我不想在爱情上浪费时间 谈就谈一个能结婚的

而不是整天听着早安午安晚安我爱你这些空话

我耳朵根不好使 不爱这些

我并不羡慕那些整天黏在一起的小情侣 我更爱老夫老妻的浪漫

我对物质爱情不来感 那是一种奢侈和浪费 我反感 能一起度过风风雨雨的才是爱

我相信我会幸福 但前提是 我要努力把自己变好 才能配得上我理想中的那个人

白马王子和灰姑娘的爱情现实中并不存在 不会有男孩子会喜欢一个一无是处的女生

就算你想变美你也得付出金钱时间汗水来得到它

我曾经整天幻想要谈多浪漫的爱情 现在觉得好幼稚

现在我想清楚了 年轻 你就得奋斗.

我们在断断续续在一起两年多了,

我知道我以前是很混蛋,

我知道是我对不起你,

现在的我是不能奢求什么.

在前段时间我们吵架,

我就感觉我们中间有了一层的隔阂.

前几天给告诉我,

你害怕得到再失去.

所以一直不敢再次习惯我的存在,

我只是想说,我改掉了,

你说现在我不相信你,

那件事真的让我留下层阴影,

但是相信,只是一吵架我就能想起来那事.

我就会说那些不相信你的话,

我是害怕.我也怕失去.

既然你说细水长流,那我陪你,

我会收起我给你的太过自私的爱.

我不会让我的爱成为你羁绊,

如果有一天我的爱成为你的羁绊,

那我会离开,

我知道我说过爱情是自私的,

如果 真是我离开会让你过的更好的话,

那我就替你自私一次.

我爱你,我希望 你能再次敞开内心,让我们相爱下去.

我希望你相信,这次我的决心,我要陪你走到最后,我要和你结婚,我也娶你,

ZMG

DEAR YJD

呵呵。其实我一直想给你写这封信很久了.提笔又放下...我犹豫了好久好久.其实我喜欢你。

不知道为什么...我在不知不觉中就喜欢上了你。

你知道么你发烧感冒我担心你。

你知道么运动会训练我心疼你。

你知道么你被老师说 我心痛你。

还记得上次你过生日，我们给你过生日。我们好开心。

还记得你被老师说的最惨的那次么？我假装镇定。其实我都要紧张死了。

还记得你陪我去游乐场么？其实你有恐高...你却为了不让我害怕陪着我。

我喜欢你穿校服的样子干净。

我喜欢你坏坏的样子

我喜欢你撒娇的样子

我喜欢你认真的样子

我喜欢你陪我。

我喜欢你逗我。

我喜欢你陪我疯。

我喜欢你陪我闹。

可是我深知..你只把我当成好兄弟。

对不起。我在打着我们“纯友谊”的旗号来喜欢你。

其实..你的好兄弟都知道我喜欢你。只不过我没让他们说罢了。

你总是跟我打打闹闹嘻嘻哈哈的。

我已经习惯了你。

现在我们不在一个班。我不知道你会不会记得我...

现在我们接触的时间也少了。。

还记得么愚人节么、其实那天我是认真的，

我不敢跟你说出我的心意..我怕我们之间的“兄弟之情”会被我切断。

我怕我们会变得尴尬……

其实....我知道你不喜欢我。

呵呵这都是我自己的一厢情愿自作多情罢了........

喂，你一定要很幸福啊。如果你不幸福快乐 你他妈就废了！

原谅我只能在这说爱你。

你不知道我现在

只能默默地想着你了

只能默默地关心你了

只能默默地看着你了

不留任何痕迹 呵呵多好

以前在网上看到很多漂亮的图片 总想把他们藏起来 不感疲倦的一个一个收藏到文件夹里 现在感觉自己好傻啊 漂亮的图那么多怎么会都被自己藏起来呢 就像我爱你 想你 却得不到你的全部

我不是叶凡

你也不是齐飞

以后qq找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在。

❤你若是王，我必是天❤

难过 愤怒 尴尬 痛哭 妒忌 争吵 想念 离别 分裂 惊喜 开心 无奈 烦躁 惊恐 伤心 心痛 撕裂 绝望 坚持 寒心 不舍 原谅 憎恨 热爱 只要你不走 我就不怕这些 我爱你 我愿受此劫

当你发现群里的初中同学纷纷混进高中群,当你想走近他们的生活点击空间却发现抱歉你没有访问权限的字样,当你发现初中时暗恋的人已经有了恋人,当你发现好友列表里曾经的姐妹哥们都纷纷不见了踪影,当你想打电话听听他们的声音时却在拨通中听见"对不起你拨打电话正在通话中",当你想发条短信关心一下却得知他们早已把你的号码删除了,当你发现初中好友每发一条状态评论的都不再是你熟悉的人,当你发现这个假期能约出去的人寥寥无几,当你发现原来自己的红颜蓝颜都已经和自己的感情淡了有了新的朋友,当你发现那些曾经聊得热火朝天的好友已经几乎不和你聊天时,心里会有点失落吧.原来三年的初中,就这样轻而易举地散了.原来这个假期已经没什么人怀恋自己的初中了,原来所有人都开始朝着未来前进了

是,我是坚强,但我不是坚强到可以随便伤;是,我是大胆,但我不是大胆到可以让你随便欺骗;是,我是复杂,但我不是复杂到跟爱的人玩心计;是,我是毒舌, 但若我不毒舌拿什么赶走喜欢你的那些姑娘;是,我是任性,但我只是认为不管我怎么任性你都会包容我;是,我是尖酸刻薄脾气差,但我不保护我自己谁来保护我。可你只是看到了我的坚强,我的大胆,我的复杂,我的毒舌,我的任性,我的尖酸刻薄脾气差,我是浑身是刺,我需要人的时候你在哪,我哭泣的时候你在哪,我难过伤心是你在哪,当我需要你的时候你又在哪,你只看到我的表面,却不曾,不愿意走进我的内心,我不那样拿什么来保护自己,拿什么保护爱我的和我爱的人,拿什么毁掉恨我的人.

忍住不见不念

别再沉迷沦陷

收起那孤单的执念 和每天多余的晚安

把痛交给时间

等伤口慢慢愈合好转

当回忆开出花 也许会更甜

我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机！玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑！看电视的时候我妈说整天就会看电视！我看书的时候她就当作没看到我在看书！

我穷怎么了 ？我穷就要被你嘲笑么？ 抬头。挺胸 。 我要告诉你： 我不仅穷 我还丑

我国庆节去北京天安门看升旗给你十分钟若是你能在人群之中找到我我就二话不说跟你走.

我喜欢你，我不能表达。

我所能做的只有忍受你糟糕的坏脾气。

我能做的只有承受你爱上别人的幸福表情。

在你说出分手的时候，我就明白无可挽回。

其实我也明白，看着你幸福就好。

可是我也明白，看着你幸福我也会心痛。

我也好想自私一点，我也好想做个坏人。

我 好想抢你回来，我好想破坏你的幸福。

这样，你会恨我吧。拥有不了你的喜欢，我也不想得到你的恨。

我 很冷静，我很伤心。

听说 伤心会冲昏头脑。

还好，我不会被这么点挫折就打倒。

我想向你道歉。抱歉，我答应过不再爱你。

抱歉，我答应过不再想你。

抱歉，我答应过不再吻你。

抱歉，我答应过答应过让你幸福。

我 答应过不再惹你生气。

我 答应过不需要你的关心。

我 答应过我会承受。

会成熟。

我 答应过你，我会去喜欢别人。

可是我直到现在还是没办法做到。

或许我只是仅仅捉住回忆而已。

我没有办法如你这样现实。

我 忍不住幻想我们的以后。

我总说我只是想在我没放下的时候有多紧抓多紧而已。

我忽略了你的感觉。

我 忽略了你想逃离。

我也好想给你开心。

我也好想听你的话离你而去。

每一次哭泣好久好久，都还是没有办法去释怀。

你 让我怎么办。

我们结婚吧。

那样我们就可以不再对着电话诉说想念，
就可以每天清晨起来看见你的睡脸，
然后一起吃一顿不太丰盛却很温暖的早餐。
　　
我们结婚吧
那样我们就可以光明正大地在楼下拥抱，
而不用担心被老爸老妈和邻居看到
然后我们十指紧扣，到处逍遥。
　　
　　
我们结婚吧
那样我们就可以拿着民政局发的红色小本子四处炫耀，
我们可以在房间里挂满结婚照，
看着看着就会不自觉地微笑。
　　
一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱
不再因为任性而不肯低头，
不再因为固执而轻言分手。
最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。
　　
亲爱的，谈一场我们彼此相互依赖的恋爱，好不好？
然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。
　　
惟愿这一生，执子之手，与子偕老。
你敢天长，我就敢地久.

你嘲笑我们星行不配去爱 我会向你证明这是谁的时代 !

在2012年7月那个炎热的夏天

因为玩QQ飞车

我在一个群里认识了他

一开始我对他印象不好也没什么好感

不过后来慢慢接触了

我越来越喜欢粘着他

耍他

后来

我慢慢的喜欢上了他

我还和他说了

他说

他也喜欢我只是不敢和我说

就这样我们恋爱了

我们的感情一直很好

而且我一度认为这是因为我真正的爱情来了

在其间

他跟我说了他以前的事情

我也跟他说我以前的事情

我们心照不宣

只是为了彼此信任

那时候的我是幸福的

是快乐的

那时候我还有彭允和宝贝夏

他们的感情也非常好

在我生日的那天

我让他给我写一篇email

他写了写了好几百字

写了好多好多

都是我无法形容的词语

甚至我高兴兴奋了好几天

我们从来没有吵过架

甚至小莫出来跟我说他不同意

我也没有听他说

我知道小莫是真心为我好的

把我当妹妹来疼

等到了9月

我要上高一了

新生的路都是特别难走的

可是每次遇到困难的时候

上课打瞌睡的时候

一次又一次的考砸晚测周测的时候

特别想家的时候

都是在想他一直支撑着自己

特此之外仅有的也是封永健偶尔的电话了

我一直都觉得自己很庆幸

一直到了11月的某一天

他告诉我说

累了 我们分手吧

我说 呵呵 喔

顿时我就崩溃了

心里如刀子挖入心脏久久的窒息

第一次我明白了心痛是什么意思

也明白了什么是失恋后的哭的稀里哗啦

可是在学校

我不可以

在人前

我有自己的尊严

我不可以表现出自己的情绪化和各种小脾气

只有每次在宿舍床上用被子捂着一整个身子耳朵听着徐婕儿的错误的相遇和马天宇的该死的温柔时

我才可以小声的哭泣发泄心里的痛

一直连续了一个星期

而我也没有在第一时间把他的QQ和手机号码删掉

因为我舍不得

我还爱他

在一个星期后

我受不了了

上课我没有精神

做作业我没有精神

每次碰到手机的时候只会想知道他有没有在找我

可是每一次那个头像都是空空的么有反应

我一口气发了一大段话给他表达我的感情

后来我们和好了

出乎我的意料

不过还是在他兄弟王鹏的帮助下

不管怎么样

还是感谢他

又过了两天

他上了我的QQ

我也上了他的

我们互相上QQ

刚好

佃子找他

她是我们群里一个姐妹

平时也喜欢粘着他

不过他说那是佃子把他当成哥哥了

我没在意

不过出于女人的好奇心吧

我把他们的聊天记录漫游了还看了一大半

我发现

原来他以前的甜言蜜语不是只针对我一个人的啊

甚至

对佃子来说是比我有过之而无不及

还有好多好多的表情

也没有那么多的小心翼翼

想说什么就说什么

后来我直接把他和王鹏的记录也漫游了

我想知道到底王鹏是怎么跟他说的

可是当我看到那些一句句的对话的时候

我才发现

其实自己一直只是委曲求存那个人啊

一直自己才是自作多情的那个人

特别我看到王鹏说兄弟你就看在我的面子上说几句各种肉麻话哄哄她算了吧时候

他说她竟然真的会喜欢我啊

我才知道

他真的不爱我啊

他竟然是委屈自己来跟我复合的啊

在之后的一个星期

我在挣扎在逃避

我在想我到底要怎么办怎么面对那个真实的他

在我继续挣扎了一个星期之后

还我跟他说分手了

我的理由是他和王鹏的记录

并没有说佃子的

我不想说就是不想

后来王鹏找我

说如果他真的不爱我兄弟情面算什么

说他兄弟真心的爱我

还在群里唱起了歌

那首粘人的心动

亲爱的 我想你了 有想你了 为什么 感觉好难受

这就是我只听错误的相遇和该死的温柔的原因

而没有听粘人的心动

这是因为我曾经为他还改过这首歌的歌词

可是这些好像都不重要了吧呵呵

在这个时候以王鹏的身份跟我说这些我真的觉得太假了

这次我把他删了真的删了永久的删了

可是该死的我却记住了他的QQ号码

我还是会偷偷进他空间看他的说说

在之后的时间里我每次走在学校的走廊校道上无论是哪里

只要是只有我一个人的时候

或者看到其他情侣走在一起的时候我就会发现自己是多么的卑微和凄凉

有时候看到朋友们

我会觉得自己很肮脏

我已经不是我了

我不是那个潘均华口中会笑的很傻的我了

我也发现自己已经不单纯了

一直持续到了第二个学期我还是一样的浑浑噩噩

变得越来越沉默寡言

越来越多愁善感

我只可以跟他们我心血来潮而已

没事

我从来不敢在别人面前提起这一件事情

因为我怕

因为我爱他

因为我的心还在痛

我的成绩越发的低下

班主任和跟我聊了好几次了可是我还是一再的辜负各个老师长辈们的期望

曾经我试过想要跟潘均华说

那一次我真的好伤心好难过心里难受死了

多想找个人抱着我让我发泄就算是在家里我也怕爸爸妈妈知道

我说我们当蓝颜吧

其实我没有其他什么成分在里面真的没有只是单纯的想要找个人听我说话

只是试探一下而已

可是你拒绝了

那一次之后我再也不敢找人诉说了

甚至也不会有这个念头了

至于后来问我的为什么经常不高兴对不起我也不可以回答你了

就这样

第二个学期的暑假来了

我的高一结束了

直到那个时候我也还是偶尔会注册一个新的QQ进去他的空间看动态

不过他好像风生水起的嘛

到了8月31号那一天

我又进了

可是换来的却是一个又一个失恋再恋的说说

第几个了呢

还是我想错了呢

我不知道

顿时我心里就难受了

我哭了

哭的淋漓尽致一发不可收拾

那时候的我想我的所有朋友

任何一个只要在我身边我都会抱着她哭

不过那一次之后

我发现我到现在为止已经没什么事情了

而且

透过朱运嫦

我发现我找到了生活的新目标

我发觉自己已经在一步步从他的阴影的走出来了

我的生活也越来越不会想他

反而我越来越活泼起来了

在2012 1 2 10 这天我们分手了

今天

我可以很肯定的说

我不爱他了

也许在砍断联系那一天我就该这样

因为

我不是叶凡

他也不是齐飞

我依然会有自己的保护色

原来我们真的都还年轻，还太小，天张地久与世无争的画面都不敢想@

以后特别想说呵呵的时候就说哈哈吧

因为那样子不至于把情绪表现的太明显

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~EXO~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~有一个很帅很帅，帅得逆天的少年，他叫吴世勋。 可是吴世勋，我不喜欢你。 我不喜欢你总是染头发，因为那对你的头皮不好，你的头皮会痛。 我不喜欢你经常半夜去练舞，因为你会得不到休息，你会很累。 我不喜欢你不舒服总是忍着，因为那只会使你的伤更严重，我不喜欢你所做的一切一切会伤害到你的事，因为...我会心疼..会很心疼...很心疼... 你为什么这么傻，总是装出一副“我没事，我很好”的样子。然而真正的痛苦，只让自己知道。 你为什么总是为了满足粉丝而不惜一切，甚至自己还一直面带着微笑。 吴世勋，你知不知道。你不是万能的。 吴世勋，你知不知道。你还只是一个孩子。 吴世勋，你知不知道。这样子的你只会让我更心疼。 吴世勋，你知不知道。我喜欢你。我知道，你永远不会知道。 但我会一直一直心疼你，一直一直喜欢你。 不需要说永远，因为喜欢你就是永恒

何时才能拥有你的全部

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。

你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。

而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。

>>>>>>很多男孩不懂得。

我在等你穿越人群走向我

如果你在乎我，当我上线的时候，你会在第一时间发信息给我，但你没有…

如果你在乎我，你会经常去我空间，为我评论，给我留言，但你没有…

如果你在乎我，不管你忙不忙，你总会发信息给我，对我嘘寒问暖，但你没有…

如果你在乎我，不管我说错话或者做事，你会记在心里，最后给我一次解释或者挽回的机会，但你没有…

如果你在乎我，你不会总是让我胡思乱想，总让我寂寞的时候想起了你就会心痛！因为你从来都不会在乎我，关心我的感受…

有时候望着你的手机号码好想打过去，听听你的声音，好想发个短信给你，跟你说我总是在想，你可能会觉得不耐烦，不想去打扰你。只有默默的看着你下线…

你知道么？每次想你我都觉得心是那样的痛，不打扰你不是不在乎你。而是害怕你会觉得我很烦，只希望你每天能过的快乐幸福就好！原来我一直不相信那所谓的缘份，但自从遇见了你，我会想我们会不会有缘在一起？？

或许我真的该放弃了，允许自己放肆的大哭一场，以后不准自己再有任何的期待！不会看你在不在线，不会进入你的空间，不会去想你，不会再期待你的电话或者信息，更不会一遍一遍的去翻看和你那少的可怜的聊天记录！

对不起，请原谅我的自作多情打扰了你这么久，以后不会了…

如果你对我的爱，只是施舍，那我宁愿不要！原谅我自私的打扰你，以后再也不会了，我只是需要时间来调整我的心情…

有可能我的一些情绪伤害到你了，那我要说对不起…如果我真的伤害了你，我会开心，这样至少证明了你为我动心过…

我并不傻，只是不想让自己在你面前这么难堪，你想要的那种幸福，我给不了，都是我自作多情！你总是一脸的无所谓，对我冷漠，是为了让我更好的远离你是吧？

对不起，是我太过于执着，一直在等一个等不到的结果。我会放手让你走，让你重获自由，请原谅我自作多情的打扰了这么久。

恋了，爱了，分了，散了，心碎了，死了，我伤了，痛了，哭了，醉了，累了！我的自作多情也该结束了。

累了就睡了吧！睡了起来明天还是好的，再见了！我的爱…

节假日总是有一些悠闲。工作了，许久不见的忙碌又开始回来，
有些不适应，却也落得充实。
你来深圳的第几个月，原谅我记性不好。
一些脾气和坏性格在你身边总是无法控制。
你总是微笑，我知道男人也会累也会辛苦，也会受不了。
原谅我不懂照顾你，如同你对我的执着。
加油！
张青青。
2013。10.02-

【每天读一遍，不久你就会变】1、别低估任何人。2、你没那么多观众，别那么累。3、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。4、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。5、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。