再给时间一点时间，过去的都会过去。。

昨晚发生的一些些事，触动心里的丝丝。。说不清，道不明的感觉。。 昨天很晚，洗完澡接到我蓝颜的一个电话，说她找不到了。她对我来说不仅仅只是我蓝颜的女朋友而已，她也是我生命中之最。。很担心，很害怕，那么晚，一个女孩子会去那，会有多危险，那种恐惧蔓延了我整颗心。我立马穿衣服去找她，妈妈说要自己小心。。那时我只想快点找到她。我无法想象一个女孩子在这个不熟悉的地方能去哪，害怕，真的怕。。看到蓝颜的不安使得我更加害怕。。 也许女生了解女生，只知道她不会走的太远。。以自己的角度，或是那种预感，一定在家附近。。最后，他还是找到她了，在顶楼。看到蓝颜抱着她哭，似笑，似哭。。那种不知道是喜极而泣，还是失去后得到的珍惜。。，看到他们两个失去后的痛，找到后的喜，但愿他们更懂得珍惜彼此。 那一刻找到她。。心里一下子踏实了，看到抱在一起痛苦的两个人，心里竟然是一阵悸动。突然想起了一个人，突然心里想问句你好吗？没错就像你们里面所想的，那个人就是我的前男友，不过只是前..只是那一瞬间的想法，我最终也没有做出实际行动，只是在心里问了句你好吗？因为我知道他好不好我不需要知道，我要关心的对象也不是他，只是经历过，还有回忆在，难免还会想起， 但是想起时，不再是因为爱情。 。 回来的时候，一个人走在路上，看着来来回回的人群，耳边忽然回响起朋友问我的一句话…在他当兵还没有回来之前，一朋友曾经问过我，。。“如果有一天，你爱的人他回来了突然告诉你，他爱上了别人，你会怎样？” ‘放开他…这是我的回答…

听着我的答案，朋友接着问我…
“难道，你就不想去坚持那份爱？” 呵呵…如果，真的会有那一天，‘坚持’我又何尝会不想… 试问，又有几个人能够如此潇洒的说放弃就放弃…但是，一味的坚持，是否就会等到自己想要的？如果不行…又何苦要让自越陷越深…然而曾经的这个问题终于终于还是在不久的前几个月生了，真的当事情发生了，我没有当时说的那么潇洒，处理的一点也不好，让自己一团糟，其实现在想想真的爱过，分开时，怎么会一点都不同不痒，怎么可能说放就放，说忘就忘，其实爱过就 注定需要时间来忘记，毕竟是一个人从你的人生中完全的走出，当他成为你的习惯，直到走出你的世界，是一个需要你去勇敢适应的一个过程，这个过程很多人都会经历，这种事在我们的身边已经太普通了，其实很多人说忘不了忘不了，没有了谁就不能活，永远爱你，在我看来这是笑话，其实放得下，只是时间还太短，让你无法适应一个人的生活，，常常我们忘不了的不是那个爱过的人，而是忘不了爱过的那个曾经，放不下的是你们的回忆，是你们为彼此付出的那颗心。。因为觉得自己失败，觉得自己付出了那么多却还没有的到他，所以你们痛苦，其实我们只是在为我们所做的努力而伤悲。。有个朋友告诉我一句话“只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就感觉惊天动地。。 ”其实难道不是吗？真的真的，只是因为还年轻，自己经历的事还太少太少，所以觉得每件发生在你身上的事就是惊天动地的，一点点疼痛就觉得自己快要死了。相信我们有一个未来在等着我们，虽然在那个不确定的未来里我们不知道是怎样的？但正是因为我们没有经历过这些事，所以当每一次我们在经历的时候都全身心的去付出，因为这个是我们的第一次，也把它当成最后一次在经历，当发现原来这不是最后一次的时候，同样的事发生过两次，我们就不是用心去处理，而是用我们的经验了。 。。当 爱你的人，爱 上另一个人…别傻傻的以为，能够用自己的天真，去唤回那不安的灵魂…每一天，只能够一个人痴痴的等…面对那受伤的另人心疼的眼神…当等待痛苦的眼泪落下…倦了…累了…你才会笑着对自己说：当初，又何苦逼着自己一个人，面对爱给的伤痕…爱情是两个人的事，感情的付出，不是用一颗真心，就一定能够得到结果… 别傻傻的问自己到底应该怎么做，才能够维持长久不变的爱情…
曾经曾经也是希望用自己的悲伤来换取他一点点的关心，曾经的曾经，我也希望他是我的一辈子，曾经的曾经，我也还希望做不成恋人，还希望和他做朋友，就是因为没经历过这些痛，没对谁付出那样深刻的爱，所以我才会那么难以释怀那份感 很觉。。我对一很重要的朋友，说过这样一句话，“我希望和他一辈子，哪怕我们的 关系不是恋人"..她说没出息，是啊。没出息，只是因为我还太年轻。。可是现在经历过这样的分离，才觉得其分开只是这一段感情的结束，而不是所有感情的结束，我还拥有当初对待那份感情一样的心，只要这颗心还在，我会遇到对的那个人，用一颗经历过的心，再爱上，或许会处理的更好。。 有一个很重要的朋友，因为家里的不同意，也放弃了在一起快3年的感情，我知道她很痛，她心里的感觉我深深明白，然而我也开心她们的分开，因为一段不被祝福的感情会让她走的更辛苦，不想她走的太累，只希望以后她可以开开心心的，因为我在乎。。 现在看到她因为分开，却断不了，我着急，着急她久久走不出来，而别人也无法进去。。久而久之这段感情会是她心里永远的痛。。其实我从没有当面对她说过这些，现在我只是说，你要开心，因为有我在乎。。 我们这个年龄，经历的还太少。总有一天，你会真正懂得，爱…是自己给自己的伤痛…给的伤痛，也就只有自己才能够真正解脱… 再给时间一点时间，过去的都会过去。。

n1开始让我有点反感
n1把我当玩偶在摆弄
n1让我感到精神崩溃
往后的日子里、我们少接触比较好。
这仅是给我自己的忠告 惨笑。

我们政治老师说一天十二个小时

还有一年，不，不到一年，我就要奔赴到他的学校，在这一年里我要忍住不去想他。。。

我知道时间从不等人生活也会变化但我希望十年后在我身边的还是你们我希望十年后我回到家你们的香槟就迫不及待的喷我全身然后抢蛋糕往对方脸上砸洗完澡穿同样的睡衣挤沙发看电视抢遥控吃零食肆无忌惮的大笑想到这些就觉得美好所以朋友间的小吵小闹不重要只要结局是好的就够了

如果曾经、有亽问涐,
在涐爱旳亽和爱涐旳亽当中做选择,
涐会不顾一切、发了疯似的选择涐爱旳亽,
因为那个亽是沵。
可是现在,沵离开了。
有亽洅问涐同样旳问题,
涐乜许会选爱涐旳亽,乜可能兜不选。
因为涐不想洅受到伤害,
涐洅乜经不起任何打击。
ˉ沵、让涐变得≤不堪一击≥。

渐渐的你会发现不是所有的人都适合让你去分享成功的喜悦有的埋怨你炫耀有的妒忌有的不屑所以我们都慢慢变得谦虚起来到最后那些能让你毫无保留地分享骄傲的心情的人那些在你得意忘形时也不会反感而带着微笑的人才是你最重要的人

现在贪玩的结果就是 你的对象以后会变成别人的新郎新娘 你考的大学会让你在别人面前没有面子 你读的专业会是你不喜欢的让你痛苦四年 你没好的文凭找不到工作养活不了自己 到谈婚论嫁的年纪你连一个温馨小窝也没有 虽然行行出状元 不一定非要学习成绩好才有出路 但贪玩的人什么事都做不了 你还继续玩吗

王菲和李亚鹏离婚了！李亚鹏说他要一个家庭，而她是一个传奇！王菲觉得缘分已尽。我不知道他们之后发生了什么，只知道他们以前很恩爱，和谢霆锋张柏芝一样是爱情模范！我不说我信不信爱情之类的。只是突然让我感到害怕，为什么以前大家眼中的金童玉女爱情模范感情都不堪一击。我突然好担忧自己、我能不能走完一段很长的恋爱。

男生身上应该是干净的舒肤佳肥皂味而不是廉价的古龙和臭烘烘的汗水味也不需要穿名牌戴名表一件干净白衬衫一条整洁牛仔裤就好不会去和别人争斗但会为自己家人安全或者保护心爱的人奋起抗争最重要是要有一颗积极向上诚实守信善良而又尽孝并时时为自己梦想与人生顽强跳动着炽热的心这样就已经很好

　 　　 [ 我从不指望任何人心疼我 为我扛下所有.]　　　　　　　　

现在的我很好，因为我还有一个墙角可以依靠，可以一个人品尝这一份所谓的“寂寞”...

我喜欢硬一点的榴莲脆一点的苹果酸一点的橘子和软一点的芒果我喜欢不太甜的冰淇淋含芝士的蛋糕带酥皮的点心和苦一点的焦糖我还喜欢阴天喜欢雨水打在树叶上的声音喜欢早晨的气味和机械键盘的打字声我爱这一切饱满的生活还有你

　　　　 要是我有一亲哥 我就能穿着他185号的大衬衫满屋晃 偶尔跟他撒撒娇 别人欺负我的时候他就站出来保护我 我不开心了失恋了他就嫌弃的说我矫情 然后又心疼来哄哄我 我闲的时候就找他撩闲 我没钱了就上他那划愣划愣 我爸妈说我的时候就拿他当挡箭牌 哥哥 多美好的人阿 要是我也有就好了

深爱过的一个人听到他说过的话看到像他的身影听到他喜欢的歌看到和他一样的衣服闻到和他一样的味道听到他的消息关于他的任何事情哪怕只是听到他的名字心里都会咯噔一下子

我发觉这个世界开始流行说谎了

明明想挽留却假装潇洒明明

喜欢却装成讨厌

明明在乎却不看一眼

迎合大众在人群中说笑话人群

散后心会隐隐作痛

我爱你在只有一个人的时候

在心里对你说心里话

只会在醉后呕吐时随着眼泪一起出来

再窥探心底的灰暗大家继续说谎吧

别让人看穿自己了

我也想要有海藻般的长发 我也想要有又白又细的长腿 我也想要有会唱情歌狠好听的嗓子 我也想要清澈透亮的大眼睛 我也想要又直又挺的鼻子 我也想要能说会道的巧嘴巴 我也想要甜得出水的笑容 我也想要擅长数学的脑袋瓜子 我也想要温柔似水的好脾气 但是我更爱现在的自己 即使一无是处

现在每个我遇见的笑着的人,他们都不曾因为苦而放弃,他们只因扛而成长.谁不希望自己活得轻松,没有压力,一切随性,但如果你真的那样去做的话,你会发现这个世界都在和你作对.如果有一天你真的觉得自己轻松了,那也不是因为生活越来越容易了,而是因为我们越来越坚强.

你惹哭了我无数次我还愿意在你身边

因为我知道你还会哄我开心逗我笑

你对我说笑话我会比谁都笑的开心

因为我会认为这笑话你只是讲给我一个人

听但后来我才发现其实你对所有人都一样

而你也对我逐渐冷漠你可以花尽心思对待那些不喜欢你的人

却没有回过头来看看这么喜欢你的我

那么我会走你别挽留

我讨厌我的朋友跟我不喜欢的人成了好朋友 我也讨厌看到我爱的人跟别人聊得热火朝天 我占有欲太强烈 我很生气原来你和别人的关系也像跟我一样好 真害怕你的心里住进了越来越多人 而我的位置越来越小 你只能是我一个人的 我知道我这样太霸道 但我就是没有安全感 我一点都没有

今天是闺蜜的生日

也对，我只有喝醉了才有勇气向他告白

他来的时候，我只知道逃避

我说，你们让他走啊，让他走

他尴尬，我说他不走我走

然后闺蜜把我拦住，说今天不说清楚就别走了

我冲到他面前，说，我喜欢你，说完了，不对，其实我也没那么喜欢你啊

我只是在QQ好友里面可能认识的人找了一遍一遍，朋友网里面找了一遍一遍，微博里面找了一遍一遍

TL ，其实我没多喜欢你，我只是上学期开始喜欢你而已

你快点拒绝我吧，我求你了，你快点拒绝我吧

你说，我们现在还小

我记得，最后是我把你带走的，看着你走，我哭得很惨，我不想你尴尬

其实我闺蜜说的那句话，我一直记得很清楚

TL，其实你知道吗，当时我跟你说你生日，你问我为什么记得这么清楚，其实根本就不是我记得这么清楚，是她记得这么清楚，是她不敢说，才让我说

那时候心里稍微揪痛了一下

看到你走，我想跟上去拦住你，好想好想你别走，可是都是我自作孽不可活啊

然后我去公路上，看见你走了，我又忍不住哭，但是我憋回去了

我们找了地方坐着，我让闺蜜给我他的号码

她们不给

我就自己用小号找

TL，你知道吗，哪怕是我在醉的时候，我都可以把你的号码一字不漏的背下来

你没接，是好的吧

至少我又可以不用哭了

I hate you eyes

I hate you lip

I hate you hug

I hate you don't like me

and

I hate I love you

你最好站起来 你最好不要像个落难者一般告诉全世界你的痛苦别傻了没人能够真正感同身受你的不兴 你最好学会看重自己学会摆脱依赖 你最好明白你这样为了不值得的人或事浪费时间有多白痴 你最好明智点知道自己应该选择的是什么 你最好记清自己被自己折磨的有多狼狈 否则以后后悔的还是你

起初不是很爱一个人的时候 想到他有一天会离开我 那时还会无所谓的和朋友说 随他麻痹吧 到了后来 突然想到未来如果没有他的存在自己可能会不知所措 开始胡思乱想他是不是不爱我了 或他是不是还想着前任 瞎猜忌 疑心重的毛病都显露出来了 如果你开始觉得我是神经病了 对不起啊 我只是爱你了