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我用了快一年恩手机铃声拜托小姐主题曲i love u 在之后换成了B字开头的英文歌 后来 我一直觉得 我要换首幸运的 好听的
然后 我就把铃声换成了 Lucky
我不知道 我为什么问写这些
我也不知道 会不会有人说 这姑娘写的什么啊 有病
可是 我就是这么想的 也想这么写
我是很矮，但你也是要低着头跟我说话的不是吗？
时间是一个小偷，偷走了属于我的好多东西。
总是怀念自己的小时候，总是沉醉在自己的童年中，那时的我们是单纯，稚嫩的，莫有心眼，不会斗心。
转眼间，十六岁了，时间是不是太快乐，青春年华，就这样被自己肆意的挥擂。
回首昔日，自己有那一群陪我疯，陪我闹，陪我一起奋斗的人，也有在一旁冷眼旁观，看笑的人，但至少我还有你们陪我。
那年，我十五岁，我的毕业季
那年，我十五岁，和我的同桌坐在教室的最后面
那年，我十五岁，我们一起在奋斗，拼搏
那年，我十五岁，那个夏天，我们毕业了
那年，我十六岁，我走入了高中
那年，我十六岁，我有了新同桌
那年，我十六岁，初三的同桌说我们要考同一所大学
那年，我十六岁，我和我的新同桌一起奋斗，
那年，我十六岁，我学会了感恩父母
那年，我十六岁，我学会了在乎一个人
那年，我十六岁，有了一群陪我疯的朋友
那年，我十六岁，我长大了
那年，我十六岁，我很在乎一个女人
那年，我十六岁。
致我最美的青春。
也不枉我活了这么久。
一直记得 你说:其实我也在默默关心你。
你说:前几天看到你写心情说肚子疼 说要去医院检查 我还以为你有小宝宝了。
我很开心地笑了。
我开心你能够关注我。
我说:不是 只是肚子疼 莫名其妙的疼 没有小宝宝 春节有过 但是我给做了 真的 我对不起那个孩子。
也许时间久了、故事也许就会淡了。
也许故事淡了、我们也许就会忘了。
也许我们忘了。时间也许就会过了。
一个人，就算再留恋，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会伤神，会心碎。
有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美，任何人，任何事，都会成为过去。不要跟她过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
我们都再执着着不该执着的人和事儿，因此，我们在这种执着中失去了原本自己所拥有的。何必为了得不到的而失去你本就拥有的？我们该做的应该是回头看看一直陪着你的人，或者属于你的事物，不属于自己的，无论你坚持多久，永远不会属于你。不是么？
不要自欺欺人的认为只要坚持就会有结果，其实，属于你的，就算你放手，它还是会属于你。
一个人纠结了这么久，才想明白，这样做无非是自寻烦恼而已。为何要让自己每天生活在苦恼当中呢？想通透了才发现，自己是这么的幸福。为何要因为一些注定不属于你的而忽略你身边的幸福呢，？
不要悲天悯人的认为你什么都没有，其实，那只是因为你自寻烦恼罢了。不属于你的东西你总想着拥有，那样你又怎么会快乐呢？
所以，学会放手，你会发现，你拥有的很多，你很幸福。你要做的就是珍惜你现在所拥有的，不要因为一直执着那遥不可及的事情而失去了所有。
送给我自己，也送给你们，其实，属于你的，就算你不争取，它也会来到你身边。
依然年轻，依然风华正茂，何必苦苦纠缠而错过这美好的年华。
有些人有些事，其实放手后会发现得到不一定就会比失去好。相恋不如怀念。
阿诺。
2012年2月5日
我们在游戏里结婚了
可是我并不觉得我们过得像想要在一起的人，
感觉 我们就是两个名字挂在一起的朋友罢了
连你也这样说过：我们是不是太过朋友了
后来我知道了你就湖南内地，离我这里不近也不远
你也跟我说过去你那玩， 我想过：要是我去你那看到了一切和我不相关的我要干嘛，我是发骚了吗
可是，我们终究只是 朋友
我真的不想我的日子用在悲伤中度过
我也真的很想彻底的快乐
我记得我之前说 很羡慕可以写出悲伤文字的人 因为人们总是同情弱者的不是么 你快乐别人不会觉得快乐 你难过别人才会觉得你不太好过
可是 后来 我也真的开始难过的时候 我就开始体会到 原来 悲伤是这样的
心里真的不好过的
后来 在很多人的空间 微博 看到一些难过的话语 我总觉得 为什么世界上悲伤的人那么多 是我们不知道满足么
你说呢
我真的很想自己快乐起来 真正的快乐起来
这或许是我这段时间以来做的最对的一件事情。
而最让人欣慰的是 我们没有一点点生分的感觉。
这也是令我稍稍有些意外的。
可是 我了解他的性格 他跟我之间 不会记仇 更不会记恨。
我也相信 那些事情 在他那里 早已翻篇 已经过去。
这个朋友 真的可以说是比我的命都重要。
真的 到现在我都还特别特别后悔 当初为什么那么糊涂地 差点丢了他。
那个时候 发生的那些事情 如闹剧一场 对不起 因为我老公 给你带来太多麻烦。
对不起 我只能说对不起对不起。
后来 雅安地震的时候 我一直都没有忘记 那一天是周末 我睡得很踏实 直到醒来看到手机上铺天盖地的消息 都是关于地震的。
看到“雅安”的时候 我第一时间拨通了你的电话。
我害怕你会有什么事。
还好 你说你是平安的 只是家里的房子倒了。
听到你平安的那一刻 我的心才缓下来。
是的 当时我来不及考虑那些纠纷 那些种种 因为 那些矛盾 根本也不是存在于我俩之间 只是我老公在误会你。
但是我真的希望你不要怪他 那段时间他刚来北京不久 看到我们的QQ聊天 看到我俩惯性的叫“亲爱的” 他看着吃醋了 而且其实我早就跟他提起过你 他知道你是我初恋 所以他心里多少存有那么一点芥蒂。
后来 他才会变本加厉地对你做那些 给你发那些短信 然后又是找很多人给你打电话恐吓你 说要去雅安打你之类的。
真的 很抱歉 给你带来困扰。
我知道后 也对他很生气。
可是你知道的 他现在是我男人 我说的太多的话 反而……。
我希望你懂。
我知道你也懂。
因为 我们一直都是那么默契。
知道么？加回你QQ那天 你第一句话是“你好吗”。
我以为不是本人 因为这实在不像是你一贯的聊天作风。
然后 你说了一句:有一种牵挂叫做害怕。
我一瞬间就懂得了所有的所有。
你想的 其实和我一样。
真的 都一样。
加回你QQ的那天 没聊几句 因为你说你在打牌。
后来 又冷了几天 直到有一天晚上 都很晚了 我给你发消息 我说 有很多话如果现在不说的话 我怕我会后悔。
和你肺腑之言了一大堆后 心里突然释放了。
当然 我肺腑的同时 你也没闲着。
你说你也和我一样。
你看 我们多傻啊。
都有一样的感触 都害怕听到那些熟悉的歌声。
那些你给我推荐的歌。
所以这也是为什么我现在不想再继续玩《节奏大师》的原因 因为 只要一听到《卡农摇滚版》和洪流之源的《离开》的时候 想你的那份心 就不断不断往外涌动 真的是很难受。
那份思念 叫做哽咽。
只有对你 才有。
你说你也一样 每次听到 也都会想起我。
我们聊了许多许多。
你说 没有我之后 聊天的时间也少了 QQ几乎成了摆设。
呵呵 其实我又何尝不是？
说起聊天 当初我还在学校宿舍的时候 每天晚上聊天 可以把手机聊到死机的 就是和你聊天。
那个时候的手机 是很古老的诺基亚吧我记得 那是聊的最久的一次。
而且你的手机 也聊死机过。
哈哈 想起这些 真的是可以很开心的笑。
我记得 那个时候 买不起很贵很好的手机 直到后来慢慢用了智能机 手机速度是很快了 再也不死机了 可是 却已经没有你和我聊天了。
你知道么？我最思念的朋友 当我再把你找回来的时候 刚开始我心里是纠结的 我怕你会恨我讨厌我。
所以刚加上你的那几天 自从第一天聊完后 我是一直沉默着的 因为 我不得不思考很多 可是我有进你的空间看 当我看到你空间里的人 无论是给你评论的 还是给你点赞的 总之 在和你互动的那些人 都还是我们还没有分开的时候 一直在你身边的那些人。
那个时候 我真的好失落。
我恨我自己 最后弄丢的是我和你。
那两天 我变得特别特别消沉。
看到那些熟悉的人们 甚至连网名都没改的 说真的 我真的很害怕 最后 走丢的人是你和我。
所以 最后 我忍不住和你推心置腹聊完我所有的心事。
我也很开心。
L先生啊，你一定不知道吧
连我自己都不知道呢
不管多难过 不管多委屈 我也很少哭的不行
可是 每次发呆想你 想我跟你发生过的事情时候 抬头看镜子 眼睛里总是泪汪汪的 然后 不眨眼就都可以留下来
我爸说我眼泪很多 我也觉得
是不是可以去拍戏了啊 哈哈
爱人啊，我不知道我有多强大的心 我也不知道你有多坚硬的心
为什么每次 都要让我失望呢？
每次看电视 电影 乱七八糟的 看到别人为了爱情不顾一切的反抗 看到别人为了爱情那么努力 那么拼命的时候 我自己都哭到不行
我不清楚自己在瞎矫情个什么劲
看继承者们的时候 英道说 无所谓 我已经习惯了所有的事都是我自己知道
那么 你可以体会到他说这话的时候他的难过 他的隐忍 你可以体会到他有多疼么
我可以
因为你永远都不知道我在你看不到的地方努力的多久 用功的努力了多久
就是为了让你看到最好的 更好的我
我每天都在想你 想你是不是也在想我
晚上睡觉的时候想 做梦的时候想 早上醒来的时候想 出门坐车恩时候想 吃饭的时候想 上课的时候想 甚至无聊上厕所的时候也想
我那么想你 你会不会打喷嚏呢 你打喷嚏的时候会不会想起我 会不会猜想是我又在想你了呢
密不透风的社会环境让我们互相排斥伤害 恶语相向 流泪 心碎 一次次叠加累积
我不能带着满身伤痕予你拥抱 你无法满目疮痍再对我微笑 我们淡忘了不断奉献的初衷 焦灼 失望 埋怨 占据着你我的心灵
彼此喘不过气的紧挨着 若不能体味没有对方的生活 永远也学不会珍惜自己所拥有的
我最不能失去你 我的人生还有很多要学习的 为了更好的与你相见依然跋涉在路上 请不要催促焦急怨恨
我从未停止我的感激 我只是不会表达不够成熟
请给我时间让我证明爱
如果你喜欢一个人
又喜欢上了第二个人
那你可以毫不犹豫的选择第二个
因为你如果足够真心喜欢第一个
你就不会喜欢上第二个
“我不漂亮，我不温柔，我不会矫情，所以他不爱我”
这两天我能感觉到自己最大的变化就是脾气
我不能借口说是因为生病 或者说是因为工作
我不爱给自己找理由 就是脾气变得越来越臭
明天月初 又是工作最忙的时候
这两天都在家休息 突然忙碌让我有点不适应
有点感冒 然后加上胃痛
我感觉我快死了 趁机会也正好瘦
朋友说我对自己不好
可除了自己 谁还值得我对他好
身边发生了一些事
让我 觉得信任真的就像一把刀
有人骗取你信任 然后再背叛你
亲自拿着锋利的刀 刺向心脏
别把谁想的太好 也别把谁想的太坏 多的是你不知道的事
-双耳
我也不知道我这是怎么了，明明很想你却总是一副无所谓的态度，明明已经离不开你了却总想逃开，明明那么爱你却不敢让你知道。
为什么总没事找事，为什么总无理取闹，为什么总在瞎想，为什么不能体贴你的辛苦，为什么不会先低头说我错了。
女人的眼泪是最没意义的，可我却在偷偷哭泣，为什么让我们的爱情那么辛苦，我什么时候可以消停下来。
你说我的F在你心上，怎么可能会离开我。
可是在这样下去，总有一天我再也不能追上你的步伐。
我爱你，爱你的撒娇，你的温柔，你的霸道。
我爱你，爱你的手掌，你的眼睛，你的长腿。
我爱你，爱你拉着我往前走，爱你从后面抱着我，爱你贱贱的看着我。
我爱你，爱你的摩托，爱你的狗狗，爱你的小屋。
我习惯了走在你的右边拽着你的手臂，习惯了你总把我的发型破坏掉，习惯了你总跟我比身高。
我习惯了你可怜巴巴的看着我，习惯了坐在你摩托的后面，习惯了坐两个小时的车去找你。
我习惯了跟你闹脾气，习惯了你哄我开心，习惯了有你的生活。
我不敢想象有一天一觉醒来你已经不在我身边了。
想到我们见面的那天，我就想笑，如果从那之后我们没有再联系，现在也不是这样了吧。
第二次见面就把你带去见我的舅舅们，是不是很疯狂，还好他们都挺喜欢你。
我们一起去看了《我们要好好的》首映，可是结局他们还是分开了。
陪你过了第一个有我的生日，你开心吗，还有两年就能结婚了。
因为姥姥身体不好，我们那天没见到，你知道我哭的多没形象吗。
可是没想到我们好不容易见到了，结果闹了分手。
我不理你，不接电话，好像真的下定决心要跟你分手。
可是我舍不得，我舍不得打你骂你我离不开你我爱你啊。
接着舅舅跟舅妈吵架了，我们还在给他出主意该怎么办。
不知道现在的我究竟爱到了什么程度，只知道我不想除了我之外你跟别的女的说话。
你能做到她们在你眼里都是狗屎嘛，我知道你不能，因为你是蝎子。
我不漂亮，个子不高，身材不好，我也不懂怎样能把你留在身边，可是你记得我爱你就好了。
我傲娇任性我自私我爱吃醋我爱生气我粘人我无理取闹我爱你。
我要黏在你身上，告诉别人你是我的，只能是我的。
我们见面的机会很少，在一起两个多月了，总共见了九面。
尽管有时候在一起只有两小时，可是见到你我就开心啊。
没关系，下次见到我抱我紧一点就好，还爱我就好。
每次生气都是你回头来找我，我还理直气壮的歪理一大堆。
我会蹬鼻子上脸的骂你贱人，不要脸，然后你会说我就贱，就死皮烂脸了。
你不知道我就是想你多爱我一点。
原本妄想朋友遍天下,现在,我根本不再渴望能再结交什么朋友,太累了,去弄明白一个人太辛苦,我已经承受不来了,所以,我现在宁愿独自守着我现有的屈指可数的几个朋友来过日子,他们就是我的全部,只希望,我不会被抛弃,
现在想来原来想朋友遍天下的我还真的是妄想,如今的人,一个赛一个城府那么深,我已经没什么落脚之地, 只要,能给我一小块我的世界,让我苟活, 就够了,
我喜欢你 王佳炜
我只配默默关心吗
爱一个人包容体谅
我都做到了
他为什么要走
【7】
你有没有想过，要听父母话
要考好大学
但自己宁愿发呆也不想学习
学习都不行
自己还能做什么
所以
发奋读书吧
如果
人生中遇到假友狗
要知道
狮子听到犬吠是不会回头的
情人爱人不爱你了
别怪自己不够好
还是要保持完美弧度的微笑
人生不免会遇到狗
要快乐
流泪只是更伤心
快乐是一天
不开心也是一天
静的能听到窗外轻悄的雨声和车辆开过的呜呜声 入睡
所有男孩子在发誓的时候
都是真的觉得自己一定不会违背承诺
而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到
所以誓言这种东西无法衡量坚贞 也不能判断对错
它只能证明 在说出来的那一刻 彼此曾经真诚过
【7】
我现在已经没有心情也没有闲功夫再去折腾,我只希望一切都能变得简单点, 每一个人,他的心,他的想法,都是不相同的,你想去完完全全明白一个人,实在太难, 与其费尽心思的去处理一些可有可无的鸡毛蒜皮,倒不如自己一个人听听歌看看书落得清静, 一个复杂的人,只要你想去懂他,就不会觉得他复杂,相反,一个简单的人,如果你不想懂他,那么不管他去做什么事,你都会觉得是另有目的, 倘若,让我去用虚伪奉承的话讨好般的去营造我的朋友圈,我觉得很可笑,如果是这样,我宁愿不要, 我不知道才刚不过勉强满十八岁,为什么什么事都那么唯利是图, 只为了一点芝麻大的小事,就去耍小聪明,乞望从中能获得利益,那获得的利益是有多大啊?让你们都做到这么小城府就这么深, 我想那利益,仅不过只是为了你们那颗膨胀的虚荣心得到丝丝安慰罢, 你们自以为叼爆天的小聪明,让我觉得幼稚,可笑,不堪一击. 我恶心你们的生活,我恶心你们的世界, 我承认,你们的世界,我无法涉足,我只祈求,请别让我的小小世界变得肮脏, 我不想陪你们继续那么无聊的游戏,没有规则的,我会一败涂地.
我只想安静的看着你们为了无聊的游戏而在忙不迭的做着可笑的狰狞,我承认,我特别愿意看傻逼出糗而幸灾乐祸,但对于这种被别人涮了还喜滋滋等着领赏的不着调的二百五, 我只看我不说 ..
相爱不可长
我知道我很不好
吸烟打架任性喝酒爱骂人
心里总是想
还好还好，你不嫌弃我，还爱着我
我去没想过
你会为了这个而和我分手
你说：
哼，改改你那性子再来找我，真丢人
我说。。我丢人轮不到你管
我爱怎么招就怎么招
一年后
我改变了所有的缺点
穿上了潮流的衣服
拉直了头发
画了淡妆
无意间
遇见了，你跟她
你惊讶的望着我，说：
你你，你就是...
我淡笑着
这么快就忘了我了啊？
转身离去
眼角流下一滴眼泪
原来我的改变是多余的
你身边还是多了个她
我这些年的等待 ...
原来
我还是抵不过时间的变化
可是现在 想说的太多太多 导致不知该从何说起 或是从哪一件事说起 亦或是从哪一个人说起。
这应该也算是一种悲哀吧。
生活 可以被我过成这样。
总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
我想我错了
他不爱我才宁愿自由
他不爱我才舍得忘记拥有我不爱我是我不敢承认
我做再多都无法令他感动
【7】
或许 不想多说出来 徒增伤悲。
很多人 没有来得及认真说再见 就真的再也见不到了。
这是多么残忍的事实。
我相信 有一些话 不说你也懂得。
毕竟 当初 我们那么用力地珍惜过彼此。
总不能流血就喊痛,怕黑就开灯,想念就联系,疲惫就放空,被孤立就讨好,脆弱就想家,
不要被现在而蒙蔽双眼
终究是要长大最漆黑的那段路终要自己走完
现在的这些那些也将会被时间抛在脑后
所以不要害怕
一辈子多好
一起走过七年之痒银婚金婚
在二十岁的时候牵手去看夜场电影
三十岁的时候抱孩子去坐碰碰车
四十岁的时候吵吵闹闹但早餐依旧会为对方放在床头
五十岁的时候帮儿女奔波找对象唠唠叨叨叫他们去相亲
六七十岁的时候互相骂臭老头子丑老太婆
这些美好的事情比片刻相依好几万倍 可有人不懂这个道理