我可以原谅你的无理取闹，但我绝对不是可有可无

当我们的恋爱就像一场长跑，我们并肩奔跑着，追着爱情，摩擦着隔阂，让彼此更接近彼此的节奏，最终，等我们到达终点时，那种胜利的喜悦，可以安慰我们所有的汗水。

过去这么久我才良心发现以前是多么绝情 高傲 。曾经有三个女孩很想和我在一起，而我只是为了欲望而和她们暂时在一起等到我满足之后还会毫不犹豫的和她们断绝一切联系.....我现在只能说对不起.....

越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件，还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品，也不是因为对爱情死心

为什么每个人的每段爱情的结束理由都是我累了这样的话我真的不想多听感情是两个人的事你累她不累吗你们互相体谅过吗互相包容过吗互相理解过吗互相解决过矛盾吗不要把矛头都指向一个人在一起的时候她的胡搅蛮缠都是可爱的现在心力交瘁都成活该是吗别说你累了那是你不想再爱了

突然想起两年前的9.23号，你走的那晚，已经狠狠的刺痛了我，我知道我终究留不住你，直到看了你飞的短信，我才明白，我一点机会都没有了，不论以前还是现在。呵，到现在我已经整整爱了你五年了，你那么狠心的走了，不留一点痕迹。

眼泪不要随便流 那在别人眼里不值钱

看了《小爸爸》后很难过有些难以呼吸有些痛不欲生

那种感觉就像又自己身上的肉在割肉喝血 而我还必须笑这面对

我无法像夏小白一样勇敢 勇敢的相信于果 无畏全世界的舆论勇敢的生下夏天

我也怀过孩子也不得已失去过孩子 只因为双方还不懂事 我不爱他们 之间也根本就没有爱情

那种感觉我想曾经当过小妈妈又不得不让孩子离开这个世界的女人都会明白

每当在医院一个人看着天花板 自己无故呻吟想起这些

那些可怕的医生亲手从自己身体里一下下把孩子从自己身体里拉出来

每当想起孩子的脸庞痛不欲生的醒来

自己就特别难受 自己是个杀人凶手 我连述说对不起的机会都没有

也许在大家都会觉得我放纵我坠落我玩世不恭 但如果你看懂了我的文字我想也会明白

年轻的时候谁不憧憬美好幸福的爱情呢 当自己爱的人不爱自己了或许从来就不爱

自己是真的没有办法好好生活的 会觉得全世界都不重要

他的一句话一个眼神 一个空间动态 都能让你的情绪起起伏伏 痛不欲生

我爱过两个男生 喜欢过一个男生 初恋我爱了他十年 他因为懦落因为自私 他放弃了我们的昔日美好懵懂纯真青梅竹马的初恋 也许在他心里或许曾经真的爱过我 但永远也比不过时间的强大和残忍 他爱他的似水年华 纵然的把全部的痛不欲生颠簸流离留给了我 而我还无怨无悔爱着他

第二个我爱了他四年 因为倔强因为答应了我最爱的初恋情人 我要幸福给他看 没有他我也是可以和别的男生幸福的 这个男生并不爱我 只是纯粹利用我 只是纯粹把我当成一个玩具一个代替品

我喜欢过一个男生 我们没有在一起 是互相喜欢的 我和他最好的兄弟在了一起 因为我自以为是蓝颜知己告诉我 他和别的女生暧昧不已 而我倔强的自以为报复了他 而把自己身体给了他兄弟 而脏了 后来我和他兄弟分手了我不爱他 甚至是厌恶憎恨 后来我和很多人在一起过 我不爱那些人 我只是觉得自己已经脏了所以不在乎了自己的身体

第一个孩子的爸爸我们门不当户不对他对不我不好 我的父母是极度不同意的

而我一次次的原谅他的不懂事我不爱那个男人只是想能找一个人好好的在一起

在不懂事的年龄 孩子是我选择不要的 因为知道他不爱我不爱他

他的妈妈对我很好就像我的亲生母亲一样 从在医院到后来一直都是他妈妈在照护我 关怀备至

而那个人 从孩子离开他连一句关心的话都没有 是的我恨他恨他的绝情

后来我还是和他分手了 因为我不爱他也更因为我恨他

即便是我说不要那个孩子的 但是有多不值得 后来分开后才明白其实他是爱我 而我已经醒悟了

我岂能还会和他复合 最后他跪在我面前痛哭流涕我也没有原谅他

我承认女人一旦绝情比男人还狠 对于那段回忆我想说切末像我一样因为渴望爱情而委曲求全的在一起 最后晾成悲剧 伤害了自己还愧疚了无法说对不起的孩子

我想说我对不起他们 我的孩子 一对双胞胎 自然怀上的 五个月我残忍的让他们离开了我

曾经我想过像夏小白一样勇敢的把孩子生下来 但是我的生活剧情和电视剧里的剧情不一样

我和我的双胞胎孩子的爸爸从来没有在一起过 纯属各为所需罢了

我要的是他的肩膀 他要的是我的身体

我没有告诉孩子的爸爸 甚至他都不知道孩子的存在 也许在一点上我是残忍了

但我们之间没有爱情 他爱着他爱着的女人 我爱着我挚爱的男生

如果我告诉了他 他要我把孩子生下来 我真心不知道怎么面对 难道委曲求全的把孩子生下来结婚

那样孩子会幸福吗 我和他会幸福吗不可能 难道结婚再去培养感情如果还是没有感情痛苦的还是孩子

如果孩子出生下来 他们只有妈妈 没有爸爸 还要面对众人各种各样的舆论

我不想让他们过那样的生活 我自己还是个孩子 我无法把他们照护的很好很好

我无法给他们最好的生活 所以最后我没有办法 只好让他们离开了我 离开了这个残酷的世界

我无所谓把这些我的故事写出来也无畏你们怎么看待我 我只是做错过谁没有在青春的路上放过错呢

我只是觉得把这些故事我的心会舒坦一些 我只是想告诉那些看到我文字的女人男人

切末像我一样身心疲惫 一生也无法释怀 有些愧疚是无论无法弥补也弥补不了的

女人们 好好爱惜自己 无论多爱他一定要爱惜自己

如果他爱你 一定会爱惜你的身体 爱惜自己才是白头到老一辈子的资本

男人们 切末因为欲望伤害你不爱的女人 切末因为自私而伤害爱你的女人

相信一报还一报吗 人生在世 你伤一两个女人也毕竟会有那么一个女人把你伤的痛不欲生的

好好珍惜每一个在你二十岁之前不顾一切和你在一起的女人 因为你什么都没有 金钱财富权力

男人女人们 别想我一样 一意孤行的去爱一个不爱你的人 而糟蹋了自己 伤害了爱你的人

这些年不是没有人爱我 只是年轻时谁不想爱自己所爱呢

年轻气盛时每个人都想好好的爱 但到了最后才发现 爱情不过是人生路上不是唯一的必需品
时间是最好的疗伤工具 随着岁月的流失 我们都会渐渐的放下 唯有无所谓的淡忘才是真实的忘了

其实把说了那么多 我是真的后悔了 但已经很清楚的知道没用了 我只有爱惜自己的今后的自己

因为我其实也不知道 今后我还能不能有孩子 我真心后悔 当初就应该像夏小白一样 可是没有后悔的希望了

经历的多了懂得也就多了就不会幼稚了幼稚过后就成熟了~

只要你能够幸福
我愿意默默放手
尽管心里在喊痛
拥有过就足够
只要你能够幸福
我的眼泪也值得
最后微笑着开口
忍着痛看你走
只要你能够幸福
我愿意默默守候
做在你身后的我
就算只是个小丑
只要你能够幸福
我的眼泪不再流
最后倒带着回忆
一切都化为乌有

终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走,绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。终有一天你会知道，失去比拥有更踏实

每当我们觉得不幸福的时候，总会为曾经错过了的感情和那个错过了的人加入许多幻想和诗意。可是，既然从未曾拥有，又怎知道他有多好？只因为错过了，才会固执地以为假如没有错过，现在的我也许会比较幸福。我们念念不忘的，不过是自己在脑海中想像了千百遍的画面，一碰到现实也许就碎掉了.

告诉你再多的人生道理有什么用？你始终认为你一切都懂，明明活的像条烂虫，却认为自己与众不同，为什么你不敢承认自己普普通通？你只是你，一个对自己装聋做哑的你，你害怕新的开始，埋怨人生太急，那么多乱七八糟的事，从不给你时间思考。跟过去彻底诀别吧，用前所未有的勇气，活出真正的你……

有人问我，失去的东西还会回来吗？怎么说呢，嗯，还是会的吧。只是，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了。

在一起久了，两个人的性格会逐渐互补，爱得多的那个脾气会越来越好、越来越迁就；被爱的那个则会越来越霸道。总有一个人会改变自己，放下底线来迎合纵容你。不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。所谓性格不合，只是不爱的借口。

在一起久了，两个人的性格会逐渐互补，爱得多的那个脾气会越来越好、越来越迁就；被爱的那个则会越来越霸道。总有一个人会改变自己，放下底线来迎合纵容你。不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。所谓性格不合，只是不爱的借口。

生命里有门功课，名叫"接受"：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大，每一次在“接受”面前，我依就像个只会嚎哭的孩子…区别是，长大的自己会对自己说“接受，是变好的开始

可不可以和我约定，就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。我们约定，一辈子就已足够。

经过一个暑假，你不再像以前那样躲我了，走在你身边，擦肩而过的感觉好难受，都说前世一千次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过，我或许应该庆幸吧，呵呵。

曾经,曾经你的右手只属于我的左手,曾经,曾经你只为我上线,只为我等待,,,曾经,曾经,,,一切以曾为曾经,你,不在属于我,也许你从来不是属于我.你不在需要我的陪伴,我的等待,早以有人代替着我.也许我该恨你,带给我擦不掉的伤痕,,珊不去的回忆. 其实,你,知道吗?我一直在你的背后一直都在,在那原地,只是,,,,, 看到你拥有了现在的幸福,我却又喜又悲.无论你爱的是谁,都没错,错的是我太过执左,是我太过回忆, 亲爱的,你可记得我们,曾经拥有过爱情,,,

为了自己的女人，就算得罪全世界， 又何妨？

真朋友是不会话中带刺 不会处处怀疑 互相猜疑 也不是充满误解 讽刺 欺骗 冷漠 真朋友是看穿你所有的毛病还依然能和你站在一边的人　 ¸

好怀念我们的曾经，我终于明白为什么他当初看到咱俩打闹会那么难受，因为看到自己心爱的人跟别人疯，心竟然会那么痛，在班级感觉委屈了，就会看眼你，只可惜每次看到的都是你和她在打闹，原谅我的没出息。

明明知道自己对你来说只是陪伴的人

可还是要在乎你对我的态度和话语

一次次听着你那些伤人的话语

心痛、自嘲、无地自容

自尊似乎也渐渐被我丢弃

到最后却只能沉默的看着你

你见过我的容貌 不算美好

你听过我的声音 不算动听

一面之缘？

一见钟情？

你爱什么 爱还算看得过去的脸

爱初次相见差不多的感觉

hey~ 你未剖解过我的心脏就不要肯定它是红色的

你没有亲吻过我的唇就不要以为它是甜美的

从不认为爱情是有试用期的

原谅我一旦开始便会付出认真

差不多

差不多

如果你只是差不多

抱歉

差不多先生

我不是差不多小姐

轰烈美好心跳 平淡细节浪漫 都是爱情

我不亲爱的你 你是哪一种。

我选择了一种最笨拙的方式来爱你，也许有一天你知道后会恨我，会疯，原谅我，为了继续爱你，我只能这样。

面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。

不主动联系你不是代表你不重要

而是因为我知道

我对你不重要了