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妹妹用我的电脑玩植物大战僵尸,
居然把坚果墙种在最后面,
我强忍着笑问她为什么,
她说坚果墙看起来很傻很可怜的样子所以我要保护它,
十年前 朋友是坐在你家楼下不管风吹日晒都会等你出去玩的那些人 五年前 朋友是坐在你周围不管上课下课都大聊瞎扯的那些人 而现在 朋友是坐在电脑手机后面发出条条信息却不经常见面的那些人 五年 十年后 也许大家都奔波在工作和生活琐事中难以脱身 但是请别忘记朋友 那些曾经与你共度最单纯美好时光的人
不表白 我们永远都是朋友，表白了 也许连朋友也不是.
你毁我现在 我定废你未来 无论你是谁
【那些话】地狱在身后
程浩 · 12 年内
前几日，意外感冒。今早起床，头痛欲裂。两次测量体温，第一次三十六度八，以我多年生病之经验判断，这个体温一定不准。果然，第二次换了一根体温计，三十七度四，升了零点六度，低烧。回想昨夜，突然醒来，胸口仿佛压了一块巨石，每次呼吸，如同千万枚钢针在肺叶间穿梭，当真应了那句话：呼吸都是一种奢侈。几天以前，小熊给我写了一封信。她问我，一个人活着到底有什么意义？我们为什么要忍受那么多痛苦？
我没有回复她。因为我无法解答她的问题。换作过去，我会告诉她：“活着什么也不为，就是为了活着本身而活着。”这是余华在《活着》一书中的观点。可是，并非所有人都能如我一般，将“活着”作为一项伟大的事业。更何况现在，连我都对这个观点产生了质疑。正如书中描述的，亲人会死去，朋友会背叛，梦想会破灭，信仰会崩塌，将“活着”的希望寄予其中任何一个，都是靠不住的。然而，生命终究不是一粒尘埃，不可能在真空的世界里随意漂浮。它是一粒沙子，在汹涌的海浪中挣扎，在愤怒的烈火中灼烧。它无能为力，却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引，带着迷茫和麻木，奋力向前。
但是，这种力量究竟是什么？
昨天夜里，在我痛苦万分的时候，我又开始重新思考这个问题。我想起老妈曾经说过一句话：
“你咽下的药，扎过的针，吃过的苦，受过的罪，不都是为了活着吗？你若是畏缩了，胆怯了，不想活了，那从前吃过的苦就白吃了，受过的罪就白受了，所有付出的代价，都变得毫无意义了。你甘心吗？”
是的，我不甘心。这种感觉就像你问我为什么要写作一样。我会挽起袖子给你看，手臂上有长时间写作压出的、无法消散的淤青。我未必能成为一个作家，未必能写出让自己满意的作品，但是我必须坚持写作这个行为，因为我不想让自己身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青，我就能想起曾经的日日夜夜，想起曾经的自己。若放弃写作，则是对之前付出的一切表示否定。
也许，人们的坚持，往往不是因为相信未来，而是他们不想背叛过去。
梦想如此，活着亦是如此。
我总是幻想，人间就是一条长长的大路，每个人都是一只背着重壳的蜗牛，壳里装着理想、誓言，以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行，寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人，很少；半途而废的人，很多。但无论是坚持，还是放弃，这两种人活得都不轻松。那些坚持的人，哀叹希望的渺茫；那些放弃的人，却已经失去了希望。
那时我们有梦，
关于文学，关于爱情，
关于穿越世界的旅行。
如今我们深夜饮酒，
杯子碰到一起，
都是梦破碎的声音。
——北岛
也许我们无法明白“活着”的意义，但是我们已经为“活着”付出了太多代价；也许我们无法实现自己的梦想，但是我们已经为梦想流下了太多泪水。我们能做的，仅仅是在这条路上走得更远，绝不能回头。天堂未必在前方，但地狱一定在身后。
我有暗恋的对象，而且深深的喜欢着他。
即使他对我不屑一顾，即使他知道了我的他的爱意也没有丝毫回复，即使他已经有了喜欢的人。
可他并不是我的初恋情人。
初恋是我主动出击的。他是个很腼腆的人，成绩差，爱游戏，被老师稍微表扬一下他在运动会上的表现就会翘上天，白皙的面孔会泛起微微的红，带着青春少年的意气风发。
不知道其他的女生怎么想他，反正我是喜欢上他了。
就那样告白。
他却很腼腆的回逼着我，与我刻意的拉开距离，本来就不怎么样的关系更加僵硬。
我后来又向他递过纸条，约他在后操场见面，却被他无视。
不知道这是不是失恋了，从此之后的几个月我拼命的学习，有意的不去在意他。慢慢的，三个月过去，六个月过去……
那半年我真不知道该怎么形容，本以为这只是段很浅很浅的爱恋，却在不知不觉中萌芽生长，一见到他马上就会浑身不自在。
后来啊，班上又慢慢地传出他喜欢上我了的消息。
那一刻我的心情十分复杂。
该相信吗？我果断的选择了无视，就像他当初无视我的告白一样。
后来的后来我们都渐渐忘记了这一段，班级恢复了平静。
可我的心又慢慢复苏，因为我注意到了他，这么帅气的少年相信不少女生会喜欢，可据我所知其他女生对他没有多大意思，或许是他平时的表现太过优秀和冷漠，让她们不敢触及。
可我却没想那么多。
我对爱情的办法一直都是爱就爱，并且要大声说出来。
可是他的回应基本上和初恋一样。
那么冷淡。并且陆续传出他和别班的女生有暧昧不清的关系，并且他曾经说过他喜欢她……
我到底是哪点不好！你们都不愿意认真地考虑我吗？！
我该大笑或者大哭？
这是爱情？或者只是青春期的一场懵懂的恋情？
放手吗？
我不舍得。
继续暗恋吗？
我有那么傻吗？
或许吧。
十几岁的时候 我们对这个世界也许只有浅显的认识 以为成绩考不好 被批评 喜欢的人不喜欢自己 以及友情的背叛 爱情的错过 就已经是天大的哀伤 其实 生活本身比这些更残酷 那些只是你生命里微小的瑕疵 它们有些甚至上不了台面 或许成长的意义 就在于我们都有自愈的能力吧 当时光逝去 我们轻轻回望 该发生的总是要发生 该遗忘的总是要遗忘
我只是想求粉好么 粉一下我又不会死 我是真心求粉的！！！ orz
对不起我没有勇气去说我爱你对不起我不能忘记你的眼神对不起我真的做不到对不起
我的眼睛并不向往另一片天空。禁止进入爱情是我说的。谁也听不这种孤单真可怜 多爱一次就多些寂寞.。。。
終于妳身影消失在人海盡頭 才發現笑著哭 最痛。
那些在背后讲我坏话的狗请你们闭上你们的狗嘴拜托滚回你的狗窝我是瞎了眼才把你们当朋友拿真心去对待你们么我不会那么傻把心拿出来给你你还嫌它血腥.
这些年，无师自通学会了伤感，总觉得越往下走，在一起的人越少，曾经成群结伙的喧哗热闹，变得越来越单调，原本不知什么原因凑在一起的孩子，在流年里慢慢走散，年少时没心没肺笑闹得时光，在通往未来的旅途上，竟变得遥不可及。。。。。不过仍然值得感激，至少还有你们，不奢望能永远在一起，可是宁愿记住此时我们并肩奋斗的时光
因为你没看过爸爸去哪儿,所以你不知道Kimi有多可爱,你不知道Cindy有多的女神,你不知道石头多有责任心,你不知道天天有多心疼他爸爸,你不知道王诗龄有多傻气,你不知道田亮叫森迪有多搞笑,你不知道天天和Cindy有多配,你不知道Kimi和林志颖长相是有多天煞,你不知道天天想拿狗尾巴草给爸爸时有多感动,你不知道受伤的石头独自一人去找锅时有多心酸,你不知道诗龄叫黑米哥哥有多呆,你不知道Kimi说爸比我要喝奶奶有多戳萌点,你不知道Cindy长大了多少,你不知道Kimi的"超甜"甜软了多少人心,你不知道张亮的厨艺有多好,你不知道天天有多爱睡懒觉,你不知道田亮在沙漠里怕Cindy摔倒紧跟其后有多戳泪点,你不知道郭涛和石头是怎样的男子汉,你不知道明星老爸放下身价是有多帅!我只知道我每周五总是会守在马桶台看每一期的爸爸去哪儿!!
这是他写的、分享给大家，我想永远记得他。
我自1993年出生后便没有下地走过路，医生曾断定我活不过五岁。然而就在几分钟前，我还在用淘宝给自己挑选二十岁的生日礼物。
在同龄人还在幼儿园的时候，我已经去过北京、天津、上海等大城市的医院。在同龄人还在玩跷跷板、跳皮筋的时候，我正在体验着价值百万的医疗仪器在我身上四处游走。
我吃过猪都不吃的药，扎过带电流的针，练过神乎其神的气功，甚至还住过全是弃儿的孤儿院。那孤独的日子，身边全都是智力障碍的儿童。最寂寞的时候，我只能在楼道里一个人唱歌……
二十年间，我母亲不知道收到过多少张医生下给我的病危通知单。厚厚一沓纸，她用一根十厘米长的钉子钉在墙上，说这很有纪念意义。
小时候，我忍受着身体的痛苦。长大后，我体会过内心的煎熬。有时候，我也忍不住想问：“为什么上帝要选择我来承受这一切呢？”可是没有人能够给予我一个回答。我只能说，不幸和幸运一样，都需要有人去承担。
命运嘛，休论公道！
近些年，我的健康状况日益下降，住院的名目也日益增多，什么心脏衰竭、肾结石、肾积水、胆囊炎、肺炎、支气管炎、肺部感染等等。我曾经想过，将来把自己的全部器官，或捐献给更需要它的人，或用于医学研究。可是照目前来看，除了我的眼角膜和大脑之外，能够帮助正常人健康工作的器官，真的非常有限。
我最遗憾的事情是没有上过学，当然，遗憾的原因不是什么“自强不息”的狗屁理由，而是遗憾不能像正常人一样交朋友，认识漂亮姑娘，谈一场简单的恋爱。但是就像狂人尼采说的：“凡不能毁灭我的，必使我强大。”正是因为没有上学，我才能有更多的空闲时间用来读书。让我自豪的是，我曾经保持过一天十万字的阅读量。虽然我不知道自己为什么要读书，但是，我觉得这是认真生活的表达方式。
我不是张海迪女士那样的励志典型，也不是史铁生老师那样的文学大家，我只是一个普通的“职业病人”。但是我想说，真正牛逼的，不是那些可以随口拿来夸耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。
供你吃供你喝 给你穿的带你去玩 不求回报的对你好 在你失败落魄的时候他们陪着你 在你彻夜不归的时候他们担心你 无论你是好是坏都是他们的唯一 而他们却是你的出气筒 是你的提款机 你开心的时候就给个笑脸 不爽的时候就摆张臭脸 他们也从不介意从不计较 还给你无限制的信任和原谅 他们是谁 你知道
我不需要分清楚东西南北 反正我会走向有你的那边,
也许你真的很有实力 但我未必瞧的起你.也许你并不知道我一直拿你当人可你却走狗的路.我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁 和你有关吗 宝贝你特么的在我背后嚼逼 小心那天我控制不住我自己弄死你那样多可惜啊 你说是吧.我命由我不由天,再苦再累再疼再难我都坚持因为我坚强,我现在做的所有事只是为了让明天的自己不讨厌今天的自己.面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手.人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸.我好说话脾气好 可是你不要以为我好欺负不要在我背后做小动作 说三道四的流言也不要让我听见我这个人不喜欢记仇不爱斤斤计较 那也不代表我是软柿子活该被你算计 我不屑勾心斗角尔虞我诈的鬼把戏 但是你打我一巴掌 我肯定得还回去 这是生存之道.听说迩在我背后乱嚼舌根是吧 挑拨离间是吧 你很讨厌我是吧 觉得我做作是吧 看我不顺眼呢是吧 天哪宝贝儿迩好可怜啊 生活没我精彩嫉妒了是吧 眼红了是吧 那么关注我是吧 那么请继续吧 好奇我为什么不在乎是吧 告诉迩吧 狗咬人了人还要反咬一口吗 宝贝儿迩说是吧.不要把自己的伤口揭开给别你看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生.狗咬我一口我难道还要咬回去吗真是搞笑.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了.也许你真的狠牛B,但你未必能拿住我 也许你真的狠有钱,但我未必能看上你不要去在意那些说你坏话的人 因为真正比你优秀的人根本不屑跟你比较 也没空花时间在你的身上 才不会浪费时间关注你呢 更别说在背后费劲唇舌的诋毁你议论你呢 只有那些妒忌你羡慕你的低级人才有空做这些小动作 难道你会去在乎低级人对你的看法吗 我才不屑呢也许你真的狠有实力.但我未必瞧得起你 也许你真的觉得自己是个人物.但我未必能正眼看你 再有地位.再有人际.再会说.对不起我不想认识你,我从来不怕被你们某些人利用 你利用我的同时我不拆穿说明你对我还有用.OK 宝贝.你要记住.路还长 别太狂 .
#CLY# #落羽# #粒粒橙#©™
缄默的泪、没有人在乎。
宁静的夜，你永远不会听到我的哭泣声。
你告诉我说，有一种东西叫做时间。爱情里的错误从来都不是一个人的。
你说你现在根本没有资格给我承诺。我哽咽在嘴里的话一直未说出口，可以给我未来吗、我会等到你有资格为止。
我就问了你一个问题，到底你给我的爱，还在不在。
你平淡的语气，却夹杂着深呼吸。你给我的是我们分秒的沉默。
断断续续的话语，我知道你在掩饰着什么。
你过的幸福吗？我知道你根本不知道如何回答这个问题。你说你一直回避着我。既然你一直回避，那我只好主动了。
你想过和她分手吗？你说大家都在幸福中，怎么会想到分手呢。你让我作何表情呢。让我作何回答呢。
你真的爱她吗？那我算什么呢？你说我永远是第一个充满你左心房的。你的右心房呢？给了她么？你爱她胜过爱我么？
你没有回答我。那么你当初为什么要答应她呢？为什么抛弃我呢？就因为我们的距离吗？
对不起能代表什么呢？你不觉得你对我很残忍吗？你给了我希望，却又自己亲手把这份希望给扼杀了。
那年我们是很年少。你说你现在的任务是好好学习。这话似曾相识、一年前好像是我对你说的。如今你大学了，而我还在高中呢。
一年前我的说法和你一样，那么你的做法会和我一样吗？会回到原点吗。会继续我们的故事吗？
你说未来的事谁都不好说，那么你就别让我等你啊？让我死心啊。为什么我总觉得还有一丝希望？
脱离污浊的空气。我安静的抽离。无言的泪水淹没在无止境的苦水中。
我还爱着你呢。
这个世界上，最可怕的不是真坏人，而是假好人。
我把你当朋友，把我的心事和你共享，你却当个笑话到处传播。
好吧，那算我瞎了眼，看错了人，大不了以后不再告诉你了。
可是，有些人，我出于好心的帮你。你却不领情。
需要我帮忙的时候，那话可说的真好听。
事后还反过来坑我，你还有没有点良心。
好吧，那算我帮错人了，大不了以后不再帮你了。
可是，你让我帮你、然后你再坑我，再然后再让我帮你，后来再坑我。
老是这样恶性循环。你脑袋是不是出了问题？
还是看我喜欢帮别人，就觉得我好欺负。
我就是这样一个人，只要有人让我帮忙，只要不违背良心，只要我能帮的。我一定会帮。
可是，如果你不领情。我帮过你之后你还坑我，我真不知道该怎么来形容了。
有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
有些人，我心里明白，我当做无所谓，我看你还有嚣张多久。
坑过我一次的人，在我的心里，你就是一团污。以后休想再坑我。
越来越讨厌一些人，翻脸比翻书还快。我觉得你真不适合在这个社会生存着，应该去当演员。
那肯定是一个超级优秀的演员。有着一大堆的粉丝。在这个小城市生存着，也真委屈你们了。
你的对手可能会成就你，你的朋友可能会毁了你。
我庆幸我如此年轻就遇着了各种人。
你们有什么伤人的招数尽管拿出来吧。
反正我还年轻，我不怕说错话，我不怕做错事。我有的是机会重新来过。
可是你们呢？你们还有多少时光可以重新来过？笑到最后的人才是胜利的。
#CLY# #落羽# #粒粒橙#©™
我的男人,必须是刚烈的, -没有前女友来纠缠,不跟女性朋友搞暧昧,不屑与小女孩玩哥哥妹妹 , -他要对全世界其他女人狼心狗肺,只对两个人掏心掏肺,一个是我,另一个就是他妈-从头到脚,打死都只爱我一个的,对于除我之外的女人坚信的唯有一句, 我有媳妇了.
誓约怎知我情深，
不弃不离，这样可好？
我跑，你笑，可懂心中知俏，
你我之情，你要，
绣球抛出，你跳，
你扬言妙，
我却满面冷傲，
誓言不懂我心，
我需强颜欢笑。
会有那么一天 你会脱掉你爱的帆布鞋 穿上漂亮的高跟鞋 优雅的走在路上 你会盘起发髻 梳上刘海画着精致的妆容 徘徊在各种社交场合 不再像以前那样梳着马尾 留着齐眉刘海哈哈的傻笑 你会成为父母引以为傲的女儿 会有那么一天 你也可以很坚强 坚强到可以为你爱的人撑起一片天空
我和她从小一起玩到大。因为从小便认识她，我没有感觉她的名字有什么特别之处，也就省去了姓，直接喊她“惠子”。
我和她小时候真的调皮的很——
一起去公园偷花，一起恶搞其他的小伙伴，一起追着鸟儿乱蹦乱跳……
真的很多事情呢……
我们打小开始，一直到现在都读同一所学校。
从什么时候开始，班上开始有人传我和她是情侣，我也忘记了，我一直感觉别人的眼光无所谓，惠子也是……
可我错了，当我爱上那个女人的时候，我才感觉到这一切有多么重要。
我爱上了邻班的数学课代表，她是那种看上去很冷淡，相貌平平，却有着别人无法比拟的魅力……她叫林芮
我迫切的想要靠近她。
令我想不到的是，就在一个月后，我日思夜想的人儿就站在我面前，低着头害羞的问我“他们都说，你有女朋友了，真的吗?”
我急切的把事情解释清楚，却因为太过激动把话说的语无伦次，我不知道她到底有没有听懂……
我和她正式交往了。
刚开始的那段日子我们真的很幸福，也很甜蜜，但这往往都是暴风雨来临的前奏……
10月25号，惠子生日，她如同往年一样邀请了我。
那天我们都嗨爆了，我也醉的不轻。
等到第二天醒来都已经是下午了，幸好没有课。
我拿起手机一看——31个未接来电……全是她!
我赶紧打给她——
“芮芮，我昨晚……”
“我们分手吧!”
“你说什么?!一定我听错了吧”
“我说，我们分手吧!”
“为什么!?”
“惠子是谁?别告诉我她是你妈!”
“你怎么……”
“我怎么会知道她吗?呵，昨晚我拼命的给你打电话，你一直不接，我竟然还傻呆呆的担心你，怕你出事，没想到，当我就要准备去找你的时候，你竟然接通了，很乱的声音，我听到了你的声音，很大声很大声的喊着——惠子做我新娘子!”
我沉默了，我真的说过这句话，但当时我已经被他们灌的晕晕乎乎的了，我的几个兄弟想出个鬼点子说让我对惠子说“惠子做我的新娘子”。
我也么多想便喊了出来，我真的只是想逗逗惠子来着，她听后道“少打老娘的主意，我已经芳心暗许他人了!”
我恍惚之间听见有个人叫我，说什么手机响了，还接通了之类的话，难道……!?
“怎么，说不出话来了，再见!”
“不，芮芮，不是……”
“嘟嘟嘟嘟……”
不是你想的那样……她把手机挂了……
这一切可真狗血，也真巧合，我会向她解释清楚的!
大多数人是在深处不愿露面的潜水党
他们日复一日的水底下面反复的寻找任何地方与他们相似的人
看着他们写出戳破心情的东西
然后聊以慰藉
这学期闺蜜换了位子
然后她变成了别人最好的朋友
其实对不起这三个字早应该给你说了，
可是我却不知道怎么说出口，
看似简单的三个字，
看似容易的三个字，
却包含着许多许多，
我知道即使道歉有可能也不会原谅我，
我伤你伤的太重了，
我恨我自己，
以前每次我犯错你都会原谅我，
我知道原谅的背后，
你都要做心理斗争，
这次你估计你真的不打算原谅我啦，
唉
算了，借此说一声
对不起
woaini
lry。。。
J
我好恨你，恨你让我爱上了你，真的
我很习惯晚睡
因为不会做噩梦
我花很长时间去做一件事
把自己填的满满的
紧张的时候总是手舞足蹈的极力想要表达清楚自己想要说的话
我觉得这样子很好笑
所以最后我都会笑出来
我是喜欢你，可是，你又有什么资格这样对我？我好朋友把你告了自然有她的理由，而你，却来质问我是不是我让她这么干的，呵呵，原来，在你心中我是这样的一个形象啊。不好意思，我太把自己当回事儿，可是到头来，在你心里，我什么都不是，呵呵，真讽刺啊。。。怎么，她不在线了，你来找我了？呵呵，你有种!