For myself,come on!

最宝贵的不是你所拥有的物质而是陪伴在你身边的人

习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……

选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望……

一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福！

忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜…笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断角色是孤单的，对手是不存在的，对白总是自言自语的，而故事，也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆…或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜

终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真不过只是一场戏，何必骗自己

幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略十八岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾。我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天抬头仰望天空，天是蓝色的，云是白色的，而我是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经弄丢了那份虚伪的网络感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随

想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，……

一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪还得承受一世无法释然的苦涩作为代价麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退

这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考

我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地。脚，血流如注望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难

我站在圈里，总想走得更远，却始终走回原地在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独舔伤口，这世界唯一收容我的却是自己的影子伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，福，从指缝中溜走，我握住的只是空气我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让手漏洞百出，也可以让人漏洞百出寂寞，也只是安静的妥协…

原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了…我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？

我终于明白，爱不是只要付出就能得到回应的……
一
我曾经是个爱穿黄T恤的少年。
起初于阳喜欢我是缘于她喜欢王菲。她说那天她耳朵里塞着APPLE耳机看见我的时候，一切都是天意。王菲在唱：需要阳光的宝贝，我的向日葵。她跑到我面前，天真地看着我说：你远远看着多么像朵阳宝啊。我吃惊地睁大眼睛，问她在说什么。她摘下一只APPLE，说你多像一个大向日葵呀。
后来于阳就搬把凳子坐到我身边来。她说向日葵你怎么那么不讨人喜欢呢？连个同桌都没有；她说向日葵你的黄T恤脏了；她说向日葵你在出汗；她还夸张地捏起鼻子说向日葵你的脚真臭啊。
我脚踩着足球不理她，接着抄令我烦躁的化学题，她边说边在吃着一块草莓蛋挞。她染着紫嘴唇，吃蛋挞时紫嘴唇向上翻起来，真难看呀。
其实那时候我并不是多么喜欢于阳。

二
其实我穿黄T恤，完全是因为梁柯。
那天下大雨的图书馆前面，聚集了很多的人。我看见梁柯怀里抱着书猫着腰，钻到一个人的伞下。众目睽睽之下，越过漫漫积水。
他们连鞋子湿了都不顾，一直看到我眼睛发胀心口发堵。杜耀辉，我想找你单挑。
我真的公开向杜耀辉宣战，可是他那么不屑一顾。他站在我面前，把我后面的长头发往前一拉，轻蔑地说：哪个漂亮女生喜欢痞子一样的男生呢？

接着他的鼻子挨投进了了一拳。他捂着鼻子向我叫嚣，你以为四肢发达就什么都能得逞？休想。

我写的情书都像投进了一潭死水里。梁柯越是若无其事，面带笑容，我越是心里不平，怒火中烧。凭什么啊，她样样都好，却不爱我。

为什么，我穿着她喜欢的比杜耀辉黄的更灿烂的T恤，她还是不肯看我一眼？

三

于阳总是纠缠我。我越是烦，她越是在我面前麻雀一样叽叽喳喳。那天她居然把手随意又刻意的搭到我大腿上。

我差点儿跳起来。我说，拿开你的黑猪蹄儿，不然我讲个黄色笑话吓跑你。

她的手还是没拿开，翻着让我不舒服的紫嘴唇说，你讲啊，阿拉出来不怕听黄色笑话。

我差点儿被气昏去。这哪是什么女生啊，不用化妆提把扫帚就地’神勇无敌的小巫婆了。

对于这样的彪悍女生，我只好敬而远之，而她在一旁眼镜蛇一样“咝咝”的笑。

到这里我才想起我忘了告诉你，其实于阳是杜耀辉的表妹。我没有彻底跟她闹翻是因为一点儿小小的报复心吧。

可我还是不放弃梁柯。此时梁柯用学校发给她的一等励志奖学金在学校门口盘了间卖饰品的小铺，她利用课余时间去经营，然后把赚到的钱捐给希望工程。得到这个消息我就第一个去光顾了。麻雀心脏似的小门里除了一个不顺眼的摆设杜耀辉，其他的布置真温馨啊，又壮族风情的小挂毯、云南的纯手工小包……

我站在店中央环视一圈也不知道我需要什么，就随口乱说了一个，我说，嘿我要一条黄围巾。

她说，没有现成的，你要等一等，我得抽时间来织。

她说等一等。呵呵，等一等就是说还有机会的吧。

四
我开始每天去纠缠梁柯。等她上完了白天所有的课程，而我也恰好踢完一场酣畅淋漓的球，那个时候黄昏黄得刚刚好，我抱球倚在她门口问她黄围巾织好了没有。
可她像《皇帝的新装》里的骗子，总是两手空空地告诉我，正在织着，你再等等啊。若不是我实在喜欢她，若不是她的表情无论什么时候无论说什么话都显得那么可爱，我早翻脸了。而且我还会狠狠甩下一句：我又不是不给钱。
我不会这样。哈，这个假设是不成立的。
等等就等等，我不信你梁柯哪天够胆让我戴着一圈空气从这里走出去。我愤愤地想，我可不是傻子。
还好，这些天疯妮子于阳变得很安静了。她会知道我心里的烦恼么？上课的时候她叼着铅笔发呆，自习的时候跑到最后一排弓着腰低着头安静得像一只彩色的绵羊，真不知道她的哪根神经又出了问题。
那时候已经是秋天了，场景是向晚的一条铺满凤凰树叶子的小路。我被一帮家伙截住了，原因是白天我在操场踢球犯规还打人。
我不怕他们，我把夹在左胳膊下的足球狠狠往地上一摔，来啊，一块上啊。
但我低估了他们，最终我因寡不敌众被无数只手死死地按到地上，接着这些爪子变成了无数只拳头。
正当我快要承受不住时，一个黑影拨开层层人群一下子扑到我身上。
不用说你就知道是谁了，还会有谁呢，我在黑暗里看到那两片更显得黑幽幽的厚嘴唇。
神啊，让我被众人K死吧，为什么要让我得救！
我肿着脸抱着球走得飞快，恨不得把这个跟屁虫一样的女生落个十万八千里，让她永远也跟不上来。

五
话说回来，我想每个人都不会讨厌到一无是处。后来的日子里于阳真的变得很安静了。窗外已有一丝秋天的凉意，懒洋洋的太阳透过轻薄的凤凰树叶子，在桌子上洒下斑斑驳驳的光影。在这个宁静的秋天里，于阳没有了以前的张扬和跋扈。其实她不像以前那么嚣张后，倒是个有些可爱的女生。有时我不小心碰到她的胳膊，她会识趣地挪开。
她也不再蓬松着棉花糖一样的头发，嘴唇也变回了淡淡的自然色。
她确实变了个人。
我依然每天傍晚去梁柯的小铺问我的黄围巾织好了没有，她还是那么敷衍了事。有天我决定她再想打发我走的时候，我就挑明：我喜欢你。是啊，梁柯，我喜欢你这么多年你不知道吗？从初二开始一直到现在的大二。杜耀辉不就是能在破校刊上发表几首破诗吗，你就那么认定他。虽然我不会写诗不懂海子，但我还是很温柔的嘛。还有，本来我和杜耀辉是关系很好的哥们，现在却变得仇人相见分外眼红，我恨不得一口把他吞下去。这一切都是因为你呀。

我窝着一肚子想法来到她的小铺前，还没等我开口，她头也不抬地说你的黄围巾织好了。
我的气愤一下子跑到了九霄云外。
我帮你装起来。她拿了一个真维斯的袋子把围巾放进去，递给我。
我去掏钱，她说不用。
我顿时心花怒放，激动地好想在她脸上亲上一口。
可是回去后，我就有些失望了。那个围巾的针脚那么粗，接口也有好几处，也没被剪刀剪下，粗粗的线头露在外面。还有几处斑斑点点的红痕。
我彻底要崩溃了，梁柯啊梁柯，你就算不喜欢我，也不至于拿个张飞织的围巾来糊弄我啊。
我把它又狠狠塞回去。我在心里耻笑着，就算是于阳也织不出这么粗糙的玩意儿吧。

六
令我感到奇怪的是，于阳消失了。我接到黄围巾的第二天，就发现她的桌子空了。
我环视一周，也没看到她在哪个角落里藏着。我的心里一下子变得很失落，尽管我不怎么喜欢她，可是，可是为什么她消失前也不告诉我一声。
我像个空心的稻草人坐在教室里上完一堂课，然后怀着空落落的心情在校园里遇见了梁柯。
于阳呢？她问。
我不知道。我很难描述那一刻是怀着什么样的心情。
她的信你没看吗？梁柯又问。
我讶然地看着她。
“你没有看真维斯袋里于阳给你的信？”梁柯叹息着转过身去，“那么，或许她真的已经离开了吧。”

七
向日葵：
或许是真的该离开的时候了。我真的不是梁柯那样温柔优雅成熟懂事的女生，我也不知道怎样去爱一个人。我多想像个孩子一样单纯地去喜欢一个人，而在你心里我却像个蹩脚的小丑对不对？
向日葵，这个黄围巾是我给你的第一个可能也是最后一个礼物。我这样笨手笨脚的女孩，怎么能织出梁柯店里那么细针细线的围巾呢？但我好想为你做一件事，哪怕是小小的一件事，能让你明白我的心。我边织边哭，觉得自己好不争气，还总是被毛衣针扎破了手指。
我现在变得安静了许多，我知道你不喜欢我的黄头发我的紫嘴唇，也不喜欢我疯疯癫癫没心没肺得像个假小子，但我现在已经是素面朝天了，还是没能吸引你一丝的目光。
我终于明白，爱不是只要付出，就能得到回应的。
那么再见了。11月20日9：10分我坐火车到北京，去和我的妈妈在一起。我会在遥远的北方为你祝福。
最下面是王菲的歌词：需要阳光的宝贝，我的向日葵……
没有日期和署名，只是纸的末端有濡湿的痕迹。
我匆忙地看了下表，现在时刻8：32分。
我的心怦怦跳得厉害，还来得及吗？

八
11月20日的南宁火车站候车室，我匆匆查阅列车时刻表，并最终买了张9：10发车至北京的T6次特快车票。
并不冷的绿城，我不再是那个黄T恤少年，我戴着于阳织的蹩脚的黄围巾，一脸仓皇，像个一年没回过家的农民工。我一节车厢一节车厢地挨个去找，我想这次我绝不能再错过她。
火车载着我轰隆隆向着北方驶去。
而当时的我不会知道，于阳在上车的那一刻突然间改变了主意，她退掉了T6次车票，彼时的她正坐在从火车站开往学校的大巴上喃喃自语着：我为什么要走呢？妈妈已经组成了新的家庭，而我已长大；我说过我要坚强，我不再是牵着妈妈衣角的小女孩了。还有啊，向日葵，我喜欢你为什么非要离开你呢？我喜欢你和你喜不喜欢我又有什么关系呢？

我的爱人不爱我，怎么办，

看着每个人记录自己的感情 总想说点什么

刚被妈妈狠狠得骂了一顿 最近总是这样 要承受那么多无名火 心里很委屈可是那又怎么样呢

我有一个家庭 爸爸妈妈哥哥我 爸爸爱哥哥 妈妈也爱哥哥 我呢。。。我好像是独立体

哦 忘了说 我是捡来的孩子 我的亲妈妈不要我了 她觉得我是累赘 现在长大了 也没有变过

我有好多朋友 男朋友 女朋友 他们每个人都有不同的性格不同的外貌和习惯 我爱他们吗 不 不是

天黑了下雨了 路好滑 想去走走 街上没有什么人 回家了吧 来往的车辆照得我眼睛疼 酸的我想流眼泪

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

剩下的路该怎么走 男人的泪该怎么流 这份爱 到最后 一句爱你却哽住了喉

面对回忆、俄再次笑到眼泪流出。不是想不通、只是无法接受你离开了俄这个现实。
曾经的爱人、怎么了？当初的誓言呢？忘了吗？只是随口一说吗？很可惜，我这个傻瓜当真了。
曾经的爱人、现在的你、好吗？幸福吗？那么我呢？
曾经的爱人、你说我变了可你知道有句话叫拜你所赐吗？
曾经的爱人、你的冷漠和狠心让我学会了淡漠、绝情。
曾经的爱人、是你教会了我勇敢，让我有勇气面对一切。
曾经的爱人、是你教会了我坚强，让我不在遇事只会流泪。
曾经的爱人、是你让我懂得了一段感情中爱的最深的注定受伤。
曾经的爱人、是你让我懂得了别轻易去相信一个人。
曾经的爱人、感谢你教会了我这么多却无情的转身离开我。
曾经的爱人、你说我到底该拿什么去感谢你——这个让我快折磨死自己的男人。

如果有人在喝醉的时候给我打来电话

哪怕他说着一大堆不着边际的话语

哪怕他吵醒了我的好梦

我还是会静静的听他说完

因为我知道

我对他来说是个很重要的存在

我又开始恋爱了, 在一个被大家都看好的情况下, 在一个被大家都祝福的情况下, 呵呵, 我笑了. 笑的很开心,. 后面发了个照片给他们看, 我笑的很好看.

以前总是一个人逛街,一个人吃肯德基, 一个人看电影, 一个人喝醉, 和朋友逛街都是他们搂着女朋友在前面,而我却之能只身孤独的走在后面.终于可以摆脱那种辛酸的日子了, 终于可以不让朋友看到我孤单的背影了. 终于可以和朋友们肩并肩走在大街上搂着女朋友了,

我爱她 , 只能拿生命去爱她, 这是在我在我最孤独的时候走进我生命中的女人, 虽然她不物质, 但是我知道 如果不能给予一个女人基本的物质生活,我还能拿什么说出我的爱? 我会好好努力, 我们一定会结婚, 生娃, 看夕阳的, 不是吗? 朋友们.

谢谢. 让时间去证明吧, 冉冉.

我相信这个世界上一定会有一个你爱的人他会穿越这个世间汹涌的人群，一一的走过他们怀着一颗用力跳动的心脏捧着满腔的热和沉甸甸的爱走向你，抓紧你.

慢慢才知道,太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道,对自己好的人会随着时间流逝越来越少；慢慢才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次；慢慢才知道,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人往往可能最重视你；慢慢才知道,原来现实如此的无奈；慢慢才知道,自己长大了。

我们的故事不算唯美，但很真实
我们虽然是同性恋，但爱的很真实
我不知道失去你我的生活会变成什么样，但我知道那种感觉肯定很难受
2013 7月
在7月的夏天 说好陪你去补课可放了你两次鸽子，但那两次 我不是故意的 真的不是故意的。可我怕你生气 怕你离开 所以决定带着侄女在炎热的中午站在池塘那儿等你，等着你放学。我不知道是什么让我能如此抗拒炎热的夏天。我是个怕热的女生，因为我习惯待在家里不出门，习惯待在空调房里玩着电脑。但为了你，我不管多么炎热都不曾改变我的决定。侄女们忍受不了天气的炎热，决定要我带她们回家但我拒绝了。她们只好委屈的陪着我等你的到来，半个小时过去了，你还没有出来，太阳晒得我直流汗。我其实很早就过来等你了 9:40过来等你 只害怕你早早的离开，你们10:10下课，可那天你们居然10:10还没下课。我也没办法，只好继续等待，看有人出来了，我想你也快出来了 只好慢慢走到篮球场上等你。你独自一个人走着 但身后身前有男生，我想说其实我也害羞。我没有别人想的那样。在喜欢的人的面前也是胆怯也是很害羞的。只好看着你离开。心中有多么不舍 多么想让你停下脚步走到我身边和我说说话，叫我回去。可那只是我所想象的 你并没有这么做，我不怪你，因为你也害羞。在炎热的夏天等待着你，我并不伤心，觉得挺开心的，最起码看着你回家，看着你的背影，一个转角让我看不到你的背影，那时失落的心情谁会懂？
2013 7.15 我们正式的分手了
那天早上我还在我们村的池塘那儿等你的到来，还和你去补课的地方 你去补课了我便借用了你的车开着带我侄女去哥哥那儿。一切都来不及回首，一切都意想不到，一切的一切都不可思议。10点开着车子去找你，等待你们放学。时间慢慢的流逝。终于等到你们放学了。把车子还给你，和侄女打着伞回家，那时的我还在想象着你会开着车来到我们面前带我们先回去，可是我发现你并没有那么做而是带着另一个女的回家了，心碎了，真的碎了，无论我怎么努力都修复不了以前的模样了。因为天气的炎热，再加上我有个伤口没有好只要走的太多路我就会呼吸困难，头也晕晕的，但我还是强忍着伤口的疼痛走回家。 打开电脑，登入QQ这是我习惯的行为，因为每次都与你聊天，与你聊天成了我的习惯，可是一切的一切都好像是梦，因为你发来的一句话，心碎了一地，梦也醒了。你7点41分54秒 发来短信，我没有想象到那条信息居然是我们故事的结局。那时的我觉得好累好累。做什么都没力气。只想睡觉，就这样睡去永远不再醒来。那时的我开始颓废，没有你的日子，我真的不知道该怎么过。失去你，世界也跟着黑白了。因为你的离开，上网也成了我的弱点，因为自从跟你在一起，我就不再联系别人，不在搭理别人，当你信息发来我会第一时间回复你。你有时很迟才回复我，等待你的信息真的让我心好痛，因为我总是胡思乱想，总会觉得你在跟别人聊天或者跟别人玩，有那么一段时间，我觉得自己对你而言是多余的。
2013 7.16 放开你的手，让别人给你幸福 【第一天】
我真正的放开了你的手，虽然心里不甘心，不相信你不爱我了，我总是欺骗自己，告诉自己也许你是为了给我美好的明天 也许你是为了我们的以后正在奋斗着，也许你只是短暂性的离开，也许·····也许······也许·····为了让自己不难受找了千千万万的借口。可是还是没有骗过自己的心。心里有两个自己，一个是天使般的自己，一个是恶魔般的自己。恶魔般的自己说：郎雯，你别傻了，王屿崎不爱你了。你以为你是谁啊，你又不优秀，别人干嘛喜欢你爱你。世界上的女生有很多，干嘛为你这种废物浪费她宝贵的时间。天使般的自己说：你别相信她，王屿崎是爱你，是爱你的，你看她为了可以吧自己的宝贝扔掉，你看她身边的人说她是爱你的，你看她变了，变得专一了。你看她很好对你很好。这难道不是爱你吗？ 我开始陷入困境。我不知道我该相信哪一个自己。我不知道离开她为什么这么痛苦，我只知道我爱她。很爱她。把以前的喜欢转变成了爱。许多人说我傻，同性恋是没有结果的，但是我还是傻傻的相信我和她有未来。想起那时，我说好想穿上婚纱成为世界上最美的女孩 她回答说 以后会买婚纱给我穿。 想起和她在一起的每分每秒每天，我只在一个时间段想你，那就是在我呼吸的时候想你。你不是我的了，以前的承诺也全部消失了，你说你只是我的，可现在却是她的。为了自己不再想念，因为思念你好痛苦，就每天喝酒，喝酒成了一种习惯。你的离开成为了我难以接受的事情。可现实真的很残酷，我害怕去爱了，因为世界上的坏人好多，为什么我付出了真心，这些对于我来说在乎的人却要离开。三年前可怕的事情还是发生了。我真的难以相信，真的怕了，怕了，怕了。
2013 7.17 放开你的手，带着自己滚出你的生活，可是我的心不回来了 【第二天】
我还是过着一样的生活，只是你消失在我的世界里，让我心痛着。每天夜里哭着睡着，每天早上从梦中哭醒。那种感觉真的不好受。撕心裂肺的疼着。跟周子俊分手我能做到不哭不闹，开开心心的笑着。虽然是强颜欢笑，但最起码不会哭不会讨厌上网。 可为什么，你的离开让我开始讨厌上网 看见QQ心烦意乱，登入QQ给我的感觉就是好累哦。你决定离开了，我的挽留也变得多余了吧，那晚徐雨凤找我，我不喜欢说我和别人聊什么，但她的话真的伤了我，伤了我好深，她叫我别缠着你，呵，我好想笑好想笑，为何要管我。我爱谁我喜欢谁我跟着谁与她无关吧， 也和全世界的人都无关吧 ，那个晚上，谁也不知道因为徐雨凤的话我哭了。因为她说你和她在一起了。她的语言中带着刺，在我最脆弱的时候狠狠地刺上了我的心脏，她的语气中告诉我你爱她只爱她，你不爱我，只是把我当做玩具 玩具玩腻了也该扔了。是啊，有多少人是吧我当玩具 目前为止都是把我当玩具吧，我承认我谈了还几次恋爱 但用心的只有三次，你也是其一。 但你的离开是让我最难受最痛苦的。
2013 7.18 你搂着她离开，转身走开，狠狠地捅了我一刀 【第三天】
今天我在那里等着你们，你骑着车子带着她，她不情愿的走下，你一直站在她身边，保护着她。你总是害怕我真的欺负她打她吧，可是我忘了告诉你，我穿裙子从不打人。我虽然是女生但也从不打女的，我和她说了几句话，她故意说得很轻吧，但我不会装，我想说什么就说什么。 最后的你 搂着她 呵 搂着她·····离开了，消失在我的眼前，那时的我只能装坚强，不轻易给别人看到我的痛。那段时间你总是找我聊，聊得只有一个话题，叫我别伤害她。你真的很保护她。那时的我开始相信恶魔般的自己说的那些话。觉得自己的存在是多余的。最后回到家又开始喝起酒来，你骂我了 你终于为了她骂我。呵···我觉得自己很低贱，很搞笑。很白痴，一切的人明明只是把我当做玩具，打发时间的玩具，忘记别人的工具。我却以为是爱我，最后自己用了心难以取回。 你很帅，你很白，你成绩又好，人又好，很优秀，而我呢。我不好我不好我不优秀我哪里都不好，只会任性无理取闹傲慢霸道女王范······反正就是我很不好。有时我觉得自己真的配不上你。 也许你和她最般配吧。如果自己多么不舍，只要你幸福就够了吧。
没有你的生活，我真的不好受，每天做什么都不知道。我好像是打印机，复制着每天，每天睡醒，吃午饭喝酒，玩电脑 吃晚饭喝酒 玩电脑最后睡觉，没有什么特别的。 一天天的过去了，你离开我5天了，但还是如此思念你。 为了你我改变了很多，你说你不喜欢我喝酒，我就不喝了，你生气我开始学会哄你，你胃不好但又不喜欢吃早餐，你说你有药疼了可以吃，可我为了你能乖乖吃早餐，也陪着你不吃，你一天不吃我十天不吃，但你不知道，其实我超过9:00不吃早餐，胃就会疼，我没有药因为我不喜欢吃，我会吐。所以一般都是熬着忍着痛。 我为了你开始低头，以前我从不会低头认错，对父母也一样，你却成了我的一个例外。唯有对你我才会低头认错。 为了你我真的改变了好多好多。可这些有谁知道。 别人说人的本性难移，但是只要下定决定要改变自己那么总会做到的。为了你，我下定决心的改变了自己。虽然有些时候改变自己很累很困难但是我没有放弃因为为了你，哪怕付出生命我也愿意········
崎，我爱你，只爱你。
人的一生谈三次恋爱就够了，但必须用心的。因为一次懵懂，一次深刻，一次一生。你是我用心的第三场爱情。而我对你的是一生，有些人觉得很可笑吧。因为他们会说家人肯定会反对，但是只要两人真的相爱，真的很幸福，父母再怎么不同意也没用吧。父母最希望的是儿女幸福有个好的家庭有人能代替他们陪自己儿女走到最后吧。
崎 你可不可以告诉我 因为什么你才离开我？难道真的是不爱吗？ 如果不是，那么请告诉我为什么要离开我好吗？ 我想听你的答案。不管答案是怎么样我都不会哭不难过，我也不会缠着你，在你身边，做你的朋友，因为朋友可以一辈子吧。我只想陪你一辈子，哪怕是朋友我也愿意。
崎，好好照顾自己，早餐午饭晚饭都要按时吃，不管多么懒都要去吃，每天都要带药，不许乱吃食物，垃圾食品不许吃。上课认真点，不许睡觉，你是要考兰一的人，初三的时光过得很快，好好努力好好珍惜最后一年。别再考试时失误，认真点细心点。别给自己的未来留下一个遗憾。别让你二年的努力白白浪费了，还有，你的微笑真的很迷人，我喜欢你笑的模样，可是你对我好严肃的。可不可以也给我微笑。你迷人的微笑。
崎，和你在一起我真的很开心，你给我的世界添上了绚丽的光彩。因为有你，我的世界变成彩色，如今你的离开，我的世界也跟着变成黑白。还会有谁像你一样，在我颓废的时候出现在我的世界中。 老公，我真的舍不得你，我等你，在原地等你回来。遇到困难我陪你一起克服，失恋了，我的怀抱肩膀是你的，只是你的。累了，来我这儿，你可以来我这儿诉苦，我洗耳恭听。 你想哭了，来我这儿，我陪你，给你快乐。 不管怎么样，我都只想说一句，我在你身后永远在你身后，只差你的一个转身，便能看到我。你在哪儿，我在哪儿，一辈子 【永久有效】 老公，老公，老公，我爱你只爱你。么么哒~ 最后一次叫你老公了，你可不可以也叫我一声老婆。我怀念你叫我老婆给我的那种感觉。

给你三个选择 : 第一 做我媳妇儿 第二 做我女人 第三 做我老婆 选吧

我想过我们要结婚。 他会和我手牵手把我领回家。

我们会生两个可爱的宝宝。女孩叫“孟梦”男孩叫“孟少”。

祝福我们一直爱下去好吗？

小孩、你以为你穿上了高跟鞋你就是大人了？

未来的女儿你定要高高白白美美老娘带你去染头烫发学校老师找你你就说老娘带你去的你可以放荡一定要好好学习为了你以后的生活老娘在努力

爱情总有她来来的味道，宛如一杯咖啡，苦涩中蕴含着浓浓的香味。然而我的爱情之中只有苦涩却没了芳香的味道。
　　
　　那是读初中的那一年的爱情是像一朵情花，妖艳芳香。却不知情花上的刺奇毒无比又名情花毒。那年，懵懂少年的我被刺的很深。其实并不是不爱，而是没有爱的概念，不想在幼小的心灵就坠入了爱情河。然而你所做的一切，付出的一切，但你所牺牲的一切却构成了彼此的伤痛，更像是情花所带给我的情花毒刺痛一生。永远无法抹去那年那天那事。情花之所美丽那是爱向往的源泉，情花毒之所以无药可解那是因为心灵的创伤。那年，那天，那一次我患上了情花毒，而且中毒很深。
　　
　　当读高中的那一年的爱情更像一朵纯百合，记得那年刚好对爱情有些情窦初开。那年，那天，你剪了个短发，看见你的背影让我对她的影子在脑海中逐渐清晰，我知道心中的那情花毒犯了。看着你的背影记得二年未见的那个她时我的心像针扎似的。万箭穿心一般疼痛。之后的一段时日我迷上了你的背影，脑海中充满对她的触景。可我知道你不是她。她有她非凡的气质与气势，独特的性格与个性。可每看见你的背影我又时常不能忘怀曾经的那段过去。所以对你既充满爱恋，又充满对过去那段你与你无关的往事的思念，因此我既怕伤害你，又怕失去你。因此我们的相处成了朋友般地纯洁，闺蜜般地呵护，友谊般地照顾。像是一朵绽开的百合花，纯洁而美丽，静静地绽放……

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡查的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌怀疑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提示，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

我真想和你说 我！好！他！妈！喜！欢！你！啊！！

喜欢一个人，没有理由 在我的认知里，只希望每天可以见到他

他帅，也喜欢耍酷，当初就是因为这个喜欢上他的

后来，他在我眼里渐渐平凡，我却依旧喜欢他

不敢跟他表白，假装镇定的从他面前走过

总想让自己最完美的一面让他看到

校内校外总是默默打听他，关注着他，后来才发现，原来校内他是那么的迷人

不只今天

好想冲动一回

向他表白

因为

好想让他做我的蓝颜，仅此而已

奢望他会答应

仅此而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

顾里看似坚强，其实她也只是个女人。

宛如看似强壮，其实她也是需要呵护。

林萧看似老成，其实她也是故作懂事。

南湘看似心狠，其实她也是内心柔软。

我爱1 对2有感觉 对3有好感 离不开4 舍不得5 放不下6 惦记着7

你是1234567

人总是在一瞬间长大的,

或者说,

人没有被逼到某个地步到一定的地步了 ,
自然会去面对 ,

那怕并没有那个勇气,

但也只能去面对去适应 ,

没有人会去同情你 ,

更不会有人去帮助你 ,

因为利益大过那些所谓的友情。

街头那一对和我们好像，

拥抱过后就各奔一方。