一件件事情。看透了一个个人。闹到不是吗？

人一闲就会陷入回忆当中，

那些回不去，却离得越来越远的记忆

沙包，跳皮筋，跳房子，跳大绳，拔河，踢毽子这些好像离我越来越远了，

现在越来越喜欢听老歌，

越听越有道理，越听越和自己那么的相像。

听水手时这句“如今的我 生活就像在演戏
说着言不由衷的话戴着伪善的面具“

成了我现在的真实写照，

人越长大就越脆弱，

越是在人前坚强的，越是最脆弱的，

小时候，哭是因为心里委屈，

长大后，哭是因为心里苦

小时候哭着哭着就笑了，

长大后笑着笑着就哭了。

小时候，一切写在脸上，难过就哭，开心就笑。

长大后，一切写在心里，难过就笑，开心就哭。

小时候，盼望有天可以不用上学，不用写作业，不用考试，

长大后，盼望有天可以回到学校，哪怕天天上课，考试，写作业，

可是回不去，

就这样一句后悔回荡在空气里没人听，

如果可以，我愿意付出所有，换一台时光机，

回到那个在课堂上熟睡的年代，

发现，那时的阳光真是好，

穿上绿色的校服，系上红领巾，白色的体操鞋，背上书包，就这样让阳光洒在身上上学

那时的空气里都是甜甜的。

真想回到那时最美好的年代。

太多太多的如果，都是虚构了

我想要是有:

如果我想回到2006年那个初中时代那个天真单纯的年少，

我一定会去想喜欢的男生表白 因为只知道喜欢 傻傻的 很可爱哈。

如果那时候我有这个年龄 我想我不会过这种生活

我肯定有一半的自己想小小的愿望会实现 而不是像现在过的很糟糕 ，

不过那都是父母给的 真的很想回去 也许我比现在过的幸福太多太多。

如果的如果都是自己的造化.

我不会再去想过去 已经过去的东西 就算在怀念 也只是怀念

再见， 过去

我对朋友的要求很小,长相和身材好不好无所谓,前途和家境棒不棒也不在乎,跟恋人劈过多少次腿和我没关系,爱上过几百个人渣也不会受影响,在外名声再差我也懒得听.我要的很简单,就是面对我时不耍心眼坦诚相待,单纯逗乐和取暖,因为我交朋友也从不考虑可不可利用,我只会一门心思对你好,没别的.　　　　　

记得第一次见面。

一个盛夏，8月。

我走在万达广场，你说，你好美女......（那是你的工作嘛，美发助理）当时我也想找理发店洗头发。就跟着去了。然后洗了头发，(当时我也是下午1点要去上班，时间比较紧，我的工作呢是前台接待)修了头发。弄完下了楼，你也在那。然后你过来。看见我脖子上有头发渣，用纸巾给我擦，很仔细的样子（当时吧我还挺害羞的）我说我上班要迟到了，你说，我请你喝水吧，我说不用了，还没说完，你就说女生应该喝酸酸的对身体好，然后就拉着我到附近的店买了瓶水溶C（一个东北小伙，挺强势的感觉让我不能拒绝）之后你问我要了电话，你说需要记一下客户资料，我也没想那么多，就给了。

到公司的时候，你就加我微信了。开始和我聊天，慢慢的也习惯和你聊天。那天你说你有事跟我说然后又说过几天说。大概也能猜到吧。之后你说你喜欢我，想和我在一起。你说：“如果喜欢你是对的，那我就没有错；如果喜欢你是错的，那我不愿意对。”然后我也觉得毕竟是在大街上认识的哪能那么容易相信呢。几天了。感觉你挺真诚的。还有那种强势的感觉，我没有拒绝。

每天呢也感觉你对我挺仔细的，提醒我这些那些。晚上叫我到你那边去玩（因为我上班在另一个区）几天我都没去，因为我还是害怕你骗我。（可能觉得都上班了，还在意这些？其实我也只是暑假出来上班而已，我17岁。）你说20岁。你叫唐雨，妈妈姓唐，下雨天生的。自己取的名字。店里的人叫你小东。

20130808你说媳妇儿，晚上下班过了陪我会儿吧。下班了，我还是没去。我回家了。后来聊微信你说你不想在宿舍待，一个人住宾馆里害怕，因为小的时候。。。然后又说每天叫我下班过去找你都不找。今天你好像生气了。我说对不起嘛。我马上就过来，因为我想着你会害怕。

我过去了，第二次见面，一件白色半袖衬衫，一条黑色哈伦裤，一双黑色的铆钉鞋（我挺喜欢那双鞋的）感觉挺英伦的。你说媳妇儿，抱一下，谢谢你能来。然后你吻了我一下。你问我吃了饭没。我说吃了。但是你还是带我去了肯德基。因为当时比较晚了11点多了。给我点了吃的。你说你是真的愿意和我处对象吗。我没回答。你问我有男朋友吗，我说有。你说是谁。我说是你啊。然后你笑了。然后你对我说谢谢你。你说媳妇儿，如果没有意外我们一直在一起好吗。我点头。你说媳妇儿。跟我去俄罗斯吧，我妈在那。我没说话。。。你说今天不回去了吧，在这陪我好吗，我犹豫了，还是答应了

晚上到宾馆，你问我洗澡吗。我说要，然后就去了，洗完后又把衣服穿上了出来。你问我没洗吗。我说洗了，浴巾有点硬所以穿衣服。你说看会电视吧，我到床上，然后你把手臂搭过来揽我在怀里。吻我，感觉到你呼吸急促了，你压着我说给我好吗，我没答应。然后你就又抱着我看电视。看得比较晚了，说睡觉了。你说你把衣服脱了吧，我抱着你睡磨着不舒服。后来你说媳妇儿，反正以后你也得给我还不如现在就给了吧。你吻着我另人迷失。那是我们的第一次。

第二天，9点多我叫醒了你。你说你要上班。然后我就陪你出去了。你要弄造型到11点才下楼，我就在万达那里闲逛到11点你给我电话。我过去了。你叫我吃早饭。那里有家莱得快，你也不能走远了。我本来想吃碗酸辣粉就行了，然后你给我点了好多，3十几块钱的。不过我也没吃完。

你介绍你的朋友。你的大哥，你的师傅给我认识。 他们说你很好

之后的晚上我也会瞒着家人到你那去。你说你喜欢我的腿特好看。又长又白。

你跟我说你月底租房子，要我跟你一起住，说了那么几遍，我也同意了，因为我喜欢你。

有天你叫我过去，你说今天没支出钱。要不我送你回去吧。 我说我有，然后又去开了房。

在那第二天你感冒了。到晚上更严重了，我下班到你那边去。我说我给你买药吧，你说不用。然后又到广场去坐了会，你总是咳。我说你喝水吗，我给你买。你点头。本来对面就有便利店的，但是我没去，而是左转下了台阶。因为我知道那里有药店。当时心里也挺急的。买了药，马路对面才有卖水的。我车都没看就过去了。我回来的时候看见你和你的妈妈正在发短信。

你喝了水，我说你吃点药吧，我给你买了药。吃了药你给你妈打了电话。你说你感冒了，你儿媳妇儿给我买了药吃了。你要我接电话。我接了。还是挺开心的。你后来又和你妈妈用俄语对了几句话然后挂了电话。你对我说，你从来没有让一个女人接我妈的电话。我今天打这个电话是因为你给我买药，我感动了。

之后几天你也有感冒，我都会去照顾你。

那天我也没钱了。我说取卡里的钱。但是那是定期，没想到定转活的那个机器用不了。用了要“吃卡”后来你找你大哥借了钱。。

再有一天晚上，我问你，如果我怀孕了怎么办。你说生下来吧，打了孩子你也痛苦，对身体伤害也很大。其实我还挺感动的。

之后的之后。你说你工资还没发，要拖。我就说要是你租不了房子我就到学校去住了，你说不。我上学了。住你宿舍。有两个宿舍。这个宿舍没几人，有一间单独的小房间。我们就住那。每天生活开支由我出着。在这之间，我们有过许许多多开心，也有过吵架。但是是幸福的

9月了，我说我大姨妈没来，你说在等等。等到月半的时候，我买了试纸测了一下。然后又到医院检查了。怀孕了。

你说打了吧。现在这个情况，我养不了一个孩子，我其实不想失去这个孩子。因为我爱你，我想为你生个孩子。但是同时又害怕。因为我还在读书。面对的压力大。当时我说要打孩子就分手。（没想到到最后却成了真的）

有一天在小区里，你说“你不打是不是，那就生下来，确定不管以后发生什么都不会离开我”我说嗯。你说好，不打了吧。生个女儿还是儿子的送他去武术学校。

后来你还是不要这个孩子。我一直表面我的立场。

再后来，你又说。不打了吧。我开始喜欢这个孩子了。我很开心。

但是后来你还是不要。因为你没办法养他。

10月。国庆。我到我妈那去玩。外地。玩了几天。大概4号的时候你说你回老家了，因为房产的事情。过几天回来。我说你要去几天。我要读书了。怎么办。你说等你回来再说。累赘

那时候起，我知道你嫌我烦了。嫌这样没钱的日子了。

后来你说你不回来了，我说那我怎么办。孩子怎么办。

你说你给我钱，要我先把孩子打了，你说你现在也没钱。要是你要等我把钱凑好那孩子该大了。

后来你还说，我是故意要怀你孩子的，觉得你工资高。家里面有钱。然后好故意赖着我。我记得我说过。要认识有钱的比你多得是。你工资也不过1万多点，家里面也不是很有钱。我放着大好青春和好学历不要而选择生个孩子。我有病吧。而且面对的压力还那么大。怀了孩子就怪我，当时你不也没做安全措施吗。你说别说了

你说后天叫我去查银行账户，你会打钱给我。

现在我书也读不了了。

你也走了。

我好无助。却也无奈。是我自己太笨。

对于你，我好像真的一点都不了解。东北吉林。哪？不知道。身份证上也不是唐雨。唯一知道就是你的生日，还有你这个人。还熟悉的味道。

我能怎样呢

当初闺蜜热 于是各种姐妹头姐妹装高呼姐妹大过天 又闹出一大堆被闺蜜背叛议论背后捅刀子这样逗死人的事情 我想问的是你可知道什么叫闺蜜什么叫友情 蓝颜火的时候 一大群人又莫名其妙多了好几个称之为蓝颜的人 后来又说感情淡了难过了怀念了 你又知不知道真正的感情是怎样的 所谓的好姑娘泛滥的时候 又出现一大群不明所以的人列举自己各种缺点或是缺陷最后说但我是个好姑娘 好像都成了以劣势为荣 越是乖张任性无理取闹越是真实 温柔可人的叫婊子 热衷婊子与狗的时候 一大群人开始装逼自以为是毫无顾忌的谩骂 噢好像很牛逼的样子 要弄死谁的话满天飞 哎哟所谓的好姑娘不是不懂心计讨厌勾心斗角吗 女汉子泛滥的时候 是个人都自称爷们了 于是一大群人开始可劲撒泼可劲闹 自称女汉子很骄傲 枪打出头鸟你不知道哇 要么拿点真本事做个女强人试试 烟酒红唇社会姐泛滥的时候 上个网大片大片的社会腔调还真入得了谁的眼 拿青春混算什么 不要拿命还啊 其实很多美好的词汇就是被一大群不懂装懂的跟风狗玷污了 以至于我现在看到一些乱用的词汇就有点反胃 是不是惹到你了戳你痛处了 抱歉啊.

今天我生日，她给了我一份大礼物，她和XX在一起了，我是不是应该笑？！

什么天长地久什么你是我的命你是我的唯一我爱你一辈子生是你的人死是你的鬼你走到哪我就跟到哪我要你永远陪着我我爱你爱到海枯石烂遇上你是我这辈子值了我用我剩下的时间好好爱你我们永远不可能分手我要和你结婚我会永远缠着你我爱你至死不渝有你的地方就是我的家如果我们分手了那我就去死。 [ 可是时间消灭了一切就算是爱 ]

一直以为自己坚强到可以承受除了亲人外所有的一切，现在证明。我没那么坚强。压力真的太大了，我还小。不想得个心脏病什么的。以此借助键盘来宣泄缓解下。

内心那么多的伤感，此刻都不知道怎么用文字来宣泄。付出的那么多换

来的那一点点回报。现实却还是一刻不停的逼向我。咄咄逼人！

所有的无奈化作前往另一个城市的动力，和动力。当车门关上，心里满

满的难过像是要满出来一样，不停汹涌着。。。

还好有一路的风景安慰心底满满的忧伤与无奈，轻轻铺洒在我心里。好

像是天公在为我祈祷这次的抉择，车窗外一直在下雨，淅淅沥沥的。车门再次

打开，已经不再是那个我熟悉的城市，迎接我的将是陌生的空气和人际。

此刻才能白，我需要的和我所追求的都不是我现在所拥有的，何况我又

拥有什么呢。？？我能说什么？我什么都不用说！

不知到什么时候，也一定会有那么一天会明白那个让我奋斗过，痛苦

过，开心果，失落过，无助过的地方......

生活，老是这样！你以为拥有的可能在来的路上。你所失去的可能在去

的路上。？不管发生什么，不要放弃。坚持走下去，一定会有意想不到的风

景。一直觉得等待是一种最美好的状态。因为它包含了无数的可能性，心里带

着希望往往能坚持很久。但是希望也会逐渐被泯灭。

我想只有三件事会一去不复返 ————时间，机会和说出的话。

不知道从什么时候开始意识到自己不能像小孩子一样肆无忌惮的大呼

小叫了，心里堆积的情绪像活火山一样随时会喷发。若是这样还不如像个小孩

子一样。不要让我长大。

事实证明，我被长大了。

———— 送给未来不是很坚强的自己，加油吧骚年。

二零一三年三月十四日晚随笔

文笔不好，随便写着玩，已经是很久以前的了。一直放在QQ空间锁起来。累的时候就拿出来看看。可以缓解下。那段时间我明白好多。也希望你们也会有自己的故事。用很委婉的语录记录下来。未来的某一天跟朋友分享下。

你离开已经一个月了，这一个月我真的都不知道自己是怎么熬过来的，你还记得么?29号那天中午12点05分,你跟我说分了,你说对我没感觉了,呵呵,难道这接近1年来的一切都是假的么?看到你那两个字,你知道么?我的心都碎了,只能装作无所谓一直往前走，我当时就愣了,可能我说这些都已经没用了吧,.但是我只是想让你知道我的感觉,那天我心情特别不好,到晚上下班妈妈来接我的时候，我带了耳机，可我掉眼泪了,我妈问我怎么了我说歌太感人了，我们分了13天了,这么多天我们1年来的回忆,每天都在我脑海里浮现,你生日我送你的礼物,还在么?你手机里还有我的照片么?你肯定早就删了,东西也早就扔了吧,呵呵,

最近你肯定过的都挺好的吧,总是问你们朋友,问他们你过得好不好,听到他们说你过得很好,我心里就安心多了,也对,你离开了我,过得更好,

我呢,更爱哭了,呵呵,也不好好吃饭,还总是失眠,你的电话翻来覆去的背着,却总也按不出去,每天还是习惯看你的签名,每次加你QQ你都是拒绝。呵呵！看你不开心,但也不敢去问你,因为我觉得现在我没有那个资格了,就是这样,,我已经习惯了有你的生活,也早已把你当成了家人,你说我一直对你发脾气，是我对不起你。假如我对你不管不问的，那你就得我爱你吗？

每天睁开眼睛,还是控制不住的想你,想你在干嘛,是不是还在睡觉,呵呵,分开了这么多天了,每天晚上都是想你想的睡着的,连做梦都是你,呵呵,你总说我很烦,管你太多,现在好了,你终于解放了,可以不用再受我的管了,你自由了,

看你的个签又有了sll，我不知道用什么言语来表达。你爱的只是当兵前的他，

Hsy，我爱你。

我知道你不喜欢我，但是，如果我死了，你会为我伤心，会为我难过，甚至会为我流泪吗？？？

想你，是一种痛，隐隐的痛，不常来，却挥之不去；想你，是一种，刻骨铭心的痛，不常来，却仍深刻；想你，从不知疲惫，却极痛，撕心裂肺...痛苦的不是过去，而是记忆！

英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

别说你爱我，我笑话听得太多。

前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过.诸法因缘生,我说是因缘；因缘尽故灭，我作如是说 爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻.凡事太尽,则缘分势必早尽.水如缘分，拥水入怀.

一辈子的爱人，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他在默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛骄傲的说，我早知道。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你：越是平凡的陪伴 就越长久。

敢让我再难过一点吗，再失望一点，之后，我就不会相信执着唯一了，不花心是假的，我不想信谁了呢，都一样的结果，一城终老，一人白首，就那么的不可能吗。

常常在心里想你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,

我心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.

我总是担心在下一秒你会不会离开我,我总是想试探你有多爱我,

我总是在你上线时就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,

我总是试着让你对我说一句我爱你,我想你,我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思,我总是想着你会不会一上线就找我,

我总是努力做到你喜欢的样子让你满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好,我总是对你有一点点猜疑但是我知道我必须信任你,

我讨厌你对别人比对我还亲密,我讨厌一切离你很近的人,我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系看见你空间访客里有我不认识的人我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料然后再把我的记录删去,

亲爱的别厌烦好吗,那只是我爱你不希望你离开的样子

每个人一生之中心里总会藏着一个人,
也许这个人永远都不会知道,尽管如此,这个人始终都无法被谁所替代.
而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤,无论在什么时候,只要被提起,或者轻轻的一碰,就会隐隐作痛.

幸福，其实很简单。
把一个人刻心底，好好珍惜。

不管他是否在你身边，你都会觉得心里多出了一份牵挂。
而多出来的那份牵挂。
就叫幸福。

我知道我还小，有许多我还理解不了，但我起码知道舍不得，舍不得任何一个我在乎的人。
我知道我缺点不少，我时而自恋，时而高傲，时而幽默，时而沉默，但我不排斥讨厌我的人和我讨厌的人。
我知道我有抑郁倾向，我知道我想要做什么，QQ空间锁了，只是为了让懂我的人进去。
我知道我很幼稚，我希望用我幼稚的思想改变毕业的结局。
我知道我很在乎她，就算被欺骗也会默默守护她。
我知道我很猖狂，自以为是地为了保护一个人去牺牲其他人。

是，我很懦弱，但我不会和其他人那样掉眼泪，却没有人知道我其实并不坚强。

我每天只能翻翻日记回忆过去，只能写写日志记录心情，即使没人看到心里也会哭得撕心裂肺，却冷血得眼眶都不红一下。
放假了，每天只能依靠电脑解愁，挂着QQ却未见任何一个头像为我跳动，30多个群全都蔽了，然后关掉QQ，手机上线，隐身。
我喜欢上学，因为可以感觉到她们带给我的温暖，t.niuruo.com 可以看到学校长椅上倚着一个个同学，可以再一次轻轻抚摸那平滑的课桌，转眼间好像又回到了从前。
那时的我们还是那么的肆无忌惮，无忧无虑地下课就往操场跑。
我们那么开心地笑，现在谁会和我一样回忆以前的美好。
那时我们那么流行恐怖小说，结果吓得连厕所都不敢自己跑。
那时我们那么流行言情小说，可那对爱情的美好憧憬却未曾出现过。
现在，教室里没有了往常的嬉闹声，没有了满天飞的八卦文，静悄悄的，死一般的静。
那条路上，没有了形形色色的人们，没有了我们的有说有笑，那条路显得好宽好宽，像天涯海角。

我每天打开电脑第一件事上Q，然后打开她的资料，一次一次地重复，即使她不知道。
也许没有人会理解我的冷傲，我不会向任何人下跪，即使站在我面前的不是人，除了尊严。
我不会让自己变得懦弱，变得脆弱，就算那是我的本性，我也必须学会伪装坚强。
我不会在任何人面前流泪，至少现在不会，我不想让自己懦弱，更不会让别人嚣张。
我可以承认自己是懦夫，但绝不会把自己的尊严踩在脚底下。
我可以在别人面前单膝下跪唱征服，但绝不是被扇一巴掌还热脸贴冷屁股的水性杨花。

我知道我还小，也懂得"年少轻狂"这个词，但我努力了，我向我的梦想进发了。
我写文，我绘画，我设计，我学吉他，我练歌喉，我装坚强，哪一个不是我曾有过的梦想。
我多希望没有时间的阻碍，我们可以一直牵手走下去，可办得到么，命运允许么。
我多希望，你的手放在我的手心里就不再抽离，可上苍举办的散席注定要来到。
毕业的话，我们还会再见么，可以如愿以偿的考上同一所学校吗。
我知道有一些事不可能，但我渴望出现奇迹，我不奢求时间停止，那么延长好么？

供你吃供你喝给你穿的带你去玩不求回报的对你好在你失败落魄的时候他们陪着你在你彻夜不归的时候他们担心你无论你是好是坏都是他们的唯一而他们却是你的出气筒是你的提款机你开心的时候就给个笑脸不爽的时候就摆张臭脸他们也从不介意从不计较还给你无限制的信任和原谅他们是谁你知道

我喜欢你，暗恋你很久，一天，我向你告白了，你没有说什么。我是在你有对象的心理准备告白的，你又说你没有对象，知道当时我有多开心吗。我在qq上和你告白，也许是因为缺乏勇气，也许是…我有我的原因。接着又聊了几次，你委婉的把我拒绝了。之后，开学了，我们天天见面，见到你我会很开心，哪怕只有一眼。我在单恋着你，我相信我会追到你，但是渐渐地我失去了信心，我也没有勇气。我不知道为什么会变成这样，是我，我有太多缺点太多的让你不喜欢，甚至是讨厌。我们之间的关系一直都不算太好，而现在，也许是我的原因。几次聊天后，我越发的觉得自己有太多缺点，而你却是那么的美好。其实，在qq上没什么可聊的，却比见面时说的话多很多。我说喜欢你，好喜欢你，非常非常喜欢你，你听的都厌倦了。你可知道我有多伤心吗，我在哭，你却不知道，我也不想让你知道。看到你和别的女生打闹，我很吃醋，很伤心。我们之间没说过几句话，现在就没有话了。我们离得很近，却死一般沉寂。又离得很远，心啊，这距离好远，我们就如同跟陌生人一样，还不如陌生人。喜欢就这样吗，告白后就这样吗，我们之间就只有这样吗？

后来生活和你把我变得更圆滑 我不再咄咄逼人能无视掉的就不去管它我开始有礼貌不再成天把草泥马挂在嘴边 我渐渐变得有耐心我学着你确立目标并开始奋斗 我小心翼翼做人处事 我看开很多事我不再特别的善良比如我见到衣衫褴褛的乞丐会绕道走开 我真实的不像我自己

叮铃铃叮

叮铃铃叮 上课了 哥们姐们 向前向前
跑跑跑 冲冲冲 飞飞飞
我们慌乱的抓几本书 静静等待着上政治课
我们不敢抬头 害怕看那张扑克脸
我们不敢说话 害怕再次火山爆发
我们不敢乱动 害怕老师火眼金睛
时间一分一分 一秒一秒 如此漫长
叮铃铃叮 叮铃铃叮
下课了 哥们姐们 解放解放
每天都是这样的 老师很无奈
每天都是调皮的 我们很无奈
每天都是重演的 大家都无奈
叮铃铃叮叮铃铃叮 上课了 哥们姐们 向前向前
跑跑跑 冲冲冲 飞飞飞
我们慌乱的抓几本书 静静等待着上政治课
我们不敢抬头 害怕看那张扑克脸
我们不敢说话 害怕再次火山爆发
我们不敢乱动 害怕老师火眼金睛
时间一分一分 一秒一秒 如此漫长
叮铃铃叮 叮铃铃叮
下课了 哥们姐们 解放解放
每天都是这样的 老师很无奈
每天都是调皮的 我们很无奈
每天都是重演的 大家都无奈
坏学生也有苦 学习都是大难题
上课不想听讲 思想都在天上飞
坏学生的苦衷 有谁能了解？有谁能了解？

好怕自己一切的幻想都化为乌有

对未来太多的憧憬 各种美好的向往

都担心是我的单想

我爱的人 我怕面对

不要怪我太重感情好不好 不要怪我太感伤太感性好不好 不要怪我大小姐脾气时而耍性子好不好 不要怪我自私拥有好不好 不要怪我偏激偏执好不好 不要怪我眼里只有在乎的人好不好 不要怪我是个情绪化的孩子好不好 不要怪我太在乎你们带去困扰好不好 不要怪我傻得无可救药好不好 不要怪我堕落没用好不好 不要怪我整天想着有的没的好不好 不要怪我突然开怀大笑傻傻的好不好 原谅我这些不懂得爱惜照顾自己的行为好不好