浏览 2013年 9月 18日 的记录 (共 1,041 条，当前为第 10 页)
个性网越来越坑了有木有啊！！！
姑娘,你还在想他吗,你还在想他有没有照顾好自己,有没有不抽烟,有没有不喝酒,有没有不打架,有没有不让朋友担心,有没有按时每天吃饭,有没有下雨天记得拿伞,有没有上课认真听讲,有没有记得早晚和一杯牛奶,有没有照顾好现在的女友,姑娘别傻了,没听见他说让你滚吗.
今天我们相爱了165天，吵吵闹闹但任然幸福，祝我们幸福 好麽？
不是每个人都有勇气做自己的刺客。
大概是我们的生活太平淡无奇了 以至于需要一些争吵来掀起波澜 适当能成为羁绊 过度便成了心结 总是会在关键的时刻在乎无关紧要的东西 一些面子 一些形象 一些居高临下 一些口舌之快 但其实双方心里都不好受 却仍要佯装无关痛痒的模样 挽回一个值得挽回的人 让步总好过后悔，
又不是没有被厌恶过嫌弃过丢弃过背叛过离别过
都承受过来了
我还能害怕什么
并不是每段心酸都能当作笑谈
有些事情终究连提起都显得心酸
你知道我所有的委屈和不甘吗
我不能说
因为我明白说了也无用
伤口想要结痂就不能一直去揭开它
不然不会好的
曾经我也可以笑面如花没心没肺
却从不知道如今竟做得到人前微笑人后耻笑
心如刀绞的经历也击败过我
我不站起来又能如何
做不到溃不成军就只能无坚不摧
需要怎样的隐忍与坚强
才能磨练出这般的冷若冰霜
现在真的应该说流不下一滴眼泪
我不允许自己脆弱
原因何在
我清楚我怎么难过都必须自己承受
多说无益不是吗
好多事经历过就好了
无能为力就保持着沉默
心如死灰的时候什么都不期待
哭不出来的时候笑笑就过去了
即便那样子心脏痛的无以复加
我也甘愿承受
我不选择堕落
不选择喝酒发泄
不选择哭泣悲伤
但是又做不到不去思念
我只能够以最忙碌的姿态摆脱我最不舍得的记忆
打造卫生的时候老师会说”学校是我家，人人要爱护她“当困了想睡觉时，老师会说”想睡就睡，当学校是你家啊“
你毁掉我的一切是你的快乐
你快乐了
我遍体鳞伤了
你满意了
我的心飘走了
你回来了
可我已不在了
我只能躲在黑暗的角落里哭泣，你让我的日子变成了水草
给你洗姨妈裤衩的男人真够爱你 ＆
你从来都不知道。
其实我一直在你身后。
#
很多东西舍不得又怎样
最后还不是说散就散了
说走就不会回来了
没有人会在你的生命中出现两次
这样也教不会你珍惜吗
你要失去多少才会觉得不舍
或者说
你宁愿一无所有是吗
那样一定比现在来的安心
等待太久才得来的东西
多半已经不是最初期待的模样了
自己想要的也不再那么的渴望了
往后的日子里
不再勉强也不再质问
始终太残忍
究竟走过多少不易的路
还有受过多少苦
我全都自己咽
我们是生活在现实里的
这不是童话
剧情改不了
过去了就回不来了
如果等待可以得到一个真心待我的人
我也愿意付出时间
我只是害怕极了分别
想要一颗真心就那么难对吗
我深知最后
他的嘴会吻上别人的唇
把给过我的
没给过我的
全给另外一个人
很多人来
很多人离开
如果我再过多的把心思放在他们身上
那么我自己
该怎么办
我宁愿把其他人都摆在无所谓的地方
我一个人住在心里高高在上
不会走的人赶也赶不走
会走的人想拦也拦不住
我不喜欢落泪
哭泣显得自己好凄凉
满脸泪水都要自己擦
总有点没人关心没人爱的感觉
所以我不会哭
怎么都不要用眼泪挫伤自己的心
我想有个特别爱的人一起走过三年之痛七年之痒.
别说我很坏,我曾比你们任何人都傻
你在我分组里一直都是连名带姓,我怕有一天我突然忘了忘了你的名字,你离开了再也找不到你来过的痕迹.孤独啊遗忘啊过去啊这都是我得不起的贵族病,我害怕你的拒绝所以我离开我放弃
我用我全部去赌你你怎舍得让我输.,@
心痛是种病
你知道我喜欢什么吗你知道我喜欢什么颜色吗你知道我喜欢吃什么零食吗你知道我喜欢吃什么味儿的棒棒糖吗你知道我喜欢去哪儿吗你知道我喜欢做什么事情吗你知道我喜欢什么花儿吗你知道到我伤心难过的时候最需要什么吗你知道我内心吗你知道我无聊的时候会干什么吗你知道我什么时候过生日吗你知道我是什么星座吗你知道我多重吗你知道我有几颗牙吗你知道我哪儿有伤疤吗你知道我喜欢什么风格的歌吗你知道我有几个兄弟姐妹吗你知道我爸妈的电话吗你知道我喜欢什么风格的衣服吗你知道我一般去哪儿逛街吗你知道谁是我的朋友吗你知道我在哪儿个学校吗你知道我最喜欢什么玩具吗你知道我最讨厌哪儿种人吗你知道我的性格吗你知道我去学校是干嘛的吗你知道我也会撒娇吗你知道我的床单是什么颜色的吗你知道我一般什么时候起床吗你知道我什么时候睡觉吗你知道我喜欢什么地方吗你知道我喜欢哪儿种电视剧吗你知道我的手机号吗你见过我笑吗你见过我哭吗你知道我吗你了解我吗你懂我吗你爱我吗
你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力
初次见你便和你在一起了
东北得冬天很冷
坐在车上我说冻手
你便把我的手塞到你得肚子上
那是第一次有人这么温暖我
我想好像这就是爱了
在一起两个月你就去了北京
四月份我去南昌比赛
正好在南昌过生日
从我去南昌之前好几天就联系不到你
一直到过生日那天
我记得从凌晨开始就陆陆续续得有人给我发短信祝福我
可是没有一条是你的
晚上同学庆祝我生日喝了很多的酒
那是第一次喝醉
因为找不到你
我记得第二天同学说我那天晚上接你电话了
哭着骂你，最后挂了电话
因为受不了分开的日子和想念你
后来为了你我一个人去北京工作
那时候我才16周岁
多傻
在北京我记得你打电话给我说我变了
亲爱的你知道么
在北京我就只认得你
一个月实习期就挣那么点儿钱
我还要和家里要
最后我们一起花
可是你却说我变了
累了一天十二点我从寝室走到爸爸送我得那个桥上
有多想家
哭的撕心裂肺
为了你付出了一切你却说我变了
年底我们一起坐车回家过年
我说我不想和你去你家
你就把我一个人丢在了火车站
天那么冷
我手机又没电
我自己一个人背了一个包
拿了两个包和一个行李箱
跟路人借得电话告诉家里我到哈尔滨了
自己打车回得家
到家爸妈看到我下巴都瘦得尖了
是有多心疼
那时候我觉得你一点儿也不爱我
只有爸妈最爱我
过了年爸妈因为心疼我没有再让我去北京
你自己一个人回去得
在北京你还是像以前那样不总联系我
一个月也就那么几个电话
亲爱的我真的爱累了
再深得爱也有磨没得那天
你上一个小时网和我聊天连十分钟都不到
一直在玩儿游戏
我不知道你到底有没有真的在乎我
你朋友过生日
我陪你去参加婚礼
那里我就只认识你一个人
你和别人喝酒聊天
根本不理我
我一直在旁边坐着
坐到大厅里没有几个人
你还在和别人聊天
我自己跑出去
我在门口等你那么久你才追了出来
你和我发脾气
你摔了我的东西
我都原谅了你
可是亲爱的你知道么
你一点一点得消耗了我对你的爱
让我对你那么失望
后来我提出分手
亲爱的我真的很平静
没有和你闹脾气
我想了很久很久
有时候和你难过的我一晚上都睡不着觉
和你度过了我最年少轻狂得三年
最不懂事的三年
我没后悔和你在一起
也没后悔和你分开
我付出了我能付出得一切
是你没有珍惜
现在你又来找我
可是对不起亲爱的
我不爱你了
别傻了他怎么可能等你
那只是在下一个她出现之前骗你的鬼话
这辈子要做多少次自我介绍你才会记得我。
失败是生命的投资者。
你在我最低谷的时候安慰我鼓励我
在我尴尬难堪的时候给我台阶下
我骂你拿你开玩笑你也没记过仇
虽然我有很多缺点但你都没介意过我
相比爱情 我更珍惜这来之不易的友情
我们最大的错误，就是相遇那一刻，不擦身而过。
我的心是一座城里面的你是我的王C
我是混蛋所以我不会难过
見到你就心跳，
摸到你就想要。
失去你無法睡覺，
得到你再累也要。
没有你活得没情調，
看後不要放聲大笑。
其實我說的是鈔票，
你一定也非常想要。
哈！哈哈…哈哈…
祝個性们中秋节快樂。 么么哒
当你老了，
回顾一生，
就会发觉：
什么时候出国读书、
什么时候决定做第一份职业、
何时选定了对象而恋爱、
什么时候结婚，
其实都是命运的巨变。
只是当时站在三岔路口，
眼见风云千樯，
你作出抉择的那一日，
在日记上，
相当沉闷和平凡，
当时还以为是生命中普通的一天。
—— 陶杰《杀鹌鹑的少女》
现在日记上都是云淡风轻
谁能猜想未来会变成怎么样
我宁愿把所有力气放在我想要的上
也不想浪费在会失去的事物上
我赢不了回忆
就只能防着不与自己为敌
你要擦亮你的眼睛
不要因为现实残酷就失去了你善良的本质
你要相信只要不盲目善良
善良的人永远都是强者
你要强大起来
让自己变得更优秀才能面对强大的敌人
你要知道老鼠嘲笑猫之前旁边必须要有个老鼠洞
褪去稚嫩矫情
等我甘于平凡
我不再把爱夸张到声嘶力竭
我不再似如今般模样
我决定改变
我保证宁缺毋滥不把自己贱卖
我保证不再挂念旧人我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来
我会长大
找一个到老都不抛弃我的人
我不愿让人看到我的疤
看到我的伤痕
我宁肯自己忍着回到家再痛哭一场
也不肯在众人面前喊疼
我就是那么倔强
还能怎么办
我不是一个执着的人
但是我还是很羡慕别人有勇气坚持
不管对错都可以义无反顾
我不行
我输不起
不能这么拼
我爱奥利奥@
伤口不深不知痛
感情不毁不知冷
我只是希望
说你能做的
做你能说的
是不是连这一点都感觉很难
我从来不会有别的要求
不会乱发脾气
只是想着你答应我的事情能够做到
可是每一次都是失望
失望的次数多了就不会在期待了
我总是装作很不在意来减轻你的内疚
若是我已决定要放弃
就不会再爱你
其实一点都不需要我不是吗
除了某种需求
我有这种想法似乎也不久
我明显不知道我放不下的是什么
心存期盼然后一点一点被自己掐灭
我内心荒芜
从来留不住我想留的人
我知道他要走
就会先一步转身
先走的人不用看着被人抛弃
假若我说出了狠话
那么抱歉了
我一定是故意的
我这人就这样
我想要逼走所有的人
我没有安全感
只剩下自己就不怕失去别的人
别人都只是别人
只有自己最爱自己
我的生活已经平淡枯燥到抹杀了奇迹出现的任何可能
时光会带走的人
我才不愿意伤心
幸福就是存在感与被需要
我就不幸福了
吵架都没人肯陪
不开心都没人认真听
突然发现
自己真的开始变得挺孤单的了
孤单到习惯一个人出去走
待我长发及腰
重来可好？