浏览 2013年 9月 25日 的记录 (共 747 条，当前为第 5 页)
看见你幸福，我也觉得欣慰。
看见你抱着儿子笑的那么开心，
我嘴角也露出了笑容，
你好，我就好！
这几年的念念不忘，
到以后，会是一个很美好的回忆！
现 在才知道自己快乐才是真的，那些曾在我记忆出现的人再见了，我要永远忘记你，其实白杨你知道么，我现在才知道你是那么的幼稚，你就像条狗谁骚跟谁走，现在想想自己以前真是可笑，我怎么会喜欢上你了，现在只想自己一个好好的。
我并不快乐 但我要笑着生活.
在满是雾气的镜子上写下你的名字又马上擦去，对不起我一不小心忘记了你不再是我的
我生命的前15年：只知道调皮捣蛋，上学，下学；
如果是生命的第二个15年：那意义非凡，上学，求知识，考大学，工作，结婚，生子，挣钱；
第三个15年：能做的就只是，管家，管父母，挣钱，和朋友吃饭喝酒；
第四个15年：那就只有，楼下和老头聊天，养老，等孩子放假，聚聚，开心；
如果有第五个15年：那就只有等着时间漫漫的摧残着你的生命了!
为什么 当我需要你却退后
为什么 心情从不对我透漏
为什么 怎么对你好都不够
为什么 要丢下我一人走
第五年了， 一直等你的，不止她一个。 。 你是笨蛋吗？
男人的手不是用来打女人的,是用来打天下的。
什么时候我才可以相信爱情啊 爱情你到底有多美 老娘想知道你有他妈的什么用。
我只相信我们的最后是葬在一起
不要捅了我一刀再来问我痛不痛
有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上
他若真爱你 你可以是任何一种女生 可以任性 可以不温柔 可以无理取闹 他若爱你不够 你才需要完美 才需要服从 才需要温柔体贴 才需要委曲求全
从那一刻开始 我选择了沉默 因为所有的一切都不属于我了
只有沉默才能完美的修饰我 或许从一开始我就是个错误
一个失败品 我总是逃不出命运的安排 身心俱疲的时候真的想放下
可一次次的痛 又在无形中提醒着我 提醒我 隐忍
只会带来更大的伤害
恬噪的话语 让我厌恶
现在的我 只想静静的沉默
这场戏的主角或许从不属于我
落幕后
我选择沉默
幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂
我爱他，他爱她，
我恨她，他爱她
我怒她，他爱她
我爱她，他爱她
有时候你把什么放下了 不是因为突然就舍得了 而是因为期限到了 任性够了 成熟多了
也就知道这一页该翻过去了
委屈难过的时候，总是能想到一个地方——家。 对它厌烦过，可是它最温暖。
我什么都没有 请给我保留我仅剩下的尊严
魏一宁,如果下辈子我们会交换身份,换成我是偶像你是粉丝,那么你会不会像我追你的时候那样疯狂,会不会为了我心酸的历程而红了眼眶 会不会为了我的演唱会应援而大声合唱到声音沙哑 会不会为了我的排名而熬夜投票 会不会为了我的海报专辑而舍弃一顿大餐或是新衣服 会不会为了让那些辱骂我的人闭嘴而与他们打架 会不会在我九十度鞠躬的时候湿润了眼角 会不会因为我的受伤而心疼到窒息 会不会为了见我一面而攒钱跑到另一个国家 会不会在半夜思念我的时候默默流眼泪 会不会在大街上听到我的歌看到我的海报而激动的让别人以为你是个神经病 会不会把我所有的爱好习惯全都铭记在心会不会对着电脑认真的学习我的舞蹈会不会喜欢上我所喜欢的东西 会不会什么跟我都是同款会不会因为我的茫然失措和放低身份的道歉而哭到眼睛红肿 会不会因为触碰到我而感到兴奋 会不会为了我而变得坚强无比会不会因为我的一句话一个拥抱而泣不成声.如果会,那么下辈子依旧让我追随着你吧.因为我舍不得让你爱得那么卑微,[这段话让我红了眼圈]
你好吗 你们俩都好吗
突然就感觉我们已经不是一路人了
那种感觉让我很惶恐 同时也让我感到很孤单
那天，她要嫁人了，她的蓝颜知己在那个晚上和她告白了，她答应了。
第二天，他们像情侣一样看电影、吃饭、逛街。
到了晚上，他们一起熬夜聊天，
他问：“你爱过我吗？”
她回答：“爱过。”
他心满意足的笑了，他们依偎在一起睡着了。
第三天，她悄悄地离开了，只留下了一张纸条，
他拿起那张纸条，上面写着：“我不爱你。”
他却没有难过，会心地笑了。
小学时，体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡，她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里，一秒钟都没有放开。她考完了，一句谢谢都没有，就和别人去玩了。 第二次体育课，轮到我考试了，我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝。考完以后，我问她：“我的发卡呢？”她说：“丢了。”我问：“怎么丢了？”她说：“刚才你考试时，她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了。” 于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课，被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评，而那个姑娘，和别人一起一脸兴奋地看我挨批。 上高中时，不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来，有人管我借钱不还。我成了债主，却要陪着笑脸管别人要钱，还背上了“小肚鸡肠，不乐于助人”的坏名声。 上了大学，看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她。几个月后，我听到了关于我的负面新闻，就是这个舍友编造的。 后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他一点办法都没有。直到那次，他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook，却指着我的笔记本电脑说：“关上那该死的东西！” 再上课时，教授正在吹嘘他的光辉事迹，我突然对着一个刷Facebook的白人说：“你，关上那该死的东西！听课！”全班人都像看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备，可是教授竟然没说什么。下课以后，教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。 于是我开始不再那么善良。 变得没那么善良以后，我少了很多累赘的人际关系。 变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人，我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”，收获的是其他人的掌声和教授的退让。 变得没那么善良以后，我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权，我争取到了比原先更多的机会。 有时候，过分的“善良”会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。 而当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。 我终于相信了那句话：无情一点并没有错。 （本文摘自青年文摘2013第14期）
亲爱的大姨妈：
当你看到这封信时，你已经用了我四张卫生巾了。
我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。
每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着。
还要自个倒贴一堆卫生巾。
现在喝瓶农夫山泉都要1块5
你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？
我就这么默默无闻的为你贡献着。
可是你却这么的无情无义无耻无理取闹。
每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷。
我不明白你为什么老在我子宫里捣鼓。
面对善良的我贡献出的这一切，你居然那么不知足！
有时候我都在想，下辈子如果我做了月经。
我一定乖乖的享受，心疼别人的子宫！
那一次体育课，你突然来访
我惊慌失措的赶紧招待你，生怕你一生气以后不来了。 - -
可是你还是老规矩一样在我子宫里跳钢管舞。
娇弱无比的我受不了这种难产般的疼痛。
很快就脸色苍白趴在课桌上了。
后来有男生问我，“至于那么疼吗？你是不是太夸张了？”
当时我不顾一切的瞪了他一眼。
真想朝他小鸡鸡上拧一把，把它拧成麻花藤，试试疼不疼。
你说你啊，你干嘛那么喜欢女人呢？
你怎么不光顾光顾那些男生呢？嗯？
其实他们的器官特别好住。
你去看看初中的生物书，上面图片上都画出来了。
男生的结构器官多，我们女生才那么几个。
你去男生那里可以换着住啊！
今天住前列腺，明天住膀胱什么的。。。
可是为什么你。。唉。。
其实我不喜欢你来我这。
但是你不来吧，我又甚得慌。
像上次，两个月没来，第三个月才奔出来。
那两个月把我吓的，我还以为我是不是像《羽翼深蓝》里写的。
孤雌繁殖，怀上了。。
然后我急得啊，RR都要被我打死了。
就跑去问我妈要不要去喝中药啊，
我妈来句， 小孩子 经期不调 很正常。
尼玛你说你坑爹不啊你！
肉体上折磨我也就算了，啊，你还精神上折磨我！
还有，你是不是含有兴奋剂的成分啊？
每次你一来，靠，我烦得要死
见人骂人，见佛杀佛。
好了，多的话我也不想说了
你呢，以后就照常来吧，不然我停经了怎么办。。
就是别老跳钢管舞了。。
嗯，那个痘痘最好也别带来了！
尼玛当我是荔枝吗？
有些人問我你是愛嗎。愛嗎？我也每夜問自己。每每我給自己的回答是不愛的吧。我不知道我自己在這段不屬於我的幸福中掙扎什麽。或許我覺得不平吧，我放棄了屬於我的那段幸福，追逐這飄渺的紗。能怪誰呢，我問自己，怪自己吧。我想繼續放任自己，但是耳邊總總想起醫生阿姨的話，你的生活如此多陽，何必這樣歇斯底裡呢。眼前是醫院裡跑來跑去為我忙活的身影，是啊，我告訴自己何必呢。
眼眶酸澀的想要流淚了呢。
沙啞的嗓音，腫脹的眼睛，提醒著我自己該對自己好點了。
你很累很累很累很累的时候 你应该闭上眼睛做深呼吸 告诉自己你应该坚持得住 不要这么轻易的否定你自己 谁说你没有好的未来 关于明天的事后天才知道.
我总是这样
带着耳机把歌曲的声音开到最大声
然后看着个性网的人写的一篇篇日记 后来看的看的 就哭了 哭的哭的就笑了
恐怕我这人 就是这么多愁善感 什么喜怒哀乐都挂在脸上
没办法 这二十多年都是这么过来的