2013.1.3我和他在一起了，今天262天祝福我好嘛！！！

丢了1条狗,名叫前男友

因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么，，，

不想和你做朋友，

因为你会对我爱理不理的，

不想和你做朋友，

因为我害怕看到你和别人暧昧，

不想和你做朋友，

因为你难过的时候我不能抱紧你，

不想和你做朋友，

因为怕我想你的时候不能对你说，

不想和你做朋友，

因为我怕深夜想起你的时候难过，

不想和你做朋友，

因为我怕别人会抢走你。

你爱的人不爱你。

那比什么都要难受。

我在等。每次分手是为了等一个更爱我的人，

我在等。等一个能让我有足够安全感的人，

我在等。等一个懂得呵护我的人，

我在等。等一个懂得珍惜我的人，

我在等。等一个不会对我有一字一句欺骗的人，

我在等。等一个不会对我有一丝一毫隐瞒的人，

我在等。等一个打死也不愿意跟我分手的人，

我在等。等一个绝不会对我敷衍了事的人，

我在等。等一个不会让我觉得有心累的人，

我在等。等一个心里满满装的都是我的人，

我在等。等一个不会为小事就和我争执不休的人，

我在等。等一个和我拌嘴却不和我生真气的人，

我在等。等一个手机只为我开机的人，

我在等。等一个永远不会挂我电话的人，

我在等。等一个不在乎我的过去却很在乎我们未来的人，

我在等。等一个不是那么完美的爱恋而是属于我的恋爱，

我在等。等一个不会让我流泪的人，

我在等。等一个只会让我因为幸福而流泪的人，

我在等。等一个理解我的人，

我在等。等一个了解我的人，我在等。等一个真正懂我的人，我在等。等一个能看穿我的脆弱去安慰我的人，我在等。等一个能猜透我的心思去体谅我的人，我在等。等一个能稳妥陪同我一辈子的人，

我在等。直到等到那个只爱我的人：

去领红本本，这辈子只希望领这么一次，

办一场体面的婚宴，毕竟这一辈子就那么一次，

度蜜月，享受一段只有我们两个人的小时光，

然后好好过日子，有你有我有宝宝，

我在等。等一个只属于我们的家。

满足以下条件的，恭喜你，你狠善良，私一个，给花花。

1、总是乐观、开朗、又悲观。

2、有时候很懦弱。

3、总是想着别人。

4、别人骂自己，又不想骂别人。

5、总觉得自己很坚强，却又软弱的掉泪。

6、躲在被子里悄悄哭。

7、很多面的性格，总是被别人带动。

8、很敏感。

9、一心一意爱一个人，愿意为他付出所有。

10、自以为懂得别人的心，却不懂他。

有以上的特点，恭喜你，跟我一样，握爪~

那年我鲁莽冲动离开了学校,开始了为我伟大的理想开始挣扎开始计划着,不顾任何人的反对,我执意离开了北京,离开了养育我整整6年的爸妈身边,我不知道社会上形形色色的人和事都这么复杂不简单,但是我知道有目标就应该不顾一切的去努力.

终于离开了北京,我想可以放下一切去奋不顾身努力一回,但是回到自己爸妈身边,一下子又让我觉得没了自由,这日子过得很压抑,时不时爆发一次,我哭泣,我开始不停地闹,其实我也不知道这样做的结果是如何,我更不知道这样闹完之后,即使爸妈同意给我自由,我该怎样去把握,去做些什么,从哪里做起.我知道爸妈不是不给我自由,只是太过宠溺我.

我开始去学东西,学各种东西,去找喜欢的工作开始学习经验,为了理想也为了自由,可是回过头来发现自己都只是半桶水,是不是太年少轻狂不够沉稳,还是自己的性格做事风格真的不适合去从事这些行业,我开始迷茫了,又回到爸妈身边,老爸什么都没有说,每次都不会说我,老妈也说不想做就回来吧,可是回去时间久了老妈开始念叨我了,但绝对不会逼着我去做自己不想做的事情,老爸开始讥讽我,开玩笑的说这么着急上班干嘛,时间还长着呢,多玩段时间再说吧.只有我自己心里明白我不是不着急,只是真的不知道该何去何从了,谢谢爸妈一直给足了我的自尊.

眼看着自己一年比一年大,我也开始着急了,究竟该在哪一行哪一业好好停留下来去奋斗个2，3年,然后自己去完成自己剩下的心愿,不让爸妈再为自己操心,因为我也知道他们都不小了,是该享享清福,带着孙子孙女逗逗乐,都怪自己不够争气,不够好.始终不能够为家里担起一点责任.

爸妈从来都没有吃过苦,也都是有学问的人,时过境迁,家境不再富裕,被老爸的年少轻狂,花天酒地打破了昔日的平静,爸妈也是被迫37岁才出门给别人打工,那时我还小,什么也不懂,我不能够谅解他们,为什么丢下我们,别人一直觉得我很幸福,家境也依旧富裕,该有的都有,别人没有的我也会有,可是他们不知道,我从未知道过什么是父爱和母爱,他们也不知道我家境已不如从前,爸爸也不再狂妄张狂,妈妈仍旧那么贤惠体贴.没有半点嫌弃老爸的不争气.

在我的记忆中,爸爸始终是最伟大的男人,第一个发家致富,尽管后面败完了,但是他努力过他也拥有过那些至高无上的荣耀,老爸很好强,也很爱面子,忠实,耿直,从来不会有任何一点坏心眼也不会勾心斗角甚至不会跟别人谈太多跟钱有关系的话题,我崇拜老爸的这些美好精神,但是放在这个现实的社会上,这些有的没的真的不能完全用上了.时代变了,人心也跟着变了。在我的记忆中老妈始终是个贤惠的好妻子好母亲,只是有些事情她无能为力,我明白.现在更年期的她也总是没完没了的唠叨我们和老爸,但是我知道老妈是最疼我们最爱我们的.这些年爸妈身体都不如从前了,可是老爸作为男人从未表现出来过,只是偶尔听见老妈的三言两语,说她们真的老了不如从前了.我不知道什么感受,好像我没什么太多的感情,又可以说我感情太过丰富,不知道怎么去表达,只是心里有点难受,眼眶有点湿润,但是我忍住不哭,因为我必须学会坚强,告诉爸妈,让他们放心,我可以担起责任,不再让他们操更多的心.

我很任性,很倔强,我知道我性格古怪,脾气不好,能够包容我的人不多,我很爱哭,但是我明白只要还能哭出来就证明自己还活着,既然还活着就应该去为了那个目标去奋斗去努力.

现在的自己感觉很累,不是没有过的感觉,而是反反复复的感觉,真的累,人累心更累, 我想要的始终不能够拥有,我努力过的始终没有结果,我开始怀疑自己了,我开始麻木了..是该得过且过,还是继续努力,压抑自己的小情绪.

我想有一帮人陪我说说话散散步,我想17岁的自己的确承担了自己承受不了的压力,我想去旅游,给心情放个假,什么都不去想..

今天老妈又给我打电话了,她说撑不下去就回家吧,她说怎么咳嗽还没有好,别再着凉多穿点衣服,注意保暖,她说你自己怎么想的觉得想做下去就做下去,请假回来把身体调理好再去上班,如果不想做了,就回来吧,回来好好调理自己的身体,好好休息段时间..我心动了,此时此刻我真的很彻底的明白,至始至终只有家才可以容纳你所有臭毛病,并且跟你不计前嫌的地方,是你累了是你烦了是你受委屈了,可以停留很久,并且没有人会驱逐你,逼迫着你离开你的地方,最疼爱你的人也始终只有爸妈.

2012-12-29 14:23 阿汐子。

每次当我想关心他的时候才发现他不止我一个朋友,他身边很多比我更好的在关心她,而我在他眼里只是微乎其微而已,突然觉得自己什么都不是,世界一片空虚,我知道也许你们希望被很多人关心,但我们觉得是多余的,在你身边不需要知道么,我们想走进你的世界,可门口堵的让我们没有勇气进去....

　即使心痛也不要哭即使想要死也不要死
　　你想走的话就放你走即使想抓住也不要去抓
　　离别原来就是这样第一次会很疼吧
　　天空倒塌所有的一切全部崩塌 迷迷糊糊
　　有时自己恨自己难以入眠有时想你难以入眠
　　就这样渐渐的被遗忘
　　即使心痛也不要哭即使想要死也不要死
　　你想走的话就放你走 即使想抓住也不要去抓
　　不要做蠢事 可怜的你
　　Race已经结束了为什么你还在奔跑
　　这样的话那个人的心会疼么
　　骄傲的好好生活不是更好么
　　即使知道相遇之后必然是离别
　　但是接受起来还是不容易吧
　　火已经熄了你这家伙的爱还没有冷却吧
　　毕竟爱我过我真心的爱过我
　　不要想知道不要好奇不要这么土气
　　转身的瞬间你已经变成了别人毫无关系的别人
　　那才是无情的男女关系
　　即使心痛也不要哭即使想要死也不要死
　　你想走的话就放你走即使想抓住也不要去抓
　　即使像死一样的痛也马上就会遗忘这就是爱情
　　一定要比喻的话就像卡在喉咙的糖果
　　含着的时候比什么都要甜蜜不小心卡住的话心就像堵住一样疼
　　不是结束而是开始 休息一下又会有新的人进来填满位置
　　二减去一不是零而是一 二减去一不是零而是一
　　不管怎样都要忍住 不管怎样都要生活
　　不要抱怨 别装粗俗

愛的太苦就必須結束，我不得不選擇了退出，我抓住最後一聲電話里傳來的聲音真的想哭，我雖然在哭，但是我無力的聲音反而和你說話變得更堅強。 ­

妳那樣無力，那樣虛弱的一句沒有說完的話至今都印在我的腦海里。 ­

愛，是我心中一隻不熄滅的蠟燭，幫妳照亮囬去的路，我願讓自己變成灰燼，也不願讓你再受苦，我只能放弃，因爲我無能為力，，因爲我們今生注定要分離。妳帶著真愛向我走來，但那愛里有太多苦難，我帶着泪向妳揮別，泪水中藏着多少無望的期待，讓我品嘗世上最最無私的愛，忘不了妳無微不至的關懷，更忘不了妳藏的太深的無奈， ­

在我以后和生活中永遠閃閃髮光，愛過妳就是我今身最大的幸福，這一生我將永遠擁妳入懷。 ­

放棄不是我的錯！ ­

这一生的旅程，有多少的伤痕
始终不是选择，该无奈，该怨恨

我现在只想做两件事：好好上课好好读书；安静地坚定地一直喜欢一个人。

借口不是理由,我捅你一刀再跟你说真抱歉,我不是故意的只是不小心手滑,然后你会信我给我机会再捅一刀吗,同样的,你给了我背叛就指望我给你谅解,做了狗就别指望我还把你当人看.有本事你就指着我对我说你看我不顺眼呗

风也停，夜已深，一滴泪，一个人

当青春变成旧照片 当旧照片变成回忆 当我们终于站在分岔的路口 孤独 失望 彷徨 残忍上帝打开了那扇叫做成长的大门

总感觉性在爱的上面，男人一直向往的不就是出生的地方吗？

爱与不爱该怎么选择

原地停留还是就此放手

时间久了爱被搁浅了

回忆淡了心也累了

为你付出要比得到的多

一路走来从不曾亏欠你什么

以前的我们每天都像过情人节

现在的我们是如此的陌生

该结束了对你的执着

爱到最后只给了寂寞

在回忆中死去

让爱到这里

承诺早已随风飘远

某条路某条街消失不见

在回忆中死去

心脏停止继续

从你走后落下的泪滴

祭奠已逝去的爱情

在回忆中死去

每次希望变成失望

每次奢望变成绝望

回头望多年的感情戏已散场

在回忆中死去

你的离去我无能为力

弥漫的空气冰冷的身体

不能呼吸已没有了力气

安静的夜下

我卸下所有伪装

独自一人享受寂寞

或许看着无忧无虑的人

心中都有一段不为人知的伤感

或许外向的人，內心无比孤独

其实多希望可以有个人

听我吐露心声

看到我的脆弱和难过

不用言语，一个眼神就能读懂你的人，在你身边吗？

有一个人在森林中漫游的时候，
> 突然遇见了一只饥饿的老虎，
> 老虎大吼一声就扑了上来。

看看这段话，写的真好!
有一个人在森林中漫游的时候，
> 突然遇见了一只饥饿的老虎，
> 老虎大吼一声就扑了上来。
> 他立刻用生平最大的力气和最快的速度逃开，
> 但是老虎紧追不舍，他一直跑一直跑一直跑，
> 最后被老虎逼入了断崖边上。站在悬崖边上，他想：
> 「与其被老虎捉到，活活被咬、肢解，
> 还不如跳入悬崖，说不定还有一线生机。」
> 他纵身跳入悬崖，非常幸运的卡在一棵树上，
> 那是长在断崖边的梅树，树上结满了梅子。
> 正在庆幸的时候，他听到断崖深处传来巨大的吼声，
> 往崖底望去，原来有一只凶猛的狮子正抬头看着他，
> 狮子的声音使他心颤，但转念一想：
> 「狮子与老虎是相同的猛兽，被甚么吃掉，都是一样的。」
> 当他一放下心， 又听见了一阵声音，
> 仔细一看，一黑一白的两只老鼠，
> 正用力地咬着梅树的树干。他先是一阵惊慌，
> 立刻又放心了，。
> 他想：「被老鼠咬断树干跌死，总比被狮子咬好。」
>
> 情绪平复下来后，他感到肚子有点饿，
> 看到梅子长得正好，就采了一些吃起来。
> 他觉得一辈子从没吃过那么好吃的梅子，
> 找到一个三角形树丫休息，他想着：
> 「既然迟早都要死，不如在死前好好睡上一觉吧！」
>
> 他在树上沉沉的睡去了。睡醒之后，
> 他发现黑白老鼠不见了，老虎、狮子也不见了。
> 他顺着树枝， 小心翼翼的攀上悬崖，终于脱离险境。
> 原来就在他睡着的时候，饥饿的老虎按捺不住，
> 终于大吼一声， 跳下悬崖。黑白老鼠听到老虎的吼声，
> 惊慌逃走了。
> 跳下悬崖的老虎与崖下的狮子展开激烈的打斗，
> 双双负伤逃走了。
>
> 由我们诞生那一刻开始，
> 苦难．就像饥饿的老虎一直追赶着我们，
> 死亡，就像一头凶猛的狮子，一直在悬崖的尽头等待，
> 白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，
> 不停地正用力咬着我们暂时栖身的生活之树，
> 总有一天我们会落入狮子的口中。
> 既然知道了生命中最坏的情景是死亡，唯一的路，
> 就是安然地享受树上甜美的果子，然后安心地睡觉，
> 好好的珍惜你在世上的每一分每一秒。

我写这个。

你可能永远都看不见。呵呵

今天是认识的一个半月了。

一个月就是感情的低潮了是么？

第一次见面就在你朋友的簇拥下喝了交杯酒。

这么荒唐的感情我傻傻的信了。

一个半月的时间只要你说想我了我就去找你。

今天这样算什么？

不要是么？呵呵。我也不愿意要。

或许是我想多了。

或许是我在自己给自己添堵呢。

就这样吧。

是谁坐在月光下讨论着生日、越说越激动、甚至口水都忍不住的洒地、那（9．15日、12．6日、10．18日、3．14日、8．23日、、、、）是谁说要永远在一起过、要一起去玩耍、一起过生日、那现在呢？今年10．18你们又在哪里、就真的像消失在十字路口吗？我们要怎样才能再相遇？在十字路口唯独自己在看着自己、你们又在哪里？

还记得吗？以前我们一起去蓝溪玩、一起在沙滩上玩抓人然后佳伟摔到在地上吃沙子、后来我们肚子饿了、还叫鸿杰和我弟他们去抓虾来烤、开开心心的去抓！我还放心的把衣服外套给依萍烤干、她还加了柴火却不知道衣服在烤焦、当我洗手回来后一件衣服却破烂烂的、害我冷得喊妈！而鸿杰他们笑央央的空手回来、虽然又冷又饿，我们还是一起回家！那生活总是那样甜蜜蜜、让人难以忘记。
还记得吗？我们一起去小学小卖部旁边的一棵枇杷树偷摘枇杷、艺敏和小婷在树上卖力的摘、而我和美玲碧凤则在树下尽力的吃、当有人经过的时候我们就溜去躲让她们两个在上面、别人也就以为她们在偷摘、不是我们妖秀噢、谁叫我们三个太聪明！躲在另一棵别人看不到的枇杷树下使劲的摘使劲的吃、吃饱了就坐在那里看牛吃草、听牛叫。然后一起过溪河、河中喷水、互相打闹、最后衣服湿湿的怕自己爸妈知道、我们就会使劲的奔跑、使劲的跳、蹦。让衣服干了再回家吃饭。然后笑笑而过。完美的选择题、你拥有了它分数的几分。
进入五中我们从不熟悉到互相了解、从相遇到你们选择离开时的恋恋不舍、从团聚到分散、从现实变成回忆、这是有缘还是无分？生活就是选择题，二选一、让人不堪一击
夷！ 那些操场边爱拍照爱摆姿势的女生怎么无法再组合一次？怎么分散四地、让人宛惜又怀念、却又让人痛心。天使在问为什么相爱的人却不能在一起。为什么离去、为什么让我们变成回忆、。让那原本的主人公变成残酷的背影、。亲爱的姐妹们、你们去了哪里！快点回来！真的好想好想你！
那寒冷时不能和你们抱在一起、寂寞时不能和你们共听一首歌、深夜不能和你们唱着歌睡觉！想到这里、我恨选择题！
我看着你们的眼睛、用眼泪告诉你们、我不要你们离去、我要我们在一起、不分离。

我不要选择题、我要练习题、。

你有这样的时候吗 刹那间有种不想活的冲动 然后却不敢真的死 只在心里憋屈着 甚至哭的天翻地覆的 结果第二天一早起来还是跟没事儿人儿似的 回想起来昨晚发生的事儿觉得自个就跟傻逼似的 所以看开点儿 实在不行就闷头大睡 醒来你会觉得 其实没什么事儿是过不去的 可是我现在露宿街头。

好想要一个朋友,我们可以一起哭,一起笑,在一起,不分开........

-我不曾去想我会失去谁,

-结果却是我失去的比谁都多,

-习惯了就这样慢慢习惯了,

-无所谓的态度无所谓的表情,

-只是一昧的在伪装着自己告诉别人我没事我很好,

-其实有些事有些人我真的不愿意失去,不过还好已经习惯了,

-没有你的日子我也没有多难过,请记住失我者永失, -阿汐

你刚才和我说你和她分手了

我该开心吗？

还是该难过？

我要怎么安慰你？

为什么我不知所措。

我非常的不快乐！活的像个傻逼，还得天天装逼！真他妈累死了！这种傻逼的日子赶紧过去吧！！！CNM"

2012年，我们来到五中，进入七年一班，我坐在第四组的第二桌，你坐在第二租的最后一桌，刚开始我们还不熟悉，所以无法联系一起。你那么冷漠，而我那么爱玩，我们根本更不可能互相了解、互相沟通。。。 时间，让老天捉弄于此。。。。每次我总会和同学玩于此而经常跑到后面去，你总是坐在椅子上睡觉或呆呆楞着，而我根本没在意过，原来我每次经过你身边都无动于衷，是你让人感到寒冷还是你不易近人。
+﹏+ 那天你说想和我在一起，也许我没有想到，之前我写了一封信叫别人拿给你，里面是告白之意，我叫你如果看到那封信不管答应与否你都回我，而你没有。。那天你说想和我，我很诧异，你说那封信你有看到，因为那次和我玩扔书你对我有意思。。。也许我在你的温言下答应了你。可是在那个下午的第二天你居然提出分手，你知道那种感觉吗？当自己陷进去了，可那却不属于自己的坑，那种无法自拔，那种痛彻心扉，你知道我当时多伤心，你却只是一句玩我而已就两翅纷飞。别说我傻，只是我真的陷进去了，我才会跟你提出复合，你知道我真的爱上你了。 。。最后的最后你总是以玩我为借口说分手，你真的无心于我，你知道现实吗？可是我不想分开，而是厚着脸皮跟你说复合。。。。。有时候我们老是因为什么事情而吵架，老是堵嘴，可是只要有你在我身边都会感到那么开心，也许那时候堵气后没多久好了我们变得更好。 。 。 。 。 别说我没在意过，好吗？

。。。。 。也许我在你的这个感情中没得到什么，但就因为你的一个微笑，一封纸信，一个爱字，一个手势，一点关心，一个媚眼。。。都让我迷茫，都让我那么深陷。你总是问我喜欢你什么，而我也只会回答你的什么我都爱，， ，当你说不读，而我真的说你留下来你都不肯，靠在窗户，照着太阳，以前和你的回忆曾经全都涌了上来，也许我真的不可以，真的不行，为什么总是我一个人伤心 ，我连睡觉都听音乐入眠，因为我真的无法不想象你没在身边 每个角落每个地方每一堂课都有你的身影与脚步，而如今你却一走了之 ，，，，
。顺着阳光，我真的想再对你说硪瑷倪。 。 。这个时候，我才知道我为什么喜欢你，因为我的心已经爱上你所以爱你。。。。。

你走得匆忙，什么也没留下。。。。。
甚至我的愚蠢想跟你一起不读而放弃学习，而我爸爸不同意，让我留下来继续学习。。你知道那种生活生不如死，痛不欲生。可是我还是无奈至极。。。只有痛苦只有伤心。。。。。。你知道在意是什么吗？就是爱你才会在意你。。。。##

那个恋季，我们分分和和。也许冰还是抵不住火。我式意放弃，真的放弃。。，确定心里不能有你。。而你在我心平浪静的时候却说复合，你说这次是真心，你说我最重要，兄弟第二，游戏第三。我还是信了你，和你重新一起，而你心里的思想真的很不一样，你说你想学坏，而我不允许，我们不可能在一起，我们脾气都不好，脾气不好跟脾气不好的人在一起肯定会闹僵，所以我提出分手。。。。。。。以前在学校你老是叫我旷课，而我都没有答应，。。。。。。。。。。。。。。。。。。自从你走后我经常旷课，一天1次2次3次。。因为我想改变。关于和你在一起自己不喜欢的一切。。别说我很善变，其实我真的在很努力。
努力忘记你，拼命忘记你，可是周围的一切就好像在嘲笑我，嘲笑我傻我笨嘲笑我爱上不该爱的人。。。。我真的好痛心。yu qun 你说你会等我，等到我愿意，可是最后我却拥有另一段爱情，从你听到我和猪哥拍，你直接把我qq删掉，那天我想起你，想跟你发条信息，却发现qq已被你删去，而我又再加你，问你原因为什么删除。你说我和猪哥在一起，你成全我们，这样可以忘了彼此，你不用打扰我们，我也不打扰你。。。。你这样想，于是我就又删了你。。。其实不是我也成全自己，不让你打扰。而是因为我自己想给你空间，忘记我也好，忘记曾经，忘记等待，忘记过去。。我不知道你成功是否。。。。。可是我至今还是在意。。。。。。。。。。。。。。。。
和你在一起，我学会了在意，学会了痛彻心扉，痛不欲生，苦苦挣扎，伤心难过，悲伤。。。。。。

你的一句话可以让我开心好几天，你的一句话也可以让我伤心好几天，，

当你真心想和我复合时，你是否懂得我当初的真心，感受，领略我曾经真的好爱你，你是否真的懂得。。。。。
你说你喜欢小狗，而我在手机里下了一个小狗的网页，有时间就看，如果爱，真的会在意你的所有。

你，cai'yu'qun。好好过。曾经，我真的很在意你，也许你是我这人生自小到今爱得最累最深最苦的一个。。。。
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。老天，就让我许下一个心愿:-\让你永远不伤心，不难过，不痛苦，不悲伤。。。。。曾经、瓦爱过吕！！