别人欺负，他为她打了人生的第一场架。29岁，她贩毒被捕，他替她承担了罪名，被判刑30年，30岁，他问她会等他吗，她没有回答，31岁，她嫁了别人，他知道后向法院请了死刑。

因为爱所以情愿 没有那么多为什么

★今天是八月十五号，离开学还有二十天。我在想，时间过得好快！从安徽到江苏8个小时左右的车程。之后打了10的工，我嫌活累， 于是回到爸爸这里来了。
★爸爸，拿酒跟我一起喝，吃菜，问我为什么不干了，我说累了。爸爸说这么点事还不轻松？你干什么吃的？我气了，放个暑假而已，不打工怎么了，跟老爸吵的很凶。
★打工的地方，是我哥开的，那里面有我的亲戚和我家的邻居。我早上七点起来，洗衣服，没早饭吃，上班，十一点吃饭，我来给他们收碗，上班， 5点吃饭，我收碗，上班，晚上十一点下班，洗澡。我喜欢玩手机，不是玩，更多的是看，学校里，情绪一直带着。有我喜欢，喜欢我，我牵肠挂肚的人。基本一点多睡觉。
★我说过，我还没来老湾初中，一直到初二一直都是所谓的好学生，是个跟男生说话都觉得罪过的女生。后来……
★恋爱，甩人，被甩，打架……坏学生的名词被盖在我头上，直到初三毕业考，我从来没想过什么，分数下来，我很坦然，就跟那天去考试一样。回校那天，我没去，也许唯独我没去，我不敢去，不敢面对，我之前自己偷偷的查过分数，甚至还有些期待我查的是错误的。我拨通妈妈的电话，很长时间才通了。
★她说没考上，我说哦。没了，我挂了，我没哭，好想世界上没有这件事一样的。
★对，世界就是不公平得。你快乐的太多，你笑的太多，你没付出的，所以不可以在得到什么。我觉得好累好累。一时间，我想了，发疯的想，以后干什么，一致一段时间我都没碰过手机，你不知道，那个空间里几乎都是关于中考，分数的。我就赖在我的床上，没人知道。
★后来，亲戚，朋友，老师。。问了我害怕的东西，我就那样说了，不看好我的亲戚说我了。就是在我哥那个厂里一样的说我，那个厂里只有我自己是属于我的，不，还有一个手机，只有她陪我。嘲讽，鄙夷，我笑了，害怕了。没人知道，我所谓的朋友不知道，包括我的父母。
★那时候，我觉得朋友真的没有用，他不算什么，算不了什么，呵呵。
那时候，我觉得朋友真的渺小，他不是我什么，呵呵。就算用通讯工具维系着联系，也是我一箱情愿。
★从我哥那里回来，回我爸这里，有热饭热菜。突然有种想哭的冲动。我问我爸我胖了吧？我爸说不胖啊，后来我就不吃饭，早饭，中饭，晚饭，我不吃饭，他会心疼我，早上他煮了粥，中午他煮鸡蛋面，晚上一贯酒和我喜欢的菜。呵呵
★我也有恨我爸的时候，我妈说我考试杂了，我爸说，叫你念书发点狠，念书就好好念，一天玩手机，你干什么的？你是学生？是啊，我没考到，那天晚上，大热的夏天，闷在被子里哭一晚上，没吃饭，他看到了，就不说了，我心里好恨他的。
★我爸他喜欢跟我妈吵架，他老是怀疑我妈要跟别的男人跑了。爸爸吵不过我妈，就骂我，说都是我拖累了他，我的眼泪一把一把的流，没人心疼我，我真的好难过，我跟他顶嘴。我心里真的不想吵。
★我对我爸我妈说，你们干嘛天天吵，有意思么？干脆分掉算了！他们刺耳的吵架声充斥着，他们愣了，没有骂我，他们大概想养我是白养了。他们俗不知我是想说你们别吵了。
★今天他们又吵架了，我妈还哭了，我也哭了，今天爸爸太过分了。我不知道我是多少次为这个哭了，当然没人会知道，我的朋友不知道，我爸爸不知道。
★记得小时候，我睡不着，我说爸爸你给我说给故事我才睡得着，爸爸每天晚上都说，爸爸可厉害了，他每次的故事都不一样，我到现在还记得。
★后来，爸爸特别喜欢喝酒，我做错了，爸爸就喜欢拿衣架打我，拿棍子，拿皮带，他叫我罚跪，一晚上。我好恨他。我偷过家里的钱，可是我没拿过别人家的钱，我从小成绩很差，也是哦，我从小就是个坏孩子。
★小学，我靠自己的努力，以及一位姓顾的语文老师对我的鼓励！我成绩提上来了，那时候，每次分数很好，老爸就给钱给我做奖励，还做的好吃的。
★中学，爸爸有白头发了，新年我们一家三口吃火锅，跟爸爸谈谈心，突然觉得时间好快啊！我是一个乖孩子，一个成绩好的孩子，我终于拜托了那个厄运。爸爸说，楠楠，努力点，考上大学，你想买什么，我就给你买什么。我们姚家就看你的了！我很高兴，因为我信心十足。
★夏天，我说爸爸，好热啊，爸爸会把水冰好给我喝，买棒冰给我吃。
★冬天，把来学校接我，风吹雪下，真的特别冷特别冷，我做在后面，爸爸叫我抱住他把手放在他口袋里！爸爸怕花钱，手套都没买，也许是没戴，他的手他的脸他的耳朵在凛冽的风里，我心里难受，我把爸爸羽绒服上的脑子给他戴上，我用手把爸爸的耳朵捂住，爸爸说不用，我坚持。风很冷，但我的心好暖和。
★我爸没没念过书，但他特别会算账，可是他小时候没怎么教我。他喜欢打麻将，可是没怎么赢过钱。我爸他一脸胡子，可是没怎么剃过。
★我爸今年四十多，头发胡子都有些白了。我明白他对我好，对我妈也好。他沉默，他不说，他刀嘴豆腐心，我知道，爸爸，我知道，你说你爱我，你说你爱我妈，可是，为什么，你不说呢？？你为什么老是要跟妈吵架呢？？为什么我不知道你为什么。。呵呵，你们吵架，你骂我，我累了，我听着都累了，心也累了。
★妈说领我去湖北，我说好，我心里说不。拉不下脸，我也铁了心。
★还记得么？我曾经掉井里，河里，过，整整三次，没死，你说我是不是个奇迹呢？你们曾经把我弄丢过，又找回家了，这是不是缘分呢？可是为什么你们说要分开呢？
★爸，你养了我这么多年，今年我16，可是你又有多长时间真正和我呆在一起过，你把我放家里，你在外面，我知道你的心酸你的累。
★爸，是我对不起你，我乱花钱，我没给你争气，爸，我知道我对不起你。。
★爸，你别在吵架，别在怀疑我妈，我们还是有一个温暖的家！尽管不是很富裕！
★你说，再给我一个学期，如果念不好，就别念了，我哭了，真真切切的。是啊，我这么没出息。我哽咽着说好，去给你盛饭去了。
★我不知道一个人可以有多坚持。可是我在心里发誓，默默的发誓，这个学期，我会努力的。我不知道我是不是聪明人，但是我就是希望我的努力能让你看见！
★爸，这一回算我对不起你！下一回，我不会叫你失望！
★爸，我想跟你说，我爱你，我不想跟我妈一块离开！

别看咱们俩没在一起，以后我要是生了一个儿子你也生了一个儿子，小心我儿子抢你儿媳妇。你如果生了一个儿子，我生了一个女儿我会让我女儿加倍对你儿子。如果你生了一个女儿，我生了一个儿子，小心你女儿被我儿子泡。

我那时平静的连我自己都不敢相信，心如止水或许就是那种感觉吧，很美，很好。

我说你平时记得要多笑笑，他说好。

我说我们以后还会是朋友吧，他说好。

我说这次期中考试你让让我爸，他说好。

爱情若没有遇到命中注定的那个人，就是伤痕累累，我懂，他也懂。