人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默 不想说话。

你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。

我不后悔我做过的事，我后悔的只是有些事我有机会做的时候，我却没有做。

昨晚在超市，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”

人有时候会突然变得脆弱 突然地就不快乐 突然地被回忆里的某个细节揪住 突然地陷入深深的沉默 不想说话。

我认识一个女孩子，她真的很好。从小爱读书又听话，没让家里操心过。后来上大学，学生时期谈过小恋爱。毕业后靠自己本事，找到工作能独立养活自己。
这个女孩子平时很乖，不爱去酒吧，从不去夜店，最多就是和几个朋友唱唱K吃吃饭。在刚毕业时也有很多人来追求，她会全身心投入去恋爱，但每每总被伤害。到后来，追求者越来越少，她也就常年宅在家里，看看小说上上网，日子也就一天天过去了。
听起来是不是很耳熟呢？是不是感觉有自己的影子呢？ 没错，很多女孩子就是这样，明明很好、善良、要求不高，但却始终孤独着。就算有时候出门，有时候接受别人的爱，也会遇上不好的人，从而被伤害。事情往往如此，当我们去接受别人的爱时，就会被伤害。而不敢接受别人的爱时，却会孤独。
为什么呢？难道这个世界上就没有一个好男人来找自己吗？许多女孩子都这样问自己，她们并不放弃希望，一直在等待。可时间在流逝，自己拥有的除了遍体鳞伤之外，就只剩孤独。其实这个世界上是有好男人的，而且至少有七成男人都是可以嫁的好男人，但这七成好男人你坐在家里等不到，因为他们的轨迹和你是一样的，也同样很乖，不出去玩，同样很宅很独立，同样坐在家里等着别人来敲门。简单来说，这个世界上70%的女生所收到的情伤，都来自于30%的男人。总是这一小部分人在外面游荡，不断寻找目标，一个个心房的去敲门，为所欲为一番后就抽身离去。而真正的好男人几乎不主动出击，她们一直蜗居在自己的世界里，和好女生一样。男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没有女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人遇上好女人，这是个世界性难题。你没有朋友的真正原因，不是因为这是上没人独具慧眼，而是因为你太好了。而好人的共同特点就是被动，永远在等待。
好男人和好女人为什么始终孤单而难以相遇？就是因为他们一辈子都在等待对方先约自己。与其等待电话遥遥无期的响起，还不如抓起来先拨个过去。人生虽然需要你变得很好，但这种好却必须要对方看到。我们每个人都活在一座巨大而寂寥的空房子里，往往只有坏人才会路过你的家并且来敲门，好孩子都缩在一样的堡垒中。所以，走出自己的空房子，去看看这个世界，去敲敲别人的门吧。或许下一扇为你打开的门，就是爱情。

以前手机能发信息就很开心 现在买了不久却又喜欢刚出的新款 以前有件布料舒服的衣服就很满足 现在天天看时尚杂志却发现普通款式不喜欢而fashion的又买不起 以前有糖果吃就很幸福 现在各种甜点美味却担心减肥失败 以前和朋友玩弹弓捉迷藏就很快乐 现在觉得唱K没意思看电影太无聊 世界变了还是我们变了

我是那种，别人给点温暖，就会感动很久的人

亲爱的傻逼 你是我的姐妹你是我的baby 你知道了我所有的缺点 我的脾气不好你却还是包容我 偶尔的雨天坏心情是你给我带来阳光 在彼此面前的都是真实的自己 脏话满天飞 互相嘲笑 会毫不掩饰地大笑 你像个傻逼我像个疯子 矫情话不多说彼此心里都懂 记住 我以后是你的伴娘 孩子的干妈 这辈子别想甩掉我

我好想和你这神经病见一面 好想抱住你 好想和你睡在一张床上打打闹闹 好想和你手拉手压马路 好想难受的时候打一个电话你就能出现在我眼前 好想没饭吃的时候可以和你一起出去吃饭 好想帮你洗头发 好想给你做饭 好想和你天天呆在一起 好想被感动到 可是只隔着一个薄薄的屏幕 一条短短的网线 我做不到

我慢热 但对朋友真心实意拿命交 我宁愿周围没有那么多的人围绕 也不愿目的性那么强烈 我交的朋友 我可以在他们面前随意闹随意笑 跟我不对路的人我不会委屈自己摆出笑脸寻找话题 有些人我愿意天天黏 有些人我就是连笑都不想笑 交朋友不是为了以笑脸换人脉 是为了以真心换真心

不去期望。失去了不会伤心，得到了便是惊喜。

女生拿起手机对男生说，你帮我听听他说什么好么。

男生拿起电话，说我爱你。

男生说那你帮我听听她说什么好么。

女生拿起电话说，我也爱你。

你我之间，不是错过，就是过错。我以为时间会是一剂很好的疗伤药，却也没想到用来入药的是我的心。所以是煎是熬。在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过。爱过了。爱，过了。——

如果哪天你想我了 就主动找我吧

微博 微信 qq 短信 电话 我随时都在

嗯 你知道我说的是你 嗯 你

分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的……

今天是你走的第二十七天
今天早上我去巡司吃饭来我婷姐生娃儿 李腾海都在 哈哈 要是你在就好了
今天是我骑车搭我妈还有我姐姐一起去的 嘿嘿 骑得多慢的 不过回来的时候手都酸了 今天的太阳还是多大的呵呵 就跟上次去坪寨一样 不过差一些温度 下来了 我们又去八度空间唱歌 喝酒 头喝晕了 唱歌 唱得我都提不起气来了 然后我又打电话给叶康喊拉来吃东西 还有赖瑞 然后吃的时候哈摆到你了 唉 说你是主动追朱琳的 真的 听了心头不是滋味 唉 算了 都过去了 每天都要想你一遍 不知道你会不会想我 真的 我不知道你会不会想我 现在都完全清醒了 我朋友去当兵 昨天都给我打电话了 为什么你不给我电话 为什么你记得我的号码不给我电话 两年我真的等得起 真的 我不怕 我怕的是你不给我的这个机会 我怕你看不在我在另一面 另一个城市的付出 你看不到 不知道你会看到我每天想你的一遍不知道你会不会看到我所每天想对你表打的心情 不知道你会不会有天感动的看到这些 这些都无所谓 所谓的是 还爱我 还想和我在一起
我很想你 晚安 每天想你已经成为一个习惯

今天是你走的第二十九天
昨天和我姐姐一直在看电视 也没登QQ 然后就忘记些日志了 对不起哈 昨天心情还是很好的
今天是我姐姐和奶奶的生日 我奶奶60岁 我姐姐18岁 双喜呢 很开心 呵呵 要是你在 我都把你带起来了 在这里我总是一个人自言自语 我也不回甜言蜜语 我希望有一天不再是我一个人自言自语 我希望有一天我能把我们的事写下去 一个人这样 的确有些累 不过还是要等下去 你可能永远都不会明白等你这种心情 不会明白每天牵挂着 我现在下班了 我帮忙去弄饭了 今天就先这样哈 晚上可能会去哈皮 照顾好自己

呵呵 这是我这一个月来 每天些的日志 你会看到么 你有机会看到了 我亲爱的你 你看你会感动吗 你看到你会流泪吗 你会后悔当初没有接受我的一点挽留吗 你是真的爱我吗 为什么要离开我 为什么没勇气告诉我 为什么之后见面 你居然还笑得出来 你知道我的心酸和失落吗 你去当兵了 两年 我说我会等你的 真的 我会每天坚持些日志 我不会放弃

我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。

你敢靓，我就敢爱；你敢嫁，我就敢娶；你敢当娘，我就敢做爹；你敢花钱，我就敢挣钱；你敢当红太狼，我就敢当灰太狼；你敢说对不起，我就敢说没关系；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢不争不吵，我就敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我就敢说你是我的世界 　　　　　　　　　　　　

当我发现自己不爱你的时候 突然开始深深的难过起来

我细心照料的感情为什么一下就坍塌了 那些为你流了几条街的眼泪

说不完的情话 用不完的想念为什么都从我身体里被抽空了

我太想喜欢你了 甚至想把一辈子的爱都用在你身上

可是现在却总没办法整理自己的感情 这种感觉太糟糕了

今天是你走的第一天 我很想念你 我不知道该用什么方式来表达 我心里一直无数默恋着你 你走了一天了 去了陌生的城市 今天中午单位开完会然后一起聚餐 我喝酒了 我晕了 真的好想你 我感觉每次喝酒喝晕了都会想你 发了疯的想 可是那种想你的滋味 我感觉好无助 因为你并不属于我了 之后又去上班 一直想着你 不知道你是否像我一样想你 下午下班去了军中耍了一哈儿 看到了朱琳 以前我并不讨厌她 可是你跟他耍过之后 我竟然发自内心不喜欢他 一直盯到她看 和朋友些一起 我竟然抽了两支烟 我是不是疯了 本来中午喝了酒就头不舒服 不知道为什么 一想你 我就想抽烟 头晕晕的 更想你 真的 回家的路上和朋友一起聊到了你 有种心酸的感觉 朋友都说你很好 说我笨 我也觉得 每次问她们 我跟你还有机会和好没得 我都觉得自己太异想天开 这一切都是我自己造成的 是我活该 对吗 心里有好多话想对你说 可是到了这里 我又不知道该说什么 总之在外面照顾好自己 好吗 帮我照顾好自己 当兵也就是两三年 说快又慢 我自己决定勇敢一次等你 不管结果如何 至少我没遗憾 至少我起码要勇敢一次 我相信你爱我 你一定还爱我 不知道这样的自信是对还是错 我想你 我爱你 未来得及亲口对你说 2013.09.11

今天是你走的第二天 我很想念你 今天早上的天气不怎么好 下午的天气蛮好的 可是现在的心情就那么不如人意了 昨晚做梦又梦到你了 在梦里我们好开心 我梦到我们一起去唱歌 一起和朋友一起玩 早上醒来才发现那都是不真实的 今天去上班一路上都在回想你以前对我的好 想起以前我们的校园爱情 每天下午那么冷的还一放学就等我等到天黑 有时候是和朋友有时候甚至是一个人 连我都心疼你 却从没说出口 你冬天会穿得好少好少 我每次说 明天你要是在穿这么少我就不和你一路 可是第二天你穿得那么少我还是和你一路 可是你为什么就不能明白我那是在心疼你呢 记得第一次一个男生拉着我的手去饰品店比我还要激动的为我挑选抱熊 你知道那时候我有多感动吗 我顿时感觉你是世界上最好的人 还记得每次我嫌你烦我要一个人回家你总是不眠不休的要唠叨送我回家 还记得每次要找你玩 我都不要你来接我 你偏要来接我 说我啰嗦 一定要来接我 我才会快 你知道今晚心情为什么不好吗 我进了朱琳的空间 看到她给自己的留言 我感觉他很喜欢你 他很自信的给自己留言说是 你也喜欢他的 这是真的么 看到这些我心理爆不舒服 还有好多还有每天不同的心情 还有你妹妹给她的留言 说 我哥哥回来一定是你的 呵呵 我笑了 我一边看着他给自己的留言 我一般在骂她 我和几个人同时聊天 散发着几种不同的心态 可是谁知道我现在的心情如此的不稳定 我骂了她 贱人就是矫情 不要自作多情 你一定会是我的 说这句话的时候我都在笑自己反问自己 这是真的吗 我相信你一定是爱我的 我很自私 我不愿意除了我 别人还爱着你 还喜欢着你 还信誓旦旦的说要等你 我不想她们去霸占你 我觉得她们好自作多情 现在听着歌 想着以前的种种心情一再不好 我不知道 自己为什么会在失去你的日子里对你漠不关心 你说过不会说分手的 可是却又为什么要宣布我们分手的忠告 我还未来得及适应 你就已经离开了 今天又是昏昏沉沉的过了一天 不知不觉中失去了自己 灵魂已死也只剩下躯壳 我好悲哀
总之我不能放弃你 你是我生命的感动 如果没有你 我的人生会没有意义 2012.0912

今天是你走的第三天 我很想念你 连续半个月的下雨 今天终于是艳阳天 而且是星期五呢 明天不上班 好开心的 嘿嘿 太阳好大 照着我真温暖 可是没有你 今天下班就一直在快乐星坐着 一直想你 还抽烟了 是不是认为现在的我 好不像以前的我 我承认我是堕落了的 本身抽烟就不怎么会 抽得我的肺好不爽 我抽得好想吐 我一直在闷着 她们问我怎么了 我说没怎么 你知道我是一个爱笑的人 只要我一不笑 别人就会以为我不开心或者怎么了 但是真正的原因只是我想你了 今天我没有什么特别的话要说 只是我现在头晕晕的 今晚去喝酒了 明天有个朋友也要走了 也是踏上和你一样的路 要去当兵 去玩了一会儿回家了 记得我去KTV 还是八度 还是我们第一次相识的那间厅 我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 眼睛干干的 有想哭的心情 不知道你是否像我一样在想你《如果没有你》这首歌唱得特别难听 却是我最想要说的话 想哭 你想我吗 晚安 我想睡觉了 原谅我不能亲口对你说 原谅我以前对你的不好

今天是你走的第四天 感觉时间好慢 今天我去了平寨吃酒 我妈的一个亲戚死了亲早八上的啊 我妈要喊我起床啊 呜呜 眼睛好涩你知道我爱睡懒觉的 去的路上我一直在幻想是不是能像过年那次你偷偷看了我 然后又悄悄的离开 呵呵 只是幻想罢了 在路上快热死我了 不知道你们那边的天气如何 我这边早上看似多冷的 可是到中午好大的太阳啊 就像夏天没区别 我穿的长袖和长裤啊 折磨人 我还帮我妈拿包包 重 那个热法不摆了 到了之后 地方又小 人又多 更热 当时的心情真的火燥如果你还爱 如果你还在 你又是我的出气筒了 没有你 我都不知道该拿谁发气了 跟你分分合合快一年的日子 我发现你都把我惯坏了 我脾气以前没这么差了 又想起刚离开你的日子 我感觉好难 吃了饭回家来 洗了个澡和头发 在路上我妈一直跟我说 拉有个亲戚找了个老公帅得很 我接问拉是那个 拉给我说了 我说好久嘛 还没得汪弘浪帅的 人家汪弘浪乖的 我妈说 人到是多乖的 多精灵的一个娃儿 我说是斗嘛 拉何止是有点精灵哦 简直聪明得很 因为和你在一起 总是什么都骗不了你 我妈又笑 说你还是多好的 只是你们年龄小了 因为他看到过你 我和他说过你 我家里人都知道你的 只是我从来没有和你说过 还有忘记告诉你 上去的时候不是要爬一段路啊 路上碰到你二伯伯 下车之后我妈跟我说 你老汉拉们有四姊妹 你老汉是占老三 你们乃一家人我妈都认得斗 因为我妈都是坪寨的 嘿嘿 以前一直忘记告诉你 我只是不敢说出来 今天晚上和卿付丹拉们一路 在大广场听好声音 以前我们最爱去的公园 肖兰打了电话 喊去唱歌 我去了 是汪海她们 今天也是昨天那间厅 也是说还是我们第一次见面的那间厅 之后李玉梅打了个电话来说 拉看到你穿军装的照片 还逗我 我一直要她给我看 她偏偏不干啊 呜呜 我其实心里想的是你不拿算了 等你回来我们再在一起了 我慢慢欣赏 嗯哼 不过李玉梅昨晚上和说 你根本不爱我了 她很委婉的说 你貌似不爱我了 我问他是谁 朱琳吗？ 他说貌似是吧 我说什么都可以假装的 只要是你回来了 亲口对我说 不再需要我不再想我不再爱我 那么我成全你 我不要再纠缠你 至于要等你的这两年 是我心甘情愿 如果你实在不愿意 你并不用感到愧疚 就当是我的一次惩罚 也一再证明我还是要为爱勇敢一次 希望你现在好好的 我想你

今天是你走的第五天 最老的那句话还是想你了 今天一直没出门 晚上出去了一会儿 吃了东西 吃的饱饱的 呵呵 你懂我的失望吗 想你的时候心情会不好 想念你得好 想念你的笑 想念你说话的语气表情 可是我看不到你了 空得很累。

今天是你走的第六天

又是新的一天该怎么面对从前那些信誓旦旦的诺言还存在记忆里面我们的爱就快消失不见孤单寂寞即将上演在你走后的每一天只剩失落陪在身边一起走过却变成错过说好的幸福都忘了吗我们怎么了爱比不爱更寂寞如果你只是生命中过客该怎么承受这结果我们怎么了被时间捉弄着爱着却像已分开了狠不下心把一切都割舍我们怎么了眼泪止不住呢此刻全世界安静了只听见心碎的声音我们怎么了整个人都堕落着世界上最公平的是每个人都会死 我最不甘心的确实你离开我 世界就像一个黑夜无底洞 我笑一笑 从容 不痛 中秋节 我们要放假一天 你们要不要放假 呵呵 记得吃月饼 希望你回来什么都是圆满的 晚安 我爱你 汪弘 这次我必须要勇敢 不会放弃。

今天是第七天 今晚上一直在和姐姐他们在看电视 看的是小爸爸 文章演的 你不知道我有多喜欢那里面的夏天 哈哈 张得好乖的哈 但我没忘记要些日志的事 今天感觉上班好累 上班头好晕阿 可能是因为心里压力大 还有工作压力 今天一天又是浑浑噩噩的 好想读书 好想读书的日子 可是 毕竟都已经不小了 只能仰望未来其实我最怕的是孤单但是我却并不孤单 我每天有音乐陪伴 我不是一个人 还有你想念的影 对吗 晚安 我爱的你 希望你在外边照顾好自己 我很想念你

今天是你走的第八天 我给你看看我现在听的歌 《我要怎么说我不爱你》嘿嘿这首歌 我很喜欢 今天没有什么特别的要说 只是希望你在外面照顾好自己 当兵很苦很累 不过我也想去当兵 试着过和你一样的生活 不要虐待自己 外边不是自己想象的那么好 不像家里 千万不要容易去相信一个人 以后爱自己多一点 笨蛋 不知道你去的贵州那边冷不冷 如果冷的话一定要多穿衣服啊 不要像和我一起的冬天一样 穿得那么少 看着我都很心疼 何况现在你在外边是一个人没有亲人和朋友 也没有温暖的关心 还得要靠自己照顾好自己 该吃吃 该玩玩 该喝喝 晚安 记得照顾好自己 原谅我以前对你的不好

今天是第九天 祝你中秋节快乐 你今天快乐吗？ 吃月饼了吗 ？ 看到月亮圆了吗？ 想起我了吗？ 今天我快乐了 吃了月饼了 天气不好了 我没有看到月亮圆 我想你了 昨晚和朋友打了很久的电话打到两点过 呵呵 打听了关于你的许多 感觉你变了 你一点都不像原来我了解的你了 还是你根本就是那样 只是对我没有表现出来 等你肯理我了 我一定要问你一次 在这里认真的回答我一次 好吗 我每天上网我第一件事就是写日志 我想把我每天的心情都表现给你 都想分享给你 你呢 会不会像我一样 今天天阴沉沉的 早上到中午甚至下午一点 我心情都不好啊 和天一样 很累 莫名的 不管别人怎么说你 我想了解的是真正的你
涂在手上的指甲油 时间长了 慢慢褪色
很久没联系的朋友 感情慢慢变淡
喜欢的东西 渐渐没那么喜欢
大概没有什么东西 是能恒久不变的吧
但是我坚持的 只要我还有毅力坚持 那我就不会放弃
希望你别让我失望
晚安

今天是你走的第十天 还是一如既往的想你 今天一个朋友生日 耍到晚上九点过才回家 喝了点酒 还是有点晕了 在TKV很是想哭 缺不哭不出来 就像我唱的那首歌 眼睛干干的 有想哭的心情我一直在想 你到底是不是还爱我 是不是还想我 是不是这么久你早都变了 是不是在这后来我一直都是我在自作多情 我这是怎么了？ 我以前太不懂珍惜 总是等到失去才明白 失去的重要

我不需要有人陪 要是习惯有人陪

就会担心有一天可能会失去那个人

如果不去拥有就不用想念 想念是很痛苦的 你懂吗
想念是很痛苦的 是真的很痛苦 你明白吗？ 这种无名的等 这种没有结果的等 这种你不知道的情况下等 这种想念的痛 你都不知道
晚安 我做了的事不后悔

今天是第十一天

想了一天 想的头疼
我想重新认识你 从你叫什么开始

今天是你走的第十二天 今天心情还是很好 只是没了你的问候 没了你的笑容 没有你的啰嗦
我爱你 只是有时候不会表达而已 没有短信 没有电话 什么也没有 但我还是在这里 很想你

我所认为最深沉的爱莫过于分开以后 我将自己活成了你的样子 学会了在我面前的样子 幼稚的表情
你想我了吗？

今天是你走的第十三天 今天大姨妈来了 心情莫名其妙的不好 开始我还奇怪着怎么会这样

我不会告诉你 昨晚我从零点到凌晨六点

辗转反侧数百次 睁眼闭眼数千次 脑海中你的名字你的样子闪过无数次

我不会告诉你我在想你 我没有很想你 我只是 好想你
昨晚感冒了 我妈给我吃药 然后九点就想睡觉 九点半就开始睡 睡到今天早上九点 好久没有这么早睡过 想起你以前信誓旦旦的对我说过

说自己一定会不和你分手的
想多了 自己 会疼 今天日志写得早 下午好 愿你安好。

今天是你走的第十四天 前两天因为领工资的事一直冒火安 今天领到了 呵呵 多开心呢 领了工资就去饱餐一顿 然后我打电话给叶康 因为上次拉发工资也请我吃了东西的 结果他和赖瑞在一起上网 他说吃了的 我就说国庆的时候请他吃 想起工资我想到我的第一笔工资 我要发的时候结果你却离开我了 我还打算给你买衣服的 结果。。 唉 都过去三个月了 说实话这三个月变化挺大的 你也去当兵了 我自恋的一句 是因为我吗？ 都说是因为我而改变了你 想起以前 我反正觉得我是错了 我不会放弃你 我不想错过你 2年而已 很快的 真的很快 晚安 我爱的你

今天是你走的第十五天 有段话很经典

一起久了两个人的性格会逐渐互补 爱得多的那个脾气会变得越来越好 越来越迁就
被爱的那个性格则变得越来越霸道 仍然能走在一起 是因为其中一方在努力迎合
总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你
不是天生好脾气 只是特别怕失去你 才宁愿把你越宠越坏困在怀里
其实 性格不合只是不爱的借口

今天是你走的第十六天 昨晚我又做梦梦到你了 你是不是总是会不在相信我说的这些话了呢 这是真的 我在这里记录的每件事 每句话 都是真的 这里没有欺骗 梦到你 梦里的我们好开心 有你的行为举止 有你的欢乐 有你的笑容 也有我的开心 如果可以这个梦永远不要醒来 那么我就逃避现实 不用面对没有你的现实 早上醒来之后 会习惯性的看看手机 虽然大部分时间 上面都是无关紧要的消息可是总想着 可能哪一天醒来 会看到自己想看的东西呢 多么希望那一天有你的消息 今天去上班 中午有点饿了 特意出去买了纯牛奶 还记得刚开始的我们你天天多早的就把我叫起来 然后你很早的在我家下面 天天给我买纯牛奶 在生活中 无论做啥子事 只要是与你有关 有一点牵连的 我就回回想起以前 我好怀念你 怀念当初的你 我好后悔当初对你的行为 我心里好过意不去 随时都在和朋友提到你 呵呵 都是我一手造成的吧 不过我在尽力挽留了 即使没结果 我也勇敢了 对吗 天天我都要告诉自己 必须要勇敢一次 没有你的日子里 我无论是开心还是难过 我就都会想到你 想到你对我的好 想到你对我的关爱 才发现 你已经成为我的一个习惯 离不开你 汪弘

今天是你走的第十七天 时间过得真的好快 都半个多月了 今天是我下班得最早的一天 今天早上十点半到的 然后十二点办就到了 上了紧紧两个小时 回家了 唉 然后回家一直看电视 我发现看电视都成为我不可缺少的生活乐趣了 总是会上网搜索一些快乐的视频 让自己也笑笑 看了个约会的综艺节目 名字脚《非常完美》这几天一直都在看 可是今天看到 我搜索的是情人节那天的节目 好多情侣 她们好恩爱 呵呵 有些三五几年的 有些三四天闪婚的 时间都很让人惊讶 但同等的却她们都是相爱的 每天想你都会成为我必不可少的习惯 你会不会想我啊 这么久了 你是不是早已经忘了 真的 现在才明白我以前的愚昧无知 我现在想把我所有的好 所有的关爱和关心全部都给你 可是你还爱么？你能接受吗？ 是不是觉得我改变得太大了 这不是你原来认识的我了 那你还是我原来认识的你吗 多希望时间停留在三四个月前 那么你还是我的 当兵照顾好自己

今天是你走的第十八天
今天早上不晓得咋过睡到十点才起来 然后收拾了一下 吃了点东西 然后去上班 结果去 她们都没上 提前也不通知我 郁闷得狠 然后我就去找卿付丹耍了一哈尔 然后摆到肖兰 你在那之前也不允许我跟拉一起耍的 今天听到了好多关于他的流言蜚语 我其实也好多天没和他一路了 渐渐的就遗忘吧 唉 然后我喊轻负担登我这个QQ 我念日志跟拉听安 拉还不乐意 说懒得听 其实我晓得拉只是怕我想起伤心事 所以喊我表念了 然后我说我要等你 我们两个都笑开了呵呵 希望我能等到你 其实我怕的是竹篮打水一场空 想我吗？晚上和土匪聊天 我一直问你的事情 知道得越多 难过得越多 还是应了那句话 人一旦知道的东西多了 就都不快乐了 你为什么要自己送给朱琳 为什么你们要去开房 为什么你们要发生这种关系 为什么 我很在意 如果当时不是因为那么一句话 你就不会离开的对不对 我以为你永远不会离开的 现在才发现 你真的变了 是我改变了你 你承认吗？ 呵呵 是我的错 都是我的错 我现在才明白你真的讨厌我了 你真的远离我了 要我怎么去接受这个现实

今天是你走的第十九天
莫名的难受，莫名的胸闷。

每次难受的时候，想要找人诉说，

脑海的朋友一个一个闪过，却没一个停留我眼前。

17岁的我可悲的竟然没有一个知己。

觉得自己真的很可悲。

工作的压力很大，却没有的成为我的动力。

你们看见我的所有，看见我的笑

我的无情，其实都是敏感的自己坚固的外壳。

我真的很累。我的梦想。我的那个你。我要学会勇敢。

这样我才能真实做自己。

现在的自己真的太装，
我不知道什么时候才能做回自己 是不是要有你在的时候我才能做回自己才能做回那个骄傲的自己是你让我骄傲 是你让我子浩是你让我觉得你是我生命的感动 是你让我觉得我离不开你是你让我觉得你是我生命的全部 是你让我觉得你是世界上对我最好的男人是你都是你 为什么你要无情的离开我 为什么？ 可是 现在要是你在我身边 那该多好 我亲爱的汪弘 爱人 晚安
今天是你走的第二十天
不懂现在是什么心情
也不懂我是怎么了
不懂难过的时候找谁倾述
不懂悲伤的时候去哪寻找安慰
甚至都不知道为什么悲伤
对什么都提不起兴趣的后果就是越来越被孤立
我不知道我为什么没有朋友了

不知道为什么我的朋友圈急速的缩小

不知道为什么总会感觉大家排斥我

不知道为什么人与人之间多了的却是算计

不知道为什么我不小心的碰了你一下你也要不小心的碰我？

不想面对好朋友看我的眼神

不想知道那眼神的涵义

我想我是孤独的
这两天我不知道我心情为什么不好
可能是因为没有朋友陪吧
今晚我喝酒喝得有点晕晕的
和朋友一起还去飚车
可是我真的很想你
我宁愿身边的是你
可是你为什么不在我身边
今天我去了巡司想去溜冰 可是你不在
我想人多在去 可是你不在
我想去山上烧烤 可是你不在

我想去到处游玩可是你不在
我想和你一起甜言蜜语可是你不在
我想拥抱你 可是你不在
我想现在好好爱你 可是你没有给我机会
你亲口告诉我 是不是真的不可能
今晚写的日志结果超出十二点了 超了两分钟 我以为刚好的 就像原本的我们
晚安 我很心酸 原谅我 或许你真的变了 呵呵 晚安 我最爱的你

今天是你走的第二十一天 今天是国庆节 你快乐吗今天我很快乐 呵呵 我们要放十天假 你安 是不是三天我有个当兵的朋友说是三天 那你们也是 对吗 今天心情真的很好 嘿嘿
我今天起来都是十二点过了 然后煮面来吃的 今天没有弄饭 吃了饭 我妈带我上街买车子 然后本来说去修我的平板电脑 结果到处都找不到人修 这点就有点小小的不高兴了哈 然后我一个朋友生日先是去唱歌然后又去吃东西 迟一吃的 我看到土匪了 嘿嘿 哈打了个招呼 这都晚上七八点钟了 之后范涛从成都回来 我又去找他们 又去唱歌 九点过我就去接郝聪芳下班 然后去骑车到濂溪上面耍了一会儿 有朋友的陪伴 真的很开心 可惜没有你 总体来说今天这个国庆节真的很开心 喝酒竟然没喝醉啊 好清醒 嘿嘿 回家都十点了 然后又洗头发洗澡 现在我哈没有把吹发吹归一 就给你写日志 嘿嘿 我去吹头发去了哈 先晚安

今天是你走的第二十二天
今天心情也很好 嘿嘿 尽都在放假 都在外面回来了 今天和我们的过去真有缘 下午去八度也是那间厅 晚上也是 晚上我去唱了 《你最珍贵》 呵呵 不晓得你听得到不
今天去修平板电脑 乃个老板把我忽悠惨了啊 喊我晚上去 结果晚上都关门了 然后我给土匪在网上买的衣服和鞋子到了 我打电话给拉安 拉又得大乐得 拉朋友结婚 呵呵 可能拉是耍高兴了的 哈 嘿嘿 不过这两天都不晓得你高兴不 唉 只要你高兴就好
今天在空间看到一句话 有些路很远 走下去会很累 可是 不走 又会后悔 我觉得这句话很经典 呵呵 我要等下去 不要后悔
总之很高兴啊 亲爱的 我想和你分享我的快乐 可惜你感觉不到 你肯定以为我不在想你 不在爱你 不再去怀念你 可是这是你了解到真正的我吗 照顾好自己 外面冷 晚安

今天是你走的第二十三天
今天心情也很好 哈哈
今天玩得很开心
今天珊娃早上十点就在我家来找我 然后去刘飞家 我中午弄的饭菜 叔叔和娘娘都说好吃 嘿嘿 然后我们友去买菜准备下午 我们晚上吃的火锅 买了很多菜 下午去花果山耍来 还去了美女洞 唉 不都不好耍嘛 好多蚊子哦 咬得我一身都是包 我皮肤过敏啊 我穿着打底裤都把我咬惨了 我一直扣 乃个滋味涩不摆了 我们去耍的时候 刘飞的妈都跟我们一起去的 呵呵 很开心
晚上吃火锅的时候 拉门一边吹牛批 一边吃 然后又喝酒 拉们男的都把拉姑娘带起来了的 唉 可惜没有你啊 然后尽都喝得晕戳戳的去唱歌 然后又蹦迪 最后还去飚车 我的新车啊 拿跟拉门骑到100多M 好心痛哦 不过真的很刺激
很开心啊 不过没有你
回家晚了 可能明天钥匙要被收 晚安 我先睡觉了

第二十四天
没有心情

今天是你走的第二十五天

我和他在一起分分合合快一年了，我们能天天见面，我害怕有女孩喜欢他，更怕他喜欢上其他女孩，我每时每刻都在想他，就算只隔了一天没有见，就觉得有好几个星期没见了，我第一次爱的这么彻底，毫无保留，我的闺蜜说我陷入爱情的漩涡里了，我也觉得是，我承认我刚和他好的时候，不是很爱他，但是我发现我越爱越深了，我和他好了之后，我突然觉得以前的爱情真的太脆弱了，以前我还不怎么懂爱情，可我现在懂了，还记得你第一次吻我是，我笑喷了，很丢人，然后我一直在笑，他也陪我一起笑，他笑起来很好看，因为我爱他，所以我会乱想，我会害怕，我会哭泣，我会难过，我会把所有的痛苦都藏在心里，不敢让他知道，我不像其他女孩一样天天粘着他撒娇，因为我知道他会累，他想要温柔体贴的女友，可以时时刻刻为他着想的女友，在他难过是可以陪着他，他生气时可以给他讲笑话逗他笑的女友，所以我努力的做好，但是我却发现我一点都不合格，在他生病时不懂得怎样安慰，我不擅长安慰，说不出温暖的话语，你别皱眉。我会翻他的聊天记录，每次一见面我就会好奇的翻开他的通话记录，短信，图库，电话薄，什么都看完，我喜欢的是你对我没有一点隐私，可是后来呢，不如人意了吧，你累了，因为一句话你累了，你放弃了，曾经说的不分手呢，那个你去哪里了，在我不知道的情况下，我以为是吵架，结果在朋友哪儿听到了分手的讯息，为什么不敢亲口告诉我，我好不甘心，我当时眼泪就掉下来了，我开始罔慌，开始无助，但是我心底有一个声音，它告诉我，这是个误会，这不是真的，我应该相信他，后来我问了他，他给我说 要我好好过，我没有无理取闹因为他不喜欢，所以我必须承受一切，像不曾发生一样。我爱他，用尽我所有的力量去爱他，我不后悔。最后选择当兵去了吧，我知道是因为我，朋友都说因为我你才改变，我也承认是我对你不好，让你改变，但是不要远离我好吗？两年时快时慢，只是两年，你怕我等不起吗？我希望等到的是我最初认识的那个你

今天是第二十六天
今天很开心，不知道你开心不开心
本来今晚要请叶康和赖瑞吃东西的 结果没出去到 这点就是破烦得很了哒 今天我不在是一个人上网我姐姐弟弟我妈拉们都得看电视 所以我不无聊 我现在才开始写日志 李玉梅明天就走了 一会儿他还要来我家里找我 住在我家里 明天早上我还要送她 嘿嘿 很幸福 晚安

人之初↗谈恋爱↗总失败↗不懂爱↗请闪开↗受过伤↗爬起来↗不要採↗寻真爱↗别期待↗不懂她↗别瞎猜↗猜错了↗那才怪↗失去爱↗划不来↗想离开↗说拜拜↗这时代↗没人爱↗不奇怪↗是单身↗没大碍↗无老婆↗才自在↗别人追↗请躲开↗想要爱↗请等待↗这时代↗就奇怪↗你不爱↗有人爱↗不转的↗真奇怪 ↗分手时↗笑常开↗这年头↗寻真爱↗别期待↗再加油↗ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

朋友之间不言谢，遇见，就是幸福。

没关系啊 我头疼可以忍啊

心酸可以忍啊 难受可以憋着啊 没关系的

文章说“我娶她时候我只有八千块。”

乐嘉说“你凭什么娶她。”

文章说“爱。”

乐嘉说“爱她的男人多了。”

文章说“我最爱。”

我没有拖延症 快递一拿到我就会拆

闹钟一响我就会按 零食一开我就会吃

你一出现我就会笑

突然想起以前连续好几年都会在

生日那天零点时分准时收到一条生日快乐的短信

每次看完都觉得这人真傻 两年过去了 忽然发现再没收到过零点短信

那四个每年一次准时到达的字 现在想想真像诗

等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了

我要把你最爱的衬衫 汽水 唱片寄到你家

我不会出现的 我知道你最不喜欢的就是我

我只是突然领悟到一点

我不能够总是放在那里等你来拿

如果你已经没有勇气伸手去拿了

那我就应该主动捡起 放到你手上