多少人对你说不能没有你 后来他们在哪里

有胸的女生没美腿 有美腿的是平胸 可爱的女生没身高

女王的女生泡不起 有胸有腿的没长相 有胸有腿有长相的玩感情

贤惠的女生没情调 有情调的太浪荡 所以没有十全十美.

有些姑娘动不动就说打这个打那个,能不能掂量好自己的实力再夸下海口,整天认几个哥和几个社会人去几趟夜店上几次床都觉得自己牛b到不行了.姑娘没事和几个好朋友出来谈谈心逛逛街多好,非得惹点事出出风头你那高尚的虚荣心才得到满足吗,姑娘记住一句话,出来混迟早要还的

你好就好 我不重要

我也许不会表达 说不了华丽动人的话做不出扣你心弦的事 我只是会在你高兴时自己也不由自主的勾起嘴角,在你难过时陪着你让你知道我在一直在,在你因为感情把自己折磨的没有人样时,不留情的爆粗口狠狠骂醒你 但,我的眼神一定是充满心疼的 我用最窝心的陪伴证明着我的真诚,用最真实的样子面对你让你懂得你在我心里的特别,用最真挚的感情让你看到我热乎乎的心 我只是希望我问你什么是心安的时候,你的眼神溢满了信任莞尔一笑,说 你就是答案

那个少年

把你从黑暗带向光明

然后

放开你，让黑夜慢慢的腐蚀你

午夜梦回，有没有那么一个少年

我抽烟我喝酒你在乎吗？

我大笑我痛哭你在乎吗？

我脆弱我逞强你在乎吗？

我发烧我胃痛你在乎吗？

我通宵我失踪你在乎吗 ？

我委屈我心痛你在乎吗 ？

我难过我不安你在乎吗？

我恐惧我绝望你在乎吗？

我变坏我被打你在乎吗？

我发微博我写日志你在乎吗？

我身败名裂我众叛亲离你在乎吗？

我的所作所为你在乎吗在乎吗在乎吗？

你会留在我身边多久 伴我久还是掉头走

我现在的努力就是为了以后我儿子在学校让他小女朋友怀了孕的时候

他家长让我赔五万 我会把十万丢到他脸上 然后跟我儿子说

儿子 在上她一次

进入初三我的奋斗目标是立志做一名学霸 结果学习了一个月

我想罢学

爱情就像拉便便，努力了很久到头来却只是个屁。

不需要我尽早说 我不会再低三下四的挽留你

求男友.留扣扣请.

永远别为了抓不住的东西忽视了握在手里的东西

喂。作业借我抄下
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喂。铅笔借我用下
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喂。书本借我看下
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喂。帮我看下老师
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喂。同桌
分班记得想我

和他分了*

闺蜜有了新朋友*

蓝颜成了婊子的老公*

现在 只有他-

曾经我很讨厌他-

现在只有他陪在我身边说 你还是我兄弟-

嗨 你不知道 我早已爱上你-

只有你 我爱你-

其实，我很累了， 我习惯假装坚强， 习惯了一个人面对所有， 我不知道自己到底想怎么样。

有时候我可以很开心的和每个人说话， 可以很放肆的， 可是却没有人知道， 那不过是伪装，很刻意的伪装；

我可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

原来，喜欢上线喜欢网聊。

跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。

如意的不如意的，什么都可以聊。

而现在，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。

跟不认识的人，索性不理或假装消失。

苦与乐，再不愿说与谁听。

慢慢的长大了，学会了很多，也遗忘了很多。

开始懂了：谁都不是谁的天使，谁也救赎不了谁！

终究，我们只能靠自己。

我喜欢用文字来表达自己。

那时我们还年少,岁月静好,纯净快乐,嬉笑怒骂皆是美好

我们认识一年

他叫疯子，我叫虫子（是网络上的名字）

某个夜晚，他向我说喜欢我

我不知道那是一种什么感觉，沉寂了18年的心雀跃着，

我一直没想过我会喜欢上某个人，会因为他的一句话开心好久，我喜欢他的声音，每次听到都特别的开心，他说我声音很好听，很多人都说过，但是他的随口一提，我在心底高兴了好久好久

我们是异地，江苏和河北，很远吧

他说，这不是问题，他可以来我的城市生活

我说，这不可能，你也有你的爸妈，并不是只有我是乖孩子，你是好孩子

他小我六个月，从认识开始，我就好奇他的样子，一年了，我都没有见过他照片也没有，起先我们是哥们，简单的友谊关系，我没有多问

他说喜欢我，第一次，我很开心，这并不是第一次有人和我告白了，但是，这种心动的感觉只有他给过我

我说，你要追我一年，我要好好享受下被喜欢的人追求的感觉，他说：好

我说，你谈了那么多女朋友，我还没有，我先出去谈七个八个的再回来找你，这样才公平，你说：好啊，用不用我帮你介绍，我：好啊，你介绍我谈，心里小小的气愤，你：疯子一号、疯子二号、疯子三号、疯子四号、。。。你对我耍赖的样子真的好可爱

每次我和她们吵架，工作上不顺心，我总是找你，总是没两句就骂你，我的口头语：你妹的，你大爷，你姐夫的大爷的妹夫。。。你总是故意说一些小黄色的话逗我，转移话题，每次我在电脑这边都闹个大红脸，手指在键盘上刷刷的敲击着骂你没正经

你语音的时候，我喜欢笑个不停，你说你能不能不笑了啊，我说不能，你在那边哈哈哈的阴阳怪气的笑起来了，笑到我求饶，求你别笑了，喜欢你，没有理由，每一句每一句都记在心里太过甜蜜

异地、理智抓住了我

我们是不可能的，我和你说了好久，你明白我明白，但是我还在设想放手一搏的时候，你放弃了

我难过，爱的不够深，假的不够真

我和你打电话，说最后一个要求，当时脑抽了，要你和我说晚安，第一次，有男生和我打电话说晚安，真的，生活中，就算再好的同学、朋友、男性朋友、我手机号只有零零散散的几个闺蜜和同事知道，你是仅有的几个男性，除了我爸，我可以捂着心说不超过三个，而你是里面唯一一个

我们还是朋友，却不复曾经温柔，

两天后，你和我通语音，我以为我哭过，我难过后就会舍得，毕竟爱的不够深，可是我错了，我是爱情里面最先输掉的那个，输掉了心

我和你按照以前模式聊着，有一句没一句的，你的电话响了，我清楚的听到那是个女生，声音很好听，你说过我声音很好听，我自己不觉得怎样，但是那个女生像刚睡醒的惺忪黏黏的甜甜的声音叫你疯子，你好听的声音叫她球球，突然我很疼

三分钟，我在电脑这边安静的出神，我打开别人的对话框，打了几个字又删掉，开始语音的时候，你的键盘啪啪的响个不停，你给我看了你和另一个女生的聊天记录，说着这个女生和你聊的话题，然后啪啪的响着键盘，后来，你电话里那个温柔的声音，你叫她球球，好可爱的名字

三分钟后，你喊我，虫子，虫子，我才回神，的确开始我没听到你喊我，你说怎么了，我说没事，你说球球找你，先挂了语音。我说，嗯。你瞬间挂了语音，留我自己回想那个温柔的声音，你叫她球球

后来，我和你要照片，你不给，我生气了，我说你给我看下会死么，你怕什么，你说这样虚伪的关系挺好的，挺好的，呵。。你给我一个字“会”你说你给我看照片会死？会死？真的笑死人了，我说好，以后我不问了，在爱情面前，我还是选择了盲目

后来，我没联系你，你没联系我，我看到你的签名写着“我好想你，我好想你，却欺骗自己”突然很傻的在希望你写的是我，却发现这是苏打绿的那首歌曲，但我还是偷偷把个签改成了后一句歌词”我还在踮着脚尖思念，我还任记忆在盘旋“你没发现，改完后我后悔了，立马改回了原来的一句话

你真的没看到，今天，我酝酿了好久好久，打打删删，有好多话想和你说，却一句也说不出去，最后，我一句问候，得到八个字的天崩“陪我女朋友聊天了”我承认我又心疼了，你不说话了，我不说话了，我说，你们玩吧，我睡觉去了，结束了一切

很想很想她们，和我姐妹说

：我们聊天的记录她都看了，她骂我，骂我傻，能不能别再糟践自己了

他只是玩玩，我知道啊，

她说：他喜欢你，你说看他照片，他不让，他会死，他玩你呢，傻丫头

我知道啊，他是玩玩，可我却深爱了

但是我却深爱了

你不屑和我解释什么，我知道，你不爱我，但是你别骗我，你说你没骗我，我还信

我知道你怕寂寞，很早很早就知道，从我们认识开始，一年三个女友了吧，一个见过你的都没有，我们还是哥们的时候你的两个前女友我都认识，还不错的关系，每次分手，你很快都会有新女友，我知道啊，你怕寂寞，真的，我知道

谢谢你

教会我喜欢

我曾经以为我不会爱人

你是我第一个喜欢的人

教会我心疼、甜蜜、心疼、死心、很多表情和表情

谢谢你啊，疯子，出现在我生命中的过客，我还是舍不得删了你，她们都骂我，我知道她们心疼我，可是我自己的心是我自己拿出去被人糟践的，我能说什么，我了解，她们爱我，我爱她们

我一直说要做个没心没肺的人，可是你逼着我走出来，交给我爱一个人，有时候我真想问一问你，你真的喜欢我么，喜欢过么？你一副吃定我的样子，我真的动摇了，在以前，以前的以前

我醒了，梦碎了，我们该结束了

我的初恋，再见，整理的特别乱，这份乱七八糟的感情，是我一厢情愿，自作多情只会毁了自己，真的，是真的

思恋苦，

得到的越多，失去的也越多。

送给大家,希望大家幸福！！记得要吃早餐,中餐要吃饱,晚餐吃清淡些,胃疼就喝斯达舒,头痛就用阿司匹林,感冒就吃维C银翘片,厌食就多喝牛奶含话梅,盖好被子少熬夜,不管玩到几点都记得回家睡觉,想哭就哭吧别死撑了你又不是伞,没事别生闷气不开心甩一电话给我再忙也抽出时间陪你唠,不要大事小事想不开一醉方休我奉陪.

有的东西你再喜欢也不属于你，有的东西你再留恋注定要放弃

那年，当我还是个不懂事的孩子

　　那年，当我还是个任性又倔强的疯子　

　　那年，当我还是个爱做梦的少年　　

　　那年，我还不懂得珍惜，只会挥霍　　

　　那年，我还不懂的怎样去爱，只会把爱我的人伤的体无完肤　　

　　那年，我只知道胡作非为，只会为自己考虑　　

　　那年，我还在听着肤浅的歌，我还不懂陈奕迅的歌　　

　　那年，我年少轻狂的肆无忌惮，我还不懂怎样去忍　　

　　那年，我以为逃课是件很了不起的事情，我还不懂我逃得其实是青春　　

　　那年，我以为抽烟很帅，我还不懂我为什么要去抽烟　　

　　那年，我以为我学会去爱了，其实那只是喜欢而已　　

　　那年，我以为我懂得了如何去呵护别人，其实那只是一时兴起而已　

　　那年，我以为我有梦想，其实那只是我在做梦而已　　

　　那年，我以为我可以永远这样活下去，其实那只是奢望而已　　

　　那年，我还相信有海枯石烂，天长地久，其实那只是太年轻了　　

　　那年，我还相信只要相爱的人就会在一起，不管任何事情都拆不散彼此，其实那仅仅是我想的而已　　

　　那年，我还相信世界其实很美好，其实只是我没有看到黑夜下的地面而已　　

　那年，我的眼睛还是睁开的，我以为我看到的就是世界本来的的面目，其实我只看到了阳光普照的那一面　　

　　那年，我还没有学会如何喝酒，我以为我这辈子都不会去沾一滴酒，其实那时候我还不知道酒可以解很多东西　　

　　那年，我还相信时间过得很慢，我还期望快点长大，做自己想做的事情，其实那时候我还不知道其实钱很不好赚　　

　　那年，我还把我的心挂在外面，让很多人看得见它，我以为不会有人想要去伤害它，我怎么会想到不久以后就算我将心深深的埋在连自己也找不到的地方，还是会有人去想要将它撕碎　　

　　那年，我还没有戴上厚厚的面具，我以为只有小丑才会戴上面具，哪里会想到我有一天也为自己戴上了厚厚的面具，将自己的真面目一层又一层的包裹在里面，然后自己也忘记面具下的人是什么样的　那年，我以为只要我想去，就没有到不了的地方，哪里会想到就算没有任何人的阻碍，世界上很多的地方对于我来说真的只是梦中的地方　　　

　那年，我以为自残与自杀的人都是傻B，现在我终于知道他们为什么想要伤害自己了，并不是他们傻B，只是有很多事情他们都选择不了，所以只有通过伤害自己来减轻一些所谓的压力　　

　　那年，我以为车到山前必有路，船到桥头自然直，其实很多时候，面前的路都需要你去翻墙才能过得去，有些路，就算你怎么努力，你得到的总会是失望，最后渐渐变成绝望　　

　　那年，我抓住某人的手，然后自以为很坚定的对她说：“我这辈子只会爱你一个人，直到我死去为止，”现在想想，那时候的自己真是天真啊，居然就没有问她同不同意就将她死死的和自己拖着一条直线上，直到她离开，还哭得撕心裂肺的问她为什么？然后一个人生气，一个人上学，然后就没有然后了，那时候的自己，真的还没有懂什么叫做承诺，什么叫做一辈子　　

　　那年，我还不懂什么叫做等待，什么叫做宁缺毋滥，现在我懂得了等待，却发现没有了什么值得等待的人与事，现在我懂得了什么叫做宁缺毋滥，却一直一直没有什么人出现，即使出现了，也只是昙花一现，然后就遁入茫茫的人海中，消失的连想象中背影都是奢望　　

　　那年，我还没有学会熬夜，还没有尝到什么叫做彻夜难眠，现在却不到凌晨3点睡觉对于我来说只是件很难很难的事情，然后习惯了没日没夜的想着某件事情，然后忘记了睡觉，忘记了吃饭，忘记了一切　　

　　那年到现在，我变了吗？　　

　　那年到现在，是什么让我变得我不在像我了。　　

　　那年到现在，我除了在某些时候回忆，我还能做什么？　　

　　那年到现在，我累了，也困了　　

　　那年到现在，我除了纪念，却发现很多事情我都无能为力　　　

　曾经我喜欢也喜欢我的人，现在都各奔东西　　　　曾经，我做错了多少事，伤害过多少人　　　　曾经，我怀念的　　　　曾经，曾经，曾经　　　　那时我还年少。

我喜欢用文字 诉说自己的心声 ycc1314、

我讨厌那种动不动就摆脸色给别人看的人 就好像这天底下的人都得顺着他的意思似得 稍微有点不对他心思了他就开始拉长着脸摆着臭架子 说到底了就是欠揍 别总把自己估价过高 谁都不欠您的 所以您有多远就滚多远 不然看着就来气——送给爱装逼又自以为了不起其实傻到家的那些人

一分开就恨上了

可能没人会信，包括我自己。

最戏剧性的一幕发生在我身上了，

我不知道该找谁诉说，

唯一能想到的只有个性网，

只有在这里我可以肆无忌惮，

在我们分手半个月后，我竟然发现我怀孕了。

七天后我生日，国庆前一天。

利用国庆在家休养一星期。

直到此时此刻，

竟然一个陪我去医院结束我的还在生命的人没有。

我承认我不会照顾自己经常把身边弄的很乱很乱 我承认我笑起来的时候没有那么好看像个傻子 我承认我脑子很笨我讨厌数学常常被那些公式弄晕 我承认我不会随时电话联系看起来我对谁都很冷淡 我承认我常常牛脾气还死要面子其实心里常常难过得要命 我承认这是我

自怜，自恋， 自苦，自负，自轻，自弃

自伤， 自恨， 自利，自私，自顾，自反，自欺加自杀

都是因为自己

自用 ，自在，自行，自助，自足，自信，

自律，自爱，自得，自觉，自新，自卫，自由和自然，

也都仍是处于自己

自己是什么？自己是谁？自己是自己的吗