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呵呵,今天我们分了.回想起以前 ,我他妈的就是自己在犯贱!他离家要到外面闯荡的时候,我怕他饿着,怕他冷着生病了,怕他没带够钱 .这二十几天,每一天都是找别人借手机登QQ等着他上线陪着他,我怕他无聊没人说话,我很怕他,我怕他不理我了,我怕他扔下我走了,我怕他和我分手了,我怕他生我气了.但是我也是人!我也会吃醋,看到他和别的女孩子走的那么近,我真的揪心!昨天晚上也是这个时候,他跟我说晚安媳妇,我说叫别人媳妇去.他说哦,我懂了,祝你幸福.呵呵!这次居然是他生气了.!你说我他妈的在这里犯什么贱!把他宠的哄的天上去了,他的名字不离嘴,一天到晚担心他这个担心他那个.我他妈的犯什么贱!!!做什么孽!!!
能让我羡慕的女人,不是屁股有多么的翘,胸有多么的大,脸蛋有多么的漂亮,手有多么的细长,头发有多么的迷人长,衣服有多么的好看多么的贵,男人有多么迷她,还是爱慕者有多么多,能让我羡慕嫉妒的是那些不管脸蛋漂不漂亮身材好不好她身边始终有一个陪伴她从开始到现在,从现在到未来都不会说放弃的人
我以为。我可以永远的被你爱着。
我以为。 我是你一辈子的唯一。
我以为。你会是永远在乎我的人。
我以为。傻瓜、笨蛋只是专属于我的。
我以为。你嘴中的晚安只是对我一个人说的。
我以为。你的心疼只是因为我。
我以为。你的眼泪只为我一个人而流。
我以为。真的。以为。我们就是一辈子。
但是那毕竟是。我以为。
仔细想想。你未曾对我许过一辈子的诺言。
爱情是自私的。可是。我又为什么。会把你让给她。假装大方的放手。假装潇洒的退出。其实。心里一点都不想。真的。放不下。很多次。自欺欺人的骗自己说放下了。却还是。会在不经意间听到你的名字。然后独自掉泪。会经常看着那个熟悉的背影。忽然间停住脚步。一段情。叫我何以放下。一个人。叫我何以忘记。一些记忆。叫我何以遗忘。每次。你看到我嘻嘻哈哈的。其实。那只是不想让我的姐妹担心。不想让我姐妹因为我而不高兴。心里的疼。你知道么。心里的疼。你心疼么。心里的疼。你在乎么。其实。你没必要对我隐身。你要是觉着烦。跟我说一声。我可以不去打扰你。真的。是我自作多情了。我会离开的。带着对你们的祝福。呵呵。可是。我却没有勇气。把你删除。更没有勇气。把你拉黑。我做不到潇洒的放手。我做不到头也不回的转身。我做不到从此跟你再无瓜葛。我不想。你把我忘记。我不求你爱我多一点。只求你爱我久一点。我真的不想。让你从我的世界离开。呵。我写这些干什么呢。你又不会看。甚至连我的空间都不会看。哪怕只是跑堂。有一种跑堂叫思念。现在你是不是。连想都不会想我了。我的希望不多。在你的心里有我的位置就好。哪怕只是一个小小的。从不曾被你提及的角落就好。键盘上为什么有水。呵。原来。我又忍不住的哭了。真的。忍不住了。明明说好不哭。却又无法忍住。假装是沙子迷了眼睛。可是。我真的不想自欺欺人了。哭。又哭。这是第几次了。n 次。还是n的平方。谁都记不清。我也不知道。曾经三年的恋爱。都及不上这四个月的恋爱。再多的爱。抵不过一句分手来得快。
也许。真的该放弃了。
既然你想分。
没有理由我再苦撑。
我还不够好。
我不否认。
时间一晃动。
记忆就模糊了。
我们的爱没有防手震。
我很努力想着你却都失真。
倒退的逆时针慌乱配衬。
全世界静止了。
我也真的失去你了。
爱情里太多转折。
我自己找平衡
总之。离开了。祝福了。
时间会治疗我么。
怎么不心疼。
我们两个人快变成陌生人。
又醒着到清晨。
我会很坚强。很坚强。不会再像现在这样了。如果有一天。我在街头上流浪，你还会会不会像以前那样。打电话问我在哪儿。让我别动。你马上来找我。如果有一天。我们真的变成陌生人了。在马路上不期而遇。你会不会躲着我呢。呵呵。多么愚蠢的一个问题。但是。不正是值得我们思考的么。
有时候。懂我的。不是知道我喜欢喝什么饮料。不是知道我喜欢什么颜色，不是知道我喜欢吃什么口味的棒棒糖。而是一个懂我哭。懂我眼泪。懂我心疼。懂我口是心非的人。
以前。我隐身。你会在我的qq对你设置隐身对其在线。可是现在。我在线。你又在你的qq里对我设置在线对其隐身。呵。这就是变化。爱情没有保质期。呵呵。对啊。爱情跟我们开了一个很大玩笑。不是么。兜兜转转。我们真的回到了原点。那个。彼此是陌生人的原点。
回到原点。以后。彼此互不相干。
我们是死党,我喜欢他2年了,但从未说出口。今天,我陪他去找他爱的人,他和她打闹嬉戏,我忍着,笑着。我发现我忍不住了,我哭了,他俩走在前面,我在后面,我懦弱的跑了,我的闺蜜当时和我说在她心里第一位的是他喜欢的她。呵呵,我的心当时就碎了。我哭了一个晚上,没人关心,没人安慰。
我累了,我为你们做这么多,你们想啥了。
当我那段王者潇洒风光时 稳坐位置你们觉得很光荣 当我那段辉煌历史落幕时 你们义无反顾的反逆背弃 当我需要你们最大支持时 你们毫无人情一个个离开 那些整天想着把我怎么样的人 还有想着我是个怎样的人 你们累不累呢 真的 我都替你们累 你们妄想着用那些小伎俩打败我 整天把心思放在与自己无关紧要的人身上.并且想尽各种办法玩各种心机.到最后你没发现都是你自己在自导自演自娱自乐?我都没把你放在眼里 你还美的屁颠儿屁颠儿的重复你自以为是的无聊行为 你以为你什么的都可以 什么都比别人好 什么都可以得到 不好意思 那都只是你以为 过自己的生活不好么 为什么一定要每天想着破坏别人的生活呢 适可而止吧
卉珺。记住。你要坚强。就算你最爱的离开了。也要微笑。哪怕是流着泪微笑的。
卉珺。记住。你要执著。就算很多人告诉你没希望。也要继续做。哪怕过程多么痛苦。
卉珺。记住。你要感恩。就算被甜蜜冲昏了头。也要记得父母给了你多少。哪怕跟父母闹的不可开交。
卉珺。记住。你要坚持。就算这条路上布满荆棘。也要一直走下去。哪怕遍体鳞伤。
卉珺。记住。你要幸福。就算你没有多出众得相貌和才气。也要坚信有幸福的权利。哪怕你再不堪。
卉珺。记住。你要善良。就算小三抢了你的爱人朋友背叛你的真心。也要平静的面对。哪怕你的内心已经波澜不惊。
卉珺。记住。你要淡然。就算你最忘不了最爱的伤你最深的人站在你面前。也要寒暄几句最礼貌的问候。哪怕你有好多好多话想说。
卉珺。记得么。
当初的我们。都是单纯的孩子。
想哭就哭。想笑就笑。
没有心眼。没有城府。没有争斗。
没有尔虞我诈。没有勾心斗角。
那个时候。幸福真的很简单。
卉珺。现在呢。
一副美丽的容颜下。藏着一颗恶毒的心。
一张快乐的脸上。又装着多少忧伤。
一颗完整的心中。又是多么的遍体鳞伤
你以为你懂她。
你以为你真心相待她便会掏心掏肺。
你以为你困难了她会帮你解决。
你以为这个世界上她最不会背叛你。
可是。
后来你发觉你根本摸不透她。
后来你发觉你的真心换来的是虚情假意。
后来你发觉你困难了她不屑一顾
后来你发觉这个世界背叛你最多伤你最多的就是她。
什么朋友。
什么姐妹儿。
什么知己。
什么闺蜜。
这便是你真心的结果。
路遥知马力。日久见人心。
看吧。可笑吧。荒唐吧。心疼吧。
卉珺。记住。你不是公主。所以不要想着不付出就会住在豪华的宫殿里。任何东西都是争取的。包括幸福。
卉珺。记住。你不是虞姬。所以不要期待有一段轰轰烈烈的爱情。平平淡淡细水流长的爱情是最幸福的。
卉珺。记住。你不是武则天。所以不要幻想有一个充满传奇色彩的故事。你成功了你就是一个美丽的故事。
卉珺。记住。你不是诸葛亮。你没有智慧过人赛过天下的脑壳。你只有更加努力。做不到最好。但要做到更好。
卉珺。记住。你不是程又青。你没有一个傻不啦几默默付出却不求回报的李大仁。爱情。一旦错过就不在。等待已久的东西就算回来了。也不是原来的那个样子。
卉珺。记住。你不是人生的导演。你没有能力去导演你的世界下一秒会发生什么。你要做的就是把握现在。
卉珺。这世界。并没有你想象的那么美好。光明的照耀下。总有许多个角落。是黑暗的。
卉珺。社会这么复杂。未来的你。还会是原来的样子么？还是最初的那个最真实的自己么？
所以想要和你在一起的时候就会甜言蜜语说不尽 什么承诺都可以给 等到他觉得看够了你了解够了你 噢 原来你也不过如此 挥挥衣袖真的就可以离开 诶 真的够了 一次可以理解为自己不懂事 两次理解为爱情冲昏了头脑 三四五次那还是什么? 说年轻就应该冲动一次 太冲动了就是放纵自己 无言以对
到底何时能够遇到不再伤心自己的人?
困难..
看着路上行人的匆匆脚步。
听着轿车的嘀嗒鸣笛。
我不记得。我的梦想是什么。
我不记得。我是什么模样。
我不记得。我的心在哪。
我不记得。我在坚持什么。
我不记得。我怎么笑如何哭。
梦想这条路上。
我得到什么。失过什么。
我懂得什么。领悟什么。
我努力过么。奋斗过么。
我哭过笑过疼过爱过么。
梦想和梦是有本质差别的。
梦想是激励奋进的前进目标。
梦是让人沉迷一蹶不振的罪恶毒品。
每天日复一日的生活。
胸口压抑的使我喘不过气来。
现在的竞争压力弄么大。
弄么不起眼的我要何去何从。
所以把自己封锁起来。
变得越来越沉默。
朋友说我变了。
是。我不否认。
“你怎么会变成这样？”
朋友歇斯底里的喊着。企图让我从那个麻木不仁的我挣脱出来。
而我。睁睁的看着朋友在我面前流泪。我想安慰她。却再也说不出一句话。
我看着她。敷衍似的笑了笑。不说一句话。
“你真的变了”她略带哭腔的话语让我心疼。
我仍然呆呆的望着她。我想哭。可是眼泪却就不出来。
似哭非哭的表情显得狰狞。
她很害怕。哭着走了。
望着她的背影。直至消失不见。
“我。。怎么了”缓缓的说出这么一句话。扯着嘴角微微上扬。却一点笑意都没有。
我也被这样的自己吓了一跳。
行尸走肉般回到家。
嗅着熟悉的气息。
看着熟悉的家具和摆设。
莫名的。心口处一阵剧痛。
我捂着心。低下头。“你怎么了。”
忘了有多久。自己变的弄么冷漠。
忘了有多久。自己变的弄么压抑。
忘了有多久。自己变的浑浑噩噩。
忘了有多久。自己变成此般模样。
忘了有多久。我再也不是纯真的女孩。
“梦想总是遥不可及是不是应该放弃”
可如今我连放弃的资格都没有。
“当初的愿望实现了么事到如今只好祭奠么”
如今只能祭奠失去的我。
“任岁月风干了理想再也找不回真的我”
那么我的理想呢？我呢。？
“未曾绽放就要枯萎么我有过梦想”
是的。我有过梦想。＇服装设计师＇
“我想做服装设计师。为人设计出最漂亮最适合他们的衣服。”
我纯真的看着最蓝的天对着最爱的妈妈说。
“孩子。加油哦。”
“嘿嘿。”
咧开嘴。露出还没有长齐却白白的牙齿昂着头顶着鼻天真的笑了。
记忆如同拧开的水龙头一般涌上来。
鼻子酸酸的眼睛湿湿的。
我怎么了。？
哦～原来我哭了。
我终于
哭了。
似乎想不到。如今的我还会哭。
想想最近的生活状态和心情。
我放声的哭了出来。
曾经天真的我怎会变的如此麻木？
那一瞬间。
我似乎懂了。
却像是没懂。
哭完了。
抬着头。
枕头湿了一大半。
我拿着它到阳台上。
忽然间。
阳光照射在我的脸上。
我昂着脸。
任凭温暖且略带燥热的温度在我脸上
我为什么要这样。
我可以开开心心的。
我没必要这么冷漠。
我没必要想的弄么多。
杞人忧天的我没必要想这么多。
地球不曾为谁停一停。
下雨地球还是转着。
晴天地球还是转着。
甚至地震。龙卷风。海啸。
它依旧不紧不慢的围绕太阳同时自转着。
我又何必想这么多呢。
嘴角又是微微上扬。
但是这次。
却是开心的笑。
像是阴霾了很久的天气突然间出现太阳那样。
我想我以后会快乐。
并且很幸福。
- 很多事，不是我想，就能做到。 很多东西，不是我要，就能得到。 很多人，不是我留，就能留住.
初一生活转眼就过了一半，小学的同学现在已经有一多半都没有联系过了，曾经说着毕业常联系的场景就像是场闹剧。
很久没静下心来敲着键盘了。
其实脑海里有很多想说的话，可是现在就是不知道应该怎样表达。
又或许不是不知道该如何表达，而是不知道找谁倾诉。
小惠有次在食堂中午无心的一句：你比以前好多了。
让我忍不住想哭。
我为了我现在改变了多少，恐怕没人知道。
没人知道我不喜欢笑。
没人知道我不想外向。
没人知道我其实脆弱。
没人知道我极度敏感。
久而久之我都要忘记了真正的自己，究竟是什么样子。
因为在你们面前的我永远都在笑，
都很坚强，
都很大大咧咧。
到这里，就又不知道该说什么好了。
想哭又哭不出来的感觉真不怎么样。
呵呵。
那就算了。
不说了。
有人知道过就好。。
为什么爱总让人变得情绪化
为什么爱总能在无形中伤害
曾经我是一个不论你是谁多优秀生气了都不会哄一下的人
除非是我错的太离谱
曾经我是一个觉得不合适就趁早跟人说分手的人
曾经都是别人迁就我
曾经都是别人喜欢我
曾经都是别人围绕我
直到遇见你
如果不是你 我不会那么在意
如果不是你 我不会随便生气
如果不是你 我不会随便吃醋
如果不是你 我不会轻易原谅
如果不是你 我不会没有脾气
如果不是你 我不会改变自己
如果不是你 我管他妈个逼的谁?碍我掉事?
为了你我可以没有任何异性朋友
为了你我可以拒绝所有人的暧昧
为了你我宁愿去求你哄你逗笑你
为了你我宁愿死皮赖脸地缠着你
因为我比你更珍惜我们之间的感情
因为我比你爱我更爱你
爱着你
是我改不了也不愿改的习惯
了解你
是我说不出也不承认的悲哀
包容你
是我体谅的爱别当作应该
我喜欢张亮爸的理由：第一期老爸们一起碰酒只有他站起来了；告诉石头你们是团队，要说一起找到的；买菜知道哪个费油哪个费水；天天电话里啵妈妈他也啵了下；推磨的石头说要帮忙把石头护在胸前；看到森蝶在石磨旁边很细心的把她抱到一边；永远冲在第一个去接找食材归来的孩子门；郭涛爸还在夸奖石头的时候就已经在车子那里搬大锅了；黑米被王诗龄打的时候护住黑米的头；上车的时候还照顾自己后面的孩子；单手抱起天天；滑沙时田亮爸森蝶突发状况时下意识按住他们的滑板；捕鱼不嫌服脏拿到就麻溜穿上下河，多捕一条偷偷给岳伦爸帮他解围……他就是不爱说，不官腔，不做作，问清规则没二话立马去做，对天天用了最好的教育方式，中国好爸爸！最重要的是做饭的样子也太帅了吧！！！
刘易阳说服丈母娘的一段话：
八年了 我们俩上学那会儿 我就觉得佳倩长的好看 别的男生多看她一眼 我这心里就特不高兴 有点什么吃的喝的用的 我第一时间就想到是童佳倩 我每天骑车子多骑五六公里 就是为了能绕到你们家楼下 看一眼童佳倩 后来上了大学 我就把每个星期的生活费 全部攒下来 就等到周末 带佳倩去吃顿必胜客 看场电影 我上学那会儿找各种办法让自己不饿 后来人家说 抽烟能让我不饿 我就开始学抽烟 抽不起好的我就抽次的 次的抽不了 我就捡烟屁股 烟屁股抽没了我没辙 我就只能睡觉 躺在床上一觉睡下去，也就忘了饿了，后来大学毕业找工作，我是削尖了脑袋想找那些 挣的多的 能让我买得起房 买得起车 能让我堂堂正正地 把童佳倩娶进门 可是就算我拼了命 我也赶不上这房价涨的速度 阿姨 我爸妈都是工人 我们家没什么钱 条件也不如你们家 但是我爸妈都是好人 我妈说了 只要佳倩嫁到我们家 她就把佳倩当成亲闺女一样待 但是阿姨您要是觉得 我们小家小户的 您怕佳倩嫁到我们家受委屈 那我就给您表个态 我是非常非常爱佳倩的 我就是要跟佳倩结婚 您要是同意 我就住到您这儿来 有童佳倩的地方 才是我刘易阳的家
有多少傻子为了一个男人放弃了尊严
有多少傻子为了一个男人放弃了梦想
有多少傻子为了一个男人放弃了一度坚持的信念
有多少傻子为了一个男人放弃了不该放弃的东西
有多少傻子为了一个男人放弃了该值得珍惜的东西
有多少傻子为了一个男人在街头颓废
有多少傻子为了一个男人在KTV、酒吧、夜总会堕落
有多少傻子为了一个男人折磨自己就是想让他心疼
傻子们。别傻了。他们不爱了。他们潇洒的放手了。我们何不也潇洒一回呢。为了一个男人那么折磨自己不值得。懂么？
傻子们。别傻了。你相信只要你原地等他就会回来的么。你相信掏心掏肺的对他他就会感动么。我告诉你。等待已久的东西就算回来了也失去了最初的模样。破镜重圆仍旧有不可复合的裂痕。时间只会带走过去。带不回当初。懂么？
傻子们。别傻了。值得你爱的不会让你那么难过。值得你等的不会让你那么失落。认准一个男人说好听了是执著通俗点是痴情难听点是犯贱明白点是憨逼。懂么。
傻子们。别傻了。别天天傻傻的看他的个性签名网名头像资料空间。你他妈的说不定不在他好友列表里。别天天挂着QQ等他的QQ消息。你他妈的说不定已经被他拉黑了。别天天看他的空间照片。你他妈的说不定看你进他空间就把你访问记录删了。别看到他的访问记录就乐的跟什么呢。你他妈的说不定正被他指着轻蔑的对别人说看到了么这就是那个被我耍的傻逼。懂么？
傻子们。也许他在你心中是唯一独一无二的。但是。他不爱你了。这是事实。也许曾经的他会温柔的吻着你的唇说着我爱你。但是。他不爱你了。这是事实。不可否认的事实。不管曾经的他多温柔多体贴多爱你。但是那是曾经。是过去。勇敢的面对现实好么。不要死在回忆里。那样很可悲。懂么？
我承认。我也有一个很爱很爱很爱很爱的男人。我想永远和他在一起。不管有多苦。我都一直陪着他他陪着我。就这么不离不弃。我们曾经十几块钱过了三天。
我们曾经一天一大份炒面两人吃。结果都不舍得吃。都骗对方说很饱了。
我们曾经在我痛经时他给我揉肚子给我买药喂我吃药哄我睡觉。
我们曾经在他飙车摔得满身是伤时我心疼的抱着他却说不出关心的话。
我们曾经在黑暗中躺在床上抱着彼此幻想着未来的生活。
我们曾经一起看言情电视剧然后说着男女主角的台词。
我们曾经一起紧紧的抱在一起取暖然后想着儿子女儿的名字。
我们曾经一起去奶茶店乐呵呵的喝着免费的酸梅汤还挑剔我做的不好喝。
我们曾经一起在奶茶店下着五子棋我下不赢他然后赖皮知道他说再赖皮就不跟我下了。
我们曾经一起下围棋他不会我教他然后故意让他我不打算赢他却自己认输了。
我们曾经一起哄着奶茶店老板的儿子然后周围的人都怀疑那是我们的我们就相视一笑然后等着误会的人抱歉的澄清。
我们曾经一起说着怎么对未来的儿子我不准打儿子他不准把儿子交毁。
我们曾经一起上班下班拖着疲惫的身体回家洗澡睡觉他开心的笑笑“哈哈一张大红票票又来了”。
我们曾经一起高调的在学校里暧昧然后老师看惯了直到置之不理任由发展。
我们曾经一起在花鸟市场玩儿然后指着动物说“看你同类被关在笼子里你怎么不心疼”然后飞速逃跑。
我们曾经一起每个周日下午在拔剑泉不管冷热的约会他会给我暖手会给我买水会给我买好多好多我爱吃的东西。
我们曾经每个晚自习放学一起走然后他给我买面包买水买奶买零食吃。
我们曾经每个周五周六回家的时候打电话不舍得挂然后依依不舍的说晚安。
我们曾经每个周日到周四的晚上都会聊QQ到很晚。
我们曾经每次月考都会在考场不顾别人恶心还是羡慕的眼光卿卿我我如胶似漆的在一起。
我们曾经每次考试的时候都会偷看彼此发现之后就会打着只有我们能看懂的肉麻手语。
我们曾经一起去医院他给我拔针然后牵着我的手温柔的说回家。
我们曾经一起经历了许多许多许多。
那些温暖的回忆都已不复存在了。都随着时间只剩下形式了。
我很爱很爱很爱他。真的非常爱。
我希望他有什么事跟我说天大的事我们一起解决。我希望他能够像对他朋友那样对我。我希望他去哪干嘛和谁什么时候来能够主动的跟我说。我希望他好好的照顾自己。我希望他不要总觉着跟他一起很苦离开他才苦。我希望我可以是他依赖的人不开心向我诉苦烦恼向我倾诉。我希望他幸福。
爱过通过挣扎过撕心裂肺过却仍然不想错过的人只有你。家住丁塘姓朱名晨。没有你我真的不知道怎么爱。
做自己，别为了任何人委屈了自己。
浑浊的河水裹着浮萍，我们都是活着的尸体，死去的灵魂。
要是深处的迩有最好的部分，我宁肯剪它下来。
挂在高处，不要喂了生活的狗。
曾几时，
你若想起， 那儿时的自己，幼稚的没有脾气。
捡不起的回忆 ，点点滴滴。
请你不要哭泣，毕竟那不是真正的自己。
成长中的你，应在天涯浪迹。而不是局限于那一片小小的天地。
对！ 拿起手中的相机，定格这零零碎碎的记忆。
也许某时， 沧桑也渐漏在你的眼底，满头的白发仿佛在述说着你的过去。
但请你不要忘了，利用这对人世间的短短温纯，去看望一下儿时的自己。
或许你会哭泣 。
但这次 我不会阻止你！
【怎么了。你在哭么。
怎么了，你现在就开始哭了么。
还早呢。真的还早呢。
秋风都还没来，不要急着落泪。
荒芜的田野不是最悲壮的画面。即将到来的大雪。会把这一切弄的更加绝望。
一望无际的苍茫。无边无垠的混沌。
还有最后的一场破裂。将一切化为灰烬。
死神的阴影其实有各种形状。
他们不断地头实在这个城市地表上的阴影。
其实都是死神某一个局部的轮廓。当太阳旋转到某一个角度。
这些阴影就会拼成一个完整的、高举镰刀的英雄。】
[挤不进去别人的世界就别硬挤了 为了别人 作践了自己 何必呢]
我爱上了一匹野马
可是我的家里没有草原
一匹野马爱上了我
尽管我的家里没有草原
几个小时。真的全都不一样了。
不一样的太彻底。
就像梦一样。不过就算是个梦。也是噩梦。
一朝梦醒，已换了天地。的确是个好句子。
其实吧。每个人都在变。
亦是好。或是坏。
我承认。我变的唯一一个再往好处变得。
就是我百毒不侵了。
紫薇这次说实话我不是特别的意外。
我知道肯定会有这一天。
就像我原来说的。
我心爱的人。拿着枪。对准我的胸口。在我的心上用力的开一枪。然后看着他远去的背影。笑了。
在我心上用力的开一枪。
让一切归零在这声巨响。
别丢下我一个人。
【你来。大风大雨我接你。】
【你走。慢走不送出门右拐。】
香烟在空气中弥漫意识逐渐涣散仿佛听见魔鬼呼唤眼珠不敢停转习惯了说赞不指责是因为很懒没人总为你撑伞跌倒了自己再站冷了披张毛毯饿了吃块饼干有一种味道让你习惯循着它你可以逃出这栅栏表达的方式有千千万你用哪种方式我不管其实相处时间不算短只是相见太晚
把他从我身边带走 不给我留一点后路
闺蜜？姐们？好朋友？ 我们关系好？ 呵呵 其实谁都清楚谁心里面怎么想的
原来我喜欢的人 为什么跟你聊天聊到那么晚？
你们真的只是普通到不能再普通的那种朋友关系么？
可我为什么看见你们用着情侣头像？
多次质问你，你敷衍的说，只是闹着玩 不是真的 叫我不要信
我翻看你的QQ说说，那条不都是围绕着他写的么？
你还在那里装可怜，你配么？
不要说别人骚，其实你也好不到哪去！
说别人是小三，但你想过么？你是个什么东西
对啊，你胸大，我跟你比不了耍贱，我胸小，我不体面，我男人婆，
但你想过么？你胸大是怎么来的？
口口声声姐们，闺蜜，呵呵 都是虚的，谢谢你让我知道了 什么叫做
人面兽心，
我粗心。走个路常常绊倒。
我任性。经常不考虑别人的感受。
我暴躁。总是莫名的生气把气撒在别人身上
我矫情。总是说着别人都听不懂的肉麻要死的情话和大道理。
我小气。不想和别人分享我的人。
我懦弱。小三抢走我的爱人不去争回来反而主动退出。
我胆小。打雷时会躲在被窝里哭。
我装B。看到我爱人和别人甜蜜无动于衷心里却波澜不惊。
我笨蛋。什么都不会。
我傻瓜。什么都不懂。
我自以为是。人为什么都是对的。
我自作多情。幻想经历一场浪漫的爱情故事。
我不懂伪装。不想让她们担心却还是会无助的抱着他们哭。
我不懂逞强。不想让别人看出我的脆弱他们还是认为我不够坚强。
我不懂世故。不知道什么场合该做什么事讲什么话。
我不懂人心可怕。傻乎乎的用真心对我身边的任何一个人。哪怕是陌生人。
我不懂世态炎凉。不想干的人发生意外会哭的比她亲人还厉害。
我不懂保护爱情。出现了一个人把爱人抢走却只能退出眼流泪心滴血的祝他们幸福。
我不懂保护自己。难过只会没用的哭。
他姓朱名晨。小名毛晨。同样小小的眼睛。高高的鼻梁。薄薄的嘴唇很是性感。方脸白皮肤。这就是他。这辈子我最重要的人。
他倔强。下定决心做的事别人怎么说都改变不了。
他孝顺。总是会想到家里。
他外向。认识很多人。陌生人自然熟。
他义气。兄弟的事就是他自己的事。
他可爱。满意了会开心的笑。
他自恋。走在大马路上时不时的照照镜子问帅不帅。
他爱恨分明。喜欢某人会拼命对某人好。讨厌某人会很冷漠。甚至听到某人名字都会觉着特别反感。
他讨厌欺骗。
他讨厌背叛。
他讨厌别人发哦。
他讨厌女孩子骂人。
他讨厌女孩子抽烟喝酒。
他讨厌紧握住一件事不放。
他讨厌不被别人信任。
他讨厌一件事解释很多遍。
他讨厌被人误会。
他讨厌吃草莓味儿的东西。
他是我很重要很重要的人。
他很好很好。以至于我觉着自卑。
我喜欢他。非常喜欢。
我爱他。非常爱。
我爱他轰轰烈烈最疯狂。
我爱他跌跌撞撞到发狂。
我爱他。
我想和他永远在一起。
我爱他。
就算全世界反对。
我爱他。
就算有一天失忆。
我爱他。
就算付出一切。
我爱他。
就算没人祝福。
我爱他。
就算他不爱我。
我还是爱他。
我就是爱他。
我一直爱他。
我永远爱他。
走不到地老。我也要天荒。
等不到海枯。我也要石烂
做不到永远。我也要此生。
我和他。
卉珺。
是是是,我傲娇尖酸刻薄任性脾气差常常脸臭,我无理取闹神经质,我蛮横霸道小心眼,那我需要人的时候你在哪,我难过委屈的时候你在哪,我软弱害怕的时候你在哪,我哭的时候你又在哪,你只看到了表面你从来都没有真正懂过我,我不保护我自己谁来保护我,难道要我求你来懂我吗
迩可记得，是谁任何时候都对迩不离不弃。
迩不记得，是的，不记得。
当我看到迩和她在一起的时候，我用泪水与错愕确定迩是不记得的。
爱至最后，竟是一人空对长夜。
憔悴楼头，欲说还休，斟一盏泪水，灌一壶哀愁。
我开始力不从心开始强颜欢笑可结果都是口是心非我穿上所谓的保护色开始不在别人面前吐露心声我开始藏住所有的心事面无表情地装作释然。
真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
真的只是有时候，想找到那么一个人，会愿意倾听我所有的苦闷。
真的只是有时候，想找个出口，好让自己解脱。
我们都有太多的无奈，现实终究太过现实，我常常安慰别人，可谁有能看穿我的伪装呢···· 现实真的很现实它教会我们看淡很多想明白很多它会在你犹豫踌躇的时候给你一掌把你打回现实。
生命的尘埃里，我努力做着自己。
我讨厌你和别人聊得火热却不理我，我讨厌你在我说气话的时候你不理我，这样我们的距离会越来越远。
也许你曾经喜欢一个人，喜欢的死去活来难以就药，喜欢到你以为再也不会去那么的喜欢一个人了，也许几年后你已经模糊的不记得，原来那些所有的激动，冲动，舍不得放不下的当下，都会随着时间，在岁月里慢慢消散。悄悄流逝，所以何以执着，后来的后来你就会知道那些舍不得的过不去的过去都会过去
一没毁容
二没丢钱
三没失恋
每天莫名的伤感，谁有
就算你再温暖，再灿烂，再无瑕你也只能停留一会会儿而已，你能干什么。
你能抹去我的心痕吗不可能痕很深。
你能拭去我的眼泪吗不可能泪一直流。
你只能装作无事天天微笑着看着我给我所谓的温暖。
你只能散发光芒引起无数人的关注和欣赏不是吗。
比起你我更喜欢他起码他不会在我面前摆弄他的美好灿烂。
他的颜色跟我的颜色一模一样。
男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。 人只有落魄一次，才知道谁最最最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随。 珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。