我觉得男生最性感的时候是你对他拳打脚踢时他静静的看着你再把你搂进怀里 最可爱的时候是他乱吃醋无理取闹还死不承认

如果有下辈子 我一定紧抓住你不放开了

还有 我只是想你了

　 有些老师真是过瘾,我抄作业,她说我抄别人作业干什么?还不如空着.我空着作业交上去,她说我空着还交上来?还不如不交.我不交作业,她说我连作业都不交了?抄都不愿意抄?逗我?

五年后，
　　如果我变得很胖，很丑，很懒了。
　　那时候，还会不会有你在旁边温柔的说：宝贝，胖点可爱嘛。
　　你在我心里永远都是最漂亮的。
　　没事，你懒，我勤快就行了啊。

　　五年后，
　　如果我遇到自己解决不了的麻烦了，在绝望边缘徘徊了，
　　那时候，还会不会有你在身边心疼的告诉我：别怕别怕，有我在，都会没事的。 五年后，
　　如果哪天穿着高跟鞋逛街的我，
　　走一半就叫累了，
　　那时候，还会不会有你在，
　　直接蹲下背着我向前走。
　　没有一句怨言。

　　五年后，
　　神经大条的我总是赖床，不吃早餐，然后又赶着上班。
　　那时候，还会不会有你在，
　　每天早晨准时催我起床，然后强行要我吃你买来的早餐。
　　再送我去上班。

　　五年后，
　　没有照顾好自己而生病的我，
　　那时候，还会不会有你在，
　　心急如焚的送我去医院，给我送饭洗脸，不眠不休的守在我身边。

　　五年后，
　　突然哪天我抑郁的一个人想躲起来，
　　那时候，还会不会有你在，
　　满世界发疯的找到我，
　　生气的吼我，说我万一出了什么事怎么办。
　　却一脸紧张的将我紧紧搂在怀中。

　　五年后，
　　一大群朋友去kTV唱歌，
　　那时候，还会不会有你在，
　　满是柔情的对我唱，
　　就算全世界我也可以放弃
　　至少还有你值得我去珍惜

　　五年后，
　　当我看见身边的朋友都各自成家了，
　　就冒了句，想结婚了。
　　那时候，还会不会有你在，
　　坚定的对我说，只要你愿意，我们立马去民政局。
　　语气里不带丝毫犹豫。（加超级大帅哥安晨熙:505050321看更多精彩日志）

　　五年后，
　　情人节，
　　那时候，还会不会有你在，
　　拿着一大束玫瑰递给我说，
　　收拾好跟我吃饭去。
　　说话里满是不容置疑。

　　五年后，
　　到了下大雪的冬天，
　　那　　时候，还不会有你在，
　　和我一起穿成北极熊样，在雪地里大声喊，
　　我们的爱，要到很远的未来。

　　五年后，
　　我二十二了吧，
　　那时候，还会不会有你在，
　　精心的准备了生日礼物，
　　无限温柔的说以后的三十二，四十二，五十二，每个生日都不会错过。 五年后，
　　还会不会有你的每个早安晚安。 五年后，
　　难过时候还会不会有你的拥抱让我心宽。

　　五年后，
　　就算下雨阴天，还会不会有你给我整天的阳光灿烂。

　　五年后，你是不是还会在我身边，为我给我许下一片蓝色天空

雨，还在下

却不知湿了谁的眼眸

泪，还在滴

却不知浸透谁的心底

谁还记得，某年某月某日，携手说的永远

而今

耳边回旋的

却只剩下了悲寂的空气

数不落的

却只是对你经不住的思念

哪怕

你只是看不透我的伤悲

其实

只要你肯回头

哪怕

只有一刹那

你也会看见我的软弱

你也能看见我的不舍

也许被爱的人永远不懂
付出一方到底在乎什么
不会掩饰 难过 发现 自己多脆弱
你走后 对自己要求
决不伤心太久
不管快不快乐

　　　 这个世界总会有人看你不顺眼 你拔尖人家说你爱出风头 你差劲人家看不起你 你节俭人家说你小气 你沉默人家说你闷 你活泼人家说你装 你老实人家说你傻 你穿少点人家说你骚 你穿多点人家说你保守 你进步人家说你做弊 你努力还有人泼你冷水 你受伤还有人撒盐 既然如此就做真实的自己 贱人赶紧给我滚

世界上每一张脸，都不再会是我意犹未尽习以为常念及着的，那个独一无二的你。
同样，在黑色风吹起的日子，在霰雪鸟破空悲鸣的日子，在那红莲绽放樱花伤势的日子，在千年万年时间的时光裂缝和罅隙中。
世界上每一张或欣喜或悲伤的面庞，也都会惟妙惟肖的像着你。

最可悲的身份 是那种既不是学霸又不全非学渣的人 他们听不懂课 作业不会做 只好以抄作业为生 不逃课不捣乱纪律 为考试成绩着急 又无奈于现状 三分钟热度 又恨自己不争气 他们以最普通的身份埋没在人群中 却过着最最煎熬的日子

这些年，我学会最大的智慧是沉默。

遇到恶言质疑，我知道它们并不能真正拿走我甚么。亲人、朋友、工作，都不会被外界动摇。

所以即使我能喊、能说、能站在保护自己的立场去辩驳，但是最终我都选择了沉默。

我们每个人都可能遭受情场失意、官场失位、商场失利等诸多方面的打击

还有幸福时的欢畅、顺利时的激动、委屈时的苦闷、挫折是的悲观、选择时的彷徨，这都没什么

要明白这就是人生。

一个女人啊，得到再多冠冕堂皇，也仍不能证明她是个幸福的人。而一个女人再穷，到了花甲之年也还有一个男人，不论春夏秋冬都心甘情愿伸出手臂给她当作枕头，那么，她定然是一个名副其实幸福的人。
人生啊，如果身临其境过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人，也就够了。

爱情它啊，往往不会是一帆风顺作为褒义词，相辅相成的出现在我索然无味的生命里。
它可能随机像自然灾害那样，也可能随时同悬梁刺股那般，承载着一股原始戏剧化，生冷不忌的力量。轻而易举的毁灭掉那些为数不多的涟漪，令我分道扬镳的年代，饱有不言而喻的伤心欲绝。

其实感情,就是我爱你,你爱我.咱俩就好好的,我的不好我改,你的不好我陪你改,小三什么的就是自个儿犯贱,跟别人跑就是你不够爱我,性格不合就是自私的幌子.爱得真了,就没这么多破事了.

人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然就不会招人喜欢。
可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？

靠山山会倒，靠人人会跑。

女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。

家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，

相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，

运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，

真是，不幸，我似乎哪个都排不上，

所以，别再问我为什么总是那么不解风情，

别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，

别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。

别再嫌弃我太过理智，太冷血。

因为，我知道，

下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，

淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，

就一定会感冒发烧，

生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。

曾经去输液，隔床的女孩一边给公司老板打电话请假，一边哭，

我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？

真是个傻孩子...

可我也曾是个傻孩子...

曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，

曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，

曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，

曾经我在夜色里默默对自己说“生日快乐”

曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。

即便是很久以后，我也都一如既往庆幸着你的出现。令我沉滞艰涩的年华敞亮不止，使我不怎么明快的路上处处留有温情，支撑我，披着荆棘踩着沙石，踽踽前行。
在我抱以自私的姿态苟存于世，孑然一身垂望着世态的不公时，将我解救，引领着我跨越旁人的异样眼光。

如果你还想念某人 把他的照片p成黑白 买个相框框起放在包包里 想他的时候拿出来看看 然后告诉自己他已经死了.....

这个城市没有草长莺飞的传说，它存在于地球上微不足道的角落。稍纵即逝的鼓点，熙熙攘攘的身影，麻木不仁的眼神，虚情假意的笑容。
过去的我，有着足以让我无忧无虑无所顾忌的你。而今的你离开，也正是为我招来了一筹莫展的序幕，你瞧，我不出所料正被同化。

这一切都不是你自己。谁也不能为你建造一座你必须踏着它渡过生命之河的桥，除你自己之外没有人能这么做。尽管有无数肯载你渡河的马、桥和半神，但必须以你自己为代价，你将是抵押和去丧失你自己。

像我这样没心没肺自我调整能力超强特别不在乎别人眼光并且自得其乐自力更生自成体系的女人，简直是生物进化适者生存优胜劣汰的杰出代表人物。我也希望所有人都和我一样，能做最真实的自己，展现最真实的一面。

幸福这东西，丝毫不符合惯性定律，一而再再而三在滑行最为流畅的瞬间嘎然而止。
让我们一成不变守有界限，将预想的一切浮想联翩，搅拌着如今遍体鳞伤的结局搁置一边，日益渐远。

我说；“你想要的我不了你，所以你才会选择离开”。

可是你说：“我能给的都给你了，可是你自己也搞不懂，有个这么爱你的人，你为什么还会这样”。

你说：“你有时候都不知道自己真正想要的是什么？

其实我也不知道。我只知道我想和你在一起，仅此而已。

你说对不起。可你知道我听了心里更难受。

我根本不需要你的什么对不起。我也不想对你说我没关系。

就算说了你也知道那是假的。

你知道我喜欢故做坚强，

你知道我爱逞强。

你明明知道我其实很脆弱，一碰就会碎的。

你说你爱我，可最终你还是选择伤害我。

任由我哭的歇斯底里，任由我一个人在角落里颤抖着。

你也不曾回头看我，心里冰凉的，比现在的天气还要凉。

任凭我穿多少衣服，开多高的热气，也温暖不了。

思念成疾，我到最后还是那么的爱你。

到最后还是这么的执迷不悟，死性不改。

居然还在奢望你回来。

一个人静静的等待。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

爱情和人的关系，就像是鞭子和被抽起的陀螺。
但凡是酣畅淋漓的抽打，都混合着一生一世的诺言及耐人寻味的情深，留下一道道触目惊心的伤迹。
而后我墨守成规的时段里，在血液中额手称庆的张牙舞爪。

我只是不会表达只是在喜欢的人面前比较不知所措

而你眼里的我是那么差劲

我有多少次在努力你看到了么？

你没有，

一次次反反复复的伤害，所以我选择了逃避，

我以为你的和好只是玩笑然后选择了逃避，

而你也真的只是玩笑。

后来，没有了后来

你和另一个人在一起了

不是你和我在一起说的那个你很爱的她

而是另一个女人

然后你依旧过的很好

没有我，

你依旧有别人在身边

所以，你不缺我

所以，

我何必庸人自扰给你打扰。

一段感情，从妙不可言走到索然无味，不是由脍炙人口细节的洗礼绘制，不是由或多或少黯然神伤的付出敲定，也不是由居无定所的孤独不断牵引，而是源于对彼此信仰满腔期望，一次次毫无征兆落空。
遇见你的那年指间落寞了香烟，心悸你的前年细发笼烫了分叉，离开你的彼年就连等待，也多出了残渣。

现在的我已经心力憔悴，每天尽力讨好你身边的每一个人。可是某一个瞬间我发现我爱你爱的忘记了自己。 我不知道这样是好是坏。 但是我不想再继续陷得更深，我怕最后自己会拔不出来， 那种撕心裂肺的痛我想大概没经历过的人永远不会懂。 虽然明知最后可能会没有结果但还是一往无前。 我只能尽量让自己停留在这个爱你的阶段。 我怕最后你没能给到我想要的爱情。我怕到时候自己会痛不欲生，都说婚姻是爱情的坟墓，我知道那条不归路可是我不知该不该往那条路上去。我怕最后只剩下我一个人独自走在那条弯曲的路上一不小心我就会掉下万丈深渊。那时候没有一个人可以救得了我。 想想我妈说的话真是经典；人这一辈子竟然还不如一个畜生还不如一条狗，人死了大家都往外抬都害怕；可是狗死了人们还争先恐后的抢着要这个要狗头那个要狗身。人无论生前再风光，死了也只有往外扔的份。所以我觉得活着最大的价值大概就是为了那些爱你的人和你爱的人吧。 当有一天爱你的人只剩下爸爸妈妈的时候你就会觉得以前费尽心思追求的那些名誉、利益、爱情、豪车、别墅、还不如家里一碗热饭来得实在。 不知道什么时候自己又敢爱了，明明还清清楚楚的记得那痛的真实，却总是好了伤疤忘了痛。我说如果这段感情就此结束的话我想大概以后自己都不会再爱了。 实在太累， 朋友说，遇到合适的还是可以的，可是我真的想不明白两个人从一开始的激情、付出、伤心、快乐、到最后平淡似水，然后到一无所有的这中间的过程到底有什么意义。只是爱了、伤了、分了、散了、到最后连一开始那么美好的朋友关系都没有了，逐渐变为了一个陌生人，这样究竟有什么意思。 所以不敢再爱了。你们知道么，男人这辈子可能会只爱一个女人。但是他永远不可能只有一个女人，每个男人都会出轨，他想做那件事情你再怎么爱他，再怎么付出都是惘然的。可能他回过头会跟你道歉，可能你还是他心里的第一位。可是出轨就出轨了，你告诉我你难道不会原谅他么。 人都是同样的贱脾气。一开始，看上了、追求了、在一起了、你得到她了、你玩腻了、你就会重新追求下一个，下个人的遭遇是一样的。可能某个人会为了某个人而停泊，但是那并不是永远你知道么。不是我不相信爱情，而是爱情难以让人相信。 我不知道我们之间能走到什么时候，那只能看缘分了，因为我实在累了，我不知道因为一句话就分手的爱情在你眼里到底算什么，我不知道我一次次的挽留是不是我自己在作践自己。所以有些事就顺其自然吧，是你的就是你的，不是你的你用尽各种手段也不可能是你的。 现在的我，根本就无暇顾及你在外面的任何事，也无法顾及你跟别的女人怎么样怎样，也不知道你到底爱不爱我，因为有些事不知道比知道要好得多，该你知道的时候你自然会知道，你自己发现了调查了清楚了伤心了到最后能怎么样，分手又舍不得，留下又觉得自己在作践自己。还不如老老实实在他身边多呆一会。 无论怎么样吧。人这一辈子，有些人终究是过客，他只是在你生命里留过痕迹，让你看透了一些事，明白了一些事，可是却不是携手跟你过一辈子的那个人。现在的我只能做到不哭不笑不闹，该怎样就怎么样吧。分开的时候固然痛苦，可是我相信时间是最好的良药，即使不再相信爱情了。但是你明白了你该明白的，对么。我的爱人， 我问心无愧，我尽力做到了我一切所能做到的，要是还要面临分别的结局我也不想说什么，因为你想走我也留不住你，只是我还舍不得，放不下。你知道么。

我们每天都在做大同小异的事情，本质上来说我是一个害怕接触新事物的人。
我宁可日复一日年复一年的做着同样的事情，与同样的人接触，争吵或是彼此爱抚。
说一些老掉牙但又情真意切的心里话。

初见 遇见 相见 再见
每一种换来的都是异样感受
初见时的无动于衷
遇见后的哑口无言
相见时的不甚欢喜
再见后的悔不当初
每一段感情都是万分危险一不小心足以让你无法拔出淤泥
可能把感情比作淤泥着实有些过分
但我认为不成功的恋情都是杀人游戏异常成功
静静等待 寂静欢喜
留白部分供人们自行想象 确是另种风情
你幸福是关于爱情的另一种存在