浏览 2013年 11月 13日 的记录 (共 652 条，当前为第 4 页)
我的消息列表中存在这样一条消息
“最痛苦的都过去了 活着吧 哪怕依靠惯性”
结束吧 抽身吧 多少次我这样告诉自己 但 情不自禁情难自已 我是说如果你也懂的话
一切并不是那么圆满.
对我来说.
一切都太突然.
我们两个人的幸福没有结果.
而你会遇见一个人.
他会给你一个美满的生活.
你看我们都在一那么久了你说这几年我们是怎么过来的
偶尔偶尔的任性吵闹你也笑笑的包容了
在一起的所有快乐想起也幸福着 你看我们都在一起那么久了我都以为
我们可以一直走可以永远了
可是你的没耐心怂恿你放弃了
怪兽可怕吗蟑螂可怕吗贞子可怕吗僵尸可怕吗打雷可怕吗癌症可怕吗分离可怕吗思念可怕吗深情可怕吗回忆可怕吗有比人心可怕吗
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你。
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，
说：我还欠你三块。”
——因为爱你，所以允许了你的小贪心。
我一直没有勇气回首去看自己曾经写下的那些文字
那像是一种怪罪一种斥责一种由外延伸的矫情
又是惊醒 荒缪感 虚惊 愚妄 痴嗔
始于梦醒噩梦没有给我喘息的机会
心脏在剧烈的疼痛后律动紊乱
连歇息一秒钟的余地都不给我门忘记关
冷风吹袭一整晚把裸着的双手冷透我把手缩回被窝里藏好
身体略微颤抖了一下 闹钟里显示的时间是七点十一分 才睡了一个多小时
近来不断困于病痛以及噩梦的折磨里
已多久没好好睡过一个觉了眼圈黑得像只营养不良的熊猫
滑稽的可笑 说什么憔悴 谈什么心累爱上你我未曾说过后悔
看不清你的模样我的眼睛在说谎 告诉我你还像过去一样只是迷失了方向
一个暖如阳光一个冷若冰霜 两个你在变换 在对抗 哪个是真实哪个是幻像
一个温柔驯良一个却喜愁无常 两个自己在心底较量 怎样都受伤
有的时候鼻子会突然发酸
然后大颗大颗的眼泪掉下来
你看过爱笑的人哭起来的样子吗
你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生
大姨妈你今天终于提前来来。大姨妈就像一个月来一次的流量。*
如今 我再也无法如临其境 体会故事的曲折
也无法为别人的故事所动流自己的眼泪
我只是如同一个旁观者清醒的理智的看着他们乐与悲
如果这便是失掉青春的代价
愿意跟着你 就算你不爱我 愿意照顾你 就算你不爱我 愿意包容你 就算你不爱我 愿意陪着你 就算你不爱我 愿意牵着你 就算你不爱我 愿意一辈子陪着你 愿意赖着你 就算你不爱我 请你不要觉得你是一个人 因为你转身 看到的第一个人一定是我 我爱你 所以我愿意为你放弃一切
心情差到极点
我只好把头埋在被窝里
并不想坏脾气伤及他人
胃疼的手都在发抖 所有能让我心情差的事情接踵而至
就算偶尔你会想到我给我来电。就算每次电话里都是无关紧要的话题。就算每次总是吐槽我。但还是很高兴。像个疯子一样迁就。
你说过你喜欢柯南，我为了融入也去了解。你说你在追海贼王。嘴上和你说着是日本动漫不看。却还是偷偷关注。你说死神很好看。我放弃了韩剧也追死神。像个傻逼一样不为别的只是为了能跟你有更多的共同语言。我想我是疯了。
在街上看到动漫周边的柯南。我买了下来。是踢着足球的柯南。真的很帅。买了柯南和毛利兰。本想匿名送柯南给你。毛利兰自己留着。自己假象的情侣模型。
可是当天晚上打电话给你。挂了电话我真的哭了。那晚的语气。我被你损得什么都没有。你从来不在乎我的感受。就算你是开玩笑我也会信以为真。
像个疯子一样。总是把自己弄得伤痕累累。
我想我会放弃。
我会把柯南留着。
曾经我也爱过。
以后不会了好吗。
我叫zy 生日是腊月12 元旦中旬满21岁
你叫tx 生日是2月22 应该有满21吧
一直想说：
如果我们23岁之前还没有满意的另一半 还没有结婚的话 我们尝试着在一起吧？
如果可以
这两年
我会努力减肥 让自己的身材变好
我会把自己变美 会很熟练的拿起化妆包
我会染掉自己很喜欢的黑头发 把它变成你喜欢的有颜色的大波浪
我会很轻松的就换上高跟鞋 无论走多久都不会喊累
我会有一份自己的工作 不说养得起我爸妈 至少我自己和我的狗狗不会饿着
我会努力把自己变得优秀起来
我会慢慢尝试着你喜欢的类型改变
这样 是不是 我离你的距离就会越来越近呢？
我不知道我这一生还会遇见多少人 还会爱多少人
但我确定 你是我最挂念的那一个
如果有一天你爱上我了
我一定不会像你那样对我 我会好好珍惜
我会在你累的时候给你给你一个拥抱
我会在你心情糟糕的时候唱歌给你听 这样我想你应该会笑的吧 因为很难听
我会在你喝醉的时候给你买解酒药 不过我一定不会让你喝到那种连我都看不清楚程度 这样对身体不好
我会在你感冒的时候亲手给你煮姜汁可乐 我不想让你吃那么多带有激素却毫无温度的药丸
我会在你一个电话说想我的时候 给你一个惊喜 不说几秒 至少还要一会儿
是否觉得这样很幼稚呢 可是我就是那么幼稚的爱着你.
如果 可以 或许 ......
zy 2013.11.13
我们是什么.
放在以前我可以说我爱你.
放在现在我只能说没关系.
我们都分开了.
除了装陌生人.其他我们都已经没有关系.
最近不知道怎么了，老是想到一个人，我记得我对他说过一句话，既然不喜欢就不要互相伤害。现在呢，见了面却当做不认识的人擦肩而过，我刚开始以为我会习惯这样的生活，后来呢，我发现我适应不了。我知道我知道，我们之前存在着太多太多的误会了，谁也没有出来像对方解释，我碍于面子的问题，你呢，是不是跟我一样。我知道你彻彻底底的对我心寒了，可是我相信你从来就没有忘记过我对吗？我不知道应该怎么跟你说，也不知道应该说些什么，每次我看到你跟那些人在一起的时候我就有种莫名其妙感觉，或许我是自作多情了。明知道是不可能的，却忍不住不想，我告诉自己无数遍，都没用脑子还是会浮现出你的影子。我从来都没有这样过。所以从这一刻起，我一定要忘记你。
我还记得当初你说要我做你女朋友，可是我拒绝了。一次又一次的，我全部都拒绝了。可是我现在后悔了，如果时光能够倒流，或许我们就不会像现在这样了吧，我想就想全世界都反对，我也要和你在一起，可是已经没有机会了，我明白你为我改变了好多好多，但是结局却不是你想要的。再过一两个月我们有可能这辈子再也不会有机会见面了吧，我现在只想跟你和好，就当做是给彼此的一个念想吧。
ZK我希望你一切安好。
mina。
我的梦想有很多 比如可以考上一个不错的大学 又比如毕业后不必靠父母的人际关系找到一个顺心的工作
人这一生的确是短暂的 我不敢确定我的明天将会发生怎样的物是人非 但是我相信有明天还是好的 至少又给了我一个坚持理由
有人说 如果你感到走的路开始变得艰辛 那么你就是在走上坡路 可我最喜欢的一句话却是 经济基础决定上层建筑
我也在少林足球里看到这样一句话 星爷说 人没有梦想那和咸鱼还有什么区别 但我相信哪怕是咸鱼也有梦想
我不害怕万人阻挡我只怕自己投降 失败意味着我有理由可以爬起来重新开始
今天和二妈在街道里穿梭来穿梭去 在拥挤的人潮中忽然明白了什么 人生是要靠自己的双手去改变平凡的
真正的勇者不是流泪的人 而是含泪奔跑的人
不过我也值得感恩 在最美好的年华遇见了你们 我的好姑娘们 还有最珍贵的你.
陈欧说 梦想是注定孤独的旅行 路上少不了嘲笑与质疑 可我越来越坚定 不论我的人生之路会布满多少荆棘坎坷 我会掉进几次沼泽 我都要咬起牙站起来 因为我的身后总有那么一群傻逼 盼着我失败盼着我跌倒 我必须勇往直前永不言败 我不能让妈妈姐姐所有爱我的家人还有你失望
哭给自己听笑给别人看 华丽的表面背后隐藏了多少悲伤落寞只有自己知道 我没资格喊累 因为人人都在为自己受苦
当父母在外面含辛茹苦受尽世间冷暖只为给我们一个好的家庭环境的时候我凭什么不努力当身边的富二代一个个拿着iphone玩着平板电脑趾高气扬的从我身边走过的时候我凭什么不努力 当因为自己成绩不好连梦想都不敢对身边人说怕嘲笑的时候我凭什么不努力 当自己清清楚楚的知道未来的我会讨厌现在不努力的自己的时候我凭什么不努力
我凭什么不努力
我这十几年 美术 舞蹈 钢琴 书法 没一样是成的 我不想要这样平淡无奇的人生 因为不奋斗的女人只有两种下场 逛不完的菜市场和穿不完的地摊货
每天不足六个小时的睡眠,十二节四十五分钟到一小时不等的课,两天用完一支的中性笔,无数杯速溶咖啡的刺激下依然活蹦乱跳的我们. 当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想,我们是不是在透支生命.可是现实却给了我一巴掌并嘲笑我说这些屁都不算,如果你想赢的话
其实看着街上来往的行人举止交谈你都会看出 他大致是哪个阶层的人 是坐在办公室里喝茶的白领是日夜为生计操劳的力工 还是连工作都不想找的啃老族 或是街头的无业游民小混混
谁不希望坐在办公室里喝茶看着报纸 为了自己的职业和梦想加班奋斗 谁愿意日日风吹日晒为了生计奔波
我没有多长时间可以肆意挥霍了 再不拼命真的晚了
2013的这一年里 我愿意少开几次电脑少碰几次手机少登几次qq 我愿意少逛几次街少穿2套新衣服少照几次镜子.我愿意比现在更朴素 只为一年后的今天床头放着通知书安心睡觉
有很多人误会过我的心机 我想对你说 我没有那么深的城府 不过谢谢你嚼舌根谢谢你把莫须有的事加到我的头上还逼着我承认 我都默许了 谢谢你让我明白多说无益 谢谢你让我知道应该用什么证明 谢谢你当时瞎了眼看错人 谢谢你让我清楚应该把辉煌摆到你面前 犹如响亮的巴掌 啪的一声打在你脸上
最后我想说 我希望不论在未来的哪一天我都能以最不容置疑与你不差分毫的爱人身份骄傲的站在你身旁
要么努力向上爬 要么烂在社会最底层的泥淖里 这就是生活
以前我们都还是孩子.
还不懂什么是爱.
以为只要真心就可以有爱.
现在你经历了吧.
不小了吧.
那就别天真了吧.
你看 我终于也可以说出那般轻浮的话语做着曾经不屑的事情
你看 我终于也可以变成期许中始终带着微笑的明晃晃的样子
你看 这些都是你教会我的
我又胖又丑谢谢你这么爱我 以后以后不会再看到这么造业这么活泼的我了 只要你好好的我什么都好
别拿以前说事.
以前都过去了.
再怎么样也是以前的事.
与现在的你有什么关系.
我想 我自始至终都爱着你
想站在你的身边 看你低眉 看你微笑 你不说话 我也觉得欢喜
不要说什么对不起.
也不要说什么没关系.
我们都没有错.
错的是时间.
安排错了我们的爱情.
我们很久没有沟通没有共同语言 每天只是打打电话重复那几句话
我根本没法猜测你心里面的想法 对我来说你的一切都是那么重要
我越陷越深弄的自己已经无法自拔 你还爱我吗
可以清楚的告诉我吗 现在我们的感情还可以叫做爱情吗
其实有些事情真的让我很无辜 我总是想要对你说我真的很无助
我想你的鼓励想你的安慰想你的爱抚 我想你让我找到我明亮的出路
你总是说我像个累赘让你很辛苦 所以我放开双手不在让你被禁锢
现在所谓的生活就是你想要的吗 难道只有分手你才可以活的轻松吗
现在让我怎么去说 现在让我怎么去做
为什么我变得越来越懦弱
我以为你还爱着我 我以为你还想着我 为什么你还会走
已经转了几圈的钟 已经点亮的灯
提醒着我早就该转身了 我自导自演着不舍 浸染每个角落
你看不懂 我才好受 已经得到自由 已经都放开了手
已经睡的很好 没谁半夜打给我 也没怎么寂寞
一个人也算不错 不想说话 可以只回句呵呵
躲在你看却看不见的罅隙中 我还在隐身守候
那些再也回不来的幸福提醒着我 你曾经有多么的爱我
躲在你看却看不见的黑暗中 我咎由自取但也难受
走到哪里都有你留下的记忆漩涡 让我该怎么躲 已冰冷的温柔
砸碎爱情的人是我 罪魁祸首是我
不要再比是谁更不快乐 某些没必要的失落 已经快上瘾了 谁先痛这比赛我输了
那一张我们一起绘制的蓝图.
我给它命名为玩笑.
两个孩子曾经以未来撒的谎.
因为他们都还小.
所以原谅他们的无知.
一切过于虚假，生命的美好只宛若一个凄美的童话，一触即碎。
一切过于真实，东去春水无法倒影出自己的墨影，随萍而逝。
只是幻觉，巨大的假象，清醒至为残忍。
彼岸的花开花落与悲欢离合是场盛大的欺骗。
芸芸众生，我是个过客。