如果我们能在复习阶段很久不联系,不见面,好感新鲜依旧如初,如果我们能强忍不在同校煎熬3年,如果我们能忍受七年之痒,如果我们能顶过吵架的隔阂期,如果你我不曾动心,如果10年后还能在一起,我操,马上领证

记得要吃早餐 中餐要吃饱 晚餐吃清淡些 厌食就多喝牛奶含话梅 盖好被子少熬夜 不管玩到几点都记得回家睡觉 想哭就哭吧别死撑了没事别生闷气 别不开心 甩一电话给我 再忙也抽出时间陪你唠 不要大事小事想不开 一醉方休我奉陪 无论你什么时候记得身边有一个我

推开的一扇门，

那是你最熟悉的楼梯。

推开第二扇门，

那是温暖的地方。

看着爸妈在那里忙近忙出。

推开第三扇门，

那是温馨又可爱的房间。

没错，那就是家。

有些自称专情的姑娘会在失恋后声称一辈子再不恋爱，

每天在微博里发要死要活的话，弄得别人都以为她痛苦到一日三顿敌敌畏似的。

还有一种姑娘，失恋后骂句艹你大爷然后就洗一把做小媳妇儿时的素颜，

换上热裤夹着烟卷儿晃着屁股去跟兄弟姐妹扯荤段子去了，

夜深一个人时才会把自己灌醉不出声地哭到嗓子哑。

失去过许多朋友 因为我不善言谈 许久没联系他们 于是他们渐渐有了新朋友 把我遗忘 或者认为我孤僻高傲 我不活跃 也不会整天对朋友说我爱你这类好听的话来表达自己 因为君子之交淡如水 真正的友情是平平淡淡以诚相待 不需要太过热情和亲昵 朋友 我把你放在心里 希望你懂 我视你如珍宝

我想 你不知道我真的很喜欢你 很依赖你 想和你有很长很长的未来 很想把所有好东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想你生病的时候我都在你身边 很想每天都有你大大的拥抱 很想你不开心的时候我都可以哄你 很想你也同样依赖我 很想每天可以听到你的晚安 很想你永远不会丢下我一个人 很想你一直在身边的温暖 很想你记得你的每一句承诺 很想你可以一直有开心时可爱的样子 很想你可以像我信任你一样信任我 很想和你看感人的电影 很想和你一起分享美味 很想打开手机就看到你的短信 很想和你一起赖床 很想和你喝酒喝到嗨 很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱 很想和你手牵手散步 很想抱着你痛痛快快哭一场 很想得到所有人的祝福 很想跟你逛街给你买衣服 很想每天陪你去散步 很想陪你走完你的一生 很想一直一直不分开 很想你可以一直爱我 很想我们可以一辈子

见过我最漂亮最可爱最美丽的样子吗见过我最丑最难看最虚弱的样子吗见过我最贱最虚伪最恶心的样子吗见过我最猥琐最浪荡最狡猾的样子吗见过我嚎啕大哭见过我瞬间崩塌见过我脆弱不堪的样子吗千百种样子你都见过吗你都足够了解我吗没把你吓跑吧那你还爱我吗

聊天记录这种东西真的不能删

大龄单女跟适龄少女的最大区别就是，当一个男人追她的时候，成熟的御姐们想到的第一个问题是，这货说不定对所有女人都这幅德行。而适龄少女会做的第一件事就是忙不迭地含泪点头答应。这也就是前者一直单着，后者经常被骗的根本原因。

你说你喜欢雨,但是你在下雨的时候打伞,你说你喜欢太阳,但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方,你说你喜欢风,但是在刮风的时候你却关上窗户,这就是为什么我会害怕你说你也喜欢我. ——莎士比亚

恋爱的人都是傻瓜、把你卖了还帮别人数钱

菇凉，没人关心怎么了？我们有自己。没人同甘共苦怎么了？我们有自己。没人帮你怎么了？我们自己坚强。没有人正眼看你怎么了？我们又不是为他们而活。没人与你分享怎么了？有时人心也不过如此。没人理你怎么了？一个人也可以很好。没人认可你怎么了？我们不放弃自己不就好了。

敢带我回家见爸妈，谁敢给我当街系鞋带，谁敢把我不爱吃的都夹到自己碗里去吃，谁敢给我洗衣服，谁敢给我做饭。谁敢在我啪啪打你俩巴掌之后，一把把我拉到自己怀里说我错了。　　　　　　　　　　　　　如果你是个男人，做到这些，我就嫁给你。

我不喜欢吵架 我生气不想说话 或者是不出声 或者是玩消失 或者是有一句没一句回答 或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话 我不喜欢主动联系别人 但绝不是不在乎 可是 如果你真的不来找我 我只会确定 你果然不喜欢我

真正爱你的人，不会和你一起饮麻沸散，

更不是让你痛寻麻沸散的人。
他只会递给你一碗醒酒汤，问一句，好不好？

之所以说“秀恩爱分得快”，大概是因为总有些人大肆秀恩爱，动不动就“非你不嫁”要不就是什么“最爱你了”，秀得别人实在恶心得受不了又碍于面子没法直接屏蔽或取消关注，能为他们做的也只有赶紧把这俩人搅黄了为民除害。真的，千万别秀恩爱，给自己留点儿退路，不然真有失恋那天你哭都没人看。

你有过刹那间不想活的冲动吗 难受到极点 想坠楼或者一觉不醒 可又没有这样的勇气 只能在心里憋屈着 哭得天翻地覆 第二天起来特别害怕别人看到自己肿胀的眼睛 就装得跟没事人似的洗掉泪痕 然后觉得昨晚的自己特傻逼 其实成长就是这样 不管你多么悲伤 你依旧要面对第二天的生活 而且谁都不会在意

你把我伤的体无完肤，但我还是爱你 呵 我就是这么傻！

一米 冬季。抱着书懒懒地行走，深深浅浅地踏入南国小城如倾的阳光里。恍若某个令人眩晕的夏日。一月，入冬许久，冬天却也像个懒散的孩子，偶尔心血来潮送来几天冷空气，没了心情便自顾自地玩去。要干的活都落在太阳妈妈身上，许是平日娇纵惯了。记得前几日上躲在羽绒服里看呼出的白气化做一只蝶，今天却将手挡住了额前成片洒落的阳光。阳光仍细细地淌过了指缝，丝丝缕缕浸润了眼眸，暖暖的，像极了我们细碎的年华。我们一直在，行走在这明媚抑或者阴冷的流光里。 五米 走出书店的半秒里，心里瞬间空荡荡的。忽然想起，原来自己又在书店里窝了三个小时。里问过我：“怎么每次看见你都在书店里？你要在那里长住吗？怎么会不累呢？怎么会不累呢？”我只是淡淡一笑，怎么会累呢。在那里，有那么多书我还没来得及翻开，有那么多书我还没来得及读完。我愿意做一个痴迷于书的孩子，准确来说，是痴迷于文字。多幸运我曾在不经意间闯入了文字的世界，像一个懵懂的小孩，偶然窥见了令她惊艳入心的美好，从此就堕入了一个庞大而华美的梦里，流连着不愿醒来。我一步一个脚印地行走在文学的路上，只为了有一天可以到达那文字的天堂。 八米 喜欢安静的文字，喜欢纯净的歌声，喜欢干净的图画，喜欢静谧的摄影。深深地喜欢着，也风轻云淡地喜欢着。一直陷在那灵动的美好里不能自拔。一开始，我也想不明白，自己明明是老师同学眼中的好学生，明明面临着中考的独木桥，怎么还有那么多的心思去读散文，听歌，看漫画，赏摄影。后来啊，我一下子就懂了。因为我是那个风轻云淡地行走在路上的女子。我会为一缕幽香而驻足，因半亩花田而欣喜，惊羡于一树一树花开的明媚，悉心去细数时光里沿途开遍的所有爱和美好。我拥有天使的双翅，却只愿行走在路上，慢慢地，将沿途风景看遍。用左半边翅膀去珍惜，用右半边翅膀来欢喜。 十二米 第一次和妈妈说起我幼时的故事，第一次和妈妈谈到我发表过的文字。夜里很静，低低切切地诉说着那些细水长流的往事，多少笼上了几丝朦胧的情绪。说的人安静地说，听的人安静地听。小时候的我嘴笨，什么也不敢说，什么也不会说。和爸爸妈妈之间，总有一层莫名的疏离。可是一路走来，他们却从未缺席过我的生命。哪怕是点滴。有那样的一种爱，在岁月的长河里缓缓流淌，会一点点的，开出花儿来。那暗香浮动的花儿，永远不会凋谢，因为，爱一直都在，永远都在。我看着我的妈妈，为我付出了半生心血的妈妈，因我而老的妈妈。她歪着头，静静地听着她女儿的诉说，这迟来的、带着遗憾的诉说。那专注而幸福的孩童般的神情，真是叫人心生怜惜。我忽然好想抱抱她，抱抱这个我一辈子最爱的妈妈。幸好，这一切，还来得及。那天，我认真地听完她对我说：“孩子，妈妈觉得你长大了。”是啊，我长大了，妈妈却老了。行走在路上，带着满满的感动和失落，一点一点地成长。在这漫长漫长的成长路上，不管身处怎样的寒冷，怎样的黑暗，只要回头看一眼，只要一眼。总有一些人、一些事，让自己的心会暖一下，再暖一下。 十五米 一路上风光正好。就这样，懵懂而又清醒地行走了十五年。当然，我还会继续走下去。谨怀着虔诚的心，写下这些文字，来记录，这似水年华。我的行走纪。我的路，会好好走。

我不开心的时候想到的是你

我晚上睡不着的时候想到的是你

我一个人搭公交走路回家想到的是你

被大家问有没有喜欢的人的时候我想到的是你

听歌看电影幻想情节里面的那对情侣是我们爱我的那个人会是你

我上学最想看到的人是你

每次听到某人出什么事第一时间想到的就是你 都是你

可这些你想到的却都不是我

男生的爱是减分制,初见时你什么都ok,美丑缺点都无所谓,那时候你是满分,但日子久了,你的分数越扣越低,渐渐就不及格了 所以他不爱你了,但女生的爱是加分制,开始你能挑出他的所有毛病,时间流逝,你习惯了他的生活,分数越加越高,你离不开他了,同时他已经失去了耐心,所以你痛苦,早说过爱情不能碰,你活该

在我生日那天,她偷偷告诉我说她闺蜜的一个同学跟她闺蜜说她很贱,通过她的前任认识了我,然后又跟我好上了,就因为这件事她很难过,一下午都可以看出来她很不开心,结果今天我的前同桌跟她说以前在我们班有很多人说她配不上我,这让她更难过了,我也是个傻逼,根本不知道怎么哄她,呵呵,我现在只能在这说呵呵,我真的不知道该怎么办了/大哭

有时候掏手机想看看现在几点钟了 解锁打开屏幕 喵了一会儿 微信 QQ 微博 没人找 嗯 关屏幕放口袋 然后 猛的发现忘了看时间.

爱或者不爱一个人 有时候也许只是一瞬间的感觉 一直以为是爱 就在某个瞬间觉得不爱了 真的不爱你 也可以没有你 可是 在下一个瞬间 突然又觉得 原来还是很爱你

我只是难过不能陪你一起到老
再也没有机会 看到你的笑
恩 我只是难过没有福气陪你一起老

我害怕那些一直对我好的人突然说要离开我。

亲爱的，直到你把我拉黑了，我的世界全黑了，你懂么？我真的那么令你讨厌？你有了她很开心对吧？我懂你现在幸福的心情，她有那么好，让你伤我到遍体鳞伤，我承认了，我输了，希望不要再折磨我了好吗，我受够了，你们很幸福，我祝福你们，真心不想再爱你了、、再见，请原谅我曾经的自私，只是不想让自己伤的更深

嫌她总是查你手机查你的聊天记录嫌她看到你和别的女孩说几句话就会又哭又闹又不理人嫌她管你管的太多太严让你失去了自由嫌她怎么这么罗里罗嗦又情绪化,你觉得你做的那些事其实都没什么觉得你没有对不起她也没有招惹她觉得什么事都没有她就这样那样的闹了起来觉得她怎么这么讨人厌天天让你不顺心吗,可是这个世界上那么多人干嘛她就偏偏跟你这样了？她为什么不去查别人为什么不去天天窥探别人的生活为什么不去跟别人发脾气不去跟别人无理取闹还不是因为她在乎你还不是因为她吃醋了想让你重视还不是因为她怕一不小心你就跑了还不是因为她怕只要她一放松不安定的你就又不是她的了, 你可以多想想她的好吗？想想每次你生病了你难过了的时候她比你还难受的样子想想每次你们吵架之后她发给你的长长的短信想想每次她总是记得你们的每一个纪念日想想每次她精心给你准备的礼物 她只是一个小女人她不是超人她脆弱她没有安全感也许有一天她也会累她也不喜欢哭她也喜欢天天笑的很漂亮她也不想低着头自己沉默,她需要你的理解你的疼爱而不是冷漠她把你当成她生活的重心她的世界只有你她爱你她好爱你所以她才会因为你一点细小的变化而难过她每天都在祈求你能多疼她一点却不敢跟你要求太多

我多希望 数年之后 陪伴在我身边的仍然是你