不高兴了喝几瓶酒,难过了找几个人看场鬼片,下雨了出去跑他个七八圈,生气了去海边大声吼几句,无奈了找个闺蜜哭一场,心痛了就找个蓝颜诉诉苦,一个人的时候就看看喜剧,就算笑到流泪,难看算什么,尴尬算什么,挫败算什么,失恋算什么,受伤算什么.

如果我熬夜熬到眼睛疼，谁会关心的的问一下，仅仅问一下。

如果我几天没出现，谁会着急的发很多条短信，谁会打很多通电话。

如果我伤心的时候，谁会安慰我，告诉我要坚强。

如果我失恋了，谁会抱住我，告诉我:"你还有我。"

如果我打架，谁会帮我，事后给我上药。

如果我抽烟，谁会抢过来，对我说:"这辈子我要在你身边监督你不准抽烟。“

如果我喝酒，谁会抢过来摔碎，朝我大吼：”我心疼。“

如果我在发脾气时，谁会紧紧的抱住我，给我一点点的温暖。

如果我说不在相信爱情的时候，谁会抱住我说：”我陪你完成10年学业。“

哪个男人能做到这样，有没有人可以一直陪我在最初的地方。

我这个人吧,不怎么稀罕讨来的东西 一般东西丢了就丢了,我也不非找到不可,有时候也许会怀念一下,但也不会去强求,对人也是一样,你要走我不会留你,可能是我还不够好,不让你离不开,我吸取教训,努力强大自己,真得谢谢你这种人教我道理,我再也不会把感情注在不相干的人身上

他们说，好朋友就是24小时形影不离，

好吧，我有，他叫鸡毛。

他们说，我是闷骚性的。

好吧，我承认，我仅仅对幸福动了一点心思。

他们说，做人要有梦想，

好吧，今天我又去买彩票了，

买了彩票，知道了什么是希望。

当然，还有绝望。

他们说，过年我们好好聚聚，

好吧，马上19了，

还没当过一届总统，我都不好意思见你们了。

顾挽城°

你我都变了吗,还是没变吗,这谁也都说不准,也都不好说,那就不要说话,都过去了吧,反正都回不去了吧,只管拿酒来吧,别拿杯子了,一瓶瓶的灌吧,还没醉吗,那继续吧,随意的哭吧,笑吧,咒骂吧,发酒疯吧,倒苦水吧,不醉不准回家,直到第二天清晨,是宿醉的头疼,还是刺眼的阳光,把我们叫醒,然后,又是新的一天了,对吧.

自从有一次我开玩笑说麻麻跳舞像僵尸，此后一直问我有没有进步。

自从爸爸这几天不在家，我从没吃过麻麻炒的菜呢。

自从弟弟开学之后，家里省了好多的电呢。

因为他曾经用心地对你好过,所以现在你再也不能忍受他像对待普通人那样对待你,这是贱.

我对你的感觉从玩玩到好感到喜欢到爱到恨到又爱又恨到现在毫无感觉,就如一句话说的好真爱早已从打掉孩子冲进臭水沟那刻就没了.

是不是在我不理你的时候你也就不会理我 是不是每次我乱发脾气的时候你就会嫌我烦嫌我胡闹怪我不懂事 是不是在我每天都问你爱不爱我每天都问你关于你今天做了什么然后有没有想我你都会不耐烦 是不是你早就忘记了一开始追我的时候对我说过保证过的东西 是不是要分之后都才懂爱 是不是男人的话都难相信

生活告诉我,不要太善良.朋友告诉我,不要太把自己当回事.自己告诉自己,除了自己,谁都要保留几分.不要刻意去接近谁,不要去阿谀奉承谁,不要去太过在意谁.最重要的是,人心隔肚皮,不要太过相信谁,除了自己,谁都有可能离开你,靠谁都不如靠自己,不要给别人伤害你的权利.错过就放开,不要再拿起来,否则会砸到自己.

刚看到一个女孩暗恋一年求鼓励。

我给她点了花。

因为我也一样。

但我是四年。

今年 他考上了长安大学。

距离越来越远。

我觉得我只能祝福了。

每个人都有这样的故事。

我不想再说什么。

只是。

希望下一次。

我可以勇敢。

我喜欢画画，我从来没认为我是那种一坐能坐半天的人，可我没放弃过，我知道画完一张的成就感。老师有时候无意的几句话能刺到我心里，画了好久的画被老师一下子擦掉我心里也不舒服，有时候会专门换衣服去画画因为不容易脏，你以为我天天背着包是出去玩是嘛？你以为削铅笔是享受嘛？有时候手指生疼被磨出茧，你以为大冬天手放在冰冷的水里是享受嘛，手上的铅笔灰沾上了可塑很难洗掉，洗调色盘洗到手没知觉，你以为天天脖子酸痛睡觉都要找个没那么难受的姿势我很舒服嘛？你明白对着一张画画不出来的感觉嘛？将来我还会为了全国几百个或者几十个的招生名额背着画袋拎着画箱四处奔波赶考。这条路并不比只靠文化课考大学的人好走，我不埋怨也不后悔，可我觉得一样都是有梦的人况且你没经历过那种辛苦你就别来嘲笑嘲讽和看不起。我会努力，我喜欢那种一早醒来觉得充满希望的感觉.加油，美术生加油。

睡不着就给我打电话吧 难过了喊我一起出去陪你疯吧 伤心了找我诉苦吧 害怕了没事我在呢 被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢

你把我推开你句句话刺入我的心脏

你有没有为我想过你有没有懂我会难过

你粉碎我刺伤我践踏我拿我的真心当垃圾一样丢掉.我算什么

每次有心事想跟你说 说完你才回了几个字敷衍我 我就特佩服自己能咽下剩下的半箩筐话回一个“哦”自己觉得特高冷 你大概觉得我很傻逼吧

我讨厌那个平常天天跟我聊天，有一天却再也不理我的人

心里有了你 就很难不想到你 早上时想你起床没 会不会因为昨晚的熬夜还在补觉 中午时想你是否按时吃饭了 怕你饿着肚子会胃痛 晚上时想你是不是又在打游戏 或者出门与朋友鬼混去了 好吧 其实这些都不是我想的重点 我最想的是 你有没有在想我 你有没有很想很想我

你的签名每改一次 我都会琢磨好多遍 虽然清楚你说的并不是我

我们想过

如果当年网吧老板

坚持让我出示身份证才进门

调酒师在给别人调花哨的鸡尾酒时

给我一杯果汁

门口烟摊能把我拦在柜台前面

说未成年禁止吸烟

如果我对自己自己的责任感还有那么一点点

现在的我应该是什么样子

我深知 最后他的嘴会吻上别人的唇

把给过我的 没给过我的 全给另外一个人.

我渐渐再也不怎么说话 去习惯当一个聆听者

我思考过 再去怀恋自己的悲伤也是于事无补

今夜的风还是那样刺骨 甚至有瞬间 我在想我是不是又走回去了 我是不是又心痛 我又老实的在心底念叨 我想你 我很想你

可是更让自己清楚的是 过去的过去 不复存在的人或事 执着的都是我 好像是真的戒不掉那些年遗留下的悲伤

如果 我在说如果 你看到现在的我 会不会心软 会不会为我心疼 会不会好好珍惜我 会不会明知道我在身后却不肯给我一个回头

深深的爱就是连背叛都可以原谅 仁慈不是我 可是我原谅 原谅一时情迷的你 原谅一脸自负的我 原谅不成熟的青春带来的成长

以前我的耳根很软,如果别人向我倾诉某人的恶劣行径我会跟着她一起讨厌此人,且常常会在对方面前把情绪挂脸上.但事后发现她对此人依旧称朋友,而我却主动树敌,慢慢经历多了才懊悔自己当初做人为何这般幼稚.所以现在会经常提醒自己,待人接物一定要用自己的脑筋判分是非好坏,切记不要被人牵着鼻子走.

我做过很多大梦 比如打算旅行 但年与时驰

志与日去 好些年过去了 我还是坐在这里 没有出发

反正我再也不会自讨没趣了,我也不会再来烦你再来打扰你了,

你不会知道我为你做了多少,你也不会知道我在背后为你流了多少眼泪,

不是因为我不坚强,也不是因为我没用,是我真的喜欢你,真的不想放弃你,

真的是想好好对你,真的愿意陪你,就算等你再久我也不会埋怨你,

尽管是这样,你也不会真正懂我,你也不会多看我两眼,

你更不可能因为我而爱上我,我简直是要笑喷那么没出息的自己了,

现在开始你是你和我没关系.

我就是那种 吵架了以后要你来找我我就会立刻跟你和好的幼稚鬼

但必须你先主动

话说明天又开学了