我一直以为我现在唯一依靠的，相信的只有他！

因有些事情不是爸妈可以知道的。

但是，我错了！我真的错了！

并不是谁谁谁都可以相信 可以依赖的。

从结婚到现在，我一直以为，我只有你！

现在我才知道，原来，你~也不是我的！

没人知道，我一直都很寂寞。

就算他，也不知道，他玩游戏，很充实有队友！

我，什么也没有了。真的很孤独。可是陪我的只有你！

但是，我知道，你并不愿意多陪我。

因为我爱买东西。爱转街。

可是我真的已经不知道 现在的我除了转街，我还想去干什么。

太久 太久 不知道除了转街还能干什么了

陪朋友聊天吗 ？？？朋友那？

上网吗？我23了。跟你不一样，你爱玩游戏。我不是！

或许，这是我们离婚的倒计时了。

我爱你，真的好爱好爱，可是 你不爱我，呵呵呵呵呵我是不是很傻？我不能跟你发信息了，因为你把我删了，所以我只能到这里诉苦，以前你跟我说会爱我一辈子，要我等你，你一顶回去我的，可是，现在呢？你到哪里去了？ 呵呵呵呵，我就像是个傻子对嘛？ 知道嘛？我现在真的好想你，想起你我就觉得好心寒，合适，心寒又怎样，你再也不会回来了对嘛？ 欧阳志，记住吴芊慧真的好爱好爱你。

好人等着好报，坏人等着坏报，我只能等天气预报。。

你说我在你眼中是最美，可你却和别人搞在一起。

上学

早起

背书

上课

打盹

睡觉

看见了老班= =

惨了！

莪不知道所谓的面子到底毁掉了多少感情.

你说你喜欢我，那是军训的时候。

那是我第一次去呼和浩特，我有男朋友，你知道。

你带着一副白色眼睛，因为这个我对你的印象也很深刻。

军训结束了，我们和教官出去吃饭，你给我打了一个电话然后十分钟之后就出现在我的面前。

无意中有一天我发现了一张照片，后来我知道内天你对哥哥说你要和他公平竞争。

听同学说你是为了我才从116转到我班，阴差阳错的老师还把我们调成了同桌。

刚做同桌的时候我们话都很少，可后来发现我们对彼此有说不完的话。

你那几天每天放学都有篮球赛，我每天在播音室播音，你还说你打的最帅的一场球让我错过了。

那场篮赛过后我答应和你在一起了，说实话没有什么理由，就这样。

你让我给你发张我的照片，第二天发现你用它做了屏保。

你跟我说让我等你五年，你去国外留学，让我等你回来，我突然觉得五年的时间真的好长好可怕。

你说只要我愿意，你会让我的名字出现在你家的户口本上，我当时还觉得你想得太远了。

十一放了10天的假,回家那天你送我到学校门口，给我发短信告诉我会想我。

十天得假期你每天都不停的跟我聊天，每天签一个到，写着是我走的第几天。

放假结束了，我回学校之后算是我们真正的在一起了。

从那天起，你几乎每天晚上都对我说一声晚安，多么温暖的两个字啊，我喜欢。

你说以后每天都叫我起床出去跑操，可是每次都是我叫你你还没起床呢。

你总是哄我开心关心我，我似乎已经慢慢习惯有你的疼爱。

你每天不想上课得时候我都不习惯，我就会吵着闹着让你来陪我上课，你虽然心里不愿意，但每次还是听我的话。

我喜欢上课的时候给你剪指甲，不过每次我都会吓得大叫，你却说没事。

有时候上课说话声音太大，老师总是一直盯着咱俩看，我还自恋的以为那是他们太羡慕我们了。

我们无聊的时候就牵着手一起在课桌上睡觉，你总是抓着我紧紧得。

我心情不好没事找事，不管是谁的错我都先让你对我说对不起，你也会让着我。 每天放学的时候你就会拉起我的手我们说说笑笑的一起走，同学们都看我们两个，我觉得这样也很幸福。

有天晚上放学你背着我一路跑回宿舍，路上的人都看我们俩，到门口给我一个吻就又跑了,你说你晚上要去网吧，今天有任务，我汗。

我们坐在张向文的前面，成立了一个可爱的小帮会，你叫她小弟，她叫你老大叫我大嫂。

你总是说我幼稚，我记得我们为了这个还吵过一架。

每次吵架放学谁也不会等谁，说到底是谁错了，每次都是说着说着就笑了，你就会抱着我说错了，我突然觉得有的时候你也很可爱。

你总会时不时的给我一个小惊喜小浪漫，你抽了一中午的烟给我摆了一颗心，上面有一个锁，你用心了，我相信。

过马路的时候你总是揽着我的腰，左看右看才拉着我过去。

每次通完宵你就会睡将近一天，我总是抱怨你睡的时间太长了没时间陪我。 你总是说洗衣服事女人应该做的事，可衣服脏了还是会自己洗。

我总是让你帮我写作业，还说你除了写自己的名字剩下写什么都不好看，那些你写过的字我都还留着。

我不让你抽烟，我知道你戒不掉，每天限制你多少，你知道我都是为了你好。

我们用过的第一个情侣网名叫差不多先生，差不多小姐，QQ上的东西都是你弄得，我第一次发现男生也爱好这个。

我们开了情侣主页，种下花藤，你告诉我有时间就要去浇我们的花。

每天晚上下课我们就去学校后面溜达，那里有好多情侣。

你喜欢打篮球，台球，我喜欢看着你打，我觉得内个时候的你最帅了。我们在雪地里写字，赵小月我爱你，还要让我写，我们写得最明显的地方，可第二天早上就都看不清了。

我告诉你咱俩写的字不在了，你说你知道，你也去看了，我笑了是心里笑，第一次一个人对我这么用心。

你请了4天的假回家了，我突然不习惯自己坐在那，不想去上课了。

回来的时候你把眼镜换成蓝色的了，我不喜欢，你说再开学一定还让我看见你的白眼镜。

你给我点过一首歌<<离不开你>>,我给你点过<<心墙>>。 你喜欢喝雪碧,你总是给我买王老吉。

你不喜欢别人动你眼镜,就算是我你都不愿意,我一直以为白眼镜对你有特殊的意义。

跟你在一起以后,你不让我参加学校组织的活动了,其实我知道是为什么。

我们一起看圣诞晚会,你不让我给别的男生鼓掌,我还在心里笑你小心眼,其实我知道你在乎我。

朋友都说羡慕我,说你对我好,让我好好珍惜,每次我对你发啤气她们都劝我。

每天晚上跟我说晚安,我手机没电了你就往她们那打,你说过晚安就挂电话了,她们说你真浪漫 。

我肚子疼了你就赶紧让我回宿舍,我不回去,因为宿舍没有你,回去我更疼 。

你一照新照片我就抢来看,说你自恋,然后认真的给你点评,告诉你我最喜欢的一张 。

我总是无理取闹，当我尝试 对别人这么做的时候，发现不是所有男人都像你一样惯着我。寒假回家,你把我送上车,车慢慢开了你还没走,我又被你感动了,车走远了,看不见你了,你发来短信我爱你,这回眼泪真掉下来了。 因为我害怕,我不知道,两个月的假期,再回来我们会是什么样的 。

我到家了,你也回家了,每天的时间都用来想你,你也告诉我很想我。

我们会每天打电话,你会发短信告诉我降温了让我出去多穿衣服,小心感冒。

忘了为什么,有次我们在电话里吵架,我还冲着你哥哥喊了,现在想想,,对不起 。

2月10号我们分手了,简单到不能再简单的几句话,我们就划清了界线。

我知道,我们输给了时间和距离,多想继续,可是我们好像都累了,就这样算放弃了么。

回学校刚下车,就看到你了,我飞快的向宿舍方向走去,因为怕看见你会想以前,可我还是看见了,白色眼镜,你换回来了。

我们一直保持陌生人的关系,有时候我会扫到你的背影,就算是你和她在一起的。

朋友总在我耳边提到你,每次听见,我都装做不在乎,可关于你好的坏的还是都听见了,就这样让我一直以为你还在。

我会每天在窗边看你走过去吃饭或是见她,似乎快掌握了你生理时钟,就看一眼也很开心,她们都说我是疯子。

时间久了,似乎习惯了,你眼里已经没有我了,看见你和她,不像刚开始那么疚心那么不习惯了。
校园里每个角落都是我们的回忆,我好像走到哪里都会想起来什么,就会很自然的告诉她们我们的故事,很贴心,因为我相信她们。
手机事件提醒,上面显示先生 生日,我们说好要一起过这个生日的,可现在不可能了,我点了首歌给你,不是生日快乐,是依然爱你 。

听说你们分手了,听动这个消息我心里不知道什么滋味,我承认我一直这么自私,不管发生什么也不想你离开 。
你恢复了单身生活,

过着每天重复每天的日子,和朋友吃饭,睡觉,去班级还有上网 。

考最后一科试的时候你没来,我以为你回家了,可在我走的前两天又看到你了,你还和以前一样 。

我走的那天,季姐送的我,她说现在你不在了,她要把我送上车,我又想到你了,问了你手机号,可没有拨出去,车开走了,像那天一样,只是 你不在了。

我到家了,有天在回收站突然看见我们以前的照片了,我偷偷的还原了,存了起来,每张照片都是个美丽的回忆 。

我每天都有很多想说的话,可是不知道该跟谁说,你不在。

这篇日志还是个草稿的时候就被你知道了,她一定也说了很多,你在空间给我留了个Sorry ,我不理解。
我纠结了好久才决定和你说话,我们没说什么,也没有问以前,或是现在过的好不好,把那些像电视剧里的话都省略了 。

可是现在我没有资格问你太多,说每句话都要想很久,说多了怕你烦,不说话又怕陌生。

我告诉你我一定会坚持,我会努力,从那天起我会每天跟你说晚安,做以前你为我做的事。

我不知道会不会一定有结果,不过我还是得坚持,因为不想错过,不想有遗憾。

2011年我见到你,认识你,你喜欢我,我喜欢你,我们那么多那么多的故事,到现在一年了,你还记得么。 2012年8月26号我们和好了，竟然是你给我打电话说的，那天你喝多了，我怕你醒来就忘了，可还是选择相信你了，没有原因。

我们好像又回到以前了，你还是像以前一样不管走哪都牵着我的手紧紧的，让我走你的右边，这似乎早就成习惯了。

我们一起去游乐园玩，你带我去吃好吃的，和你在一起的每一天都很幸福很知足，我发现这好像才是我想要的这样一个爱我的人。

你告诉我你很珍惜失而复得的这段感情，其实我也很珍惜，也许比你想象中还要认真一点。
我总是在想如果这次你不说我不说，还是和以前一样做最熟悉的陌生人，是不是我们就这样永远错过了。

我们用彼此的名字做网名，刚开始你总要我换我舍不得，其实这样我是想让所有人知道我们在一起了。
内天我们

吵架，一气之下把头发剪了，其实我根本不喜欢，想起你以前总是让我剪短发也就没什么了，反正你喜欢。

上专业课了，我们白天就不在一个班级上课了，一个星期只有四天的晚自习可以在一起，所以你不想去的时候我总以为你不想见我。

每周四我都要去团委开会，放学就不能和你一起回宿舍了，我想了好几天决定把团支书退了，我珍惜和你在一起的每分钟。

你知道我脾气不好任性无理取闹爱瞎想，只要你稍稍的不注意我，我心里就特不是滋味，我会害怕怕分开。

又是一年的十一，你回家我去姥姥家，分开的十多天我才知道我不习惯你不在身边，看不见你会担心，总想知道你再干什么。

在姥姥家我生病了，趴床上第一个想起来的就是给你打电话，不争气的我听见你声音竟然哭了，你告诉我，你不在要乖乖的好好照顾自己，别总让你担心，那天是真的很想你，恨不得马上到你身边抱着你大哭一场。 2012年12月2号,我们分手了，是你说下学期不来了，我一时没忍住就说了分手。
那天晚自习我抱着你哭了半天，当时不知道怎么了，反正眼泪就是不停的往下掉，最后你还是走了。
那天晚上你喝醉了，我也喝醉了，我们对着电话拼命的喊，我记得最清楚的一句话就是你说的你不喜欢我了，分手吧。

那天我只记得我终于喊累了哭累了，最后睡着了。

第二天上午我给你打了一上午的电话你都没接，我以为你只是想静一静，我没再打扰你以为你静两天就好了。

我去给你留言希望21号内天在一起，虽然不知道末日会不会来，但就是想和你在一起。

隔了两天之后你终于肯和我说话了，我问你最后一次真的要放弃了么，你告诉我别傻了，呵呵，突然觉得很搞笑，你不觉得么。

从那天开始我没再跟你说话，因为我知道尽管我拼命的挽留你，拼命的求你还是没有用，我只能逃避，尽量的不去想你。

连着好几天做梦都是你，每次不是吓醒就是梦到你，不习惯没有你的生活，不习惯你不和我说晚安。
我必须的接受没有你的事实，所以我不能让自己闲着，给自己找事做，我一直打扫宿舍洗衣服，想让自己分心不想你。

我根本没有面对你的勇气，分明昨天还是恋人，今天就突然变成陌生人了，可是我也告诉自己会有那么一天，我会释怀，但要很久。

我终于相信了一句话，你永远不知道明天和意外哪个先来，我们不就是么。
我在这没有家人没有几个朋友，我生病我难受只有除了她们就剩下你了，现在你又不在了，突然觉得失去了好多。 我折磨了自己四天，拼命的想用酒精麻醉自己，可是都没有用，第四天的时候我已经受不了了，脑袋胃疼得要命，我终于停止了。

是她们一直在陪我，几天把她们折磨得也快不行了，朋友们都说从来没见过这样的我，我也在笑自己，这样至于么。

分手第九天，今天在班级看到你了，你好像没有变，还是老样子。
分开第258天，我已经可以慢慢的习惯没有你的生活了，听见或看见你的消息虽然还会不自在。
你选择了自己喜欢的生活方式，自己的未来，但那里注定没有我。
2013年4月22号。那是我最后一次看见你，不知道那天是不是最后一次见你。
这篇日记记录了我们的点点滴滴，只有你和我知道我们的故事不只是这些。

每个人都有不同的故事。呵、我也不例外。

5岁开始读书。6岁发现有病症。到9岁才治疗。到12岁手术做了几次了？4次。4=死？也许吧。13岁。对生活的渴望。好奇。回到学校体验童年，仅此而已。说到体验。是么？ 在学校，同学见我避我，老师点名，只有歧视。是因为我年龄大了？在低年级里头让你们讨厌？还是因为做过手术？害怕？

我也怕。怕的是没人理我，怕的是你们讨厌我，怕的是你们用那种眼神看我。很好。14岁。又检查出个病来。好可笑。这次连自己亲生母亲都离开了，她说：一个病又一个病，女孩子没用。就不要了，就扔着吧。呵呵，妈咪，我一直认为你是最疼我的，现在呢？女孩子没用。你呢？你也是女的。做多少次手术我都没喊疼，流过一滴眼泪。就因为你这一句话。我落下了这些年第一滴泪。

不能逃离的宿命。我学业。我体质。家庭。

只要还没死，就应该努力 。

若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。

——致自己.

相识的那时是多年前的某夜，如现在一般形如陌人。已不记得是谁撮合了我们，只能回想起当时真的快乐，很青涩。

现在，落花彼岸，我们俩各自站在属于自己的岛屿上，我凝视着对方，你却离开了住所，踏入海洋。白天，我孤零零的眺望，很神奇的是内心居然没有泛起波澜，如喝水一般的平静，也许是习惯了，习惯了。这，也许只是一种下意识罢了。

可是为什么一到黑夜，望着茫茫天空，脸颊就会变得湿润，周围的景象会变得模糊不清。你的脸，你的名字清晰的在我脑海中呈现。原来，我不是不爱了。而是麻木了。

你现在还好吗？偶尔与你的碰面，对我来说却是一瞬间的怀念。偶尔下雨的天，在这泛黄的街道，雨水渐渐渗透我的发丝，路边依旧喧闹，少不了，孩纸们欢快的笑。这时候，总会有那么一丝寂寞感，哪怕周围有朋友，还是这样的忧伤。心，不会骗他的主人，我想，我是真的执着了。

拜托，亲爱的时光。时过多年，你温柔的蹉跎着我的内心，可是，为什么她的笑容还在，偏偏还是那么的动人。时光，你怎么就骗了我，让我傻傻的等待，傻傻的让你抚慰内心的疼痛，原来一切都是虚幻。

听着伤感的歌曲，却是同歌词同样的经历。这场错误的相遇，迷失了我的内心，深爱着过去。我们都不懂爱情，以为喜欢就可以放纵自己，已经看不清疼痛的距离。当初，你为什么就会狠下心。现在，我也只能把它当做回忆，一场梦，忘了谁与谁。

昨夜我的手突然莫名的颤抖，心里渐渐的不安。穿越空气的海洋，我好似寻到了你，只是你的嘴角在抽泣，我多想抚慰你的心灵，可现实却是那么的无力。生活苍白的可以，自作多情的坚强着对着他人。伪装，其实不是那么容易，也没有多大意义，他不会在为了你而安慰你。

我真的好想你，好想你。如果上帝允许，我想变成那扑火的飞蛾守护着你。祝福你，这是我最后的话语。当风轻轻拂过你的双脸时，你是否会感觉的我的泪水滴进你的心里，求求你，最后对我说一句我爱你。

孤独的时候，我不知道该找谁宣泄，拿起手机的那时，我又一阵迷茫，到底还有谁可以。也许只有相同的人，相同的经历才能理解我内心那些无法言语的感情。

每个早晨，我都会变的天真无比。痴痴地摆弄着手中的人型道具，那是你，轻轻的把你握进怀里，你是我的唯一，你给我演的那场戏，至今还记在我的心里。忍受这场寂寞，用画出的泪假装爱你。
新的分叉路口，我去却选择了回头。

人生最大的遗憾

莫过于错误的坚持了不该坚持的

轻易的放弃了不该放弃的

爱情又何尝不是，唯一不同的是，爱情往往更身不由己。

我自以为我们的感情不会变质无论遇到过什么荆棘。但我们之间就像一盘沙再轻的风都可以轻而易举把它吹散。不喜欢感情有一丝瑕疵的你不曾听我述说，我们之间就好似一场梦从最初的如胶似漆到最后的有缘再见。我的朋友，再见

其实我一直有一种病叫做心口不一

段尘念@

因为这里没有你，所以我可以大声的说我爱你！

你说，有一瞬间，你想和我白头到老。

我没有一瞬间，我只有一辈子。

你的一瞬间太短，我的一辈子太长。

所以，我们停顿在中间，

从此，穷途末路。

知道吗，我和你们说心里话的时候，我的心在滴血

好姑娘,别再为了有的没的所谓的为你好却怀有另一种的目的的爱情傻吧吧的流泪了,真正的在乎不需要眼泪换来的怜悯,而是打心底不会让你哭,就算你为他流泪了,他会看到你的眼泪再次怜悯换来的爱你?不会 ,所以别傻了 女人为了自己活才是王道. 刘海潮振作! 你也可以的

我删过以前飙泪写过的说说留言 丢过心爱珍藏 以前特别爱惜的东西 冷落过在乎自己的人 推开了不少我自以为虚伪的人 养成难以改变的喜新厌旧 与多年深交的爱人朋友起了隔阂 与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来 时过境迁不不必太伤感 一切不快乐都变成缺口纪念

我只是需要一个肩膀,一个可靠坚实的肩膀,不需要多体贴,至少我难受的时候能碰的到

世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，我如何处置乎？ 神曰：你且忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年，你再看他。

他很好，我很好，我们彼此很相爱

他在陕西西安，我在浙江嘉兴

我们俩异地也快一年了

会像很多人说的，时间过起来很慢，很难熬，很寂寞，上班下班都是一个人，但是我很好，他也很好

今年暑假回来，给我带了好吃的，每天上下班都有接送，带我吃夜宵，游泳，唱歌...把我足足养胖了10来斤，但是这是幸福的不是吗？

在这边待了一个多月，说实话我很害怕他离开，回去西安，直到上个月20号，我送他上的火车，彼此都很难过，他一直叮嘱我要按时吃饭，因为知道我胃不好，让我开车小心等等，我难过，眼泪还是止不住的流，候车室很多人看着我，我也知道很丢人！！

我们异地恋，但是我们彼此相爱，我们过的很开心，不是每一段感情都是必须天天腻在一起，异地恋反而觉得更好，有更多的空间

谁，执我之手

做我半世癫狂

谁，吻我之眸

遮我半世琉璃

谁，抚我之面

慰我半世哀伤

谁，携我之心

融我半世冰霜

喝醉了睡在街上只为等她出来 见她一面

可是她叫我回去 说明天找我

今天到了 可是她打个电话给我 我今天要陪朋友去玩

什么跟什么嘛。

此贴到200 马上死心

有时候，我和你吵吵闹闹。

然而，不到十分钟，

我们又欢欢乐乐的说起话来

都说没有隔夜仇，嘿嘿、

我们从2011年5月5日到现在2013年9月15日，有好多天好多天

虽然中间我们分分合合，可我们还是爱着彼此，很爱很爱。。。

现在，每天都在为我的爱加班，

亲爱的，我爱你，有你我很幸福

LiHaoYue "

我不招人稀罕

我不俊我不美

但我不矫情

不会夺人所爱

清晨，天蒙蒙亮，带着莫名的愁思倚窗凝视，在一角的天空里将一夜未眠的思绪放逐。隐约可见的山脉，鸟语还有花香直沁心脾。这样的清晨，这样的意境，仿如淌过缓缓而流清而凉的河水，那波光潾潾，在静默里流淌着岁月沉淀的痕迹，将一颗飘累了的心带向茫茫大海。

　　在浮浮沉沉的心情里，习惯性的将自己禁锢。心，如同尘封已久的空城，肆意把寂寥放逐。在沉静中细味人生，在孤寂中独自忧伤，周而复始的，直到情绪的波浪将自己淹没。

　　看着窗外那正轻轻在风中摇曳着的洁净的浅绿，凝珠点点，一滴、一滴的滑落。在这的宁静夏季，仿佛听见那水滴的声音，那空气中回荡的清脆正如同闻空大师所描述的一样悬而美，声声漫延，渐渗心头，久久不能散去。

　　背着无数的感触一路走来。发现如雷贯耳的话居然亦充斥着矛盾，什么“一切皆空，放下，自在”什么“如果幸福不在路上，就在路的尽头”这些矛盾充斥着对立的情绪，让人透不过气来。有谁能告诉我，风是何许人，他到底会是谁的谁？远古凄婉悲美的爱情，在这个爱情荒芜的年代，是否还有天长地久？谁会为谁永远守侯？几许人化身为石仍痴痴遥望，除了那印象中永远屹立、感动过无数人的“望夫石”之外，时下，眼下，亦不乏执意为情为爱而守候，寻觅的人儿。她，寻寻觅觅，欲找寻一股四季皆有的仿如夏日和风般温暖风。

　　晨风，如同心底里的风，若有若无的轻拂脸庞，为驻足冥思的人儿飘送芬芳。一阵一阵，轻轻柔柔的，细细淡淡的，长长久久的，不离不弃的温暖夹带着芳香盘踞心头。我知道，此刻你一定也在想我。

　　走在七月的盛夏，怀抱空荡荡的心，踩着热而烫的黄土，感觉有点魂不附体。好在有那铁定的信念：心中有风就有方向。就这样，鞭鞑着逐日而行，心随着有形无形的风而飘荡。

　　流离失所，只因为找不着有你的方向。是否今生就如你所言的，你只存活在记忆里，纵使呕心沥血为她而着那《学会遗忘》，而你仍然无法释怀，无法让沉淀的苦痛彻底的遗忘？是否，今生你只愿为她一直走在路上，一直在幻觉中与她渡过？据说七月是浪漫的月份，是情人牵手的月份。此去经年，你是否找到她所在的方向了？你们牵手了吗？如果曾以为你我总是不约而同的说同一句话可以视作是心有灵犀的话，怎么我就是感觉不到你所在的方向？怎么我就遇不着你？莫非，天意弄人，注定今生你我只有缘而无分，注定让月形单影只？

　　七月，酝酿不了浪漫的邂逅，为那仅存的希望继续赶路。走在漫漫红尘里，依然不舍不弃。也许，上天让你我相遇，就是要赐我一份来之不易的情感。我知道，或许这只是奢望，但心存这样一个完美的你，已经足够。我要你知道，无论你在哪里，或者你我相隔只有一个转身的距离，这样的转身可能会耗尽我一生的叹息，但我今生无怨无悔。

　　在网易的世界里，你我是彼此的永远，在这里，在现实中，希望你我还是彼此的永远，今生，来世，生生世世……

其实，ni离开后，我没办法

只是可以独自一人难过