真是笑脸给多了惯的全是病

我喜欢他，我以为我的坚持会让他感动，我以为时间会让他慢慢的懂得我对他的爱，我以为时间过后他会喜欢上我，我以为之后还是我以为，他还是爱她

2013年11月8日，也就是前几天，我们分手了，不对，是绝交了，因为我根本就不是他的女朋友，说分手有点不够格。

那天是我朋友生日，我们在KTV待到2点，出来的时候街上人很少了，没有回住所，我便在网吧待着，在QQ上，我将我们三年感情彻底击碎了，我们没有吵架，也忘了怎么想要离开他了，是他太冷淡吗，不记得了，最后说的一句话是让他有多远滚多远，我想那一刻，我赢了，我成功住进他脑海里了，因为从来没有女生这样跟他说话，我也疯了，将满满一本对他的爱撕碎了，还有狠心剪下的发，全都不见了，他没做过对不起我的事，这让我更没理由恨他并忘记他，我深爱过他，并坚信他心里也有我，所以接受不了同等待遇，曾经我住在他第二个但拥挤的分组，我不高兴，那天我住在最后一个分组，一个人，更可笑了，他在最上层，离得那么远，隔了那么多人，像一片海。

从此以后我一个人过，应该会满足我那自私的心，向我爱了三年的人致敬。

只要结局是跟你在一起，过程让我怎么痛都行。

我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱，抢走了数学的未婚妻，打了英语他爹，为了钱出卖了地理，坑了语文的儿子，欺骗了历史的感情，背着生物在外面养小三。 要不然这辈子他们也不会这样报复我。 <同感的点！>

我有,妄想症,强迫症,孤独症,无聊症,二货煞笔症,幽闭恐惧症,密集恐惧症,边缘恐惧症,学校恐惧症,上课恐惧症,老师恐惧症,作业恐惧症,开学恐惧症,原来我就像个病毒体!我怕背叛,我怕死亡,我怕谎言,我怕失去, 我怕别离,我怕失眠,我怕复杂,我怕被丢下,我怕没人陪,我怕没人理我,我怕打电话没人接,我怕发信息没人回,我怕爱的人过的不幸福,我怕在乎的人不快乐,原来我只是个胆小鬼.

木棉花开时，人间四月天。相传木棉花的花语：珍惜身边的人，珍惜身边的幸福
——题记
我想我是快乐的吧。
我不断制造这些快乐，把我的房间、我的照片、我的微笑，我的声音，我的话语，甚至于我的动作，我的一切都布置成快乐的摸样，可是为什么我还是这么寂寞呢。
我想我是幸福的吧。
这么多人在我身边关心我。以前都是我一个人，我一个人交学费，考大学，做兼职，然后实习，一个人去完成我的梦想。呵，现在多好，他们都在我身边待我宠若至宝，以前想要的现在都有了，可是为什么我还是这么难过呢。
我想我是重要的吧。
偶尔一点伤感一点难过他们都在，电话信息总是在询问我怎么了，是不是过的不好，他们都在身边即使距离再远。我们可以一起去k歌，一起去海边，一起疯狂。我站在中间看着。可是为什么我还是孤单呢。
我想我是被祝福的吧。
从小我都在制造快乐，让他们都那么开心，让家人放心，让朋友们幸福，让那些死党们依靠，让他们都认为我坚强，勇敢，无坚不摧。可是为什么我还是受伤呢。
我想我是被爱的吧。
那么多人会说喜欢我，爱我，尽管我偶尔任性，耍小聪明，仍然没人会揭穿我，可是为什么我还是一个人呢。
一个人的时候，我总想我明明拥有这么多，可是为什么我却这么迷茫，无助。其实吧我很懦弱，我也会偷偷哭，也会不想坚强，不想勇敢，所以我多乞求有那么个拥抱，抱着我说丫头其实还有我。
一个人的时候，我会左手握着右手说，你看你不孤单的。其实不需要他们你也可以活的很好。
一个人的时候越来越多，我会对自己说，看，你要是难过了那不就起水了么，又得祸害。
以前我是多么的害怕一个人啊，从小爸妈离开我去工作，我一个人睡觉，一个人看书那样的寂寥。
开始懂事了，我就不断的交朋友，尽可能完善自己。我甚至不知道自己到底喜欢什么，喜欢看书，还是文字；我的性格活泼，还是文静；我喜欢的专业医学，还是会计。我自己也不知道了，开始渐渐地忘记自己到底是怎样的呢，原来我的记性真的不好。
开始渐渐地不想和外界联系，不想他们牵挂，不想他们担心，不想被怜悯，不想被同情，更不想说话，开始渐渐地与世隔绝，换号码，换城市。聊天上的头像也开始灰白，不在写心情，想试着自己把自己忘了，这样就不会这么难过了吧。
不想他们看着我难过，即使这样我也不得不假装很快乐，这样周围的人也会快乐吧。
我想做个温暖的女子，眉里、眼里、嘴里都是笑意，如木棉花般，妖艳夺目，这样就不会被遗忘了吧。

我哭了,你会不会去买我最爱的小布丁哄我笑,我生你气了,你会不会买我最爱的可乐勾引我,我累了,你会不会说,来,我背你,我发烧了,不肯吃药你会不会用尽办法让我吃,我手出了点血,你还会不会给我呼呼,我在看吻戏,你会不会跑到我前面,吻我说,切,就你们可以吻戏啊,我也行,如果哪天我叫你跪下,叫我错了,你还会不会跪下说,我错了,我们闹分手了,你还会不会说,不要,我可不能没有你,你会不会买我最爱的可乐勾引我,我累了,你会不会说,来,我背你,我发烧了,不肯吃药你会不会用尽办法让我吃,我手出了点血,你还会不会给我呼呼,我在看吻戏,你会不会跑到我前面,吻我说,切,就你们可以吻戏啊,我也行,如果哪天我叫你跪下,叫我错了,你还会不会跪下说,我错了,我们闹分手了,你还会不会说,不要,我可不能没有你.

我希望，有那么个人，24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。。

异地恋-短信听不到语气 ，电话看不到表情。吵架了他一关机 你就惊慌失措 因为对你们来说 你们仅有的联系就是那个手机。那苍白的11位数的号码。每天只能对着手机说。爱你 想你 等你。照片翻过一遍又一遍。 短信翻过一遍又一遍。 看的是不同的人与风景。他几分钟拖延回复短信 都能成为你的担心 我身边的花花草草 是不是也像你身边的莺莺燕燕。有没有姑娘说 嗨 我喜欢你。 而你又在那徘徊两个姑娘的心 权衡权衡又权衡 。异地恋真的很不易。对一个姑娘来说 就是寂寞的考验。每日陪伴她的只有一个电话。唯一能支撑住她的就是爱。因为有爱， 所以她不怕孤单。她们安心的守护那份感情。因为有爱， 所以她拒绝身边的花花草草。拒绝身边所有人的青睐 只为了你一个不确定的未来。要结婚先谈场异地恋吧。只有真的感情才能耐得住这份寂寞， 感情也只有耐得住寂寞才能长久。如果你爱她。 就原谅这个在异地城市一个人的女人。 她任性 她猜疑 她偶尔的小脾气 只是因为她没有安全感。但是她还是选择了继续跟你在一起。 只因为她爱你。这种爱 是单纯追求物质的女生 永远给不了你的。

你会慢慢发现你的播放列表里面渐渐少了许嵩汪苏泷,会慢慢发现走路的时候开始抬头挺胸,会慢慢发现累的时间比快乐的时间要多的多,会慢慢发现你的衣服中少了五颜六色,会慢慢发现其实经典歌曲比网络歌曲耐听很多,会慢慢发现做每件事都会考虑别人的感受也会考虑后果,会慢慢发现撒谎比对方更难受,会慢慢发现不是每个人都有自己想象中的那么好,会慢慢发现你开始幻想以后然而变得现实,会慢慢发现家人的重要性,会慢慢发现假心假意的朋友越来越多以前要好的朋友却渐行渐远,会慢慢发现你开始喜欢梳上流海扎上马尾精神的感觉,会慢慢发现生活中少了几份大喊大叫,会慢慢发现没有以前那么喜欢计较得失,会慢慢发现你习惯了少说多做,也慢慢发现了自己正在长大变得成熟比以前懂事的多,更会发现你的喜怒哀乐也随着时间的流逝变得越来越少,还发现了你想要的只是简单平淡真实而又不缺乏韵味的生活,和一个愿意一直陪伴在你左右的爱人.

张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，，年轻人，你着什么急呢.

每一个优秀的人都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。

酒般的思念，一饮就醉。

醉时就用全部的热情读这忧伤的月色。

于是，月醉了，夜醉了，我也醉了。

当你仍想继续，永远不要说再见。

当你还能承受， 永远不要说放弃。

当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他（她） 。

你会慢慢发现你的播放列表里面渐渐少了许嵩汪苏泷,会慢慢发现走路的时候开始抬头挺胸,会慢慢发现累的时间比快乐的时间要多的多,会慢慢发现你的衣服中少了五颜六色,会慢慢发现其实经典歌曲比网络歌曲耐听很多,会慢慢发现做每件事都会考虑别人的感受也会考虑后果,会慢慢发现撒谎比对方更难受,会慢慢发现不是每个人都有自己想象中的那么好,会慢慢发现你开始幻想以后然而变得现实,会慢慢发现家人的重要性,会慢慢发现假心假意的朋友越来越多以前要好的朋友却渐行渐远,会慢慢发现你开始喜欢梳上流海扎上马尾精神的感觉,会慢慢发现生活中少了几份大喊大叫,会慢慢发现没有以前那么喜欢计较得失,会慢慢发现你习惯了少说多做,也慢慢发现了自己正在长大变得成熟比以前懂事的多,更会发现你的喜怒哀乐也随着时间的流逝变得越来越少,还发现了你想要的只是简单平淡真实而又不缺乏韵味的生活,和一个愿意一直陪伴在你左右的爱人.

他跟她又一次见面，到最后，她泪流满面。才知道他对她也是一见钟情。
他跟她是大学同届同系不同班的同学。在大一新生报道的那天，几千名新生排队等候办理入学手续时，他穿着蓝色格子衬衫，恰巧排在她粉红色的连衣裙后面，从那天起他就对她一见钟情了。
四年来，他从来不敢去表达他对她的爱慕，他只能用他的沉默跟陪伴来表达他对她特殊的爱，他成为她最要好的朋友。
其间，她参加合唱团的高音部，他则是钢琴伴奏，当校际间演出比赛，她也少不了他的伴奏，她在学校谈了几场恋爱，他就成为她唯一的听众，她毕业后出国留学，他就在当兵时写了一封封的信件到美国去支持她、鼓励她，当她回国后没几年就结了婚，可惜新郎不是他。
她不是嫌他不够优秀，也不是不知道他对她的好，只是因为彼此太熟悉了，她无法想像，哪一天她跟他从朋友变成情人后会是什么样的情况？所以她跟他之间关系，一直在友情与爱情的边缘地带来回摆荡。
她始终坚持她跟他之间只是好朋友，不愿正视却依赖着他对她的好。而他却因为缺乏勇气加上一向温吞的个性，就这么错过彼此的缘分。
在她的婚礼上，他上台致词祝福她幸福快乐。
一个月后，他悄悄的瘦了五公斤。
从此，她失去了他的消息。
她的婚姻并不如想像中的幸福。
因为她个性好强加上事业心旺盛，她根本没有多少心思去经营她的婚姻。
她以前习惯了他的细心、体贴及陪伴，让她觉得自己丈夫对待她的方式去跟他的好作比较，她开始怀疑当初怎么会看上现在的丈夫，她开始生气觉得丈夫不如一个好朋友了解她、关心她、疼惜她和爱护她。
结婚一年后，她主动提出离婚要求。
单身后的她在工作上更有活力，在职场上更有魅力，经过几年的打拼，她终于在广告界挣出一片天空，占有一席之地。
功成名就后她开始觉得生活空虚寂寞，开始怀念他对她的好，可是，她没有勇气再回头去找他。
因为，她不知道他这几年来过得怎么样？
因为，她不再是以前单纯、年轻、漂亮的她。
更因为，她已收到了他寄给她的喜帖。
她在他结婚前一个月的一个周末，他约她出来吃顿晚饭。
她很疑惑为什么他即将结婚，却还要约她出来见面吃饭？
那晚，她没失约，她忐忑地早早去了那里等他，不知是紧张还是激动，她能感觉到头上渗出了密密的一层汗。其实那顿饭吃得很愉快，她和他又好像回到了学生时代，她唱女高音他弹钢琴。
社团的同学、彼此的老师、参加过的活动……
许多的往事在彼此脑海中流动激荡，许多的陈年逸事在两人的交谈后重见天日，她跟他都觉得好像回到了那个天真，单纯的学生时代。
“下个星期，我要结婚了。”他放下刀叉，突然冒出这句话。
“恩，恭喜你。对方一定很不错，才会让你愿意跟她结婚。”
“有件事我想告诉你。”他的表情突然变得严肃了起来。
他说：“很久以前，有一个男孩儿刚考上大学，在报到那天他慌慌张张的跑到学校的时候，看到报到的新生们排起了长龙。他心里又急又慌正在不知所措的时候，这时有个身穿粉红色连衣裙的女孩儿很亲切地向他走来，问他是不是要办理入学手续？当他发现那个女生竟然跟他是同届同系不同班的同学，他好高兴，第一感觉这个女生真善良，是个好人。
那时他就发现那个女生有双明亮的眼睛，笑起来有对可爱的小虎牙和酒窝，从那天开始，他对她一见钟情。
可是，到后来他一直不知道该怎么去表达他对她的爱意，她是那么纯洁、那么善良、那么聪慧、那么讨人喜欢。而他的个性一向是温吞又不善言词，只好默默在她身边陪着她做她的好朋友。
就这样大学四年过去了，他准备在毕业典礼那天告诉她隐藏了四年的那三个字。
可是她却在毕业典礼的前一天晚上告诉他说，她要出国念书了。
他刚萌生的勇气一下子消失得无影无踪。他心想，毕业后去当兵，她出国念书，实在不忍心挑这个时候向她表白，让她等他两年的时间，所以就等她念完书回国后再告诉她吧。
她出国念书期间，是他当兵的日子，他当兵的那段日子对他来说是最难捱的岁月。
后来，他也知道她在美国认识了一个台湾留学生。
他知道一个人在远离故乡的日子是很寂寞孤独的，而她又是个怕寂寞的人，所以他尽可能的每个星期写信到美国去问候她、鼓励她、给她打气，可是她在回信中除了抱怨在美国生活种种的不方便之外，有很大的篇幅在谈论她在美国如何认识的一位台湾留学生。她在信中并且告诉他，她谈恋爱了。
她在以后回信中经常告诉他，那个台湾留学生对她有多好、有多爱她，最后她写信告诉他，回国后她准备跟那个台湾留学生结婚。
这是他想都没有想到过的结局，他好难过，扪心自问，事情怎么会变成这个样子？
就算他没有亲口向她表白，可是他一直用行动去关心她、照顾她、爱护她，难道她就真的完全没有看到他的努力，难道真的不知道他是那样地深爱着她吗？
还也许从一开始就全都是他自己的一厢情愿、自作多情？
当他收到她的喜帖时，他可以听到自己的心‘哐’一声，碎了。
真正体会到得不到爱比死更冷。
他鼓起最后的勇气去参加她的婚礼，看见她穿着婚纱一脸幸福甜蜜的样子，也看见那个台湾留学生、现在的新郎。他本来想看她一眼就先走人，却被眼尖的她瞧见他的出席，磨着他要他上台祝贺几句祝福的话。
当人站在台上望着底下坐着的新郎和新娘，突然觉得他跟她之间的距离变得很遥远、很遥远，遥远到她不再是那个在大一新生报到时，在他前面排队等候报到的那个身穿粉红色连衣裙的女孩儿。也不记得他是如何猥琐的离开了婚礼现场，只知道他后来在床上整整躺了一个星期，一个月下来瘦了五公斤。
他自从那次参加婚礼以后，决定要忘记她。想改变一下环境，于是，他向公司办理留职停薪，一个人躲到日本东京去念书。
在那里，他认识了一个同样也是台湾去东京念书的女孩儿。
那个女孩儿在他最失意的时候鼓励他重新站起来。
那个女孩儿温柔细心的陪伴他、照顾他、包容他的过去。
那个女孩儿让他重拾信心，让他再次相信世间还有真爱。
那个女孩儿到最后就变成他现在将要结婚的妻子。”
虽然他很爱他现在的未婚妻，可是她在他心底还是占有一席之地。
所以他今天才会约她出来见面，告诉她这个故事。一方面：把他跟她的这段感情做个了结，另一方面：把他的心从过去的痛苦中释放出来。现在，他终于能够放开对她的眷恋，全心全意去爱他即将新婚的妻子。
她听完这个故事后沉默不语，只能礼貌性的恭喜他终于找到了幸福和归宿。
她跟他举杯彼此嘱咐之后，她就推说还有点事要先行一步。他执意送她回家，她不肯，她要让他赶紧回家多陪陪他的未婚妻。
她在回家的路上，不由自主地张大嘴哭了起来，泪流满面，她完全不顾忌脸上被泪水糊掉的妆还有那出租车司机投来那异样的目光。
她所有的坚强和自信在那一刹间全部崩溃，烟消云散了。她一直都以为，他是她最好的朋友，可以对他撒娇、任性还有……
她有时觉得她跟他的关系好像就是相恋很久的恋人，彼此有着完美的默契。
其实，她心底一直在期待着，等待将来有一天他会对她说出那三个字：“我爱你”。
在她内心深处，一直不能原谅他为什么不会像其他的男孩儿一样，也积极的、主动的去追求她。
她一直矜持觉得女孩儿应该等男孩儿来追求，而不能够主动去追求心仪的男孩儿。
错过了，一切的一切都错过了。
她在内心深处不断的自责，是我错了吗？是我做的还不够好？最终没让他说出我想要的那三个字。
缘分就这么与彼此擦肩而过，再怎么不情、不愿、不甘、不舍，一切的一切都结束了。
是她放弃了他的追求、是她不懂倾听他的沉默、是她不相信自己的心、是她忽略了爱一个人其实是有很多种方式、是她在心底要求他为什么不说出那三个字的时候，她其实已经深深的爱上他了。
错过了，就再也不能够回头，就再也不能够回到过去重新开始。
这一切的一切都是她自己造成的苦果，再怎么后悔、伤心、难过、怨怼都已经来不及了。
她心底浮现出一幕幕她跟他共同的曾经、共同的记忆。
在结婚典礼上他热泪盈眶的祝愿她幸福。
她刚回国的时候，是他陪着她走遍整个北京市找房子、买家具。
在她在美国跟她前夫交往时，他是她最好的听众跟军师。
在她只身去美国求学的时候，他送她一本她在合唱团参加所有演出的剪影。
在她在合唱团唱女高音的时候，他永远是最好的钢琴伴奏。
在她大一新生报到的时候，她就发现有一个穿着蓝色格子衬衫的男生慌慌张张的站在人群之中，那个男生有点呆、有点稚气、有点可爱、有点帅，是她喜欢的那一类型帅哥，那个时候她对他就一见钟情了。
这时候的她深深的知道。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。

每天都觉得自己很苦 每天都觉得自己很累

有些人会一直刻在记忆里的。

即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸。

但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

你上初二了 课程跟不上了 例题听不懂了 作业不会做了 考试不及格了 数学学不会了 英语记不住了 早起晚睡熬不住了 经常回不了家了 初中朋友渐渐远了 现在同学处不来了 身边的人不单纯了 学会对不喜欢的人微笑了 你爱的人离开了 习惯一个人了 爱疯爱闹的你不见了 曾经多快乐都只是回忆了 可是亲爱的 你长大了 成熟了 坚强了 你知道吗 现在的你更美了 别再抱怨了 别再浮躁了 你该醒醒了 现在开始奋斗吧 熬过这几年 相信我 2017年的夏天你会感谢现在拼命的自己

躲在某一时间，想念一段时光的掌纹。

躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话高兴的时候 会拼命的说话 不高兴的时候 一句话也不说我不爱记仇 但谁对我好谁对我不好 我还是记得很清楚的我一旦受伤 总是被伤的很深 没有朋友安慰我 总是自我安慰我古怪而又孤僻 会突然在大笑中沉默 感觉悲伤 我不会真的发火 就算生气 也很快忘记

我爱你，我很爱你，我不可以失去你

你是第一个让我死心塌地深爱的一个。

你说我不在乎你，其实我真的很在乎你，只是不会表现出来而已。

当你跟我说‘我们分手吧’，我只是笑了一下，你问我会恨你吗。我说不会，

我怎么可能会恨你，因为我太爱你了，我怎么舍得

可是我想恨你，恨你为什么不说我跟你开玩笑呢

一路上，我都在等你说话，但是看你真的很坚定，

在路上我想了很久，每当你跟我说一句话，我的心就会痛，我怕我忍不住，不能面带微笑了

可是最后，我真的不行了，我不可以没有你，因为就在分手的前一刻，你还跟我说，你真的很爱我

还跟我说如果分手了，我们会象以前那样吗。说我想你了，你还会说me too吗？我说当然，

可是我不想是分手后说我想你了，我想让你每天都说，都在我身边，至少让我知道你是我男朋友

今天，我还美滋滋的告诉我们仓库的所有人，今天我对象来看我了，

别人问我，我还乐着说，那是我对象

今天，五月二十一日，你说我们分手吧

这个日子真好，

今天，我低头了，亲爱的对不起，只因为我太爱你了

我不得不拉着你的手，不得不跟你说离婚是俩个人的事，一个人签字无效

因为你对我太重要了，重要的我放下尊严，什么都不要

亲爱的，你记住了，你是我第一个去挽留的人，第一个让我必须去珍惜的人，我怕我会失去你，会失去一个对我好的男人

亲爱的，不要说给不了我幸福，你听好了，只要有你在我身边就是最大的幸福，我满足了

我只希望我们在一起，这就是我最大最大的幸福

不要说不现实，因为这曾经你告诉过我，距离不是问题，

我说过，你去哪我去哪，这辈子就跟定你了，你不可以不要我

现在，我希望你不要放弃我了，如果希望我幸福，你就要跟我在一起

因为我爱你，我特别的爱你

我知道你在乎我，爱我，希望以后你还跟现在跟以前一样一定要爱我，只可以爱我

不要跟我说你珍惜过我了，珍惜过这段感情了

我想让你跟我说你珍惜我，以前珍惜，现在珍惜，以后还会珍惜。要一直珍惜，直到死的那天

谢谢你

今天从我抓住你手的那一刻，我就决定我不会放弃你，更不要你放弃我，明白吗亲爱的。

不要说我们现在坚持没有用，我只能说我乐意，我喜欢，我想要坚持，我要一直坚持

亲爱的，你说如果你走了，不带我，我会不会等你。

我说，我等你。但是，亲爱的我希望你带上我，我不想 让我太想念了，因为这种想念，我受不了，我太在乎你了

你在我身边，我会很踏实，我想一个周一个月至少可以让我见你一面，这样足够

我已经尝试了短暂的分离，就连你回老家的一个月里，我都很是想你，

所以，我希望你要带着我，因为我想你，我怕我太想你了，我怕我控制不住会哭的，可是我喜欢笑，因此你一定要带着我哦，不管到哪 。 我愿意跟你

你说以后可能会很少打电话给我了，没事。我等你，只要你不要把我忘了，只要你想着我，我愿意

亲爱的，我好爱你。你真的不可以离开。

你是我的命。 我会似命一样爱你。希望你也是

我吃醋是因为什么 是因为我整天闲着没事就爱把自己泡在醋坛子里吗 我要是心里没有你的话 你操了整条街的女人都不关我的事 懂吗

从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦。

彻心彻肺。

很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻，被痛得死掉了。

有一个男人丶他怕我冷，送了我一副可爱的手套。

有一个男人丶在我过生日的时候送了我一个特大的娃娃。

有一个男人丶在过情人节的晚上从老家回来送了我一朵玫瑰花。

有一个男人丶晚上陪我散步，一直把送到我家门口。

有一个男人丶他送了我一套衣服，（无论怎样，他送的我都很喜欢）

有一个男人丶我喜欢吃什么他会牢牢的记住。

有一个男人丶经常给我一个惊喜。

有一个男人丶送了我一枚刻有“你是我的唯一”字样的戒指。

有一个男人丶送了我一个白色的手表，亲自为我带上。

有一个男人丶每天都对我说“我爱你，我想你了，亲爱的“。

有一个男人丶他对我说如果他不在我身边还会不会有一个象他对我这样的好男人出现。

有一个男人丶他会为了我吃醋，生气，但是样子很开爱。

有一个男人丶在我记忆中他为了我哭了五次，看见他哭我很心疼，也很感动。

有一个男人丶让我无论怎样我都相信他。

有一个男人丶在我生病的时候会无时无刻的关心我。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我动完手术之后那么晚了赶过来看望我。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我动完手术之后洗毛巾为我擦脸。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我动完手术之后无时无刻的照顾我。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我胳膊不可以动的时候喂我吃饭，喝水，吃药。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我被蚊子叮的睡不着的时候，他起来啪蚊子。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，在我胳膊疼的很厉害的时候跟我说等我睡着了他再睡。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，跟我说如果有一天看不见我了怎么办。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，他说他真的死心塌地的爱上我了。

有这样一个男人，也是唯一一个男人，他说如果我们是二十五岁认识的该多好，那样就可以娶我做老婆了。

现如今，有这么一个男人，让我有等他五年的想法。

现如今，有这么一个男人，让我有和他结婚的想法。

现如今，有这么一个男人，让我顶着胳膊的疼痛为他写下这篇日志。

这个男人叫张博，一辈子属于我的男人。

我爱他，很爱很爱，我要记录下他对我做的点点滴滴。