现在的人们很习惯于无病呻吟，其实，这都是因为大家太缺乏安全感了，以至于只能在一些文字中找到慰藉。很多时候，大家都很习惯于做那个“装在套子里的人”，在一个角落里去默默的治愈属于自己的伤痛，不想任何人来打扰。

我不是幼稚，只是不愿过早接触这个黑暗的世界罢了！！

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。

再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

shen么时候开始，你给了我无情的伤害。

我不知道自己还该不该那么的相信你，因为你真的做的很过分。

从来没有一个人这么的伤我的心，我想除了你一个吧。

昨天晚上我给你发信息说，这里起来了好大的风，我一个人在家真的很好害怕。

可是给你发信息，你却没有回我，你知道我当时的心情吗？可以用四个字来形容真的是心灰意冷。

你却和我说你刚在饭店吃过饭。

我真的不知道你是不是一点也都爱我，一点都不关心我。

本以为你会打电话给我，可是你却没有，你知道我有多么的失望吗？ 在你的心里我真的不重要吗？你为什么总一次次的伤害我？记得曾经我说过我其实并不是一个那么大度的人，我需要时间来梳理我们的感情。

也许在你的心里还是她最重要了，因为他才是你的合法妻子，而我什么都不是，连一个情人都算不上，我有什么资格去管你。

你又凭什么听我的。

每当我想到这些的时候我的头真的是无比的痛，我不想去想这些不愉快的事情，可是你每次都让我很失望。

你对你说的话许诺过吗？没有，反而经常欺骗我。

可是我每次都轻而易举的就原谅了你，可是你对我的承诺呢？有几次你是兑现的？ 我不知道这样的感情对于你我还有什么意义，因为在这份感情里我真的是太累了，累的有时候我都不想说话，因为我觉得你说的甜言蜜语是那么的虚假。

不像我，我是一个敢爱敢恨得人。

从不影藏自己的真实感情。

可是你，越来越让我不了解你了，感觉我们的距离变的好远了。

在这期间是你变了，还是我，自己也说不清楚。

我肯定你没有以前爱我了，当昨天晚上看见你给我回的邮件时，我真的很想知道当时的你是以什么样的心情来回复我的，是你发自内心的真话吗？ 好多次我都和自己说，你应该体谅他，他有他的家庭和事业，而你什么都没有。

可是我给你的机会少吗？你为什么每次都不回我的短信，你知道每天晚上等不到你回的短信我真的是彻夜难眠。

可是你还是没有给我挥。

有时候我的心真的是死了，被你伤害的太多了，可是自己一次也没能说服自己不理你。

原来你真的不懂我的心，我的情。

原来在你的眼里我的感情就是这么的不值钱，这么的不知道珍惜。

有你我真的好累好累，每天要面对那么多的工作，还要被你所困扰，有谁能知道我内心的苦呢？也许我对感情看的太重了吧。

不知道没有你，我该怎么生活。

是我爱你爱的太深了。

自己从没有想过有一天不理你会是什么样。

是痛苦，还是快乐 为什么你总一次次的伤害我对你的感情？ 为什么你总那么狠心，不给我留一点的空隙。

为什么你不把自己的空余时间留给我。

为什么伤害了我，你却不和我说对不起。

好像是理所当然的事情一样。

你真的是什么都不懂吗？还是你故意的？ 这份感情真的让我觉得疲惫，让我觉得累，现在我的心真的是，心如止水。

不想在动感情了，也许分手是我最好的选择。

这样彼此都不会觉得累。

好累，好累，累的好想离开这个世界遇不见的痛　　　　

我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，　　　　

喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累，　　　　

真的很累,晚上开始失眠，早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了？　　　　

真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！ 　　　　

越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，　　　　

明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠,　　　　

不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,　　　　

总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，　　　　

总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……　　　　

我知道自己一直都放不开,对于一切的一切，我都放不开……　　　　

除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，　　　　

真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，　　　　

这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！　　　　

于是我就像离开了水的鱼儿，感觉一切都在慢慢离我远去…　　　　

我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，　　　　

有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切，甚至生命……　　　　

但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，　　　　

却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，　　　　

我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，　　　　

但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……　　　　

文章虽有些伤感，但写除了大多人的心声。

虽然只有短短的56天、我们真心爱过、
看着我们第一次聊天的记录我笑了。
我没有想过我会成功、可是我还是试了一下、没有死皮赖脸、没有死缠烂打、没有送礼物、
因为我用了我真心换来了你对我的信任。
跟你在一起的时间虽然不长、我们真心爱过、一起下班过、一起玩过、一起疯过、一起笑过、一起哭过、撒娇过、可最后的结是我所想不到的、我知道是我不好、没有尊重你、骗你、没有想过你的感受、我没有想过你会对我说那三个字第三次、可是你还是说了、对我下了决心要分开。
每当我看到你送给我的那个情侣吊坠、我就想起了你送给的时候、你对我说过、你从来没有送过东西给男孩子、我是第一个、我一直好好保管着、不管它的另一半丢哪里去了、不管它一文不值我还还是会愿意一直留着、因为这就是我们在一起的证明。
自从你出去之后、我过了很久才知道、因为你出去的时候你没有跟我说过、我就舍命的追问你的朋友、你的同事、想尽一切办法打听你去了哪里、你号码多少、当我问到号码的第一时间、我就连忙拨过去、骗你说是你朋友、问你去了那里、因为分开之后你说过、如果我在缠着你、你就会讨厌我、可你有没有想过、我放下了么、我放得下么、你又放下了么。
我不知道你是为什么出去外面上班、一去就是半年、是为了不想在看到我么、不管你有多么的恨我、多么的讨厌我、我们毕竟爱过。
我们分开有一年多了、 我知道分开了这么久、在追求没有希望、可我还想在试一试、因为我还爱着你、自从听到你这个月底回来的消息、我很激动、因为马上就可以再次看到你、不管你愿不愿意见我、我现在最奢求的不是让你给我机会、是想看看你半年之后的样子、胖了还是瘦了、还是憔悴。还是跟原来一样。
我不知道我是怎么渡过来的、可我知道我每天想的都是同一个问题、你在那边过的怎么样、好不好、有没有人欺负你、上班累不累、是不是每天过的都很开心、这都是我想知道的答案。可是你没有告诉过我、你知告诉我你已经有男朋友、可我还是没有放弃、我始终保持的爱你的心来看待、不管你是否讨厌我、还是恨我、我都不会怪你、因为当初是因为我伤了你的心、你才会选择离开。
其实我有很多话想说、却说不出来、我现在只希望你可以快点回来、讨厌也好、很也罢、因为我们的距离不会这么的遥远、跟你分开之后、我一直没有在谈过、因为你在我心里的位子没人可以代替。

今天老师在黑板上写了20分钟的数学题，让同学作答，这时我同桌在睡觉，我戳他一下说:老师让你擦黑板，同桌风一样的速度黑板干干净净。老师当时那个惊呆了…

从一个小镇来到一个大城市
从学校到社会
你身边的人事物 一直在变
浮华的一切
看起来那样的蛊惑
你急于脱去稚嫩
你也想要感受那样的奢华
你开始渐渐成为其中的一份子
慢慢的 你挥霍了自己的青春
你失了纯真 忘了真挚的感情
愈发的现实*

我知道我在想什么 可是真的没用了 不是吗

女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。

男孩小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

我不是独一无二

我只是无与伦比

我不是善良妹妹

我只是怜悯心高

我不是懦弱无知

我只是不懈造作

我是个姑娘，在他妈坚强也只是个姑娘

放在大街上看过第一眼

没有第二眼的普通姑娘

什么时候我看对眼的人他妈真心对我

我就掏出这颗心给她【他】一辈子

我就是我

我容易吃醋

我容易痛心

我容易胡思乱想

我很少生气但也不是没有底线

我开心了会一直傻笑

我受委屈会放在心里

我在乎了就想被你知道

我喜欢伤心的时候听伤心的歌

我喜欢在开心的时候和在乎的人分享

曦

他们都只记得你坚强
却忘了你只是个姑娘

　 失恋我没怕过, 　　
　　挫折我没怕过, 　　
　　打击我没怕过, 　　
　　我只怕有一天再也逞强不动,　　
　　然后倒下,可身后却空无一人.　

围观的人奸笑着,我知道他们在嘲笑我的风骚

谈论着我床上功夫一定了得

其实我只是想发泄一下

曾经的他就是被这样的女人给夺走了

他说我太老实,不懂得娱乐

现在我懂了,也同样懂得,渐渐地,我把自己给毁了

我最讨厌的5种人
第一在扣扣发抖动的
第二我讲了一大堆的话题他给我回复个哦.恩.什么.能在讲一遍么 第三讲了一件事情他只会发省略号句号逗号什么人啊省略号？不是手残的可以打字不是哑巴的可以发语音不是脑残的能够理解什么意思吧嗯哼真的理解能力不好可以啊他可以回去复读很烦整天复读鸡一样的整天省略号你觉得呢省略号？是在讽刺讲话的人么表示无奈不是吧不是手残不是哑巴就是个脑残他给我打个单眼皮双眼皮也就算了 第四势力狗.伸手党 第五磨磨唧唧在讲无关话题的

我们还是分手了。呵呵，当初我说，如果我们吵架了，我叫你滚你可千万别滚，那是气话。可是现在说滚的人不是我，是你。我一直以为那是你说的气话，所以就差求你了，我问你真的要我滚？你说随你！呵呵，是我矫情了。贱人就是矫情！今天是第三天，没有电话，没有短信，你只是不停地往我的空间跑。什么也不说，也不评论什么，只是看。也许，你还是爱我的，我骗自己。快四年了，你从没对我这样过。可是自从你去保山读书以后，一切都变了，呵呵，你劈腿。我试图狠下心来把你丢在这个你完全陌生的城市，从我们这到家，四个多小时的车，我一路都在哭。你只是在一旁看着我。。。。。我不知道我究竟爱你爱到了什么程度，也许，丢了自己。我原谅你，我不怪你，我还爱你。但是，这次，亲爱的，你真的不要我了么？我们那么多那么多的爱就真的没有了么？我们还要一起起床，一起做饭，一起看星星，一起赖床，你说过你要教我溜冰的，我今天自己去学了呢。摔倒了又爬起来，摔倒了又爬起来，好几次，摔得我眼泪直掉，不是摔疼了，只是好想你。今天早上起床去上课，左脚帆布鞋，右脚拖鞋就跑出了宿舍，宿舍人告诉我我才知道。上课带错课本，走错教室，出来上个厕所就找不到自己是从哪间教室走出来的，眼睛看着老师，眼泪哗哗掉。。。。她们都说，你们会和好的。呵呵，我在等你，你知道么？等你一个电话，或是一条短信。宿舍人把我电话拿过去删了你的电话，还有你的短信，说不准我接你的电话，不准给你发短信，可是，三天了，什么都没有。。。。。有的只是我又红又肿的眼睛，完全乱套的生活，我等你，一个月，一个月之内你给我打电话，发短信，我都会跟你好好谈。一个月之后，什么都没有的话，我想我就真的该放下所有，开始一场只为自己而活的生活了。

谢谢你爱我

常常在想念你的人

爱隔万里咫尺天涯道不尽的牵挂

孤单的思念 默默地祝愿这颗温暖的心

伤不需改变 追逐着阳光 寻找着梦想 你的祝福宽心问候

温暖我的旅程 幸福的眼泪 甜蜜的疲惫

谢谢你一直爱我 分享每一次快乐寂寞

握着我的承诺 勇敢大步向前走

谢谢

你给我最爱的一片天空 永远陪在我身旁 世间有了你 更辽阔

感觉生活中总是充斥着太多的小丑 很跳以为自己多么的牛掰想要去展现自己似的 可是有的时候真的让人觉得好笑 仔细想想生活的道路可别让自己去成为这样的小丑。

我怕有一天，

现实太饿，把梦想吃了。

好像时间过去了好久 一年还是两年 或许更久

被时间冲刷过后的等待和爱情

恐怕只剩一句

好久不见

菇凉他是说爱你，但没说只爱你，菇凉他是说，陪你但没说只陪你，菇凉咱别傻了成么？

该死，我记不起其他没有你的地方。

《美丽心灵的永恒时光》

生命里哪位相爱又错过的路人，想起会痛。时光匆匆把我们变成了过客，不曾忘记。白天把你抹掉，晚上才会记起的人，才是最爱的人。得不到却想要，所以相遇就是幸福。

离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

晚安。

兜兜转转了4年之余

我们最终不一样回去了原点

你曾笑笑的告诉我

等我们有能力支持一个家的时候

我们结婚

现在想想你笑对了

连我想起都可悲的笑了

我们是永远没能力维持了

这个家的女主人再也不能是我

曾经的话语都如风散了就散了

记得之前吵架的时候你说了一句

你是你 我是我

曾经你是我的中心是我的寄托

现在被你一句话全部打碎了我的梦

最终真的变成了你是你 我是我

再无任何交集

连陌生人都比不过

我可笑的看着自己终究躲不过你会离开

听着你告诉我的歌，天后。

可能坐在淋浴下哭泣不是我的范。
不知道为什么，控制不了我的泪水。
内心的骄傲，已经被完全的摧毁。
男人的本性让我不想屈服。
可是，
可是，
可是，
现实总是那样的残酷。
傻女人 ，要记住 。
当一个人承认他傻，不是他爱你 就是他真傻。