有些事情就是在一次次失望以后突然就想通了　　　　　　　　　　　　　　

我不会说漂亮话 不会装模作样 不会两面三刀 不会口是心非 我原以为只要自己够坦率就会过的很快乐 可我处理不好我和好朋友的关系 不能和家人相处的融洽 晚上会失眠 白天又很嗜睡 我的生活很潦倒 潦倒得让我很憔悴 其实我是真的想说我现在好累慢慢成长吧我知道.

我装作不再爱你

我装作已经忘记

我以为平静的日子不会想你/*

　　　　有时候付出多了 反而低贱的被看扁了 不是谁都认识 珍惜 这俩字的 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我们认识了5年4个月零20天

我们在一起了5年

你爱我爱了1年3个月零8天

我爱你爱了5年4个月21天

我们分手的第一百天

我们都还爱 这是我们不再是我们

尽管你这是她蓝颜

尽管你们很好很好

我还是在心里坚定的

对自己说

“等哪一天你离开了她 我就回到你身边”

那天你问我的秘密是什么

其实 你就是我的秘密

不过没有说出口啦

你是我一生的秘密

天真型─因为天真长不大，因此而做了不少笨事、闹了不少笑话，傻瓜指数偏高而降不下来。看看你是属于哪一种吧？？

　　白羊座 傻瓜度指数：★★★★

　　天真型─因为天真长不大，因此而做了不少笨事、闹了不少笑话，傻瓜指数偏高而降不下来。

　　金牛座 傻瓜度指数：★★★★

　　迟钝型─反应慢又不能及时修正自己，常使自己陷入无法自拔的困境当中，算是满悲惨的种况。

　　双子座 傻瓜度指数：★★
　　飘浮型─没有主见只会跟着潮流走，虽有小聪明但常反被聪明误，犯错的时候真的很像傻瓜。
　　巨蟹座 傻瓜度指数：★★★
　　情绪型─被情绪影响太大，因此所有的罪恶都是由自己无法控制的情绪而来，还会伤及无辜。
　　狮子座 傻瓜度指数：★★★
　　虚荣型─为了自尊、自满的原因，让自己做了不少的笨事，硬着头皮死不认错还是很严重的问题。
　　处女座 傻瓜度指数：★
　　龟毛型─太过小心而不行动，即使不行了还是不放弃，一旦犯错看起来就会很严重。
　　天秤座 傻瓜度指数：★★★
　　懒散型─想要省事但又没有好方法，偷鸡不着蚀把米，最后还是得付出更多的代价才行。
　　天蝎座 傻瓜度指数：★
　　固执行─只有自己是对的，其他人都是错的，遇到事情就要承担自己犯错的所有风险和责任。
　　射手座 傻瓜度指数：★★★★
　　乐天型─天塌下来有别人顶着，但是事情常常就会落到自己头上，没有解决方案只好看天吃饭了。
　　摩羯座 傻瓜度指数：★★
　　保守型─因为担心怕死而不行动，虽然犯错的机会较低，但是生活无趣也是一种损失。
　　水瓶座 傻瓜度指数：★★
　　古怪型─脑中的想法无人能及，但是怪到不行也无法沟通，行事风格奇怪有时候像疯子一样。
　　双鱼座 傻瓜度指数：★★★★★
　　迷糊型─身在地球、心在仙境，每天在虚幻的想法中过生活，恐怕是和这个世界水土不服吧。 　　编后语：保守型─因为担心怕死而不行动，虽然犯错的机会较低，但是生活无趣也是一种损失。古怪型─脑中的想法无人能及，但是怪到不行也无法沟通，行事风格奇怪有时候像疯子一样。 【一招，教你空间人气爆满】

爱睡懒觉的人―――不会随便爱上一个人。
爱睡懒觉的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
爱睡懒觉的人―――很容易被感动。
爱睡懒觉的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。
爱睡懒觉的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。

爱睡懒觉的人———为了让别人好过，喜欢用谎言但绝对没有心眼不图你什么东西，是善意的
爱睡懒觉的人―――吃软不吃硬，要知道爱睡懒觉的人脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
爱睡懒觉的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。
爱睡懒觉的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。
爱睡懒觉的人―――不习惯主动和别人套近乎。
爱睡懒觉的人―――决定要做的事，就会坚持到底。
爱睡懒觉的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。
爱睡懒觉的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。
爱睡懒觉的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。
爱睡懒觉的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。
爱睡懒觉的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。
爱睡懒觉的人―――很胆小又害怕失败，但表现出来的都是强悍的一面。
爱睡懒觉的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。
爱睡懒觉的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
爱睡懒觉的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。
爱睡懒觉的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛。
爱睡懒觉的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。
你身边有爱睡懒觉的人吗？那么请珍惜TA吧。爱睡懒觉的人比不穿秋裤的人以及断翅的天使更值得我们珍惜。

要记得有些感情结束就结束了 不要整天想着回头 回头的感情十有八九都是悲剧收尾 也不要责怪自己 这一生不是只有他才对你好 你很好完全值得更好的人拥有 但首先 不要迷失了自我要自信 爱你自己别人才能爱上你 如果整天只顾着往回看 前面的风景你一定会错过的

突然间感觉自己竟然脆弱的可怕，好想找个没人的地方痛痛快快的大哭一场！现在我的生活就像是混沌一样！究竟是什么原因造成的？我自己？还是外界的条件造成的呢？这些连我自己这个当事人都理不清了！一件件事情摆在眼前，有时候真的不想面对自己，我的生活竟然这么多的伤痛和无奈！ 有时候明明知道错在自己，可我却还是宁愿呆在错的漩涡里不想出来！自己也明白逃避不是处事的办法，可我说出来有谁能听呢？全都是我的错！我竟然是一无是处的人！面对人生的抉择，我也想有自己的选择权，可到头来还不抵不过飞来的横加干涉！什么都不想对说了，我已经没力气再说了！我一直都是好疲惫，心里很累很累！！其实我需要的仅仅是理解和支持，我不想这样，真的不想这样…… 感觉自己快要崩溃了……

当我为你付出一切众叛亲离

你搂着她说：我爱她。她是个需要保护的女孩。“

你对我说：”你可以坚强你一个人也可以很好而她不可以。“

你怎会知道我多害怕失去你。

你怎会知道我看不到你时的患得患失。

你怎会看到我黑夜里泪流满面的样子。

你怎会听到晚上咬着被子的低低啜泣声。

你不会考虑到那些的啊，

是不是一切都为你着想就是所谓的坚强/*

你以为我考成咁好开心啊发试卷果阵我都好惊喇冇话面对你喇我连自己都面对唔到lor我都唔知点解会考成咁lor考差咗我都唔想咖但系你都唔洗咁讲挂有我点谂有边个知喈我压力有几大有边个知喈我一直都有努力有边个知喈我点解唔想去补习有边个知喈我知道我去咗补习我就以后都要补以后我就无任何理由话唔去了我知道我考得差我对唔住我自己对唔住老师对唔住你地但系我都唔想咖我有努力啊我同初一果时咖我已经唔同咗好多了你知咩你一直都以为我净喺挂住玩但系我点谂你知咩你一日净喺识闹我但系你几时顾及下我噶感受啊E排有几多事发生系我身上你知咩我唔讲你唔知E个就系距离<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

我唔知你2+系点谂我噶但系我自己知道我变咗好多但系我都知道E d野我唔讲你就永远都唔会知

离开校园到现在已经四个多月了。也曾努力的想证明自己，也曾因为一个问题无数次的向师傅请教，也曾因工作原因着急的流眼泪，也曾故作潇洒的和同事说再见。曾经骄傲、要强、自信的我终于还是向现实低了头。我以为我可以，我以为现实残酷也只是说说而已。无数次徘徊在十字路口不敢向前也不敢退后，绝望的表情到现在还没有散去。

那时候的我还没有离开校园，还在做梦计划自己的以后。

如今的我被动的接受他们安排好的一切，早已经失去支配自己的能力。

那时候天真的我以为可以一直留在泰宁或厦门，留在拥有回忆和梦幻的天堂。

如今一个人又来到一座陌生的城市。

那时候我以为低着头45°是最美的弧线，可以展现最美的自己。

如今不知什么时候的我早已经习惯抬起头的样子。

那时候我疯狂的做着很多他人不敢做的事情。

如今却变成他人口中的谨慎性，说的也是，要不怎么连自行车都不敢骑。

那时候我会把一切开心的、不开心的都表现在脸上。

如今任何时刻你只会看到一个嘴角上扬的我。是大叔说的朝气也好，是领导说的乐观也罢。

那时候以为哭的撕心裂肺那一定是真的受伤了、痛了。

如今才体会没有眼泪的痛才更加痛的彻底，就像那时的我。

那时候怎么也不明白《为什么相爱的人不能够在一起》还有这么纠结的歌曲。

如今才真正体会这首歌那么深的寓意，自己的经历和朋友的话语。

那时候以为最强有力的约定，不是证书，不是手指上银色物体泛出的光泽。而是一句：我们说好的。如今才懂约定就是：待说的人都忘了，听的人还在当真。

那时候以为说不完的情话、道不完的想念那就是爱，不间断的电话、短信那就是在乎。

如今才懂得真正的爱不需要刻意提醒，因为它一直存在彼此心里。根深蒂固、永不分离。

假如时光倒流，假如还可以回头，我是否可以阻止自己的变化，回到单纯的相信那么多的时候。又在不知不觉中适应了如今的自己，却怎么也不理解当初那么傻的以为。

我是一个感性的人，容易流泪、容易悲伤。很多时候，我都在逃避和怀疑现在的一切。我知道，每个人都在用自己的方式，爱着，疼着，哭着，笑着，活着。比如我，正在以一种近乎麻木的状态前行在时光的隧道里。我不知道我每天那么多的笑容到底含有多少快乐，但是我知道，我不难过，不流泪。以至总有一种错觉，好像生活就是这样。

离开这座城市了，然而我选择更远的城市，求的属于自己那份该有的安静。

有些人，羡慕。有些人，去那么远。

我默然，这个地方我很累，想去一个陌生地，未来谁又知道会发生什么？一切我欣然接受，因我做了自己最终的决定，一切都值得

懂得少了，理解不够，一切就会很失落

这些日子里，我矛盾过着，不知这样的日子什么时候是一个头，但我真的不喜欢再这样喧哗下去

什么时候我也跟着爱上安静，也需要一份那样的生活

很多东西就是外面的世界给干扰的，假如你经不住诱惑，也从此给你不一样的生活，这一切也是自己的选择，他人给与的只有尊重

离开这座城市……

有人问，你会留恋吗？

会的，我留恋这里的某些人，她们的真诚打动我，离开这一刻起，我可能看到的是更多的残酷现实，那份天真，那份单纯，那份好奇……也会随这里的离开，将慢慢结束这样的一切

这里有我太多的故事，有我以前未有的成长经历，让我慢慢认清这个世界不简单的第一个地方

这里是我流泪的地方，伤痛没有随时间慢慢风化，让我慢慢懂得一切在不简单世界独自去疗伤

这里让我慢慢的成长，风化不了的伤是我结束这里一切的时候，一切不再那么重要

那个更远的城市将会给我带来一切我难以预料的生活，可是那里不会有我过去的记忆，年轻的我们，有时喜欢追忆，可是那是多么天真的想法，那些已经离我们远去，将来却还在继续，你将用什么来挽留那些不堪回首的记忆，还是想继续带着伤生活

离开有回忆的地方，可能心就会静下来，没有过多熟悉的面孔，重新接触一些我以前没有认识的人，现在想象一下，可能我的生活会改变很多的，以前的过往不再有人追问

选择离开，可能就是为了那份我所追求的安静，该休息一下

年轻的我们，不要在过往的追忆里，才想起那些值得自己付出的人或事，别等错过，才来说自己后悔的青春。

你的一声我累了

我就会立刻走人把你身边，有关我的东西全部带走。

去年国庆节在一起的 今年3月1日分手的

整整半年的时间 虽然不长 但是我真的很努力在经营这段感情 这也是我唯一一段时间比较长的恋情

你曾对我说过好多甜言蜜语 你说过我以后必须嫁给你 我们以后每年都去旅游

你在我来大姨妈的时候给我弄红糖水 肚子疼的时候帮我揉 那么温暖

冬天下雪的时候 你会给我带帽子宠爱着我 对我说 你啊 小笨蛋

你会叫我百变小猪 天天就知道吃 吃了睡 睡了吃

你会催促我好好学习啊 你说我们都要努力 要不以后孩子喝西北风去啊

你让我离别的男生远点 你说你最了解他们在想什么 只有你是真心对我 让我乖 听你话

去年世界末日那天 我其实早就想好了 如果突然发生地震 山崩海啸 或者是火山爆发 我什么都不怕我就跑去2楼找你 我死也要和你在一起 你还在那天发了个说说 末日不孤单 来吧 我不怕 我很气的去找你 打你 我说 你为什么不怕 你不怕死啊 你疯了啊 你有病吧 你死了我怎么办 你说 我就是不怕 因为有你在 我们死也要在一起 当我听见这句话的时候 我的心立刻就软了 声音也软了 我说 你怎么这么傻

我胃疼那次 你给我打了好多电话 但是我真的没力气再说一句话 你急着说 我去看你吧 怎么样了 还疼吗 我要在你身边陪你 我说不用了 你和你朋友在一起玩吧 玩开心点啊 别担心我了 我没事 你还是不挂电话 你说怎么可能不担心 你心连着我的心呢 我当时连笑的勇气都没有 可是我心都融化成一团水了 我多感动

之前我们吵过好多次 你说别再逼我了好吗 我说我不理你了 真讨厌

看着你发来的短信 一条又一条 我心里竟然有点得意

就是想试探试探你 有多爱我 我消失了你会有多着急

后来 因为一点小矛盾 你这次真的要和我分手了 你说你这次已经决定好了 写了3篇满满的分手信 最后我生气的去找你 本想给你一巴掌 可是看见你 我心就软了 我求你 拽着你的衣袖说 阿震我错了 我以后不会再这样了 我们和好吧 真的 我真的知错了 你苦笑了两声说 算了吧 没必要 然后你走了

我每天晚上都想你好多遍 我哭我闹 失眠了一个月 整个人变得憔悴不堪 你说 断了联系吧 我也怕我会心软

这都是半年之前的事情了 可我记得还那么清楚 我也想过要放弃你 重新开始 找个喜欢我的疼我的好好在一起 可是我看见他们我就会想起你来 我就感觉背叛了自己 一直在等 兴许哪天你看到我为你做的改变 被感动了 会回来找我呢 如果那时候我也没对象

是我异想天开 我自作多情 刚刚得知 你有喜欢的人了 她不上了 比你年龄大吧 好好爱她 我祝你们幸福 这是最后一次 哭着对自己说 你不是没人要 而是你一直在拒绝别人 放手吧 终于亲手把他交给别人

2013/10/25 晚

第一次，

我们是在你的群里认识的

你给我管理

你加我好友

后来

开始慢慢的喜欢你

后来和你说

我才知道

你也喜欢我

可是

现在想起来

我真的真的错了

如果

我不说爱你

会不会，就不是这个结果

我可以为了你

改变我所有的决定

我可以为了你

放弃我所拥有的一切

包括生命

你知道吗

在我看来

处了你

什么的是假的

我很感谢你

让我知道了什么是爱，什么是感情，什么是眼泪，什么是依赖，什么是笑，什么是生命

红

谢谢你

爱上你，我真的不后悔

最后一次

呐，你知道吗

当我知道你死的时候

真的有一种说不出的感觉

很伤心很伤心

但是

我真的不喜欢哭

所以

我要假装坚强

可是

你没有死

我真的很开心

但是

我知道你忘了一切的时候

真的很难受

可是

既然已经这样

那就只能听天的了

但是

你知道吗

我很开心

因为这样你就不会在想起来我

不会想起这段伤心的记忆

只留我在这回忆中徘徊

谢谢你

曾经给了我这么美好的回忆

呐，最后一次

说

我爱你

不想让你的脾气 渲染了我的情绪
打开的播放器 循环你爱的歌曲
时间太急还没来得及说爱你
我只想唱这首歌给你听
我喜欢你一直陪着我(就算偶尔吵闹 oh)
喜欢这种甜蜜味道
不论多大的误会 多少烦恼
只要你一句话就统统忘掉
手机会突然没信号(真的很糟糕 oh)
喜欢你浅浅的微笑
什么烦心事全部都消失掉
因为有你一直陪在我身旁
手机会突然没信号(真的很糟糕 oh)
喜欢你浅浅的微笑
什么烦心事全部都消失掉
因为有你一直陪在我身旁
没有什么话题可以再找(真的很糟糕oh)
想时间停在这一秒
什么烦心事全部都消失掉
因为有你一直陪在我身旁

很喜欢你说 你对我说 你喜欢我不是朋友之间的内种

很喜欢我说要抱抱时候你拥我入怀

你对我的好 对我的宠溺 我都看在眼里记在心里

和妈妈打电话也会让我小小的得瑟一下 。招呼一声

嘿嘿 我也想喊妈妈

喜欢你大吃特吃。吃相好丑啊 。哈哈怎么能那么夸张

风大的时候你会让我站在角落 然后你挡在我前面。

全然不顾已经感冒的你

我不想你那么累

我想替你分担

我就是想 一直和你腻歪在一起

等我下次过生日，我带你去吃麻辣小龙虾，吃个够哈哈。

我爱你。SCL

仔细想想学习其实并不是那么讨厌的事情.当你背完了整整几页的政治历史语文 别人问你你可以自信的倒背如流收获了别人崇拜的眼神时 当你为了一道数学物理化学题目纠结了整整半天但是最后解出来 被同学老师表扬时 当你中考高考完可以安心的在家等通知书不用向别人一样担心受怕 被家长亲戚鼓励时 当你可以自由支配自己时间谈恋爱都不怕爸爸妈妈骂 可以理直气壮的把成绩单一甩过去时 那种成就感是无与伦比的 谁都想当个优秀的人 他们行 我也行 你也行 我觉得在学校恋爱其实是可以的 根本不像父母说的那样自毁前途 爱对一个人会让你懂事好多 尤其是初恋 不过爱一个人是有前提的 不要忘了你还是个学生 在学校又抱又亲真的很不像话 你若真心爱 这时的你应该多多规划你们的未来 白天互相督促学习 晚上少些打俏 互相鼓励学习 长得漂亮身材好追你的人排长龙就了不起么 你留言板一两百页就了不起么 你穿着耐克就了不起么 你打架能叫来一帮人就了不起么 你改个情侣签名头像就了不起么 奋斗个三年当我踏着高跟鞋手里LV在大上海里开着劳斯莱斯 而你却还在下层社会晃荡游手好闲 那时我这才叫了不起 前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年向上吧

我想给我爱的人幸福。

家里这个小妹妹用我的电脑玩植物大战僵尸,居然把坚果墙种在最后面,我强忍着笑问她为什么,她说坚果墙看起来很傻很可怜的样子所以我要保护它,突然发现,看似成熟的我们,却丢了很多很多.

男人，你还记我第一次叫你老公是时用装逼，施舍的语气吗？男人，我承认我离开你只有一个很傻的原因，我觉得我配不上你，我觉得我没有很多时间陪你游戏，我害怕有一天一个女人会超过我，你不会再用那种亲密语气对我说：“妞。我想你了”，我对你说我有现实男朋友的时候，我用复制了，对自己的扣扣号说了无数次，因为要我对你说，我们分手吧，我会崩溃的，我会很丑的鼻涕眼泪一留下来，好丑，我写到这里或许流泪了，但我依旧记得那个对我说，我愿意，老婆的那个男人。

如果有一天你看到了这文，我想对你说”我爱你到最浓烈的时候放弃你，我痛得最彻底“

我的男人叫苏杉

开学后我会整颗心都扑在学习上,不会分一点心放到其它事情上,我没有精力照顾别人的感受 关心别人的生活 在意其他人对我的评价看法 没空理会乱咬人的狗,乱嚼舌根的贱人,喜欢看我笑话的傻逼,你们可以各种攻击我各种干扰我,我只想说一句话 宝贝儿别得意路还长指不定谁疯狂,你这种不做自己只会对付别人议论别人八卦别人的傻逼也只配站在我身后指着我的背影吐脏话,我没空在乎不在乎我的人怎么诋毁我 在乎太多时间长了会让我分不清我到底是活给别人看还是自己看,即使冷落了所有人,对不起我也不舍也难过但是我必须要这么做,你不知道我做这样的决定需要多狠心多大的勇气和决心,有失必有得舍得牺牲才能走到前面,才能不做大街上一抓一大把的普通人,才能在如今的社会里生活,我必须逼着自己放手拼一年 逼着自己自觉 逼着自己振作 逼着自己把心收回来,我要为我自己努力,即使这么坚持也换不来自己想要的,我不想留任何遗憾,我不能继续放纵我的散漫,我要整理心态丢掉所有会阻碍自己的东西,毕竟自己的努力换来的面包吃着也舒心,趁年轻去疯去拼去勇敢,大学,等我,未来,等我

多年以后我的儿子出生，他会有一群很牛逼的干爹，致兄弟。

我不聪明不漂亮也不温柔;

我会耍小性子会莫名其妙生气;

我也会很小心眼会吃醋;

我做不到你心中的完美女神;

可是我比其他人都爱你;

不惜为你和我闺蜜翻脸;

可最后换来的是什么;

还不是你的鄙夷你的白眼;

是我没有他们优秀他们美好;

可是世界上只有一个我;

我都是有期限的;

也许我真的累了吧;

兮儿,

我迷茫，但我从不逃避现实；我冷漠，可是只要遇见对的人，我会燃烧；我怯弱，但必要时我会拿出足够的勇气；我没有宏伟的理想，但每一天我都在默默的努力；我也许渺小，但是我值得我自己的骄傲。

我感谢每个夜晚给我疲惫后的依靠 我感谢每个清晨更加新的祷告 我感谢每次失败让我品尝苦口的良药 我感谢每次成功让我看到的微笑 要感谢那些虚伪也就是证明了我的价值 要感谢那些伤害也就是磨练了我的心志 要感谢那些烦恼也就是向前的钥匙 要感谢那些拍了我的肩膀增强我的意志 要感谢那些面试也意味着激发我的斗沛有的忙碌 要感谢那恐惧让我学会了面对危险 要感谢那些胆小让我明白凡事都有深浅 一定要再三考虑 面对出不想出现 感谢我曾呆过的每一间教室 黑板和粉笔一周一次的

这就是曾今我以为我最爱的那个人，这就是我曾今认为最好的好朋友。

能怪我自己吗？认识了一个这样的朋友，还是应该怪他不守承诺，还是。。。怪自己没用。怪自己不够好。怪自己看不透人心。怪自己太容易被骗。怪自己心软，因为你说了，我就不忍心拒绝。

就这么短短的几天，就带走了和我相处几个月的人。一丝不留的带走了。走了之后还不忘回来向我宣告你的胜利？

问我是不是恨你，我的回答是不会，因为你们让我觉得恶心。

就这样，你还能那么淡然的当做理所当然。对不起，我不是你，我的心没有那么多剩余的位置让你玩弄。