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我深深相信 会有那么一个人，用尽全力爱上我的全部 —— 我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，我的自私，我的天真，我的粗心，我的疯狂，我的安静，还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心
我深深相信，会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。
我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，我的自私，我的天真，我的粗心，我的疯狂，我的安静，还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。
我深深相信，会有那么一个人陪我哭，陪我笑，我哭的时候，给我递递纸巾，我笑的时候，摸摸我的脑袋；
我深深相信，会有那么一个人喊我“宝宝”，“傻妞”，“丫头”，而不是“猪头”，甚至我的全名；
我深深相信，会有那么一个人无论春香秋冬都会牵着我的手，陪我散步、逛街，天冷了会把我手放进他口袋取暖，天热了会用另一只手替我撑伞；
我深深相信，会有那么一个人愿意陪我吃着爆米花，喝着CoCo看电影，愿意听我在KTV里鬼吼鬼叫，愿意陪我去我想去的任何地方；
我深深相信，会有那么一个人背起我，抱起我的时候会说“宝宝，你太瘦了，要多吃点”，虽然那时候我的体重都快三位数了，但他还是会带着我到处吃，破坏我的减肥计划；
我深深相信，会有那么一个人会带我去认识他的朋友，周末和朋友出去玩时，在可以带女友的情况下，都会带我进去他的圈子里；
我深深相信，会有那么一个人可以和我一起躺在沙发上看电视剧，直到躺在他腿上睡着；
我深深相信，会有那么一个人乐意做我的小白鼠，吃我新学会的每一道菜，即使很难吃，也会夸我有进步；
我深深相信，会有那么一个人永远不会打我、骂我，因为他不舍得我受到一点点委屈和伤害；
我深深相信，会有那么一个人带我去他家，把我介绍给他的父母，和他们说我是多么听话多么懂事，其实自己心里知道我很任性、倔强；
我深深相信，会有那么一个人不管多么忙碌，多么疲惫，一天至少有一句温暖晚安，好让我安安心心的睡着；
我深深相信，会有那么一个人关心我的工作和学习，担心他不在的时候我过得好不好，心疼我，珍惜我；
我深深相信，会有那么一个人，在闲暇的时候，偶尔会接我上下班，陪我吃工作餐，一个人的午饭真的不太香；
我深深相信，会有那么一个人能够记住我的生日，在我生日的那天带我去吃我最爱的蛋糕；
我深深相信，会有那么一个人在我十分想念他的时候，我的电话瞬间响起来，电话那头传来“宝宝，我想你了”；
我深深相信，会有那么一个人吃饱饭了没事做，发短信说楼下有快递，请签收，等我下楼时，发现货物是他；
我深深相信，会有那么一个人可以胸有成竹的对我爸爸妈妈说“把你女儿嫁给我吧，能给的我都给她。”；
我深深相信，会有那么一个人理解我，包容我，信任我，尊重我，爱护我；
我深深相信，会有那么一个人就算全世界都觉得我是错的，他也会站在我这一边，不离不弃；
我深深相信，会有那么一个人可以，执子之手与子偕老；
我深深相信，会有那么一个人用尽全力，爱上我的全部。
无数次无数次怀疑 却依靠她对我的好 我无数次不相信是这样
你还爱她 她却成了我们的红线 她是我朋友 她是你最爱的女人
我想扇自己耳光他妈的当初为何在这样的焦虑中和你在一起
我以为你们只是朋友 我以为你们之间没有爱 我以为你们忘了
我更想扇你耳光 爱她干嘛找我 爱她干嘛要让我陷入 爱滚吧
我想扇她耳光 明明心里还有你的位置 为何要拉线 为何在中间搞鬼
我就是一个傻女人 就是一个玩偶 被你们玩弄 被你们牵着走
日妈我的青春 我的宝贵 我受的伤害 全被你们玩弄了
滚
有些你爱过的人的确只是个过程，他的出现，只是为了使你茁壮，使你学会珍惜和付出，使你终于知道这一生你想要的是什么，知道你始终追寻的又是什么。当天的坠落，换来的是日后的提升，那么，当时的痛苦也就值得了。
还想怎样。
不知道什么姿态才是你最爱。
那所谓的合适与不合适又是怎样。
在学。在做到。
有一天终不是为你。
做我最爱的姿态。
不为别的。
真心讨厌了现在的自己。
如此情绪化。如此不淡定。如此纠心。
做不到最好又何必要最好。
最怕我以你最真的爱变为最痛的恨。
或许不该。
不该有恨。
我有的恨在多年前就烟消云散了。
何以又滋生许多许多不该的事情。
总是一下好一下坏的对待。
伤到骨子里的心。
来姨妈我喝冰水我吃辣的我愿意反正没人心疼我 ,洗完澡头发不干就去睡觉第二天头疼我愿意反正没人心疼我 ,每天晚上熬夜玩电脑第二天早上头晕沉沉的我愿意反正没人心疼我 每天三餐只吃一餐结果得了胃病疼的躺在床上起不来我愿意反正没人心疼我 ,每天早上爬起来玩电脑玩到晚上凌晨才睡觉我愿意反正没人心疼我
或许漫长的黑夜是等待和寂寞生长最旺盛的时候，静静地抱着双膝坐在窗前。
寂寞和黑暗便能一点点地吞噬掉自己的灵魂，一切的一切面对黑夜时总是显出异常的脆弱。
那些迎着日光许下的斑驳陆离的诺言，下定的决心都变得一碰就碎。
所以太多太多的人厌倦了等待，厌倦了一切，在犹豫中还是坚定地选择了放弃。
当选择放弃的下一秒，那个心中的暖阳就已经消逝不见，留下的是更加漫长的黑夜。
而那些坚持下来的人，当她们睁开迷离的双眼时，
看到的，是远方的地平线上还未完全升起的红日。
美丽的风景永远留给欣赏的人看，
而那些中途放弃的游客看到的只是美丽中那些细小的瑕疵。
其实我很脆弱
不要伤害我好吗
谢谢
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至周围的朋友们
好累，好累，累的好想离开这个世界遇不见的痛
我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，
喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累，
真的很累,晚上开始失眠，早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了？
真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！
越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，
明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠,
不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,
总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，
总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……
我知道自己一直都放不开,对于一切的一切，我都放不开……
除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，
真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，
这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！
于是我就像离开了水的鱼儿，感觉一切都在慢慢离我远去…
我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，
有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切，甚至生命……
但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，
却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，
我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，
但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……
文章虽有些伤感，但写除了大多人的心声。
我也想从十六岁恋爱,然后走过三年之痛七年之痒,直到二十四岁去民政局,然后在婚礼现场向所有人证明：十六岁的爱情不是叛逆,而是过早的遇到对的人.
我终于忍不住哭了，真的好难受，为什么会这样，为什么谁也不来帮我，我好想出去走走，可是又能去哪里！我真的好累，不要累，不在泣，那该有多好，开开心心的，可是谁能给我开心，谁能给我幸福？？ 现在外面下着雨！可是我的心情好复杂，为什么。
心里好像有东西堵着一样，天天都是这样，不要那么心疼好吗？可是我的心为什么还那么心疼，为什么。
我到底怎么了？谁能告诉我，我心里怎么想的。
为什么我会变成现在的样子，我只想我快乐，可是我的快乐去哪里了，为什么现在都是那么心事重重，我在想什么？想要什么？心里好复杂，我只是想一个人陪我说说话，谈谈心的，一个有没有，我只是想找个，陪我聊天，和我说话。
为什么你们男人说话不算数，当初的海誓山盟去哪里了。
甜言蜜语又去哪里了，我真的不知道你们男人是怎么想的，得到以后不珍惜，得不到又要想发设法的得到，你们的甜言蜜语在我们的女人看来是什么？你们谁对我真心，谁对我虚伪，我已经分不清了，我觉得我已经伤痕累累了，请你们不要在来伤害我好吗？好难受，谁能带我走出这段时期啊？？？？谁在关心我，谁在害我，我真的好累，请你们不要在打扰我行吗？我真的想好好的静一静。
我想找一个陪我说话的，有那么难吗？现在心还是的那么疼，为什么还是那么疼，我到底怎么了，那个开心快乐的我去哪里了，为什么现在的我不是心里天天闷的慌，就是想哭，为什么我会变成这样，我觉得我好累，如果有人听我说话 ，可是听我说话的人，在哪里。
你们看上我哪里？是美丽，还是什么？你们男人都一样一样虚伪，喜欢美丽的女人，就算结婚了的，还是没有结婚的，还是有女朋友，还是没有女朋友的，你们都想要我！为什么你们男人都这样。
谁能告诉我为什么自己会这样，我在这样我快要把自己逼出病来， 我想走，可是谁能告诉我，我能去哪里，我现在真的好累谁能为我哭一次，谁又能为我心疼一次，在我下一秒消失的时候，谁能疯狂的找我，让我知道谁才是真正的爱我，谁才是对我虚伪 。
我的心为什么还在疼？我到底怎么了，想找一个了解我的人有那么难吗？
看着你们暧昧,互相秀恩爱,我点上一支烟,深深吸一口,那感觉真特么爽
我想变成你喜欢的模样，可是终究不是你心里喜欢的那个人。
那晚梦到你，我以为可以睡到天亮，没想到被电话铃声吵醒了，看到来电显示，你永远不懂我多想按下接听键，可是我犹豫了，我在害怕...怕什么连我自己都不知道。
那晚你没睡，我也没好到哪里去，一个晚上反复听着“爱情怎么喊停”，眼泪就泛滥了。
你知不知道现在就算看不到你，我也像着魔一样努力改变自己，这样算不算自欺欺人？
一开始的排斥到讨厌到淡漠...什么时候转变成了在意在乎好感和喜欢？
你知不知道我多么希望在我离开的那天你会出现在我的身后抱紧我，这是我无数次做的梦......
梦里至少不是黑暗，有你，有阳光。
楚荒芜，晚安。
我不喜欢别人问我：
你喜欢的人是谁
我说：
没有
说：
哎呦，你骗谁啊
我只想说
我真的没有喜欢的人
最后的一夜,眼泪模糊了视线,在分手的一瞬间,肆无忌惮的哽咽,爱情它到了终点
你曾向我许诺要永远的爱我,用你的一生相伴永远呵护我.
就在我们深爱的日子,我的世界失去了颜色
你永远不了解,男人为何狠心 做这抉择
我们最深爱的日子,是你一生给我最美丽的回忆
你的好,你的笑一直伴随这我,直到今朝
你走了,我决定还是要振作起来,怎么说,你快乐就好我希望你会幸福,尽管我还是会想你
2013年9月8号,天下着小雨,忽然间我又想起了你,记得我们在一起的时候你都叫我宝贝,
对我所以的一切都是毫不保留的,没有想到我们最后会分开,
直到现在我想,或许只有把自己的心结解开才能找回到真正的自己.
女人也应该活得洒脱一点吧!
2.吻眼睛＝想你吻他；
3.吻鼻子＝希望再见你；
4.吻唇＝只爱你一人；
5.吻舌=想和你过一辈子；
6.吻耳朵＝玩你；
7.吻脸＝想和你做朋友；
8.吻脖子＝要你一人；
9.吻手＝崇拜你；
10.随便吻＝不想你离开。
一年又一年，苍了少年，老了天真，懒了声色，薄了青春，静了光阴，痛了灵魂。偶尔我还是会想念过去的一切，遇见的人，失去的人，错过的人，留恋的人，不会再去记起的人。 这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。 这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。 这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。 这一年，我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。 这一年，我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切 这一年，我怕了，因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。 这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。 这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。 这一年，我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。 这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。这一年，我不在爱你
我对我的影子，一见钟情。再见倾心。
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晚上最后一节晚课跟同桌打起来了，回家后看见他发了个骂人的说说，我立马去百度了一个分量差不多的回了过去，感觉人情冷淡，我还打算明天给他带早餐呢，真特么，诶。
上空间看见几个初中的哥们都在上传今天去吃饭唱歌时拍的照片，分开很久了觉得我们的感情淡了，心里很不是滋味。
我打算追的一个学妹，发了个找男朋友的说说，身高体重什么的条件我都合格了，最后一条竟然是学习成绩良好，顿时黯然了，我说怎么不回我话呢，我在校车扮演的就是一个小混混啊。
平常也不平常的一天，每天就是在这样的生活中挥霍我的青春。
这特么该死的生活！！！我不甘心啊！！！
你愿意为她减少对异性的接触吗 你愿意每次跟她吵架无论谁对谁错都第一个出来认错吗 你愿意与她一起克服冷战的日子吗 你愿意在她每当吃醋都細心处理吗 你愿意在她无理取闹的时候都包容她吗 就算再多伤也不愿放弃她 爱一个人应该是这样的 用心珍惜好好对待身边那个她 就是爱的最高境界
男人有故事叫沧桑女人有过去叫肮脏 男人崇尚金钱事业叫志气女人渴望过衣食无忧的日子叫拜金 男人上很多女人顶多叫花心女人被很多男人上叫婊子 男人等待有男朋友的女人叫痴情女人等待有女朋友的男人叫小三 男人年少不懂事叫年少轻狂女人年小被骗叫不懂自爱 男人脏脏一时女人脏脏一世 嗯 凭什么？
每天六个小时的睡眠,十二节四十五分钟到一小时不等的课,两天用完一支的中性笔,无数杯速溶咖啡的刺激下依然活蹦乱跳的我们. 当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想,我们是不是在透支生命.可是现实却给了我一巴掌并嘲笑我说这些屁都不算,如果你想赢的话
我爱泼妇团，我爱12姐妹，我爱恩日欧吧，我爱他们。我是花筱筱。
现在觉得
我的闺蜜们都在班上了
作业给我抄
有吃的会给我
不会向我炫耀
她们不会在我后面说我坏话
不会介意我在她们面前是疯子
...
还有
想对闺蜜说声：
谢！
我以为过了那么久 他会忘了她 所以今天晚上我向他表白了 结果他说他习惯了和那个女孩在一起的感觉 我知道我被拒绝了 呵 我是不是该学会拿的起放得下？ 他和我的朋友说 我感动了他 他就会和我在一起 但是这是我第一次表白 我不会啊 求帮忙！ 哪位好心的大哥大姐 弟弟妹妹 帮帮我！