谁人曾照顾过我感受
　　　　　　　　　　待我温柔 　吻过我伤口
　　　　　　　能得到的安慰是失恋者得救后很感激忠诚的狗

当一个朋友突然冷落你， 那绝对不是你做错了什么， 是别人在背后说了你什么

只想要一个拥抱，可是我期待了好久.

谁人曾照顾过我感受
　　　　　　　　　　待我温柔 　吻过我伤口
　　　　　　　能得到的安慰是失恋者得救后很感激忠诚的狗

我们都傻.

如深宵三点惊醒不可入睡，

亦自愿受尽旁观者 一直泼冷水，

如果我不敢争取 一击即退，

最理想的，怎去追，

能牵手应该可亲手拭干眼泪，

做梦亦遇到第三者 更要进取，

如抵抗三千军队,

再坚守一个堡垒,

如伤势渐退,

都有剧痛至死挥之不去.

如果我傻,

诚心爱人忘记本身的不幸.

如果你傻,

藏于眼神为了爱她又在伤感.

如果太傻,

仍三生有幸共你在夜深有过热吻,

承诺太易,

难在最后变真,

如果爱情,

无需永恒,

就要安守这本份

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。 新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

这都是真的。
　　（一）
　　小时候最好的朋友，家里的企业上市了之后总部搬去挪威，她也就跟着去了。到了那里之后人生地不熟，虽然生活条件好但是很孤单。结果在国内的时候认识的男朋友每到假期就过去陪她，骗她爸爸妈妈说是法文家教，在家里一住就是一个假期，她的爸爸妈妈很忙，常常不在家也没有精力管她。于是挪威城外的别墅里常常就他们两个人，早上两个人出门散步自己做饭。
　　当时他们还来过维也纳，在城里和我住过很长时间，他们天天和我的朋友们在一起，好像终于有了个圈子，大家天天一起出去玩儿，慢慢也成了我们的一员。
　　挪威这个大多数人在地图上都找不到的地方，对于我的朋友，至少是个家。可是对于她男朋友，每次签证都要和使馆编出好多理由为什么每年都要往那里跑，去看一个未成年的小朋友。可是因为太爱我这个漂亮的朋友，挪威也成了半个家。
　　后来这个朋友上了欧洲最好的大学，大学里新鲜的什么都有，secretsociety, 甚至名字里都有有爵位的人。时间长了，她开始不想让她男朋友来陪她，她觉得她有了朋友有了生活，再后来，就分手了。
　　去年夏天去巴黎的时候，我朋友告诉我说，她要结婚了，虽然年级这么小，却要嫁给一个英国皇室里能查到的人。可是规矩便是必须两年内结婚，没有理由。
　　她告诉我这个消息之后的几天，她曾经的男朋友就联系我，网上聊聊天，然后说很怀念我们一起在奥地利的日子，那时候一个陌生的地方，就好像家一样。他也说还想和我朋友在一起，说和她在一起的时候真美好，不知道这辈子还有没有机会。
　　她要结婚了，她这么小，就要嫁给王爵了，如果离婚，也可能就是黛安娜一样结局，所以这辈子，她逃不掉了。
　　可是我怎么忍心告诉他。
　　（二）
　　我的哥哥，绝对是花花公子，初中以来就开始早恋，长得很帅很会讲话确实很讨女生喜欢。后来又有了一份很好的工作。可是工作第一年，就带来一个女朋友给家里看。家里人很惊讶，因为总觉得他这样子受女生喜欢却对感情不负责人的人，怎么会带人回来，每段感情应该也就是玩弄别人的感情，然后换下一个。
　　没想到，这段从开始我们觉得带回家只是他新研发的讨好女朋友招数的感情，持续了五年。其中他也多多少少犯过错误，可是最终还是回到这个女朋友身边，五年了，这个可怜的女孩终于熬到我哥哥家里都看不过去，催着他结婚的时候。终于这么多年的委屈都结束，这个花花公子永远属于她的时候，他们分手了。
　　得到这个消息的时候，我在香港帮他们买戒指，然后接到哥哥的电话，说“别买了，不结婚了”。
　　后来我从香港回去，我坐在他车上，听到他说他女朋友犹豫了，说不爱他了，想和他分开了。
　　我记得他告诉我的他女朋友说的一句话：五年了，我这么求你和我结婚，你不愿意，当时我做梦都想有一天，我能在你向我求婚的时候，说我不愿意。
　　真狠心啊，我想。可是哥哥当时说的都是曾经他们在一起时候的事：他说经人介绍的时候他觉得这女孩没这么好，于是就回绝了介绍人，没想到这个姑娘直接打电话来骂她，说我哪儿不好啊你凭什么看不上我。哥哥说的时候还笑了，说，当时我就在想，这个女孩儿真勇敢，真可爱。
　　（三）
　　还有个女生朋友，很要强。在美国读书期间居然在外国人之中入选了辩论队，代表学校参加常青藤比赛，伶牙俐齿引用古今，说起话来让美国人都哑口无言。她大学期间的男朋友，是她生活中唯一的软肋。面对面试管面对辩论队毫不紧张的她，却必须每天见男朋友前要回家换好衣服照好多遍镜子才能出门。
　　她平时忙的买带电话可以有30个未接来电，可是只要和男朋友出去，30个电话一个不回。上学期间所有公司面试她都去，即使不喜欢的企业，当时的她总觉得，今后这个公司可能男朋友有兴趣，到时候也许能帮上忙。
　　她的男朋友对她不太好，常常不接她电话也不理她。于是她就尽量让自己忙起来，这样就没有精力责怪他。她找很多事情做，可是还是保持男朋友一个电话就能推掉所有事情回家换衣服然后飞奔过去。她觉得他是这个世界最美好的东西，和男朋友在一起的时候，她把所有的不愉快都怪罪给了这个世界，她觉得这个世界不好。
　　可是后来男朋友说不爱她了，就和她分手了。
　　那就是那年的夏天，她被一个著名企业看上了，直接实习就是总裁助理，天天跟着老板参加活动。开始慢慢实践曾经学会的说话和做事方式，被迫喝酒，甚至开始忍受企业中一些老板说的很不合适的话。她一下子从大学掉到了社会里，一下子。
　　后来他男朋友忽然找她吃饭，她前一天被灌到去医院输液，可是她拔了吊瓶去找他，见了面男朋友问他最近怎么样，她笑着说：挺好的，你看我最近都胖了点。
　　她当然不会说酒太长胖，可是不得不喝，于是为了保持身材，她每天只吃一顿饭，而吃的饭，大多也就会在半夜全吐掉。
　　她当然不会说，因为她觉得他属于生命中最美好岁月，每次见到他就会忘了这个世界上一切人情世故，一切理想抱负，还有那些酒桌上过分承诺的胡话。
　　（四）
　　这是别人的故事：
　　有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年青人，同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻地说了一声：“噢，你也在这里吗？” 她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
　　就这样就完了。
　　后来这女人被亲眷拐了，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那个青年。
　　有个歌手在她的猫咪死掉的时候写过这么一句话：
　　In my life, there was amoment, I thought you'dbe mine forever.
　　都曾经想过一辈子，可是，还好没有一辈子。
　　假如曾经我的朋友真的嫁给了她的男朋友，那所谓的一辈子不会是曾经在挪威和维也纳的岁月的复制，他会知道原来世界上还有这么多“其他人”，而不是曾经别墅里的他们俩个。她会被伯爵诱惑，会觉得剑桥大学的女孩子不该嫁给普普通通的没上过大学的人，会觉得生活原来这么多值得抱怨。而挪威和维也纳的日子，自然也随着所谓的一辈子，忘却了。
　　假如我哥哥真的和女朋友结了婚，婚后女孩子还是忘不掉曾经恋爱的五年她所忍受的一切，于是今后的生活吵架中无数次提起，厌倦。最终我哥哥会觉得生活如此疲倦，会忘记曾经的这个女孩子多么勇敢的直接打电话骂他，还有那时的他觉得这个女孩子，真可爱。
　　假如那个女孩真的嫁给了她这么爱的男朋友。每天国企的社交和打拼加上男朋友的不关心，会让她失去她对生活最后的那么一点点信心，她会忘了曾经情人节的时候他送给她的那束花儿，还有那句：i wish ihave done everything onearth with you。她会发现，在人事已非的景色里，连她曾经只喜欢的，都没有了。
　　还有那个康庄之家的女孩子，真的嫁给了那个少年，无数的柴米油盐生儿育女怎么能让她还记得他们最初的相遇，还有那句“原来你也在这里？” 我永远记得我的外婆晚年一直和外公吵架，以至于最后外公的葬礼她都没有去参加，究竟生活给了他们怎样的积怨，让他们忘记了曾经年轻时候相爱的，那些“原来你也在这里”的故事？
　　米兰昆德拉说，世界上所有的不朽都是和死亡相联系的。
　　所以，
　　谢谢那些最后没得到的，才保住了生命中关于爱情的，最后一点美好。

　 她很爱他，却被他深深地伤害了。

她说，“我已经不爱他了，他已经在我心里死了。”

后来他得了重病，家里没钱。

她知道了以后，

四处借钱看人脸色。

朋友心疼，“他死活关你什么事，你不是说他已经在你心里死了么？”

她无奈，“是啊，他在我心里死了，就那样死在我心里了，一直没法出去。”

　　【曾经深爱过，怎可能说忘就忘。】

姐妹大过天？

————

呵 。

那是屁话！！！

—————

——
在背后骂人 有意思 ？
真TMD不知道你怎么想的
——

——

—

—— 一天天就知道装 装你妈了个逼呀 ！

老娘以后TmD不管你了！！！！！！！！！！！！！！

喜欢骂骂他,打打他,踢踢他,拔他的腿毛玩儿,捏拧他的小咪咪玩儿,把自己不爱吃的或吃剩的统统给他吃,走累了让他背,睡不着觉大晚上打电话骚扰他,冬天把他当棉被,夏天把他当人工空调,做梦梦到他出轨也要哭着打他,要他道歉,有事没事差使他把他当苦力,这就是爱

别让我哭了成么 别做人身攻击好吗 我就是爱吴尊郭敬明怎么了 吴尊结婚有错吗 你们长大谁不结婚 为什么结婚了就不是男神了呢 你们太偏激了吧郭敬明矮怎么了你以为他想吗你们很高是吗 呵呵他有才华有钱你们有什么 你们什么也没有 每个人都有优点和缺点你们别挑缺点好吗 说他们之前想想自己好吗 我爱了吴尊八年 郭敬明七年 我对他们的爱任何人都比不了 同样我希望你们尊重他 不喜欢他们为什么看他们电视看他们小说呢你们不觉得很可笑吗 你们看他们不爽都他妈的冲我来行吗 随便你说我不还嘴行吗 我希望你们冷暖自知好自为之 谢谢。 不论怎样吴尊郭敬明永远是我最爱的男神。

我喜欢的你，听说已经结婚了，生了个宝宝。知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。我们曾经是一个圈子的，那时候朋友也多，大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
　　
你说，“告诉我你家在哪？”
　　
我嬉皮笑脸地答，“你要干嘛？”
　　
你同样嬉皮笑脸，“我要提亲啊！”我身子抖的像筛子一样，只笑不语。
　　
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。
　　
或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋，我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。
　　
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，“姐，我想念书，你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。
　　
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。
　　
在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。
　　
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。
　　
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子，后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了，那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？
　　
在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话，我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了，这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。
　　
有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个“哥们”应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
　　
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
　　
希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。
　　
我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。你说，“好吧，送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。
　　
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。

若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。

朋友和我说 伤心的事情发生的时候她一点不难过 可就是某一天脚撞到了桌腿 就哭成了傻逼 别人以为是小题大做 只有自己知道是为什么

我爱你

你是我的全部

我想和你过一生

只是现在我们还小，没那个能力

我喜欢和你独处的感觉

感觉很舒服

我们违背了父母的意愿而在一起

感觉很不舒服

可是为了有个陪伴着的人

不愿意分开

我希望我的未来永远都是你

陪伴着我

你告诉我你为什么不爱我 我那不好是吗 你是不是爱她了 呵呵 你狠 你明明知道我爱你 你还假装不知道 我朋友和你说 你还当没听见 然后调戏她 你知道我心里 什么心情吗 你知道吗 我爱了你那么长时间 这要是我以前早就爱上别人了 可你知道吗 我已经把所有的心都付出给你了 你还不懂是吗 那算了 我自己爱就好了

---JQY

他爱迩吗,他有俄爱迩吗,？

当初我信誓旦旦的说只对你。

现在我信誓旦旦的说不后悔。

如果还有什么遗憾。也许就是太晚遇见他。

下午做了一个梦，梦里你在空间公开了她的照片，几乎和我一模一样。还有你对她求婚的照片。你从来没有送我玫瑰，何况还是那么大一束。在我的梦里你很幸福。我不知道你在那边真的是不是过得很快乐。我很快乐。我不会难过。

当初你千里迢迢跑回来在我家楼下，我是感动的，但是没有心动。也想冲下来抱抱你。就是怕在也回不了头。

你说感谢我把你变得成熟。只是遗憾你以后的人生在也没有我。你想给我的幸福是我自己不要的。

既然我们已经各奔东西。但是请允许我怀念你。怀念我美好的青春 和你。

-- 老天对我说放手

我爱赵旭

我消失了你也不知道我的存在；

我落泪了你也看不到我的伤痕；
我放弃了你也看不到我的付出；
我沉默了你也听不到我的心声？
为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
为什么美好的东西却总是会那么的短暂；
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
是不是有一天你拨打我的手机，
语音告诉你我的号码成了空号，
你也不会失落，不会想我；
如果有一天你的手机里，
再没有我的信息，我的电话，
你是不会很高兴？
我们很难有机会再见了，
你会失落，会想我吗？
如果有一天你能到我的心里去，
我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！
终于看清了自己饰演的角色，
也终于看清了你的心，
原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
回首过往的点滴,
这段感情就像一个沙漏,
哪怕自己已投入的再多,
付出的再多,
那沙子还是会一点点的流走,
到最后握在手里的只是一缕清风,
和自己早已被风吹干的泪痕! 。

回忆固然伤感亦美好,
不如把这点唯一的美好,
放在心底收藏至永远...
至少,我还有微笑的理由。
痛苦的不是过去,
而是美好的回忆,
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑。
我明白自己要的是什么,
真实的关怀,
点滴的疼爱,
平淡的生活,
温馨的日子...
真的，
我想要的
仅此而已···　

·、′の。赱進領類啲丗界▍詠遠.

別朲都說ぐ聽天甴掵我偏要ぐ縌兲迩荇゛媽了 ` 兲能杷我怎么样```

ㄗ釹秂兩腿啲妕間是侽秂犯罪啲深淵

阿弥陀佛.善哉善哉.! 施主 .你嗨傻啦 !

(. 瑏鐹所迶菂紀鐿.'.) .;.* 誰,終究⒏昰莪該愛啲亼.═

◇ /.ɑ。偶愛ωǒ家哒/.ɑ。「成潴潴」◆靖唁! |

穿仩垮褲喓配板鞋\╲ ' 哊款哊形装頺廢■匚

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゛'&対着許圜池※,≤.投丅n!啝5.嫡㈠圓銭;≥

‖ ℉ǎRèVē |OVē;、 ωσ只想要祢の寵愛 | ▍ 期限是永遠 /╱ 、

` 豬頭豬腦請勿騷擾

回憶對我來說就像一場電影

·、′の。詠遠赱/進鉨啲丗界▍.

. 铹澬⑨⒋卟談戀懓, 伱想喒鏑 　'. 　

".愛;く.咫s'⒈种罪.;

壞吖頭玩狠沒檔絘…

゛ㄗ┈ [ ⑸⒉Ο].紫sèo {海邊嘚承諾}

…、 ‘牽這妳啲手赱到最後

別朲笑偶鈦疯癜..! 偶笑祂朲看⒏瑏..

мē ◇ツ咹瀞 o_ <裰髺>

每个人从出生到老死算起来也就是短短的几万天而已。

可是有的人，把人生中三分之一的青春浪费在了孤单上。

而我就是这些人里的其中的一个。

没有含着金汤匙的出生，没有家财万贯的父母，没有天生丽质的容貌。

不会弹钢琴，不会跳芭蕾，没有颗聪明的脑袋。

从学校毕业走出社会，没有能力找份好工作。

所以没能去旅游，因为没有存钱，

没能去恋爱，因为没有男朋友。

一年又一年的把自己的时间搭在这丝毫没有意义的地方。

也不知道自己能做些什么。

渐渐的失去朋友，渐渐的让自己变得悲伤。、

在现实里和网络里我都经常听说 闺蜜把男友抢了对于这种事情 其实我觉得没什么好丧气没什么好难过你应该庆幸 你闺蜜试探了你男友对你到底真不真你男友试探了你闺蜜对你到底假不假然后你深知 不必说话 骄傲地抬起头挺着胸向前走 心里想着能被抢走的都是乐涩

99陪伴你们

我是感情的白痴，要么继续爱我，要么马上离开。

所有你以为不会算计你的 所有你以为是真心朋友的 所有你以为会一直在的 所有你以为不会伤害你的 所有你以为不会骗你的 所有你以为能说心里话的 所有你以为能一直保护着你的 突然有一天也许一句话一个眼神一个动作就能让信任瞬间瓦解 自己都没有反应过来时其实自己的言语眼神动作已经在抵制了 抵制算计你的 虚伪朋友的 离开你的 伤害你的 骗你的 无法再说心里话的 背地里送你一刀的 其实能瞬间推开他们 就好像他们头上顶着一头绿色的粘稠的液体 向下滴着 浑身发臭手指弯曲指甲折断的怪物 在慢慢逼近你 在最后一刻才明白那怪物是寄生虫 最后就笑了
我又不是人见人爱的好女孩 我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美 也没有很淑女的生活 我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭 我会害怕身边的人离开我 所以我会竭尽全力做到最好 我没有安全感希望你们能懂我 我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈 我只求平淡 只求能陪我的人都留下来 然后不离开

“你还喜欢他吗”
“喜欢阿”
“那他说和好你为什么不答应呢不怕他真的走了吗”
“可我更怕再次得到的不长久阿”

、。·ˉˇ¨〃々—～‖…‘’“”〔〕〈〉《》「」『』〖〗【】±＋－×÷∧∨∑∏∪∩∈√⊥∥∠⌒⊙∫∮≡≌≈∽∝≠≮≯≤≥∞∶∵∴∷♂♀°′″℃＄¤￠￡‰§№☆★〇○●◎◇◆ 回□■△▽⊿▲▼◣◤◢◥▁▂▃▄▅▆▇█▉▊▋▌▍▎▏▓※→←↑↓↖↗↘↙〓ⅰⅱⅲⅳⅴⅵⅶⅷⅸⅹ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩⒈⒉⒊⒋ ⒌⒍⒎⒏⒐⒑⒒⒓⒔⒕⒖⒗⒘⒙⒚⒛⑴⑵⑶⑷⑸⑹⑺⑻⑼⑽⑾⑿⒀⒁⒂⒃⒄⒅⒆⒇㈠㈡㈢㈣㈤㈥㈦㈧㈨㈩ⅠⅡⅢⅣⅤⅥⅦⅧⅨⅩⅪⅫ｛｜｝ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθ ικλμνξοπρστυφχψω︵︶︹︺︿﹀︽︾﹁﹂﹃﹄︻︼︷︸АБВГДЕЁЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯабвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюāáǎàēéěèīíǐìōóǒòūúǔùǖǘǚǜüêɑńňɡㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌㄍㄎㄏㄐㄑㄒㄓㄔㄕㄖㄗㄘㄙㄚㄛㄜㄝㄞㄟㄠㄡㄢㄣㄤㄥㄦㄧㄨㄩ︱︳︴﹏﹋﹌─━│┃┄┅┆┇┈┉┊┋┌┍┎┏┐┑┒┓└┕┖┗┘┙┚┛├┝┞┟┠┡┢┣┤┥┦┧┨┩┪┫┬┭┮┯┰┱┲┳┴┵┶┷┸┹┺┻┼┽┾┿╀╁╂╃╄╅╆╇╈╉╊╋⊕㊣㈱曱甴囍∟┅﹊﹍╭ ╮╰ ╯ _ ^︵^﹕﹗/\ " < > `,·。{}~～() -√ $ @ * & # 卐℡ ぁ〝〞ミ灬№＊ㄨ≮≯﹢﹣／∝≌∽≦≧≒﹤﹥じぷ┗┛￥￡§я-―‥…‰′″℅℉№℡∕∝∣═║╒╓╔╕╖╗╘╙╚╛╜╝╞╟╠╡╢╣╤╥╦╧╨╩╪╫╬╱╲╳▔▕〆〒〡〢〣〤〥〦〧〨〩㎎ ㎏ ㎜ ㎝ ㎞ ㎡ ㏄ ㏎㏑㏒㏕兀︰﹍﹎

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