你的晚安就是晚安 我的晚安是我爱你

你是春风 我是窗纱

你不来 我无精打采 你打东边来 我往西边跑 春风啊春风 你可叫我怎么办

矫情得瑟装委屈有用吗不爱你的人还是不爱你

当一个人回复你的消息很慢或直接不回时 别担心他出了什么事 他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事

宝贝，听我说

人的一生，都会遇到这样那样的人。

有人喜欢你，有人讨厌你，有你喜欢的人，有你讨厌的人。

在这期间，你会遇-

到你喜欢的但是不喜欢你的人，你会很痛苦。

可这只是过程。每个人都会遇到这样的人 -

相信我，你很好，不喜欢你不是你不好，而是他已经遇到他喜欢的人。

宝贝，虽然你老说自己，可我知道你是个聪明的女孩。聪明的女孩，要自己爱自己。

宝贝，听我说

我知道现在的你很痛，支撑你活着的只是回忆。

你的心已经千疮百孔，每个伤口都在汩汩流血。

你总是在无人的时候掉泪，你总是在半夜翻来覆去难以入眠。

总觉得身边的人妙不可言，都怯怯诺诺，遮遮掩掩，满是谎言

觉得学习累吧你觉得住宿孤单吧你觉得在校的条件都不好吧 你想喝热水都没有吧想吃好吃的东西吃不到吧 别抱怨 如果几年之后你在别的地方打工为了你的生活费开始拼命的奋斗的时候 那个时候的累比学习累吧 可能你要拖着疲惫的身心回家吧 可能你还要吃路边摊没有家里父母给你做的饭菜吧 奋斗吧就当为自己 。

我们都一样

我们都不能拥抱对方 我们之间有太多话题无法共享

姑娘 你是要闹哪样 你的颓废只有你的父母会心疼 你打算让他转过头虚心假意的关心么 闹得要死要活的值得么 最后他还不是把你忘得远远的 你觉得这样很好么 错 你这样只会作践自己 振作起来吧 别让他以为他的离开会让你活不下去

我一直这样下去 鼓舞着所有的人离开我

上辈子我一定做了很多错事所以这辈子我不开心

成千上万个门口 总有一个人要先走

别管王菲和李亚鹏怎么样 别管董洁和潘粤明怎么样 别管凌潇肃和姚晨怎么样 别管刘烨和谢娜怎么样 别管谢霆锋和张柏芝怎么样 只要你妈和你爸在一起 你姥姥和你姥爷在一起 你爷爷和你奶奶在一起 你姑姑和你姑父在一起 你姨夫和你姨在一起 你叔和你婶在一起 你就应该相信爱情

谁能告诉我古代女来大姨妈怎么办

我很爱他。但是理智在吵架。我很想他。但是时间不允许。

假如我在你QQ好友里，而且你不认识我。

那就痛快地把我删了。

别老磨叽磨叽地问我你谁啊你谁啊。

操。

我是你失散多年的老祖宗。

猴子，今天是我们在一起的113天。

虽然时间不长，但是经历过的事情，也还是蛮多的。

每天早上接我，晚上送我这劲头，还是很值得表扬的。看好你呦！

平时的时候呢，我们就一起吃东西，一起看小说，一起打游戏，

哈哈，总有理由让我们笑到肚子疼。

这段时间，我们总是吵吵闹闹的，

也不知道究竟是因为什么，。

哈哈，不过都是吵到尽头的时候，笑着说自己没吃药。第二天也还是一样嘻嘻哈哈的过着。

你说过，无论怎样，就算是在生气，闹得在厉害，也不可以关手机。

我们都得做到，不让对方担心，让对方时刻知道自己是安全的就好，一定要做到。

嗯，现在看，这113天，我们都做到了呢。

没事干的时候，你就爱在那算啊算的，看的是又气又笑。

气的是，每次算完什么时候干什么去，你也没做到。

笑的是，你已经算到了2016年了。而且还特意给妈妈打电话告诉她你的计划。

真不知道阿姨当时听你说计划的时候是什么心情呢。

每次我都说，算它干什么呀，过一天算一天的时候你都会生气。

可是。我的大宝贝呀，你知道么，

随着时间的流逝，有很多事情的改变都是我们计划不到的。

我真的希望到时候你的计划不会改变，

因为，你说2016.5.28 是为我穿上婚纱的日子，

因为那天是我答应做你女朋友的日子。宝贝，你是想省去一个纪念日的礼物不。哈哈

大宝贝，我们这算不算是吵不散，打不散，骂不散的爱情呢。

我不知道我们的未来会怎么样，写下这篇日志是不想让你现在看到，

如果2016年我们还在一起，我会带着你来到这里，为我们的日志写上一篇评论。

如果，我们还是禁不住世俗的考验，分开了，那我就自己来这里看一看，。

作为男人，有两大忌讳。

第一，不能骗女人的钱，那叫吃软饭，否则就是不要脸。

第二，不能骗女人的感情，伤什么不能上灵魂，骗什么不能骗感情。否则就是臭不要脸。

突然想写封信给我亲爱的你，只想知道你过的好不好。

十秒钟删去你的联系方式

用十分钟清空了所有信息

用十个小时扔去了所有你送的礼物

再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字

十个月后以为自己已经放下了一切

却被你十字不到的一句问候全部唤醒

无论你当初拥有多么大的权利身边跟着多少人,一旦下台身边将空无一人.@

我想到了一个忘记你温柔的方法

我不要再想你

不要再爱你

不会在生命中再提起你。

你看得见嘛。

---- YUJIAXING

2013.09.17

心里好多的苦闷真的不知道该怎么去说。

你可能早就开始认为我不爱你，或者已经不爱了

从相识，到相爱，直到我来到你的城市，我背负了许多压力

离开曾经的单位，离开我的那群哥们，你问我值得吗，我没有否定，其实我也不舍

生活在一起的开端往往都是甜蜜的，每天下班一起买菜，一起遛狗，一起烧饭，吃饭 睡觉。

但是生活在一起久了才发现彼此有那么多的恶习。

我不喝饮料，我不买衣服，不买鞋，在家永远都只开一个小灯，空调定时一个小时。

不是因为我不喜欢，只是我知道两个人要负担很多经济上的问题，

房租，水电，生活费。 你的工资要上缴，而这些花销也只有我来出，可是我没有怨言。

但是你为什么就不能为我考虑考虑呢，狗洗澡完全可以在家里自己洗，

家里就只有我们两个人，为什么要把所有能开的灯都开着，

水永远不知道烧，用过的碗筷我不洗你也不会过问，

国庆节，有很多婚礼要参加，这意味着又是一大笔的开销，

而你却要花4200去买一个狗， 我不怪你，因为你喜欢吗， 呵呵

我24了，我要攒钱，将来结婚也要用到很多钱，我的家庭并不富裕，我不可能让我的父母来承担有的费用，这些你有没有替我想过呢，

碰到喜欢的衣服，咱买， 但是要适可而止好嘛，

中秋了，我给你家买东西，这都是应该的，因为也许你的父母将来就是我的父母，可是为什么你却不曾想到我的父母呢，

就好像李亚鹏说的， 我想要的是生活，而你要的是轰轰烈烈的爱情。

有时候我觉得我真的给不了你想要的东西， 因为你一直都没有给我我想要的东西，甚至从来不知道我想要什么。

我知道你今天想要跟我说分手，可是碍于什么原因没有说出口。

唉，只能在这吐吐槽了。

我不是淑女 没有你想要的矜持 我会毫无形象的大吼大叫 我会偶尔的爆粗口 我或许会做出很多令你惊奇的事 那些事或许超出了你能接受的范围 我有很多缺点 多到可能你都接受不了 我很懒 懒到都懒得比谁比我更懒 我说话没有逻辑 生气后可能会直戳你痛处 如果接受不了你可以选择离开 我只是个疯子不怪你不懂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

跟朋友吐槽月饼说到了童年恶梦级的五仁月饼～还记得有红，绿色的丝状物～除了整颗花生外，还有咯牙的大颗冰块！口感除了硬！还是硬！！！亲爱的们！待你长发及腰，我们一起去寻硬死人不偿命的五仁！！！

说说说，像个孩子一样承诺，我知道，那是我的错，爱上你是个错，

那一年，我第一次认识你。 我就认定你是我的，我便开始追你。 可你怎是说我比你小，但我没有放弃。我的脑子里天天只有你。 我每天烦你，闹你，爱你 。 就这样我坚持了2年，也许是打动了你，或是你为了敷衍我。 你让我等你1年，我信了。 可你他妈的继续过你的生活，找男朋友还给我说。 你把我当什么了吗，傻逼吗。 你就是一个烂人，你知道吗。 是你让我现在不在相信爱情，你知道吗烂人。 是你让我现在这样的荒废了我自己。 烂人你知道吗，你真的很烂。

日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。

　　 一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。

　　 你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。

　　 分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

　　 这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。

　　 我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

　　我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。

　　七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。

　　七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

　　 那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在 想想，自己真傻。
　　
　　我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天 你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。

　　这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。

心里沉闷的找不到出口 原来不是冷漠和淡然就可以拒绝伤害

能伤害你的都是你用了心的 不管事后你们又用什么样的方式坚持的相处下来

那样的过程相当折磨人的心理承受能力 笑也是苦 哭也是苦 沉默也是苦

一切都成了苦难的开始 就因为心里的记忆深刻的有些破茧而出生生的撕裂着心脏

其实我也没有奢望可以完完全全的忘记 或者跟你完全的切断联系

只是希望自己面对你的时候可以像面对所有人一样 没有情绪的起伏就已满足

不知道三年後，我能不能去韓國，能不能進又松大學，能不能在畢業后進入sm公司當化妝師，以後的事情我不知道，但我會加倍努力。就算不是給你們，能在一起工作，在一個公司就好！
Fighting！오빠 사랑해요！