有人说：
　　
　　上线，是为了打发寂寞；
　　
　　隐身，是为了躲避失望；
　　
　　什么时候，我喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
　　
　　什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；
　　
　　于是，我喜欢上了这样：
　　
　　拿起手机
　　
　　看看是否错过了谁的电话，
　　
　　是否还有未来得及看的短信，
　　
　　可是熟悉的墙纸告诉我：没有！
　　
　　于是…
　　
　　手机QQ
　　
　　（隐身、静音）
　　
　　登录…
　　
　　然后
　　
　　看看谁在线
　　
　　看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…
　　
　　于是
　　
　　登入自己的空间
　　
　　看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
　　
　　接着
　　
　　下拉，再下拉…
　　
　　更重要的是自己关心的那个人的动态…
　　
　　却只是看看，并不打扰…
　　
　　不是我变的懒了，而是我疲惫了…
　　
　　情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
　　
　　挂了QQ，却不上线
　　
　　挂了QQ，却不聊天
　　
　　只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
　　
　　上线，是为了打发寂寞；
　　
　　隐身，是为了躲避失望；
　　
　　就这样
　　
　　挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
　　
　　何时
　　
　　我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
　　
　　何时
　　
　　我让自己变得沉默 ，
　　
　　却很想多了解身边所谓的朋友
　　
　　我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
　　
　　我也会偶尔的和朋友聚聚，
　　
　　或开心
　　
　　或失望
　　
　　偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
　　
　　有时，接到了许久未见的朋友的来电，会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多的是尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…
　　
　　当我习惯隐身
　　
　　当我习惯沉默…
　　
　　也许
　　
　　忘了从什么时候，一些曾经联系的人即使亮着头像也不跟你说话；
　　
　　忘了从什么时候，我开始不去话聊只通过状态更新了解对方；
　　
　　忘了从什么时候，我开始不断转载日志，只因为这些日志像在讲述我的经历；
　　
　　忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；
　　
　　忘了从什么时候，拿起手机不自觉地就会上Q;
　　
　　忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；
　　
　　忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机去填补那份空虚…
　　
　　什么时候才会真的觉得年华老去？
　　
　　花期又会有多长，简单的快乐又在哪里？

其实，我们都还是孩子，只是有的却很天真；其实，我们都是演员，只不过有的人却演得很假；其实我们都很善良，只是无意中伤害了谁。

题记：电脑的功能已经日益强大了，基本上可以满足我们工作、娱乐的需求，我们平时没有事情做时，是宁愿对着自己的电脑不知所为，还是愿意跑出去找一个自己的朋友呢？我们何时才能像大雄与小罗伯特那样走出自己的茧

文/殷杰荣

在家无聊时，我又看了一遍《钢铁侠3》。还记得第一次跟同学去看这部影片的时候，整场戏下来，我半点感觉都没有，尤其是最后的结局，男主角小罗伯特·唐尼为什么把自己全部的盔甲都炸了？第二次再耐心地看完时，我突然想起了我小时候天天看的《哆啦A梦》来了。

前不久，在网上看到过《哆啦A梦》的结局预测：一天，大雄像往常一样被欺负后跑回家里大喊：“哆啦A梦。”与往常相反的是，屋子里半点声响也没有，当大雄跑到自己的房间时，在他眼前的是哆啦A梦一动不动地躺在墙角。无论大雄如何大叫或敲打，哆啦A梦就是没有反应，直到哆啦美来到大雄的房间，他才知道，哆啦A梦没电了。

可问题是哆啦A梦的充电器在以前就坏了，如果让哆啦A梦充电，他与大雄的记忆就会全部删去，如果不让他充电，他就会一直这样“躺”在那里。面对这样的选择，大雄纠结了一段时间：他只是想要“哆啦A梦”还是要一个“朋友”？最后他选择了后者，让哆啦A梦一直“躺”在那里，而他自己在心中却萌发了要靠自己让哆啦A梦“回来”的想法。

大雄就像换了一个人一般，每次从学校回来，没有出去外面玩；每次被欺负后，没有立刻哭着逃跑。春去秋来，大雄慢慢地长大，成为一名出色的科学家，有了自己的家庭。

可他童年时期的玩伴都知道，他一直都还没忘记一个朋友：哆啦A梦。一天，满头白发的大雄像往常一样在做实验时，夕阳突然照到了墙角的某一个角落，凭着直觉，他把眼光投向墙角那个他已经投过无数次目光的地方，突然，他的眼里出现了泪光，然后哭着说了一句：“欢迎回家，哆啦A梦。)

也许，影片中小罗伯特·唐尼的万能盔甲就是大雄的哆啦A梦，是一层缚住自己的茧，只有勇于走出这层茧时，自己才能够真正地蜕变，面对生活。谁不想过这种日子啊，无论有什么问题，只要大声喊一声哆啦A梦，哆啦A梦就会拿出神奇的道具帮我们解决所有的问题。

哆啦A梦，用任意门带我去旅游；哆啦A梦，拿一个道具出来帮我做完这些文件。如果我说我不想要的话，纯粹是骗你的，可是再加一个前提呢，要哆啦A梦还是需要身边的朋友？

其实我们现在何尝不是这个样子呢，有些人虽然长大了，可他还需要不断地依赖自己的父母；电脑的功能已经日益强大了，基本上可以满足我们工作、娱乐的需求，我们平时没有事情做时，是宁愿对着自己的电脑不知所为，还是愿意跑出去找一个自己的朋友呢？我们何时才能像大雄与小罗伯特那样走出自己的茧？

三年前、谁都不认识谁.
三年后、谁都了解谁.
三年、从陌生到熟悉.
三年、每个人都在这成长了.
三年、每个人都在这蜕变了.
三年、把酸甜苦辣都尝遍了.
三年、把喜怒哀乐都经历了.
三年、一个看似很漫长的日子就这样度过了.
三年后偶尔想起三年前的日子，会觉得有点可笑、有点留恋、有点温馨.
三年后偶尔翻起三年前的笔记，会觉得有点熟悉、有点追忆、有点开心.
三年间的一点一滴还未曾忘记.
三年间的一嚬一笑还印在脑里.
不曾觉得、就这样过了三年.三年、一点都不漫长.
三年来、每个人都或多或少的变了.
每个人都长大了.
每个人都懂事了.
三年、一个看似漫长却并不漫长的日子就这样过去了
时间风干了写满字迹的试卷，却没有风干那些单纯的记忆。
今年年六月的时候我们都将离开初三。
一直我们习惯了在天朦胧的时候起床，
习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习
惯了懒懒地边走着边咒骂着可恶的教育制
度并计算着距离星期天的时间。走到教室本
该晨读的，却在老师查过人后，偷偷吃早餐……
课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻
睡去......看看课程表，语文，数学、英语、物理，化学;
就是没有自己喜欢的体育、计划着在语文课看会小说、计划
着在英语课上可以不听老师的话美美的大睡一觉;我们都还在初三。 。。
喜欢在桌上写满自己的青春誓言
喜欢在墙上写下自己的无奈
喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去
喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸 、小说
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生，女生，并大肆的点评一番
喜欢一群朋友在一起起轰一番，发泄一下自己青春的无奈
喜欢在教室的后排小声的讨论着
喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的那个他来个刻意的不期而遇
我们都还在初三。 。。
害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试，
害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，
假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把排名看了一遍又一遍，
然后默默的走开…心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。
可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过;
我们都还在初三。 。。
习惯了早上5点多起床，习惯了闭着眼睛刷牙， 我
习惯了中午吃食堂不太好吃的饭， 毕 们
习惯了上课疯狂的干这与学习无关的 业 永 还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸， 之 远
与此同时，大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去， 后 是
笔直的做好，假模假式的拿着写不出字的笔， 。 朋
认真看着黑板，脑子里在盘算着班主任走了没有？ 友
没然后片刻寂静后，停到后排的喧闹声，是的，警报解除.....
一转眼我们就离别了初三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。
以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。
可我们也许常常想起初三的日子，
即将离开、、却
想回到教室看看自己留下的汗渍，
想回到教室看看写满作业的黑板，
想回去看看我们后墙的倒计时板报；
想见见一起从黑色六月走过的朋友们，
想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，
想见见那充满我们欢声笑语的校园……

比起你的敷衍，我跟喜欢你的直接

我们永远永远都不会懂.这个世界到底要怎样.到底要怎么把一个乐观开朗快乐的好人逼得变成了那个坏心眼满心心计的坏人.我们永远不会懂.这个世界是最最残忍的事物.

题记：傻孩子，你可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。心若在，梦就在，你必须非常努力，因为后面还有一群人在等着看你的笑话。即便是躺着中枪，也要姿势漂亮!

我们有许多的梦想，不一定都能实现，有些梦想甚至要摒弃。不要把自己太当回事，也不要把自己太不当回事。好好地呵护自己，对自己好点，就要有好的心态，有了好的心态就会心胸宽广，就会豁达，就会有好的心境。

爱一个人不容易，忘记一个人更难。是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，想一个人是很累的很累的事，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我们却不能拒绝这样的相思?为什么我们心甘情愿无怨无悔?为什么我们却如此依然痴迷不悟?

人生，只要努力过，付出过，不抛弃，不放弃，就是成功。有些人，曾被人们笑称为“永远的亚军”，因为在比赛中他没有拿过第一，他也从来没有在电视里露过正脸，因为他从来不是要采访的主角。但是有主角的地方就有他的身影，他只在乎风雨兼程，即使没有鲜花和掌声，他仍然愿意跑完全程，他懂得生命的意义不在结果，而在过程。其实，这样甘愿做一个只起着衬托作用的绿叶也是一种美丽，也是一种成功。

没有完美的人生，也没有完美的社会，也没有完美的自己，要以平和的心态，宽容的对待人生，用美好的眼光看待世界，世界就是美好的。兴趣是你的营养液，三情是你的加油站，拥有了这些，即使在这个物欲横流的金钱社会里，登着三轮也哼着小曲，如果你遗失了这些，即使开着宝马也会抱怨。

什么是幸福?幸福就是一种感觉，感觉幸福就幸福，如果你总是觉得别人对不起你，你就会永远的不知足，你拥有的最大的财富不是健康而是痛苦，我们要带着感恩的心，对待你挚爱的亲人和朋友。要多想一想我们对他们付出了多少，要时刻的反省自己，摆正自己的心态，从容的面对人生。不是人生对你不好，而是你自己对自己不够好。

即便没有得到世人所谓的成功，他依然对得起自己的人生。因为他踏踏实实的走好了自己的每一步路，辛辛苦苦的耕耘着人生路上的每一块田，勤勤奋奋的播种着走向成功的每一颗苗。即使不是第一，依然收获颇丰。这样的人生不失为精彩的人生，这样的人生也是值得的，这样的人生也是第一的人生(liunianbanxia.com)。

要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路，不去羡慕，不去嫉妒，不去抱怨，不去仇恨，你就会收获不一样的人生。

只有这样你的世界永远就会美丽。我们的离去，只有亲人在意，社会是健忘的，地球不管离开了谁都是照样运转转，即使这个世界悲痛欲绝，即使人们被灾难弄得落花流水，不管是天塌陷，不管生灵怎样的涂炭，太阳依然的明亮，空气依然的清新，而我们在广袤的大自然面前，显得多么的微不足道。

我们常常会要忍受，来自家庭和社会对情绪的困扰，使本来我们愉悦的心情，一下子由阳光转为阴冷，让你在阴冷寂寥中，忍受本不该属于我们自己的痛苦。我们为什们痛苦?是因为他们是我们挚爱亲人。如果不是这样，你肚子疼与我有何干系。我们如此的忍受受强大的生活压力，工作压力，乃至情感压力，不都是为了一份责任承担。一个人如果没有责任的肩担，只是为了自己活着，那么亲情友情爱情又何在?

自己的心痛只能自己疗。何必为痛苦的悔恨而丧失现在的心情。偶尔的抱怨发泄一下，也是十分必要的。但是无休止的抱怨只会增添烦恼，只能向别人显示自己的无能。抱怨是一种致命的消极心态，一旦自己的抱怨成为恶习，那么人生就会暗无天日，不仅自己好心境全无，而且别人跟着也倒霉。

好心境是自己创造的。我们常常无法去改变别人的看法，能改变的恰恰只有我们自己。坏的生活不在于别人的罪恶，而在于我们的心情变得恶劣。让生活变好的金钥匙不在别人手里，放弃我们的怨恨和叹息，美好生活就唾手可得。我们主观上本想好好生活，可是客观上却没有好的生活，其原因是总想等待别人来改善生活。

用心做自己该做的事。人生是如此的短暂，哪有心思去浪费呢?有智慧的哲人曾经说过：“大街上有人骂我，我是连头也不回的，根本不想知道这个无聊之人!”我们既不要去伤害人家，也不要被别人的批评左右，还是按照自己的愿望，先踏踏实实学好本领再说。

别总是自己跟自己过不去。学会自己欣赏自己，等于拥有了获取快乐的金钥匙。欣赏自己不是孤芳自赏，欣赏自己不是唯我独尊，欣赏自己不是自我陶醉，欣赏自己更不是固步自封…自己给自己一些自信，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢?

不要追逐世俗的荣誉。终生寻找所谓别人认可的东西，会永远痛失自己的快乐和幸福。庸俗的评论会湮灭自己的个性，世俗的指点会让自己不知所措。为钱而钱会使自己六亲不认，为权而权会使自己胆大妄为，为名而名会使自己巧取强夺。真实的我在刻意的追逐之中，会变成一张张碎片随风飘扬，世俗的我已变得面目可憎。

极端不可取。有些人常常因为忧虑过度，而导致自己精神失常;有些人却因为麻木不仁，造成自己对任何事情都无动于衷。前者常为寻找理性而痛苦，因聪明过头而衰亡，愚蠢的根源在于什么都懊悔。后者不知悔恨为何物，整天稀里糊涂地生活，活着与死去没有什么区别。

不要过于计较别人的评价。没有一副画是不被别人评价的，没有一个人是不被别人议论的。自己要是沉默寡言，有人会指责“城府很深”;自己要是善于健谈，有人又会指责“夸夸其谈”;自己要是赞美别人，有人会指责“别有用心”;自己要是善意批评，有人更会暴跳如雷，认为“多管闲事”。

傻孩子，你记住：恶念越多痛苦越深。为什么不能心平气和地生活?关键是没有及时驱赶心中的恶魔。因为心存邪恶的念头，就不会理智地克制自己，经常会做出悔恨的蠢事。因为没有及时清扫心灵的灰尘，意志薄弱者就会不时掉进深潭。因为时常鬼迷心窍，就会让愚蠢蒙蔽双眼，进入错误的岔道还不知道。

心中有恶，就会心神不宁，去恶念。

注意不要活得太累。常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大;累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松;生活贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态;心累，会使自己精神不振。

每个人都有自己的活法。自己的伤痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的天堂;也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。

人生，要把一切都看的平淡;活着，不与他人比什么高矮;遇见的彼此话语不同，不与别人争强弱。每天愉快的活着，带着快乐笑容面对现实，时时都要自己保持着开开心心!

心情不是人生的全部 却能左右人生的全部

心情好 什么都好 心情不好 一切都乱了 我们常常不是输给了别人

而是坏心情贬低了我们的形象 扰乱了我们的思维

从而输给了自己 控制好心情 生活才会处处祥和

心态塑造好心情 好心情塑造最出色的你

《后宫.甄嬛传》中的沈眉庄对甄嬛说：“我知道自己才不如你，貌也逊色，便立意修德博一个温婉贤良。你擅长舞艺，我便着意琴技，从来也不逊色于你。”

能看到别人的长处，也能看到自己无法企及的地方，不是嫉妒，而是去练就一项自己的本领，然后当仁不让。多么自信的女人。面对自己爱过的两个男人都倾心于甄嬛时，心中自有酸涩，但没有怨恨，又是多么的从容大气。

我对这一幕也就不会再奇怪了。女孩长相一般，马尾辫，一米五五，平底鞋。男朋友可不得了，一米八几，帅气的很。携手逛校园，女孩笑得恬然，平视前方。

清人杨大瓢亦妙，他在《大瓢偶笔》中这样评价自己的书法：“与时流相较，气概不如宋射陵父子，间架不如冯补之，纵横不如楚砚震，姿态不如陈子文，缠绵不如黄自先，儒雅不如姜西溟......而瘦劲淳古，则余亦不敢让。”

看自己只有自卑，看别人又一无是处，何来不卑不亢的气度?

不要以为你自己很牛逼很能打架，其实你错了，你只是能在女生这里。不要以为你自己长得很帅很多女生喜欢你，其实你错了，她们也许只是在敷衍你。不要以为你干什么都可以做的很好，其实你错了，你总会失败的。不要以为你有那么多对你好的闺蜜，其实你错了，每个人最爱的还是自己。不要以为你能看透爱情，其实你错了，你经历的爱情很少。不要以为你能将那个女的弄到在地，其实你错了，你在男生旁边你只不过是一个需要保护的女生。不要以为有那么的人在你最困难的时候会帮助你，其实你错了，他们都是贱货。不要以为你有那么多的人关心你，其实你错了，真正关心你的人在你背后默默地关心你。不要以为你和男生是兄弟，其实你错了，很多人你都是通过别人认识的。不要以为只有你会玩LOL CF什么的，其实你错了，你的技术在男生那里只不过是一只菜鸟。不要以为你在男生面前玩游戏贬低自己的闺蜜的时候你自己就会很牛逼，其实你错了，你的闺蜜也许会因为这样而不开心。不要以为你什么都没有，其实你错了，在你的背后，有很多人关心你。不要以为你自己很牛逼，想打人就能叫人来打，其实 你错了，你根本没有打过架。不要以为你自己很能喝，其实你错了，每次喝酒你都是将酒倒在我的酒杯里。我替你分担。不要以为你自己的闺蜜很多，其实你错了，很多人在背后都在说你的不是。不要以为你自己总是干什么都可以干的很好，其实你错了，你总会失败的。不要以为你自己做什么事情都能够让别人原谅，其实你错了，她们被你伤害的只是在心底。不要以为你自己是女汉子，其实你错了，你只是一个女生，见过你哭的场面很多了。亲爱的，我说的这么些不是为了损你而是跟爱你，你的光芒太露，我怕以后我们分开了，你的日子很不好过，也许是我太自以为是了，呵呵，我只希望能够保护你。

我想有一天，当我们在清晨醒来的时候，睁开眼，先看到的是彼此的脸庞。我想有一天，我能为你穿上婚纱，一起走进我们的婚礼殿堂。我想有一天，我们有个温暖的家，一起生活，一起记忆我们的点点滴滴。我想有一天，我们可以欣慰的看着我们怀里的孩子慢慢长大，不论男孩女孩，我都会很爱他们，因为他们身上流着我们的血。我想有一天，我们能够在我们结婚五十周年的时候我们再举行一次婚礼，还是第一次结婚的那个地方。我想有一天，你会老去在我怀里，等你去了我跟孩子交待好我就下去陪你的，因为我怕你自己照顾不好你自己。我想有一天，我说的的这些都能实现。

不管谁对谁错请记住既然错了就说出来没什么过不去的坎只要你们努力,最起码最起码在一起总是最好真的等你后悔也许那个他她早已走远了

少年,为了以后你媳妇有很多新衣服穿有零食吃有钱逛街有车兜风有房避风避雨,为了你们的孩子有奶粉喝有玩具玩比别人家的孩子更狂,为了你的父母可以安享晚年不再为你担心,为了以后可以做你媳妇孩子父母的一片天为了一个家的责任,为了在那些曾经看不起你的人面前大声说一句操伱妈,难道你不该奋斗吗.

窗前的花儿静静开，一弯新月悄然升起，梧桐树斑驳的影子，映在帘上。而我，又一次伫立窗前，久久无语，任自己的思绪，随风飘散在这茫茫夜色里。我知道，我在想你。这样的想念，深深埋在心底，偷偷藏在记忆深处，放在心中最柔软的地方。

我想你了，只是想你了，某种气氛让我想起你；某个片断让我想起了你，此刻，我不想说话，静静沉思，久久回忆。凝眸时，我想捕捉到一些细节，那些细碎的光阴，让人心疼，让人爱怜，让人珍惜。

从来不去问，你可曾想我？你可曾也会如我，安静的时候，默默地想念？因为，我深知，想念只是一个人的事情。

记得吗，那次缠你，要你请我吃东西。远方的你，笑着说，“请吃也找不到地方呀。”我说，“在大明湖里吃吧，你站在荷叶上，而我站在岸边，静静地看着你笑。”你回我个鬼脸的头像。我却乐开了怀。

后来我说，“以后你请吃冰激凌时，一定要这样子说，‘请我吃冰激凌吧，在大明湖里，你就站在荷叶上，而我在岸边看着你吃……用今年初春的第一场雨做水，里面放上百年的红豆……而我，为你，采千山的雪，万年的红果，取千缕阳光，万年的风霜，为你酿你喜欢的酒，做你喜欢的淡茶……’”

面对我偶尔的调皮，你总是温和地，象是在看一个淘气的丫头。每当回忆至此，微笑总会漾上唇边。那些诗意的语言，那些玩笑似的话题，那些稍稍的放肆和你宽容的面对，总让我感动不已。

想说，想你了。只是，这样的话，早已悄悄放置心底。我知道，想你，是一个人的事情。岁月静好，那份悠长的思念，化成脸庞的一丝轻柔，眸间的一点湿润，心间的一缕阳光。一个人静静地想你，亦会不小心淋湿了自己。

夜雨绵绵。这样的天气，总让人安静下来。雨声里，倚窗悄然凝望着那棵梧桐树，看着雨水顺着叶子流下，听到细雨落在梧桐叶沙沙的响声。回眸时，看到了书案上掀开的，打印出你的文字。

想念，总在不知不觉间。这样的雨幕天帘，这样的雨水连连，也让想念的心变得温柔起来。我知道，你又偷偷地从我心底，跑了出来。想你了，想你了，只是想你了。这样的雨季，我一人，深深地想你。

犹记那年，你教我文字的情形；想起你笑着对我说，对大自然观察得不够细致，打雷下雨分不清；想起你，送我的节日的文字。想起你习惯的用语，语气里的那些温和……

那些点滴的画面，总会让我的内心，惜之如金，每每从脑海里浮现，总会有种疼疼的感觉。我不知道，别人想念的滋味是怎样，我一人想你的时候，就会沉静下来，眸里如下雨的天空，湿湿的。从来不去问，你可曾想我，因为我知，想念只是我一个人的事情。

喜欢那首歌，每当想起你，就会聆听这支曲子。夜色茫茫，远处的霓虹灯在闪烁，窗前，你的身影又悄然浮现。清风脉脉，掀起我的长发。而我就这样静静地看你，直到看到玻璃窗上，映出我渐已苍老的脸庞。我的眼泪，终于流了出来。我知道，我想你了，真的想你了。

这样的话语，怎能说出口。面对你时，总是默然无语。因为我知，想念，只是一个人的事情，无关流景，无关岁月，更无关距离。一念间天涯咫尺，一念间又咫尺天涯。

没有哪种爱情 需要你放弃尊严作践自己 要你去受罪吃苦

爱情或许会让你不知所措 会让你嫉妒生气 会让你伤心流泪

但它最终是温暖的 能给你愉悦 能给你安全感

如果不是这样 那要么爱错人 要么用错方法

与其受罪 还不如单身

没有你想要的拥抱 那就先学会一个人坚强吧

希望有一天 我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手 我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行 我可以让我妈用上可以让她永葆青春的护肤品 我可以把我妈身上的毛病统统治好 我可以让我妈住上她梦想的房子 我可以让我妈说我现在没有烦恼 过得很好 更希望有一天 我可以永远陪伴在她身边.

你会无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是后来却完全没有出现在你的明天里。

文/云落

1）近乎绝望的一相情愿

乔西坐在回家的公交车上，脑门顶着玻璃默不作声地看窗外阳光穿过枝叶明明暗暗的投影，冷不丁想起一串数字。

当晚乔西失眠了，脑袋里辗转反侧竟一直是那串数字。最终灵光一闪，她终于记起：那串数字加上“137”就是她第一个手机号码。

乔西突然萌生了一个念头。

她摸黑拿起手机，按下这11位数。电话通了，微弱的荧光屏上显示号码归属地果然是扬州宝应。她的心突突地跳着，不知道现在用这个号码的人会是谁呢。

会不会是他?

乔西很明白自己心里的设想，虽然是个近乎绝望的一相情愿。

电话等待音将近1分钟，最后传来声音：“您所拨打的电话无人接听，请稍后再拨。”乔西心里一阵酸楚，奇迹果然不会发生在她这种小市民身上。握着手机渐渐睡意萌生，电话突然响起，她下意识地按下接听键。

喂?是那串熟悉的旧号码。

你好……是一个中年男人的声音。

她慌忙挂了电话，连句抱歉和解释都忘了说。乔西直觉声音那头很可能是个肥头大耳的猥琐地中海大叔，顿时有些失落。即使明知事实会是如此，但很多幻想不破灭掉，人总是不能安心成长。

过去了这么多年，他肯定早已不再记得她了。毕竟，当初是她执意一头栽进伟大的梦想，远赴帝都而抛弃了他——前男友苏沐宸。

2）我知道沿途的风景

乔西在那通电话后的好几天都没法安睡，一股强烈的躁动加剧她不安的心。

她找遍了以前的邮箱和荒废许久的MSN也没找到关于他的痕迹。她应该记得的，在她离开后的一个月就删除了关于他的一切。

从前他爱寄信给她，后来也因为怕现任男友陆小光误会就通通扔掉了。周末，她问好友能否找到曾经删除的邮件，朋友说过去了这么多年早就没法恢复了。她垂头丧气地关掉电脑，她也不明白为何突然这么执著他的踪迹。

乔西窝在沙发里闭上眼想了很久，她想不起苏沐宸的声音，也想不起苏沐宸到底长什么样子。只模糊地记得他偏爱深色的鸡心领针织衫，深沉得不行。乔西暗暗对比着陆小光，相比之下她更喜爱会穿衣打扮的陆小光。

但她还是有意无意地冷落了陆小光。在一起四年多，早就耗尽了女人的热情。然而对苏沐宸，她却突然萌生了一种陌生又熟稔的怀念。

乔西一向风风火火雷厉风行，她放弃了找苏沐宸的联系方式，而是瞒着陆小光请了假，直接买了去宝应的火车票。

列车有条不紊地前行，沿途风景乔西知道，她和苏沐宸都再熟悉不过。

3）回忆兜兜转转，还是湿了眼眶

苏沐宸性格谦和，比乔西大一岁。那时，乔西每天下班前十分钟，一定会收到他的短信，让自己在楼下等他来接;周末他骑着电动车带着乔西把小小的宝应城绕了一圈又一圈;或者带她去乡下看成片成片的油菜花，黄灿灿的花汪洋成海，好像要开到天边去(liunianbanxia.com)。

在帝都挣扎求生久了，突然心里一软，就怀念起过去在小城里温暖而简单的小幸福。

乔西想到这里，心间漾起一种异样的感动，曾经多么掏心掏肺地只想对自己好的男人，她是为了什么而放弃的呢?难道只是因为自己怀揣的至今仍未实现的梦想?答案显然不是，她一直认为完美的苏沐宸唯一不能让她接受的是在一起三年他没有说过一句“我爱你”。

分手后，她曾经看到苏沐宸的MSN上签名写道：你会无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是后来却完全没有出现在你的明天里。

乔西知道，那是他们曾经一起看过的某部短剧的旁白。

九个小时，列车抵达宝应，二月的宝应已隐隐有春天的气息。下了火车，微风扑面，乔西忽然湿了眼眶。

4）陆小光，我们分手吧

乔西站在宝应的花城广场上，看着她曾经工作过的大厦，不知道什么时候一楼大堂隔壁的花店变成了茶餐厅。

乔西记得，他们分手时，苏沐宸胡乱地说着祝福她的话，眼眶微红，反倒是乔西大方地答应着。现在当她再一次站在宝应的大街上时，她才意识到自己错了。祝福里的每句话，至今她都没有实现。

乔西双手插进大衣口袋，漫步经过亚细亚广场，再一路到纵棹园，脚下所及的每一寸土地似乎都有她和苏沐宸的回忆，那些画面被片片撕碎，烂入梦魇。

乔西警告自己必须停下来，匆忙伸出手打了车回酒店。她不敢再走下去了，她怕极了这种自己不能控制的情绪。

她原打算在宝应待一个星期，可是她现在怎么也待不下去了，迫不及待地想回到北京。

乔西不是不希望跟苏沐宸重逢，但她却更害怕重逢。她不知道他这几年生活得怎样，是否有女友，还是已经结婚生子……乔西站在酒店前看交通灯红绿交替变换，对面的人来来往往，消逝如潮水。她明白自己有所期待，却更懂这种期待的伤害，看得自己阵阵心慌。

突然陆小光的电话打来，那头的陆小光气急败坏，乔西选择缄默，最后对方说了一句晚上来接，便匆匆挂掉了电话。绿灯开始闪动，她提着行李箱加快脚步，一个男人不小心撞了一下乔西的肩，她随口说了一句对不起。

到达北京，已是凌晨三点多。陆小光一脸严肃地立在出站口，看见乔西后就径自走了出去。她穿着单薄的毛呢外套，在出站的路上瑟瑟发抖。她看着前面自顾自走着的男人，心里一片荒凉，这是她从未体会过的复杂感受。她想，若是苏沐宸，一定会拉着她的手，背起她的行李，一起走。无论她做错了什么，她笃信他一定会这样做。

乔西停下来，对着陆小光的背影大喊：陆小光!我们分手吧!

风把她额前的碎发吹起来，挡在她眼前，晕黄的灯光斜照，把陆小光分割成了几块碎片。她想，这样的男人，她要来做什么，不问缘由，不问她为什么欺瞒，就这样给她扣上一个背叛欺骗的大帽子。那么，他一定不爱她了，不爱她的人，她又留着做什么呢?在哪本书里看过，不爱你的男人，就应该毫不犹豫地让他滚蛋。

陆小光似乎还没反应过来，乔西提着行李大步流星地朝马路对面走过去，伸手拦了辆出租车，从他面前呼啸而过。

5）那一天，谁撞了你的肩

那晚之后，陆小光再没联系过乔西。

这个世界很小，“六度分离理论”说，世上任意毫不相干的两个人，最多只需要通过六个人就能联系上，何况这两个人是乔西和苏沐宸。所以后来好友终于帮她重新找到苏沐宸的MSN时，她一点都不惊讶，她惊讶的是没想到这么多年他还在用MSN。

乔西重新申请验证加为好友，看到他的签名：上个月第三个星期三，十字路口的马路边，撞了一个女孩的肩，她的侧脸和你很像。

乔西凝视着那条签名。

心里像是被洪水席卷过，一片狼藉。乔西决定在他的主页上留言，脑袋却一片空白，最后只打了“谢谢”这两个字。

乔西想，不会再有一个人会像苏沐宸的爱这样持久和用心，只是她再没有权利去拥有。毕竟自尊心太强的人，最学不会的就是回头。

6）我与你，对坐于光阴的两岸

乔西已经离开北京一个月了。

有一天和朋友闲聊，她说，乔西，那个苏沐宸是被你抛弃的痴情男吗?他在你的MSN留言板上霸屏了!

乔西当时没有做声，只是回到家后便迅速登上MSN，看着留言，忍不住哭得泪雨滂沱。

“自从上个月在十字路口撞到一个和你很像的女孩的肩之后，我才想起在几天前舅舅说，那天我洗澡的时候有个北京的电话找过我，可是刚打回去就挂掉了。可惜几天过去，手机再也翻不出那个号码。”

“乔西，你在哪里?”

“一直用你2007年在宝应的手机号码，是因为怕你难过时找不到我。”

“一直用MSN，是怕你难过时找不到我。”

“一直给你留言，是让你知道无论什么时候难过了都可以找我。”

“乔西，你难过时，还会不会想到要找我?”

尽管苏沐宸还是不会甜言蜜语，尽管他还是穿黑色鸡心领的针织衫，但是这一次，乔西觉得，没有人能比苏沐宸更爱自己了，而她正需要这份爱。

或许是一时冲动，也或许是一时心软。此时此刻，她终于放下自己心里无谓的高傲，拿出手机写了条短信：莺飞草长三月天，宝应的油菜花汪洋成海，我想回去看看。

想听你给我说情话唱情歌说你小时候很二的事 你陪我逛街为我挑衣服好看的眯眼笑着走到我后面轻楼着我说我夫人最美 我问你为什么称呼我为夫人你说老婆太庸俗亲爱的太普通宝贝太肉麻 和你牵手走在大街上你总是把我手抓很紧冬天的时候把我的手牵在你的外套袋子里

题记：其实是谁都不重要，重要的是那样的青春时光里，我们都曾那样认真地喜欢过一个人。那份喜欢，纯粹而美好。

文/沈锁锁

春节回家参加了一场初中同学聚会，席间大家相谈甚欢，无限感慨。那样的青春时光里，总有那么多美好的回忆像金子一样闪闪发着光。

坐我旁边的城突然举起酒杯对我说：“栗子，来，我敬你一杯，就算为我当年那场无疾而终的暗恋。”我有些惊讶地端起酒杯：“你暗恋我？我怎么不知道？”

“你要知道的话，那还能叫暗恋吗？我到现在还对班主任耿耿于怀呢。你记得不，初一刚开学的时候，我们是同桌。那个时候你学习好，人又长得漂亮，我当时就暗暗地告诫自己要好好学习，要在成绩上跟你不相上下。谁知我的计划还没来得及执行，老班就重新编排了座位。我当时那个恨啊，要不是他的一个决定，我现在好歹也是个重点大学的学生，你说是不是……”城顾自地的回忆起了当年的好多事情，可我努力想了半天，也没想起来当年我有和他同桌过。

他记得我当年的发型，记得我发箍的颜色，记得我喜欢的歌，爱看的小说，甚至我第一篇被老师当范文来读的作文题目他都记得。我被他说得一愣一愣的，原来我最青涩的时光曾经被一个人这样惦记过。

可是那个时候我也曾这样怀揣着一个小秘密关注着一个人，他是隔壁班的班长，也是全校成绩榜单上我永远没法逾越的一个名字，有他在，我永远只能是第二名。可是也因为他在，我永远不允许自己考到第三名，这样我们的名字永远挨得最近。那个时候喜欢一个人的表达方式是如此隐晦而简单，简单到哪怕只是看到他就好。

我也知道他喜欢的球星，知道他的座位，知道他爱去哪家书店。

那时候，一下课总是无比期待能在某个场合与他偶遇。早晨做早操是我一天中最快乐的时光，我总是能在人群里一眼找到他，也只有在这样的场合我才敢任自己的眼神肆意地缠绕着他。这样默默关注着一个人的感觉，又甜蜜又苦涩。

有一次，终于等到一个我们可以近距离接触的机会，那是市里组织的一场演讲比赛。学校领导商量后，最终挑选出我和他去参加。当我们被老师叫到会议室培训的时候，我的心怦怦跳，幸福得快要融化掉了。可是就在我紧张得不知所措的时候，他做记录的笔记本里突然掉下来一张女孩的照片，是小小的寸照，而这女孩正是我们班的文娱委员，学校大大小小的晚会总是能看到她的身影，漂亮得让旁人自惭形秽(liunianbanxia.com)。

原来他关注的是她，那张照片应该也是他费尽周折才弄来的吧。被他细心地放在随时携带的笔记本里，可见这个女孩对他有多重要。

那么是不是他也知道她的喜好，她的性格，她的喜怒哀乐？而她却不知道有这样一个人每天默默地关注着自己，就像他也不知道我是如何费尽心思地想要知道他的一丁点消息。

那一刻，我突然释然了。

许多年之后，“他爱她，她却爱他”也许是狗血的三角恋甚至四角恋的肥皂剧。可是十几岁的时候，我们只是这样不求回报地关注着一个人，喜欢他却没打算让他知道，偷偷摸摸地去搜集有关他的所有信息。

曾经我们都是很专业的私家侦探，因为那份纯粹的简单的喜欢，就那样默默地关注着，哪怕只是看一眼，心里就是闹腾腾的小欢喜。然后就像那首诗里写的“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你”，就在你不遗余力地关注着某个人的时候，另外的一个人正在费尽心思关注着你。

那年，你是谁的特别关注，谁又是你的特别风景呢？其实是谁都不重要，重要的是那样的青春时光里，我们都曾那样认真地喜欢过一个人。那份喜欢，纯粹而美好。

感情最重要的就是信任当信任一次次变成你的任性那么你离分手也不远了,

我不说我比别人爱你 我只能说就算上课或是半夜你打电话来我都接 就算你醉酒吐我一身我也不推开你 就算你被人打的遍体鳞伤我也紧紧抱住你 就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步 就算穷困潦倒我也陪你天桥底下搭帐篷 就算前路坎坷崎岖我也握紧你的手与你一起披荆斩棘 就算最后的最后你没有选择我 我也不后悔与你一起做的梦.

昨天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！

她爱了他整整10年。
　　
　　16岁她遇见他一见钟情，明明不是那么优秀的男生，却让她心如擂鼓。悄悄帮他带早餐，在他打球的时候给他放一瓶水，偷偷打听有关他的消息。
　　
　　17岁她放弃文科，选了和他一样的理科，只为了离他更近更近一点。她坐在他的前面，他喜欢没事扯她的马尾，每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸，在他翻墙逃课帮他点到值日。
　　
　　18岁忙乱的高三党，她仍会抽出时间看他打球帮他值日。花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物，他笑着说谢谢你，大喇喇的给了她一个拥抱。她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力。
　　
　　19岁他们毕业，全班唱歌一大群人起哄，她以为的秘密却几乎所有人都看出来。他们把她簇拥着到他面前，他有一瞬间的怔愣随后笑笑说，我们只是好朋友，她在微笑什么也没说。第二天她在火车站提着行李等他，面对他诧异的表情说好巧。
　　
　　20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生，追她的人源源不断，比他多金帅气温柔的人多了去了。她没有理由的拒绝，依然陪在女友一日一换的他身边。
　　
　　21岁她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的说我爱你。他怔了怔，挥开她的手，踉踉跄跄地退后。她又笑着扶着他说，我开玩笑呢，他才松了一口气。她把他扶回寝室，回去的路上眼里一直在渗出眼泪。第二天又和他称兄道弟。
　　
　　22岁他对她说兄弟喜欢她，开始故意撮合他们，她不冷不热没有接受也没有拒绝。他说你们试试吧，她说好。人生的第一场恋爱，竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人。她的心是有些冷的，开始下意识疏离他。后来她和那个男生和平分手，他实在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道扬镳前问她当初为什么和他在一起，她笑了笑，你知道我从来不会拒绝他的任何要求。
　　
　　23岁导师选定她出国硕博连读，她拿着单子的时候连指尖都在颤抖，这一直都是她的梦想。这样也好可以逐渐忘了他。她开始着手准备的时候，他不知道在哪里知道了，他突然有些恐慌，身边都是恶毒的空白，这些年她在身边早已习惯，心里空荡荡像掉了一件很重要的东西。放不下身段去找她，都是她一厢情愿的贴过来。他半夜大醉，朋友给她打电话。她披了件薄衣就冲出来，他抱着她喃喃说，不要走不要走。第二天她流着泪把那张名单撕碎，打电话告诉导师她可能不能去了。不知道是否值得，换来和他终于在一起。
　　
　　24岁他们毕业，一起在城市租了一间小房子。感情分分合合，大概本就是性格不和。他向往激情，她却习惯平静。这样极端的两个人又怎么会长久。他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往。他的兄弟去找她，她却淡淡地说我知道了，继续浇窗台上的蔷薇。他又怎么不知道她知道，他身边的女生不会出现第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起来温和善良。他也回家对她吼说，你凭什么干预我的生活，你要么接受要么滚。说到气时甚至拳打脚踢。最后摔门而去，背后她在抹眼泪却没有哭出声音。晚上她会去pub找他，低声下气给他道歉。接着和好，分手，道歉，和好。像两只带子系在一起的鞋，互相束缚牵制却分不开。
　　
　　25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑，他在父亲的公司当上了经理。他们身边的朋友都陆陆续续地结婚，她也旁敲侧击地提及这个话题，他总是敷衍了事。在一次他的敷衍陪着她逛街，却中途扔下她去找了另一个女人后，她唯一一次和他吵架，像疯了一样捶打他，问他为什么要这样，把房间里能砸的都砸了之后，他朝她冷笑，然后一如既往摔门而去。
　　
　　她坐在残破的房间里发呆，脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流。那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来，她没有开灯也没有逃离，在客厅沙发上听着房间里断续的声音到天明。她为他做了早餐便去了杂志社。
　　
　　他给她发短信说我们分手，她没有来电也没有回短信。三天后她给他打电话，声音很憔悴，她说你陪我看场电影好不好。
　　
　　他无从拒绝，那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她，突然间怔住了。他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩，只是这些年一直沉默地站在他身边。她化了淡淡的妆，一件白色乔其纱裙，长发及腰。她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像颗糖。
　　
　　那场记忆尤深的电影是《2012》，她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕。艾菲尔铁塔倒下的时候，她发出一声若有若无的叹息。他转头看她，有一瞬竟然想时间静止。
　　
　　出来的时候她眼睛有些湿，她说你能背我走过这条街吗。看不清她的表情，竟像被蛊惑了。他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上，快到尽头的时候她说，我们分手吧。
　　
　　然后她跳下他的背，头也不回的向前走。
　　
　　他呆怔看着她的背影，那么瘦弱，想起刚刚背起她的时候几乎没有重量，像是会被一阵风就吹倒。突然有种想拥抱的冲动，却始终没有追上去。
　　
　　她像是凭空消失了一样。突然从他的生活中抽离，以为又是什么欲擒故纵的戏码。她纠缠他这么多年，又怎么可能一夕放手。
　　
　　她消失一个月。
　　
　　他只是不在乎，心里却有些说不出的不自在。依然自由自在高兴终于没人烦他。
　　
　　她消失两个月。
　　
　　他提不起精神出去玩，也没有再回家看。开始致力于工作，却会看着手机发呆，像是在期待什么。
　　
　　她消失三个月。
　　
　　他开始觉得身边像是少了什么让自己很不习惯。
　　
　　习惯有一个人替他洗衣服，不会像洗衣店一样带着一大股劣质洗衣粉的味道。
　　
　　习惯有一个人给他每隔一个小时发些无聊可有可无的短信，虽然他大多数时候看也不看就删除。
　　
　　习惯有一个人在家里把房子打扫的干干净净回家就能闻到饭香，能掌握他所有喜欢与不喜欢的嗜好，一切都以他喜欢的来做得比饭店还好吃。
　　
　　习惯有一个人晚上睡在身边不吵不闹，半夜他把被子踢了帮他盖上，而自己为了不让他感冒蜷缩着在角落里。
　　
　　甚至习惯有一个人在他出去玩的时候看着他的背影，在他到处沾花惹草后替他处理，赶开他身边除了她之外的别人。
　　
　　他心情暴躁地打算恶狠狠地质问她到哪里去了，却得来电话那头的甜美女声，对不起，您拨打的电话已关机。他一怒之下摔了手机。
　　
　　她消失四个月。
　　
　　他的生日，很多人给他送礼给他办party他也没有去，鬼使神差地回到了原来他们的小房子。很整洁，看样子她是回来过，可是地上已经蒙了一层厚厚的灰。
　　
　　他走了一圈，发现她没有带走什么，只有他们以前的照片和她自己的一些个人用品。窗台上的蔷薇好像很久没有人浇灌，有些枯萎的痕迹。
　　
　　他突然觉得这间小房子很空，空到连每一次呼吸都有回音。而无法想象曾经那些年他的生日他和朋友私混时，她一个人枯坐到天明，把没人吃的蛋糕放进冰箱，把给他的礼物放在桌子上，然后疲惫地上班。
　　
　　他站在没有开灯的房间，突然有一滴一滴的炽热的液体脱眶而出。
　　
　　他这才意识到她像空气一样存在于他的身边，没有存在感，抽离的一瞬间却差点窒息。
　　
　　可是他是何等高傲的人，即使这样也不愿意低头认输。
　　
　　26岁她消失第五个月。
　　
　　他却接受了父亲安排的和另一个女人的商业联姻。
　　
　　他们飞速地订婚，甚至炒作在报纸上无人不知无人不晓，将于十二月结婚。
　　
　　他抱着最后一搏的心态等待着她的主动认错求他回来，他就能以高姿态勉为其难的接受。
　　
　　可是两个月却缈无音讯。
　　
　　婚礼那天选在圣诞节。他记得她以前曾经对他说，希望有一天能和他在下雪的圣诞节教堂结婚，一起走过长长的红地毯，头上飘上雪花就能到白头。他曾不屑地嗤笑她很久。
　　
　　整整一天他都心不在焉，今年圣诞刚好在下雪。漂亮的新娘挽着他的手走着的时候，他眼里却一直出现她微笑的样子。
　　
　　来宾里也没有她的脸庞。
　　
　　在交换戒指的那一瞬，他像是如梦初醒，对着眼前陌生的女人扔下一句对不起，然后在一片惊呼声中飞奔出去。
　　
　　他也不知道自己在想什么，只是在那一瞬他觉得该和他交换戒指的人只应该是她。
　　
　　他欠了她太多东西，多到用一生才能勉强偿还。
　　
　　16岁他知道她喜欢他，却不以为事地当成炫耀的资本，从不回应。
　　
　　17岁他没有拒绝她，只是因为他觉得被她喜欢挺好，逃课不用被抓到值日也可以懒得做，看她看见自己羞涩的样子挺好玩。
　　
　　18岁他可以在外面随意挥霍，因为只要有她自己不用怕没钱玩，虽然知道她打几份工却可以满足自己的虚荣心。
　　
　　19岁他以为可以摆脱她，却没想到她竟然和他在一个学校。不过多了个跟班，他也可以随时以任何方式甩掉她，也不以为意。
　　
　　20岁他容忍她在身边，失恋时可以随时随地有个人陪他喝酒解闷，不开心时也可以有个人当树洞陪他刺激，甚至追女生也有个好帮手。更何况这么多男生羡慕。
　　
　　21岁她对他说出都心知肚明的那三个字。他没有想到这一桥段，他怕被束缚的感觉，想着的却是以什么手段推开她。
　　
　　22岁他终于找到一个完美的理由把她从自己身边推开，有百分百的把握，他知道她不会拒绝他的任何要求。虽然身边好像空了什么，却自以为是的自由了。
　　
　　23岁偶然听说她要出国的消息，那一瞬间不是没有诧异的，甚至有些紧张。说不清什么感觉，觉得她理所当然地该在他身边，于是装醉把她留在身边，他知道她一定不会放弃他。虽然事后知道这是她的梦想，有些淡淡的可以被忽略的愧疚感，于是他和她在一起。
　　
　　24岁25岁他却无时不刻地在后悔当初的决定，于是变着法子折磨她。不高兴就骂她打她砸东西，比以前还要放浪的生活，看着她的眼泪看着她的憔悴看着她的难过像上瘾了一样。她对于他的所有意义，仅限于保姆，陪睡，发泄对象，无偿善后者，跟班。连朋友也没有算上。
　　
　　他知道她每年他的生日都会一个人等到清晨，他却从来不记得她的生日。
　　
　　他知道她工资不多，却要每次都把钱用来给他买名牌衣服，自己却穿地摊货。
　　
　　他知道她害怕走夜路有夜盲症，每次回家都会摔很多次，但是他懒得去接她一次。
　　
　　他知道她有胃病会经常呕吐，他却没有在她疼得走不动路的时候给她买过一次药，是她死撑着。
　　
　　他知道她闻到芒果的味道会过敏，却因为自己想吃，逼着她做沙拉。
　　
　　他有很多知道的事也有很多不知道的事，他都不想去探究，而她习惯付出他就习惯接受。
　　
　　而这样常年累积下来她早已像一粒蛊深深埋在他体内，此刻病如膏肓才恍然醒悟。
　　
　　而解蛊的咒语是我爱你。
　　
　　找了很多她以前会去的地方，也去过杂志社却得到她早就辞掉工作的消息，打了很多遍电话，这回直接是您拨的电话是空号。
　　
　　恐惧从内心一点一点渗出来揪住他脆弱的心脏。最后走回到以前的小屋前，敲门也没有回应。
　　
　　也不知道等了多久，远远有一个打着伞的身影从白茫茫中走过来，他的心如擂鼓。
　　
　　来人却并不是她，是个长相清秀的眼睛很红肿的女孩子，看见他有些诧异。她从包里拿出一件东西交到他手里，仔细看是一封薄薄的信。
　　
　　女孩呵着气问他，你就是顾溢先生吗，你果然来了啊。
　　
　　他皱了皱眉，那女孩接着说，这是简生两个月前让我在今天到这里来交给你的，没想到你真的在啊。
　　
　　他感到自己心里像是开花了一样，他声音颤抖，那你知道她现在在哪里吗？
　　
　　女孩瞬间用一种很奇怪的眼光看着他，随后慢慢地说，你不知道？
　　
　　看到他一脸呆怔她接着说，七个月前她到医院检查出的胃癌晚期，六个月前她到医院住院，两个月前你和你的未婚妻订婚她让我把这封信给你，昨天晚上她去世了。
　　
　　七个月前她第一次和他吵嘴，平静地看完一场电影，然后和他分手。
　　
　　六个月前她辞去工作，带离她的一切回忆离开他的生活。
　　
　　两个月前是用了多少的悲痛看到他订婚的消息，写下最后一封信。
　　
　　12月24日是怎样在平安夜终于抽离他的生命。
　　
　　他颤抖着打开那封信，眼泪打湿黑色钢笔娟秀曾在他作业本上频繁出现的字迹。
　　
　　我爱你十年如一日沉淀，
　　
　　放手给你所有碧海蓝天

在我的认知里，我仿佛是世界上最悲惨的。

在遇到任何倒霉的事都认为是老天对我不公平。

在小学的时候，成绩因为父母吵架打架而滑的很快，被老师嫌弃。

后来转学后 同学们都欺负我，我的刘海几乎遮住了半张脸，他们都说我很难看。

但我想改变我的被欺负的命运，于是在六年级剪了刘海，别人欺负我我就欺负回去。在那之后就没有人会欺负我了。现在我初二了，当初那些曾欺负过我的人一定很惊讶。我和当初的笨蛋有很大的区别了。

其实，我想说跟我有相同处境的人一定要坚强，并不是老天太绝。一定要勇敢对自己。自己永远是对自己最好的人。

其实我们还好

老师说：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

如果以后我的孩子，没有Kimi那么可爱，那么萌，没有Cindy那么萝莉，没有天天那么帅气，没有Angela那么机灵搞怪，没有石头那么有型，我就狠狠的踹死他爸

今天媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"20行吗？"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进了自己兜里。。

一晃，几年就过去了，想想，认识你们真的是一件很幸福的事。虽然中间经历了开心，痛苦，分别，相聚，但我们毕竟有过回忆。那些深深烙印在我们记忆深处的影子。还有多少天，我们就要分别。不是永远，但又有谁能知道那也许真的是永远。我们拥有，我们失去，这一切，都那么真实的扎在心中。

朋友，都慢慢有了回忆。我也来写写罢，名字不分先后来，你们都是我最爱的朋友！

晶晶：我们还在很小的时候就是同学了，但却木有成为好的朋友。小时候的我很内向啊，呵呵。不过上了高中，我们就是好朋友了哦。你呢，很会养生的说，英语又很好啦，而且，很白！！！让我很羡慕啦。在我慢慢的熏陶下，你终于也加入我的花痴教，嘿嘿，作为花痴教教主，我看好你哦！而且，我家你是知道的哦，所以以后放假要来找我玩。我会给你介绍帅哥的！

古：嗯，我们是初一同班的吧，那时候觉得你吧，是个好学生啦。慢慢接触才知道，这都是表象！和我一样的痛恨哦，一样的不满，哈哈。始终记得我们为包哥写下的文章，多么贴切！始终记得，我们和钟宁艳的小动作。呵呵，你去了珠海，去了中山。要记得我哦！

肖欢：啧啧！你这个娃子。勉强给你个副教主的位置啦~~嘿嘿，好吧，我挺佩服你的，那一身家，是我不敢想象的。老妈管得严，这些东西，估计得大学后才能有。还有，本人的外表是会蒙人木错，但，在小时候，我可是完完全全小淑女。不要鄙视我，这是真的！虽然不知道为啥，我突然转型了，结果就.......好吧。还是那句话，不要淫贱的笑了，男娃子们会吓坏的，还有好好调教你弟弟，我看好他。

小草：哎哎~我要这么说你呢？如此雷厉风行的大侠啊！初二认识你的吧，嗯，那时候同桌。我们可是发了好久的癫啊，还记得么？呵呵，受你的影响啦，我看了好多武侠，而且深深喜欢了。嗯，猜，我最喜欢那部？嗯，肯定是《陆小凤》啦，花满楼和陆小凤真的好啊，双侠并肩，永远都是那么的有爱。嗯嗯，我们也要，小草和小楼，也是双侠！我会把我的小说给你看的。

大白：大白丫大白，你也好白。我们都是郭老麾下的课代表咯，不过相比起你啦，我真的太不称职了。将将及格的的成绩啊，唉！不过，你没有让我们丢脸！相当，有魄力的一次又一次挽回了我丢掉的颜面。呼呼～在小说里，花满楼和西门吹雪，是两个点的人。一个那么温柔，一个冷酷，但也是好朋友，更何况是你我？

蔡睿：哼哼！你个虐死你不偿命的坏家伙。好啦好啦，我很感谢你啦，在我身边那么多年。嗯，把我当公主一样宠着，真的很感谢了。虽然，我们之间发生过不愉快的事情，但，让我们都忘记吧！我们拥有那么多快乐的回忆，让不开心都通通见鬼去把！你在上海要开心啦，还有不要对每个人都那么好，特别是女生，不然你的女朋友很容易吃醋的。我知道啦，这是你的风格，嗯。呼呼！你也不能忘了我！不然，我虐死你。 www.250rz.com

黄迪：哎呀，你个........的家伙（你懂得），我们认识多久了？嗯，从初三开始吧。忘记了，这么久莫名其妙的认你做了哥哥，虽然大部分不称职，但在关键时候还是很有用处的说，呵呵，你觉得呢？好吧，我无视你的.........（你懂得），剩下的，你还是个好人！呵呵。真的感谢你，很多次，在我无助迷茫的时候带我走出来，不然我真的不知道该怎么办了。呵呵，以后看见小萝莉会告诉你的，你也不要忘了帮我看看帅哥哦。

羊宝宝：羊宝宝啊羊宝宝。只有我一个能叫你羊，你给我记住！呵呵，很久以前就认识你啊，印象中，你好像一直都坐我后面啊~~~~而且，传说中的绵羊掌啊，果然名不虚传。估计我以后都不怕挨打了，我的抗击打能力绝对被你培养好了！羊，其实，我真的很喜欢有你这个好朋友的。虽然，我平常，很不正经，但，我真的把你当成好朋友。你以后也要记得我啊！

我不喜欢去KTV，我不喜欢抽烟，我不喜欢有人阴我，我不喜欢不是朋友的人和我开玩笑，我不喜欢朋友和我太过认真，我不喜欢别人忽略我。我爱一个人在一个地方，我喜欢在河边散步，我喜欢和好朋友出去玩那样我可以放开心，我喜欢一个人想很多事，我喜欢那些在我困难时帮我的人，我喜欢和朋友一人一杯喝的坐在奶茶店，一份烧烤坐在路边摊。总是我和他说话时叼我，让别人都以为我们在吵架，其实这就是我们说话的方式。我说话总是大大咧咧，但我绝对不会说伤朋友心的话。我做事总是没头没脑，但我正经起来吓死你们。当我没有正经的时候别笑我，因为我只有在好朋友面前才这样。别说我是个话唠，当我不想说话的时候你会发现我们根本没有共同语言。我不会因为朋友的某句话某件事对他说狠话，我不会在朋友面前发火，我不喜欢被你们调侃，但我从来没有发火过，可别以为我真的好欺负，只是我还是当你们是朋友，所以我从来没动手过。我打球是随便，我喜欢的是看你们打球，我喜欢的是看着一群血气方刚的男儿们在球场上挥洒汗水，当你们有困难时可以来找我，我虽然嘴巴上在拒绝，但是我的行动已经开始去帮你了，我这人就这样，谁对我好我就对谁好。

好想回到小学的教室里，

还是那些人，

还是那原来的模样，

还是那一张张无邪的笑脸，

还是老师您那慈祥的微笑，

我想再一次坐个位置，

听您讲课，

这一次，

您可以拖堂。