你在告白中被拒绝他来了句：“天涯何处无芳草”回她“芳草虽多不入我心”

我也不知道喜欢你多久了，

可能在你的追求者中你最讨厌我，

我成绩不算很好也不算太差，

还经常欺负你。

有一次你哭了，你不知道我心都快碎了。

你也有男神，

他是个学霸，门门精通样样高分，

他长得很帅家里很有钱。

记得有一次我跟他一起约了你，

而你对我说"下次吧"，

在你眼中他会发光，但你不知道在我眼里你就像一个太阳，

很耀眼又离我很远。

情人节那天我送了你各种巧克力各种花，

抵不过他的一句情人节快乐。

我不配对你说爱 我只对你说喜欢，

你不知道有个人喜欢你多深，

你也不知道有个人在个性网跟你表白。

我不敢保证我以后还喜欢你，

但是现在，

周露，我喜欢你。

错就错在太把感情当回事，

太把自己当回事。

你玩笑的说，

我却认真的难过，

你眉梢一扬，我误会一场，

你以为我刀枪不入，

你以为我百毒不侵，

内心已经千疮百孔你又哪会知道。

再不坚强也要装模作样。

似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来，

我是注定的输家吧，

我没有自不量力，

至始至终我都知道我不是你的对手。

但是，请原谅我就是个不识抬举的女生 。

我自己都不知道，

这么久我到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。

算不清，都算不清了 。

你给的一切，快乐，难过，绝望，和难忘，我都坦然笑纳。

可是我真的已经不知道快乐是什么感觉了，

即使你在身边的时候，

即使手握在一起的时候，

可心里总是充满了这样那样的不确定。

未来太远了，而我又总是对人间的分别深信不疑。

开心吗，也许有过的，

只是一瞬间吧，

看到你等我的时候，

看到你会担心我穿的少会感冒的时候，

听着你讲起八卦的时候，

跟你聊天到深夜的时候，

还有用你的体温温暖双手的时候，

总还是有那么一瞬间是开心过的。

而我又何必苛责太多，

像我这样看一部并不虐心的电影都会哭的人，

又何必奢望每天都生活在愉悦之中。

是我的原因吧，

一定又是我。

我以为，

我真的能那么洒脱，

我以为，

我真的可以完全都不在乎，都放下。

我又毕竟不是出家人，

令我难过的那些元素，

依然纠结万分，

原来我最执着的，

竟是你从不在乎的。

是啊，执着就是纠缠，

纠缠，

呵呵。

亲爱的，

这多么讽刺，让我何其难堪啊。

我要很清楚的明白，

我所有的，不过是我自己。

我有的，就只有自己。

而你，

我却不敢再觊觎了。

我不知道 现在的我要怎样，比如 好好学习天天向上 成为一个自己都没想象过的人 或者优秀 像冰山 或者不羁 像魂淡 我不知道我的爱人究竟是谁 是男神 小平头 还是200的帅比学长 我不知道我是不是应该真心对她 忍她 让她 安慰她 丝毫不在乎利益牵绊 我不知道是该好好跟她分享秘密 分享喜悦 我不知道 是不是到时候逼自己一把了 我不知道每天都很辛苦 到底是怎么了 我不知道 为什么憋屈到嗓子发酸 喘不过气 却流不出眼泪 我这些话不知道为什么 没人说得出口 或许 这真的是个不错的选择！

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？
　　
　　某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？
　　
　　某一天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？

　　某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？
　　
　　如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　
　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。
　　
　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。
　　感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
　　
　　如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。
　　
　　因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？
　　
　　可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。
　　
　　可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？是不是等我离开了，你才会感动？
　　
　　也许我要真的也这样了。亲爱的你会为我难过吗？我都快崩溃了，好想知道但是我不忍心折磨你因为你痛苦的时候是我引起的，我心里也不好受真的只是因为太爱你所以才怕受伤害。
　　
　　如果可以我真的想放弃。
　　而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。

I know you love me, but you don't love me

我知道你喜欢我,但你并不爱我.

“清晨看见你像小鹿一样的大眼就想抱抱你,闻着你身上好闻的洗衣粉味就想尝尝你,看到你下雨被淋湿透了衣服和头发给你送去雨伞还不敢面对你,你是不是吃了勾人散让我牢牢缠着你。”

林志颖的老婆是他的粉丝 刘德华的老婆是他的粉丝 钟汉良的老婆是他的粉丝 别急!你的男神也有可能是你的老公

上了高中，荷塘月色不再是一首歌，三角函数客串了坐标系，单词一单元更比六单元长，加速度还可以表示减速，方程式被各种线来回画，学会了炒股票，学会了买国债，原来不止只有九一八事变，DNA和RNA原来不一样，太阳照地球时高度竟然不一样。看到初中生总说他们好累好累，每次高中的我们笑的好开心好开心。初中考了60，哭的一把鼻涕一把泪的。高中考了60，够老子得瑟一个学期。一帮小屁孩永远不知道我们过的高中生活是有多骚情。

有个人非常喜欢你,但是你却喜欢了一个不喜欢你的人,你拼了命去爱他,可是他却不为所动,你伤心了,那个喜欢你的人安慰你,让你别伤心,可你自己也不为所动,只把他当朋友,后来,你慢慢发现他不再关心你,不再安慰你,这时,你才发现你自己喜欢上了他,可是他现在只把你当朋友了,他也有了自己的女朋友了,你伤心透了.当你不珍惜爱你的人的时候,你会发现你将失去他一辈子.

上幼儿园的时候 我就喜欢跟班里最可爱的小孩换零食吃 告诉她那是我妈妈给我买的 特别好吃 你都吃掉 别浪费了 现在也是我把最好的东西都给你 就是想让你也喜欢我 你为什么不能喜欢我 你不喜欢我只是吃我的零食为什么还不去死

当初因羞于对旁人谈及自己心事，而选择做贼一般找一个熟悉的人都不曾知道的地方借文字来宣泄。

而所宣泄的必须是在自己沮丧，可以说是负面情绪犹将决堤时。作为一个大男人如何能够说些：耶~终于放假了闹！跟童鞋们happy去鸟，然后嘻嘻又哈哈。我是做不到。

就这么，一写便是五年。当初为了释放压抑着的烦恼而写文字，如今已成了为文字而写文字。现在觉悟过来，回过头来看看，发现自己就是这样一直存在文字的世界中，无论喜怒哀乐，自然而然鬼使神差的都将它们统统转换成哀乐中悲恸的音符颓丧在本该欣欣向荣的节拍中。

就这样将文字喂养，填充。而现实却是厚此薄彼的被我捣腾的瘦骨嶙峋。

我不明白如今什么文字控什么文字爱好者是如何定义文字？或许文字就是记录他们每日生活的点点滴滴，所以简单就好，所以他们依赖。

或许是有一些文字它措辞优美，读起来给人的感觉就像是坐在白马王子的马背上，双手环抱着王子那如葫芦兄弟里那蛇妖一般不堪盈盈一握的纤纤细腰，所以他们喜欢。

又或是一些忧伤的文字所表达的事恰到好处的击穿了他心头脆弱的防线，因为有着共鸣，所以他也喜欢。

喜欢也好，欣赏也罢，一旦真正深入文字，那便是止则相耦，飞则成双。

如今的个网我也不想多说了，走势就是这样。不外乎聊天的，求粉的，互粉的，觅爱侣的，不胜枚举。

你有耐心在这里废一大通话，你怎么就不能把老师交代的作文字数给凑齐啊？

你弄那么多粉，你有着能敌一个团一个师的人气你是要向谁宣战吗？你绞尽脑汁的驱使自己的虚荣心逐渐膨胀是为了向无尽宇宙中的黑洞叫嚣吗？实在费解。

说完了，骂也好指责也算，反正我也没让你喜欢。

我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子,祝我常在换季的衣服里发现花剩的零钱,祝我在下雨天时路上的空车都不拒载,祝我新尝试的美食总比想象中的更好吃,祝我做过的美梦都不会忘记,祝我的心情永远像星期五的下午,祝我永远活的像个孩子.

泛黄的物理书上说

声音的传播速度是340m/s

那简单的一句l am waiting for you

要被时光隐藏多久你才能听闻得到

三秒 三年 或十年

你未曾给我一颗安定的心

我又怎敢独自旅行

我想和你有一个家 我们一起逛超市买晚餐的材料 我给你做饭 把厨房弄得乱七八糟 做出一大堆难吃的食物可是你还是会称赞说下次加油 我来洗碗 你来捣乱 但因为是你我会感觉很幸福 我来到打扫屋子为你洗衣服为你研究食谱 为你做一大堆不喜欢的事 我们一起窝在沙发里看肥皂剧 我哭得眼泪稀里哗啦的你就给我递纸巾骂我笨蛋 我们偶尔吵架偶尔惊喜但永远不会轻易说分手 我真希望每天清晨睁开眼看到的第一个人永远是你 那该有多幸福

我是一个坚强的女孩。我很轻易动心 ，我身边没有一个真正的朋友，可我却有一个和谐的家，我从内心知道，只有爸爸妈妈妹妹才是我真正的朋友。 我没有对朋友真正动心过 本来还以为朋友会在你受伤时，拉你一把 可我的朋友从不 她们不会和我一起快乐一起受伤 在我成功时他们把我像神一样供着 在我失败是他们就会不劝我 就这样我很受伤 从此 我一直一个人 不会有真感情 以忍做事 我一直活在一个虚伪的世界 从此我便带上了一个摘也摘不下来的面具 因为我知道这个世界没有真正的友谊

加油 要有自己的一片天空 别被那些人蛊惑了 爱自己一个人

我想找个真正的朋友

做个美好的姑娘好吗不管你是微胖还是什么在你很想吃的时候告诉自己生活的精彩远远不止满足食欲那么简单不管多么想要拨通电话听到他的声音也得在他属于你的情况下不是自己的不要乱然好吗保持清爽整洁的外表穿着干净的运动服扎着马尾好好学习做一个优秀的丫头子不是也比天天浓妆艳抹的更受欢迎吗

晚安两个字代表的意思有很多 可以是敷衍 可以是真诚 有人拿这两字当万能借口 无论什么话题都能被这两字切断 但我不是 我说的晚安是真的要睡了 或者是希望对方做个好梦 我很少搪塞人 要是不爽就会直接说出来 要是喜欢也不会闷着 我争取过 人生在世 还不是磕磕碰碰玩玩闹闹欢欢喜喜 游戏而已 ]

你们与我擦肩而过的刹那间我察觉周边形成了疏离的结界
我漠不关心的继续过着枯燥而重重叠叠的生活
可是我知道我还是会难过着人与人之间被时间侵略的隔阂
但这骄傲的性格不容许我低下头向你们聚合

很多人也许都会在背后说我,

说我坏脾气,

说我不讲理,

说我无理取闹,

说我冷酷无情,

说我没心没肺,

说我....

但你们有没有想过这些都是拜你们所赐,

你们有没有想过你们给我留下的阴影？

真是可笑被你们伤害我还要赔笑,

你们给我的伤害我都记下了,

当你们对我嘲笑,

我的心里却在滴血,

几年前的孤立我记得一清二楚,

你们的行为我记得一清二楚,

那时我的软弱我的无助我记得一清二楚,

我的泪水我记得一清二楚,

也许早已忘记了,

但没日没夜都在挣扎的我,

叫我怎么忘记,

如今我很坚强,

但我发现我倔强到逞强,

到至今我还是软弱无助的,

不过伤害过我的人记住,

你们让我的心流血,

你们让我的眼流泪,

总有一天我会一点一点全部讨回去,

路上撞见前男友。猛然觉得长得好丑。和朋友聊天说他怎么那么丑。我记得他帅过的呀。 朋友哈哈大笑。他哪是帅过。是你爱过。

既然无法让你美梦成真.那就让你噩梦缠身

他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

好怀念你走过来假装亲我被我踢开，摸我头被我打屁股，对我卖萌然后被我嘲笑。其实事实是你厥着嘴过来时我想把你按在桌上肆意狂吻，享受你温柔宠溺的摸头动作而每天洗头，看着你萌帅的样子就想把你揉进身体里。可惜你喜欢女孩子，我是你最铁的兄弟
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以前都到哪去了，以前的你又到哪去了。现在的我们就好像陌生人一样，就算是在同一个地方，但彼此的方向却不在一起，而是相反的。我们再也会不去了。我们之间的承诺被风吹走了、我们的甜蜜被时间吞蚀了、我们再也不是以前的我们。你的好、你的笑也不再属于我，可我的心却一直属于你。你的心是否早已给了一个更值得你爱得女生。我的痛，我的苦你永远都不懂，我的泪你永远看不见。因为只有你不在我身边的时候我才会哭。再也没有你逗我笑的场景。曾经的憧憬也都过去了。一切的一切只是上天开了一个残忍的玩笑。
爱情已经过去，人也走了，心也累了。该忘的忘、该丢的丢、不属于我们的始终不属于我们。不要说自己不自私，每个人都有自私的一面。因为爱情是自私的，爱情就是一颗毒药，我们没有任何一个人能拒绝它的到来。更没有人能戒掉它。我们谁也不欠谁的，所以我们没必要拿彼此的爱去伤害对方。