读初中的时候，我和你说我们要当很好的朋友，一辈子，不离不弃。

数数好多年了，初中，高中，大专毕业，社会三年半。

我们发生过无数次的争吵，无数次的冷战，更多的是理解，包容，温暖，知足。

你知道不知道，你送我的圣诞节礼物的那颗糖我封储存到现在至今未拆。

你知道不知道，你真的把我伤得特深特深。

你知道不知道，我掏心掏肺对你最后我落魄了却换来你各种冷漠绝情我的心冷了。

我曾经以为自己很了解，或许那真的是曾经。

因为校园里，是纯洁的，没有利益，没有钱权。

可是当我落魄了，我不断的安慰自己你是有苦衷的吧。

可是为什么，身边那么多人都知道真相，只有我不知道你是为了利益。

或许，我一直是自欺欺人，我醒了，真的。

尤其是，我现在的事业又稳定了，而你和我道歉，我只需要理由，哪怕骗我都好，可是为什么，你要一直说你错了。

我真的怀念当年的那种温暖的小幸福。

学霸考90分

学渣考60分

但是学霸用了17周119天

可学渣只用了1周7天

所以学渣只用了学霸5.8%的时间就完成了学霸66.7%的工作量

所以学渣学习效率是学霸的1133%倍

这说明了

学霸其实就是一群智商偏低的人啊!!!

我和你说过我生日那天希望你送我礼物。其实只是说说而已。只有我送你礼物哪有过你送我什么。其实我并不奢望你能给我什么。记得曾经你和我说过我不是最美的却是最真实的。那你呢?????那天我心情特别不好，打电话给你你不接，发信息给你你不回。我知道发多了只会让你觉得我很犯贱。所以电话和信息一次就足够。你知道嘛那晚我一个人走在大街小巷。走走停停。最后我告诉自己你本来就和 我没关系。你嘴上说我是你朋友。多么可笑，你真的有把我当朋友看待吗 说实话我不过是你在需要的时候可以利用的对象而已。一有事情需要 我帮忙就出现。没事的时候就根本不理我。即使我有困难你也可我已视而不见。那晚你很忙。不过是忙着和女朋友玩吧。两三天过去了，你一个电话一个信息也没有回我。既然是朋友为什么不关心那晚我为什么打电话找你嘛 即使和我说实话，你要陪女朋友玩。我还会找你吗。好了我想我们以后也不会见面了。你总是说我都不主动联系你。说我有什么不开心都和你说都可以。可我真正联系你，而你却假装消失在我世界。以后我也不会再主动联系你。我是不是特别傻还一直把你当朋友，你说不开心我就出去陪你聊天，陪你喝酒。为你做过很多事，到头来只是谎言一堆一堆的。有时候明知道你是谎言我还是相信。不是我犯贱而是在我心里你是朋友。真心当你是朋友。当我看见你和你女朋友亲密的出现在我眼前你知道吗一切我都明白。在你眼里友情不如爱情。当我们面对面的站在同个视线上你却一声招呼不打的牵着她走开了。我无数次问自己后悔认识你吗 可是我想起曾经我们在一起谈心的那些时光。我们一起笑过一起哭过，在彼此面前真实过。我们也吵架闹别扭过，不过每次都是你惹起的，说实话你特别的小心眼，一点玩笑也开不起。每次你把我惹了还要我一次次的去求你原谅。其实先提出求和的人不一定是做错事的，而是比你更珍惜这份感情。

我的生日没有你的祝福，有的只是你的伤害。我们还可以是朋友吗 你还可以像从前那样真诚的对待我们的友谊吗

亲爱的自己,别总把自己想得太孤单,
也许此刻你在想着某人,而某人也正在想着你,
亲爱的自己,要自信一点，甚至要自恋一点,

时刻提醒自己，我值得拥有最好的一切,
亲爱的自己,有时候，我们不要想太多,
顺着自己的心意就好了，哪怕受伤。
亲爱的自己，因为太过于在乎，太过于心痛，
所以以后的以后，我们绝口不提过去。
亲爱的自己，有些事情我们改变不了，
我们可以坦然接受现实，至少我们不会心力交瘁。
亲爱的自己，曾经脸上时不时，
总会有一个灿烂的笑容，为何如今，却忘了如何微笑。
亲爱的自己，要学会控制自己的情绪，
谁都不欠你的，所以你没有道理随便跟别人发脾气，耍性子。
亲爱的自己，其实你懂爱情要么让人成熟，
要么就会让人堕落，可还是会情不自禁的沦陷。
亲爱的自己，喜欢的事，自然可以坚持，
但不喜欢的，怎么坚持也长久不了。
亲爱的自己，人生中一天路过，
一天错过，还有一天我们要好好把握。
亲爱的自己，小时候只懂得写一；如今怎么变成了伤感的文字。
亲爱的自己，对不起，曾经为了成全别人，而委屈了自己。
亲爱的自己，总有一天我们都会长大，越长大越孤单。

如果你看见我贪得无厌的时候,如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候,如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候,如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候,如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候,你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太多撑太久,那样我真的会垮,我垮了,就放弃了。

今年发生了太多很滥情的事，只是感觉压得自己很难喘息。忽然间看不清自己到底是怎么样的一个人？我不知道该怎样才能将这些事情一件一件的放好，然后若无其事。你总是说，我有两个人格，在别人面前什么都挺好，可是在你的面前什么都变了，那么的不可理喻。 其实，发生了那么多的事情，我多想停下来。然后一个人去把剩下的半年时间做好。可是因为你，就是你让这一切都变成了一个不可能在去实现的梦。 我也在很努力的让一切平衡起来，可是直到遇见你什么都变了。

我讨厌自己总是可以很轻而易举的记下太多的事情，却都是那些不愿被想起的事情。我记得我们是在怎么样的情况下认识，我记得当时我们也很要好，我记得当时也想要背弃太多的人去享受那一丝的温暖。忽然想到朋友说过的一句话“走了这么久，从来没有人问过我累不累”。直到遇见你，我知道无论我变成什么样，都会有那么一个不优秀却始终不放弃我的人

可是很多事情都是“过之则不及”，或许是因为爱情，或许是因为占有。我开始害怕和你的相处，开始充满了太多咄咄逼人的占有。

终于走到了现在，再也没有力气去走下去，太累，也太不勇敢。或许更多的是因为你不再是你，我也不再是我

这是什么情况？我怎么会那么淡定/。

是不是情到深处眼泪就不值钱了？

如果你喜欢她。。就珍惜如果不喜欢。就请.......滾，，离她远一点

会有那么一天你会脱掉你爱的帆布鞋穿上漂亮的高跟鞋优雅的走在路上你会盘起发髻 梳上刘海画着精致的妆容 徘徊在各种社交场合不再像以前那样梳着马尾留着齐眉刘海哈哈的傻笑你会成为父母引以为傲的女儿会有那么一天 你也可以很坚强坚强到可以为你爱的人撑起一片天空.,

每晚梦到你的是我.在身上纹你名字的是我.花光所有零花钱买你的专辑周边的是我.看到你的笑容安心的是我.看到你伤疤心疼是我.手机里全是你的歌照片的是我.QQ微博人人里全是关于你的是我.为了你被家人朋友骂神经病的是我.爱上关于你一切的是我.为了你活的不像我自己的是我.为了你把所有情敌当家人的是我.在大街上听到你的歌激动的是我.在书店看到有你的杂志开心的是我.整天念叨你的是我.把你放在心尖上疼的是我.明明知道我们一生都不可能相遇还要追随你的是我.

我是桃子

我喜欢L哦吧.

他不高他不帅他没有钱他不会体贴人他不懂得关心问候

他从来不会说情话从来没有多么绅士在天冷的时候把衣服披在我身上

他不懂得浪漫不会花言巧语他没有动过歪脑筋

可我敢确定至少他是真心待我真心爱我懂我

因为他很重要所以不管他怎么样我都觉得很优秀因为有他我很骄傲

因为他在我的身边 我的爱情有好多人在羡慕着学习着

一个女人 最大的骄傲就是有一个能对他终如初见

不离不弃从头到尾从没产生过二心懂得拒绝别的女人

媳妇儿骂他会顶嘴却永远吵架都是最先承认错误的哪一个

就算兜里没有钱也会把回家的钱给媳妇买零食和礼物

脏活累活 抢着干不让媳妇的手沾上水

一个好男人 看着胸大翘臀美丽白象腿的女人都会视而不见

他只会说 我有媳妇了

所有的事情他都等着媳妇主动 只要媳妇说可以他才会露出好色的表情

如果不可以他从来都没有多碰一个地方多看不该看的地方

也许他没有那么完美

但我爱他 他爱我

我的爱情让人羡慕

还不足够吗

不管多久没见面,

彼此都还是老样子 ,脾气差说话大声,不注意仪表,

可是,永远笑的那么开心,

无论从哪里或多久赶过来不尴尬,很轻松自然,

并且,我心疼你,你的眼泪淋湿了我的心,真的,记得有个人为你心疼,

不管我走在哪里她都会站在我看得见的地方,

如果有难过,有委屈,只要我回头,始终站在我身后的人,

好到可以和你一起洗澡,把你看透还特稀罕你的人,

在你最窝囊和无助的时候,能够懂你,耐心地和你说话并且用真实的情感安慰你的人,

她会对我说,你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的,

别哭了,再哭我也要哭了,实在不行就哭吧的人 ,

我知道就算大雨让整座城市颠倒,她也会给我温暖怀抱的人 ,

是我犯贱好不！！！！！！！！！！！！

我不知道我在你心中到底占什么样的地位。

我就像你的玩具，想起时拿在手中玩玩，忘记时就丢在一边。

我不知道你有没有把我当成回事，可是 我却把你彻底当回事了。

我不知道你有木有想过我，可是我每天脑子里都是你。

我不知道你有木有考虑过我的感受，可是我什么时候都考虑你的感受。

我不知道在你心里到底是我重要还是你朋友重要。

我不知道我到底对你来说是什么？玩具？寄托？

你从来不知道我有多么希望你可以在乎我的感受。

你从来不知道我有多么希望在你的心里可以有我的一个位置。

你从来不知道我有多么希望你别不把我的感情当回事。

我不知道我们走了这么久到底算什么啊？ 当初不是我一个说的重新开始，是你说的要好好的。而如今呢，我们这样算什么。

到底你把我当什么了，

我为你付出的还少吗？ 可是换来的是你的什么？ 冷漠？ 置之不理？

你可曾看到过我的真心？我的付出？ 或许在你的眼里它们都是一文不值的，我的尊严让你随便踩在地上践踏吗？

当初对你选择放手，我知道我会后悔的。可是我不想打扰你的生活，所以我从未打扰。 可是你说我们重新开始吧，我答应了。可是现在到底算什么，是不是容易得到的东西就那么不知道珍惜？

我是不是就那么不值得你珍惜吗？ 我就那么廉价吗？

..........

可是....再怎样我还是放不开，是我犯贱吧。无论怎样，我放不开。尽管你不当我回事，我还是那么难以放开。说来说去还是自己犯贱吧。你到底有什么好，值得我为你做那么多。我也一直问自己，你到底有多好值得我为你去付出？ 可是爱了就是爱了，我早就陷进去了。很难拔出来。

某人，爱你是我犯贱。可是，我就只犯贱这一次，真的，如果... 我就再也不犯贱的去爱你了。。

现在我们这个年龄知道的东西越多,越不快乐

我爱他

79天了， 每天都能看见他

看见他，他都是和别的女孩子嬉笑打闹。

我一直在想，是不是没有我他会不会比现在还开心、？

胡潇潇 我给你告白了2次 你却每次都视而不见。

可不可以不无视我，可不可以给我一个肯定的答案。

哪怕答案会让我粉身碎骨，至少你曾知道过有一个胖胖的、傻傻的女生曾喜欢过你。

让我清楚自己的位置，然后我会努力离去，努力忘记，努力不想起。

路人，给我加油好吗？

因为为了爱他，已经花光我所有的勇气。

做想做的事情 别将自己活成曾经最讨厌的模样

和你在一起的日子、我不否认真的很幸福。你给了我他们给不了我的。我承认我是真的爱上你了。一开始我就告诉自己不能动心的。可是爱情这个事、你告诉我、你能掌握的了么。我对你的好、也许你觉得微不足道、也许你从来没感觉到我对你的好。我知道你很好。可是我真的已经付出全部了。你不知道那一刻我多么想逃、那种把弱点全都暴露在一个你爱的人面前的那种赤裸裸的卑微感恐怕你永远都不会知道吧。你不知道那一刻我多么想逃、我怕你一不小心就离开了了我。不甘犯贱的我是多么想避开、那句话我多么不想听到、即使你默默的离开我我还会自我安慰的说：他还没跟我分手呢。我可以容忍你偶尔的小脾气、我也可以容忍你一切的坏毛病。可是唯独我受不了你对我的冷淡。你知道那种从最高峰一下子跌到万丈深渊的感觉么。我一遍又一遍的告诉自己。人家对你好不好、是人家自己的心情。他对你不好的时候你不能去埋怨谁。因为你没有任何理由值得他对你好。所以我不敢说。我怕一不小心、我突然什么都不是了。我记得我曾经说过：我把我能给你的不能给你的全部都给你了。我知道你不信。我也知道你从来就没相信过我、我不知道如果你不爱我了、在你的世界里我算什么、自娱自乐的小丑都不算吧。即使你不爱我了。我也从来没有后悔过、你对我付出了那么多的爱我为什么要后悔。我记得曾经有人说过：希望你的选择是对的,我祝你找到属于自己的幸福；我记得有人说过：我会一辈子在你身边，我记得有人说过，你会一如既往的对我好，我记得有人说过，幸福永远不属于我们。也许你会觉得我多愁善感，也许你会觉得我小心眼，也许你会觉得我哪里都不好，不过没关系你只要记得我爱你就好了。我承认我长得不好，也没有那种让男人垂涎欲滴的身材，我没有你想象中的懂事、娴熟、大方，我也没有你要的那种善解人意，可是我唯一的筹码是我爱你。没遇到你之前其实我不相信爱情、我始终知道童话里都是骗人的，我也不期望有一天有个白马王子会拉我坐上他的马，可是我就是想不顾一切的爱一回不管有没有结果。你说：...........................................。你知不知道我们的爱情是我用了多大的勇气才坚持到现在、你可以看不见我的付出、但是你不能说我什么都没有做。我知道你压力大，我知道你一个人不容易，我知道你还有一大家子来养活，我知道你累，所以我不想跟你计较什么，知道我为什么总爱买地摊货么、因为你的钱也不是大水淌来的，每次花你的钱我的心里都特别的不踏实，无功不受禄，别说因为我是你女朋友。我不介意你曾经用那么多咖啡和鲜花来打扰，因为我不曾后悔过。我不想离开你纵然前方的路有多艰难，因为看你那样我心疼，我舍不得让你一个人那么累。知道每次你睡着的时候我为什么跑到另一个床上玩手机么、因为我怕打扰到你睡觉，你看到每次你睡着的时候我轻手轻脚的样子了么、你看到我的卑微了么。你知道么，别人怎么诋毁我都不怕，可是你的一句话就溺人深海。你不爱我。我知道，从你细小的一个动作，一句话，我就能看出来也许现在你爱我是你们男人口中的三分钟热度，过了这三分钟，你在他眼里就再也不是什么了。我不知道你还想不想跟我在一起，我不知道你的忽冷忽热到底是什么意思，我说过我能给你轰轰烈烈的爱情，但是你要的那种贤妻良母，现在的我真的真的做不到，原谅我的青涩。我走了，在你想清楚之前我都不会回来了。因为我觉得你的热度已经过去了。你要弄清楚自己的心，给我一个准确的答复。我不想那么卑微的待在你身边。因为我输不起。好么，我的爱人。

一对情侣相爱多年,女生要去外国念书.说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:
哈哈哈傻x,我tm逗你玩呢

一直都特别懒 喜欢待在熟悉的人身旁 懒得认识新朋友 不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉

懒得自我介绍懒得苦心经营新关系也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯身边有几个懂自己的就够

- 深藏不漏的骚, 才是高招。
- 说到人心那叫话，唠到发骚才叫磕。
- 赝品就是赝品,, 小三扶正了也是贱货。

你真的消失了吗

我真的找不到你了吗

为什么我还会留在这里

我一直都在 真的一直都在

等待你的呼唤

我天性不宜交际 在多数场合我不是觉得对方乏味就是害怕对方觉得我乏味

可是我既不愿忍受对方的乏味也不愿费劲使自己显得有趣 那都太累了

独处时最轻松 因为我不觉得自己乏味 即使乏味也自己承受不累及他人 无需感到不安

有没有一个人 ，和你盖过同一双被子，用同一个吸管喝水，在大街上分析同一个男生，在前一秒吵架后一秒又会屁颠儿屁颠儿的跟在你左右 ，她不是姐妹，不是朋友，不是异性，而是你这辈子值得信赖的----闺蜜！

总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他迟到的时光。

我还是和以前一样 忍不住的去找你

我还是和以前一样 候着脸皮找话题

可你

还和以前一样 有时间就理我 没时间就遗忘我

是不是不管我怎样 你都不会用别的态度对我

因为你认为我还是以前的我 以前的那个人

同样的态度就够了呢 因为对象是我

有的时候我任性 无理取闹 只想知道 我会不会是你心里那么特别的人

看来我还是抵不过任何一个人

你对朋友都比对我还好

我记得你说过 是因为我没有要求过 但是等我要求了 你总有很多理由

做不到 办不到 不去 是因为对象是我嘛

你说我太要强 你说我很强势

可是你受不了我的疑问 受不了我的撒娇

还是因为对象是我嘛

只是因为对象换成了我 你不会为了我跑出去买任何东西 更加没有那种为我跑个几个店 买我爱吃的

但是 换成任何一个人你都会 为什么不可以为了我呢

我到底扮演着什么样的角色呢

我都对丢失了自己 就算再怎么大度 也受不了这样吧

我不知道自己要什么 你可以不依着我 但是你却连我依赖你 都为之抗拒了

马上我就要出去实训了 如果 我不联系你 你会不会担心我

担心我和同学和不来 会一个人待着

担心我没有时间吃饭 担心我闯祸

担心我在外面会冷到

担心我 会迷路

担心我不合群 不好好照顾自己

可能都不会吧。。。

有的时候我多希望我是你的一个普通朋友 因为你对待普通朋友

都比对女朋友好

你会主动找她们聊天 你会跑很多店 去买她们要的东西

你会脱下衣服给她们穿 你会夸奖她们

但是为什么对象换成是我 这些你都不会了呢

2013年11月17号 星期日

2010年我认识了a，那时候的生活很美好。两年的时间发生了太多的事，他是我至今为止最爱的人也是伤害我最深的人。欺骗、劈腿、抛弃。12年8月我们分手了 确切的来说是正式分手了。

同样在八月份我接受了b差不多一年的追求，本以为他是真心对我好 结果当然是以分手收场。那时候我已经不怎么相信爱情
半年以后我认识了c，只见了一面他便说喜欢我，后来我也接受了他 并不是特别喜欢他 只是可能自己觉得比较孤单。相恋不到
两个星期他就和我分手了 理由竟然是嫌我幼稚。后来我开始反思自己 经历了三场恋爱 有刻骨铭心的，也有不痛不痒的 为什么都这么
失败，难道真的是我的原因？

后来不打算再谈对象，毕竟现在还小。13年3月我去s上班 认识了d，现在的对象 比我大六岁，我知道很多朋友听说以后都有些
吃惊，可是我不在乎年龄 真的不在乎。到现在为止我都不知道自己算不算特别爱他 只是吵架的时候会难受 也许以后的恋爱都不可能
再那么刻骨铭心了吧。

这三年我明白了很多 也付出了很多，我没有后悔 谁年轻的时候不受伤呢。后来b和c都找过我想跟我复合，哈哈 开玩笑 怎么可能呢 我要让你们再伤我一次吗

我不知道我会和d坚持多久 顺其自然吧。