哪怕你为他从十八岁等到八十岁




哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛




哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你




可他对你没感觉就是没感觉




就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用的




面对现实吧

有时候心难以平静。
原来真正的让自己安静下来，其实真的很难。
总是不甘愿被人忘记，被人遗失。
所以，总是先离开，这样是保护了自己吧。
我想着繁复的事，纠结而无助。
企图找一个出口，然后告诉自己必须前行。
只是，信心已然被生活消磨得七七八八。
我无法再次相信他人说出的任何事及情。
面目黯然失色，连微笑都忘记了。
长年的奔波，幸福只是一个遥不可及的终点。

傍晚，一只羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。 牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了； 马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了； 驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡； 猪经过这里，发现是狼，冲下山坡； 兔子一听，更是一箭一般离去。 山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。 回到家，朋友都来了， 牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。 马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。 驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。 猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。 兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以传信呀。 在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。 . . 示：真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。

怪我百毒不侵还是早已看透人心？

如果以后你爱的人和其他的女生跑了，那你就去买两条狗狗一只取名为你对象的名字，另一只取名为抢走你对象人的名字。

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很累了么？ 女人，

想哭了么？孩子还在么？

一直都觉得自己很幸运，可是原来并不是，呵呵

想哭，但是从什么时候起，我已经忘记了怎么哭，

呵呵。 孩子。多么可爱的字眼，

可是现在的我却拥有不了，揪心的疼啊，

我的宝宝啊，呵呵，原来笑着哭这么疼，

原来我还有眼泪可以流啊，

我的男人啊，对不起，因为以前犯下的错，

所以我不能拖累你，

分手后要找个爱你的，那样你就不会像爱我这么累了，‘

我会开始奋斗，我会加油的，

大家帮我加油好吗、。

我们认识差不多快两年了吧

我们在一起还差12天才两个月

之前的日子，我有个深爱的人，他把我伤的很深很深，可我还是忍不住一次一次又一次的原谅他

迩总是一次次的骂我，迩说，迩真的不忍心看着我这样

我说，谁让我爱他，谁让我爱上了这样的一个人。

迩却什么也没有说，我知道，是迩不知道该怎样说了，亦或者。。。。

后来，我被伤的够了，清醒了，明白的也多了。

所以，不再像以前那样，还犯贱的缠着他。

或许他也是厌了，所以找了各种各样的借口， 我一一的听着。

实在听不下去了，便跟他吵。就这样结束了。

之后感觉似乎轻松好多，似乎该好好休息一下了，似乎。。。。这次我做了个正确的决定。

休息够了，发现，真正对我的好的，没有几个，迩就是其中的唯一一个男生。

我觉得，我是不是该好好珍惜这样一个人。

便就这样决定，我要追迩。

在我告白的时候，我问迩要不要现在就答应，迩说要。

我很惊奇，为何迩答应的这么快，是玩玩还是？。。。

可是迩却说，喜欢我很久了。

我这个人最受不了的就是感动，顿时满眼的泪。

我试着去喜欢迩，到最后我发现我似乎是爱上了迩。

还记得有一次，我心情很好，所以对迩就温柔了一点

结果迩冒了句，迩别给我装温柔，老子就喜欢迩泼妇样。

又感动了，心里还说着，终于有个人受得了我了。

每天迩都要跟我吵架，似乎我现在都习惯了，迩一天不跟我吵我就浑身不舒服一样。

其实，不能自拔的不只迩，还有我。

我希望我们能就这样吵吵闹闹的一辈子。

祝福我们的给个花~3Q~

人累了，心似乎更累了。我累了，突然就觉得很累很累，时光带走了我对你全部的爱，留下的只是一颗疲惫不堪的心。突然之间我把一切都想通了，想想以前那个傻逼似得等你、爱你的自己真的是太可笑了，我不明白我为何爱你，可事实却是如此，现在想想，你，其实并不值得我这么做。我把你的照片删了，取消了对你关心，把你移出了单独的分组，改上了一个平常的备注，我已不在时常进你的空间，也不再翻你的说说和留言板，我的说说已不会再为你写，个签也不会再为你改，我的人不会再等你，我的心也不会再爱你了。和过去那个爱你的自己说声拜拜。不爱了就是不爱了，忘记了就是忘记了，或许很久以前我就放下了吧，只是一直不愿承认而已罢了，每个人的生命中都有很多的过客，你，也只不过是我生命里的其中之一而已，唯一不同的就是你在我心里停留的时间长了点儿。我们终究不是一路人，我们只是两条相交线，相交之后愈来愈远，你有了你自己的生活，我也会慢慢开始我自己的生活。

我宁愿留着满身的伤口等你回头，心疼也好，愧疚也罢，回来就好

如果时间停止在这一刻 请将我带回初识的那一刻
让我重新认识你的容颜 回忆你的话语
让我们回到初识的那一时间
见证高山日出 足步青云 绿野仙踪 孤松傲骨

这么个人，这么一个我

我常在想。我是个什么样的人。

我 就是 这样的一个人。

我有时候很懒，懒到连自己都不想管。

我有时候很傻，傻到可以轻易的相信一个人，不去辨别他的用心。

我有时候很自私，自私到自己的东西不愿让别人染指。

我有时候很安静，安静到大家以为我出事了。

我有时候会莫名的想起往事，然后一个人，慢慢的回忆，偷偷的哭。

我有时候很温柔，用自己都听不到的弱弱的声音说话。

我有时候会很暴躁，因为一点点的小事而发脾气。

我有时候很孤僻，很不合群，很蛮不讲理。。

我有时候喜欢热闹，喜欢很多人在一起热闹的地方。

我有时候会想着消失，躲在大家都忽视的角落。

我有时候很容易相信别人，虽然在心里问了一百遍信不信，最后还是会相信。

我有时候会很失落，因为找不到自己的存在感而失落。。

我渐渐的改变着自己，改变着自己。

我懦弱，我自卑，我不喜欢主动。

我喜欢别人看到这样的自己，开朗，活泼，安静。

常常会笑的自己。

我害怕把身边的人吓跑，我努力的伪装着自己，你们喜欢就好。

我珍惜我生命中出现的每一位朋友，因为他们是我的朋友。。

我在长大，慢慢的不再喜欢那些膨化食品。慢慢的喜欢上水果。

我在改变，因为我知道，这个世界不够安全，我要自己造一个避风港。

我开心了会笑，不开心了在别人面前也会笑，憋不住的时候，自己找个角落偷偷的哭。

我知道，我很容易让人产生错觉，觉得我很傲。

我知道我说话很直，很毒，很得罪人。

我知道我讲的冷笑话一点也不好笑，可是却自己在心里笑，因为我想让别人看到一个爱笑的自己。

我知道，我给人很淡漠，忽视一切的感觉，其实是不想自己产生错觉。。

我不敢轻易的说爱，因为我害怕受伤，心痛的感觉，那种感觉，我不喜欢。

我喜欢和朋友开玩笑，让他们看到坚强的自己，自恋的自己，关心他们的自己，当然还有经常想蹭饭的自己，因为是朋友。

我喜欢孤独，我又害怕被孤立。

因为黑夜太黑，我怕再也看不到自己。

我喜欢热闹，我又讨厌太吵。因为太静很难睡着。

我喜欢悲伤的音乐，我喜欢《一个人走》。

我很容易失眠，静静的对着呼吸的空气，睁着眼看着黑夜，白昼。

我讨厌周围的一切，却努力的去融入。

我只是想证明自己的存在。

我、这样的一个人，请问：还会有人喜欢么？因为，这样伪装坚强的自己，连我自己都讨厌。

我常在想，是什么样的理由让我活下去，活到了现在

。

后来想明白了。

因为我怕死，怕临死时的自己，怕死后的自己，怕还没有活够的自己。

我。。。

这样一个人，这样一个我。

我还是我么？

她接近他，是因为喜欢他。爱与他聊天，问他问题。有一次，他对她说，我有女朋友了。而她愣了一下回答，哦，是吗？恭喜。天知道，男孩只当女孩是红颜。

这个夏天火了

闺蜜抢男友火了

长发及腰火了

小时代兰陵王火了

我们毕业了

他们分班了

情侣分手了

爱四还没播

好声音第二季来了

龙门镖局演完了

娜姐去了本营没了

军训完了晒黑了

西瓜没了夏天走了

最后就剩个鬼故事

要开学了

　　　　　╱╲╲

　　　　　╲╲╱

我不能开学

鹿晗还没嫁给世勋

我不能开学

灿白还没领结婚证

我不能开学

瘦饺子还没变包子

我不能开学

繁星还没能在一起

◇我的课程安排◆

●第一节语文课

　睡觉

●第二节数学课

　写语文作业

●第三节英语课

　睡觉，为第四节

　课补充精神

●第四节历史课

　第三节没睡好

●下午就不用说了

●一样的安排

●睡觉排第一

●写作业排第二

好学生永远的选择

终极一班3没播完

* 我不能开学

小时代3没有上映

* 我不能开学

谢娜没从美国回来

* 我不能开学

快男冠军还没出呢

* 我不能开学

重点是我作业没写

我不能开学啊！

一句语言，一句回复，一阵不为别人知的震动。一条说说。

今天是2013年10月3日星期三，我家并不富裕，但也不算穷，如果我爸爸这么多年来别赌博我想我家的情况会比现在好得多。今天我妈妈在做鞋帮（因为关系，我妈把机器拉到家里做的），而我爸爸则在打扑克，前不久我妈已经洗了澡说要睡了，而我在自己房间玩电脑，过了会我弟过来跟我说妈妈叫我，我慢悠悠的过去，以为是自己又做错了事（因为觉得自己很不懂事，有犯罪感，所以一旦爸爸妈妈我自认为没什么事的时候叫我肯定有不好的事），过去后我看见妈妈已经睡了，嘴上一直说着什么我听不清。我叫了几下妈妈，可是他没有理我，我以为是我弟弟骗我，开玩笑，后来我认真问他好几遍他还是说妈妈真的有叫我，不信你问妈妈。后来我又叫了好多声妈妈，问他叫我干嘛。过了几分钟左右，我妈说叫爸爸上来，我看见我妈流眼泪了，我去叫我爸上来，我爸起初还一动不动的坐在那打扑克，嘴里说有什么事就说嘛，有点不耐烦，要是以前我肯定就骂他了，或者下去把他扑克一扔或一撕，当是因为以前很多很多事我还是忍了下来，后来我多叫了几声，他终于上来了，然后到楼上的时候后我跟他说，妈说她难受，我爸听了就问了句怎么了，然后就跑到阳台上对他一个朋友说，帮他打下牌，那时我听了心好疼，我不知道该怎么说。那时我已经到了自己的房间了，因为我怕我爸妈又看见我哭了，我心里好难受好难受，不知道怎么办。写到这我都不知道怎么说下去，想发表出日志又不想发表，因为我觉得我还有好多话好多话没说出来。

属于我的文字越来越少，可对于我这样的一个人。
很多的习惯都要用文字来述说，可现在。
我不知道该怎么再去描述。
描述我的生活，我身边的人，我看到的，我想到的。
慢慢的开始词穷，说不出自己想要的那种感觉。
有时候觉得自己应该很勇敢。
就算一个人，也可以去看美好的遗失的温暖。

哥们儿，你不会想着以后你媳妇儿受欺负了，你开着雷诺，左手拿无影剑，右手掂这刺刀AK,口中大喊德玛西亚去救你媳妇儿吧？

如果我们变成陌生人了,
就算删掉你的手机号码,我一定还是能倒背如流.在夜深人静的时候红着眼眶.慢慢按下那些键,却始终找不到理拨出去.即使你淡出我的视线.仍然占据我的记忆,牵动我的情绪.

如果我们变成陌生人了,
我一定还是会忍心不住打开你的QQ,虽然无数告诉自己,那些只会让自己更难过.最好的结局是看见你把关于我的都删了,只剩下空白,而我的心也空了.最坏的结局是还有照片.但却已经不是我的笑脸了.于是肯定会很恶毒的诅咒你,凭什么你那么快就能从痛苦中走出来,凭什么你那么快就可以接受别人.我却还要用无数的坚强来坚持对你的念念不忘.

如果我们变成陌生人了,
我一定还是不会删掉你给我留下的字迹.我也不会舍得删掉你的QQ,因为曾经的每一次.........可是这一次如果我删了,它们就不再回来了,我也断了所有与你的联系,

如果我们变成陌生人了,
我还是天真的想和你做朋友,这样在我想你的时候,我可以相着还能找你,虽然我也许
并不会这么做.

如果我们变成陌生人了,
我一定会害怕上线,因为无论怎么,都有我们的回忆.看着我难过会陪我一起伤心的你

如果我们变成陌生人了,
你是否习惯没有的我叮嘱你的话.你是否记得按时吃饭,你是否会很好的照顾自己你是否努力控制少上网你是否能在遇到不开心的事时找到听你倾诉的人.
如果,
如果的如果
谁又知道会怎样呢.
请记住,
就算我们变成陌生人了,
我还是等你的电话,。心情日志
但我不会打扰你,只在你需要我的时候才出现.

哪怕得到你的秘密会失去我的快乐.
因为.......
你是我的独家记忆,

我喜欢以一种寂寥的姿势望天。朋友说这样的日子很简单。。我很敏感时常抓住事物缺陷的一面耿耿于怀。朋友说我，偏执。偏执，与执着...不爱去计较..我永远在安慰自己，凡事总有遗憾，有遗憾才有所珍惜.于是，我便停留在一步之遥的圆满之外。。。。 其实我很好，一直想这么逞强地说。我拘谨于言语。不会表达。有人在袒护我，安慰我，帮助我，也许是真的懂我，也许不是。 有一天一个感受，一天一个想法，一天一个脾气。。我说话很直。脾气来的快去的也快。像我这样的女生,.我不能让所有人满意,因为不是所有人都是人.. 笑起来没心没肺的女子...情绪化,善变,....却努力的生活着...知道自己已经长大了，不能在无理取闹，耍小孩子脾气，不能再无意识的中伤别人，伤害别人。我不喜欢说话却和你们在一起说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，，于是我也就认为自己真的快乐。。我恋一切不可得的事物。我 向来行走鲁莽，学不会转角之时放慢脚步。电视里，男孩告诉女孩，无论遇到什么困境，一定要勇敢。因为，他一直默默在她的身后。那是电视。没有人会一直在你身后等着你回头。 在我没有能力改变现状的情况下我能做的只是一如当初地坚持着我的坚持。放弃我的放弃。，我必须这样生活。..或.许还是无法不伤感，但我会努力，努力的坚强... 。　这个世界，这个现实，我无语。这个年份，这个季节，为自己释放一份心情.

临挂电话前

你：还有一个月我就回去了　你能答应我个事不

我：你说

你：你答应不

我：答应

你：我也不管你了也不找人看着你了你能好好的不你答应我在家老老实实等我一个月好不

我：好

你不知道我有多包容你我知道你是担心我会离开我知道你爱我

你是我的以后是我的梦，别人怎么能比。

你总是担心我会喜欢别人我会离开你

我有一点动静你都知道像是安了监控器

没事我不怪你，我生气只是你会如此不相信我不放心我

做女生挺难的 头发长了要绑 来大姨妈了要买卫巾要洗裤子 痛经要疼个半死 穿个齐逼小短裙走楼梯还得靠里边走 穿个高跟鞋要看着路走怕崴脚 夏天穿衣服还得配好小内内怕太透 大热天还得穿个胸罩领口太大的衣服还得弄个裹胸 吃多了怕胖吃少了怕没肉感 胸大怕走光胸小又自卑 出门要打扮的漂漂亮亮 化个妆吧又是美瞳又是眼线 化的浓一点吧又怕别人说像鬼淡一点吧又不好看 洗澡得把头发盘起来 吹干头发要好久 小便得把裤子脱下蹲下不像男生拉链一拉掏出来就行 撒完还得擦 谈个男朋友要被亲被摸被操还要被甩 开放点被人说骚保守点被人说傻 可爱点被人说你装老实点被人欺负 其实做女生真的挺难的 男生们你们好好珍惜她们ba

也许你不会看到这个日记。

但是， 我真的很想你。

我不知道，现在的我是否让你讨厌了。

你QQ明明在线，动态明明在更新。可是为什么，你就是不理我。

以前无论你怎么忙，你都会跟我说，乖，我在忙。

可是现在，你忙的时候连理我一下都不会了。

以前，你总是哄我开心。

可是现在，我们说话说三句。就开始吵架。

你说我，总是神经，总是无理取闹，总是爱吃醋。

但你知道吗，我是真的真的很在乎你。

我变了，你也变了。

我真的累了。

每次主动找你，我真的感觉很累。

进你空间，比进我自己的空间的空间还要多。

你空间的一切一切，我都太过熟悉。

我知道，你喜欢她。

我也曾进过她的空间看过，你给她留言了。

很暧昧。真的。

她也每天给你留言。多好。

我想，我们是不是应该结束了，一直以来都是我在自导自演。

我真的累了。

我一遍一遍的不停的问自己

我是真的不够爱你吗

看到你离去的背影 难道我真的不难过吗

看到手机里再也没有你的消息 我在失落吗

看到你说你这次对我死心了 我的心是在痛吗

看到脑海里我们的曾经

我们幸福的种种过去

还记得那时候说的不离不弃 我真的能舍弃吗

我真的放下了吗 不分手不好吗 好好的在一起不好吗

可是为什么要分手

我知道 原因就是我太任性 我不够爱你

我的爱里没有能包容住你的不好 是我不够爱你 对不起

以后的以后在我最需要你的时候 你或许不在我身边

在我想要依靠的时候 你也不会适时地出现

在我需要安慰的时候 你的声音不会在电话里边

在我孤独无助的时候 你的身影只会出现在天边……

你还在我也从未离开。

别说十年说一年一年后真心还在吗一年后友好还在吗一年后信任还在吗一年后态度还在吗一年后回忆还在吗一年后承诺还在吗一年后友情还在吗一年后姐妹还在吗一年后你们还记得吗一年后你们还想念吗一年后你们还在乎吗一年后你们还爱我吗十年太长一年刚好让时间说真话虽然我也怕。

我女人，你只能看，不能说更别想摸，要不老子一拳干躺你。