学会感恩。 感恩的神奇之处在于放大你现在的视野

等你，你在哪?曾经的天长地久，曾经的天荒地老，那些停留在记忆深处的美好，那些停留在记忆深处的伤痛，或多或少，对我还是有一定的影响。在这满目萧条的深秋里，在这落叶纷飞的深秋里，你可还记得那校园梧桐。我以为我们的承诺，你一定还能够记得。可世事又怎能尽如人意，千百万的分秒只为等你如今，可还算数?曾经拥有的，忘不了。曾经痛恨的，记不住。曾经疯狂的，难忘怀。曾经深爱的，已不再。

我坐在这里、
一个人看着电脑、
对着它发呆、
此刻的我也不知道到底想描述些什么！

只是觉得心情莫名其妙的不好、
回想着曾经的日子！

那些开心、难过、伤痛....
点点滴滴印刻在我心中，
原来自己一直坚强的走了那么久，

~兜兜转转，兜兜转转。
却发现现在的自己已经伤痕累累，
有太多事情不在轻易的去相信，
有太多感情不敢轻易的去接受。

一切都应该是风轻云淡的时候了！
一切都应该是顺其自然的时候了！
不在刻意去追求某些东西，
不必在让自己过得那么累。

“‘’‘’曾经自己一直觉得重要的东西，
、当失去了以后才知道，
失去了就是失去了，
在乜找不回来。
或许他原本就不应该是你要珍惜的东西。

故事结束以后自己还是得坚强的去面对这该走下去的生活。

回头一看，
时间走的好快，
不经意间自己又恍恍惚惚做过了多少事情。

、走走停停，走走停停，
看看自己还剩下些什么？
最终却发现连自己也看不明白。

别打听了,我叫乔思炜 我是什么人不用你说,我没那么完美,我没那么优秀, 但我不用你去评论,不用你去指指点点,谁对我好我就对谁好,敬我三分,我还你七分, 只要你把我当回事,你的事就是我的事,你把事办明白了,我就不能差你事 ,朋友要交就真心实意,不是就你会玩心眼,我对你好完事你在背后坏我,那我交你嘎哈,你也少给我玩那虚情假意的事,谁也不是傻子,你要跟我俩真心处,我肯定跟你到位,跟我玩心眼的,有事我要是帮你,那是我善良,我要不帮你也被逼次,少瘠薄讲究我,闭上你那欠操的嘴,我用不着你给我扬名,我做不到让所有人喜欢,毕竟不是所有人都是人,我也没逼你非得给我交朋友.不能处就赶紧滚犊子. 我不是社会人,也交不了你那社会硬茬子.顽皮可以,但你别瘠薄跟我赛脸;

一个人，一路风霜，一路漂泊。这一路上一个人走的即自由，又孤独。看过了大海的浩瀚，经历了大漠的亘古苍凉。尝尽了世间百味，看尽了人间冷暖，有时候也会感到疲倦，可就是不愿意停下来休息，因为我找不到一个能使我停靠休息的港湾。更不知道，我停下来之后，还能做些什么。。。
落叶飘零，又是一个凄凉萧瑟的深秋。当我背起行囊，踏在异乡的土地上，闭上双眼，徘徊在梦和真实之间，往事一幕幕，一幕幕像潮水般涌现，你的话语仿佛还飘荡在耳边，曾经的那些人，那些事，那些恩，那些怨，早已随着时间的推移而渐渐的远去，淡忘。那些恩恩怨怨，也早已随风飘散，怅然在午夜里辗转梦回。
越过这个城市模糊的边缘，点一支烟，重新背起行囊，在下一个城市，再次踏上陌生的起点。现在的我，已经学会了你最爱的开朗，带着你爱的微笑，继续朝着未知的未来前行。不管这未知的旅程，有多少的苦痛和困难，只要有你的笑容，我就会坚持下去。即使你早已不再我身边，可我终究还是不愿负了你。
路边，深秋的落叶飘落，心里却感伤无语。天气凉了，可以穿衣，可是心病该如何医治。想起你我擦肩而过的时候，即使我再坚强，可我还是会哭。当年含泪一别，奈何你我情深缘浅，早已渐行渐远。可我，还是会怀念，你陪我一起走过的那几年，那可能是我这一生最开心的时光。回到故乡，走过当年你我居住的巷子，听说你早已搬离，走的连痕迹都不曾留下。亲爱的，如今你在哪里？过的可好？
思念，总是在深夜围绕着我，让我心痛。可我又能如何？回到自己居住的城市，带着满心的伤感，一身的疲倦，继续做着那些曾经我不屑去做的事。我想这就是人们所谓的成熟。
我知道，人，不可能总是活在往事里。我也早已从往事里跳出，回到现实。可是，偶尔还是会思念你当年的音容笑貌。以至于我的文字里，总有你的身影，也总是带着对你深深的思念，写下每一篇文章。真的很想让一切都随风飘散，可我却始终不舍得让你从我的记忆里淡出。我想也只有我的记忆还存在你的影子，我才能去写下那一篇篇真实，却不完美的文章。。。

我始终想不到，也不懂，

你为什么会这样对我？

你怎么能这样对我？

时过境迁，我真的相信，你曾经是真的爱过我。

可是，是什么把你变得如此狠心？如此绝情？

可以不顾一切的去伤害你曾经深爱的人？

或许，唯一的答案就是，我不够好。

我只能这么认为。

对，是我不好。

是我没能力留住你的心！我不怪你，

我只怪自己太固执！虽然，痛了，也放手了，

可内心还是无法真正的释怀。

到底是因为我爱你太深？

还是因为你伤我太深？

我也曾被闺蜜背叛过,我开始知道的时候心里的苦衷真的是说不出来的心酸,觉得好难过好难过,好委屈好委屈,闺蜜她怎么可以这样子对我,一瞬间就看透了她,心都凉透了的感觉,可是你想想,你跟家人吵架,跟男友闹别扭,被别人欺负,是谁在给你温暖,是谁在给你依靠,是谁在给你安慰,是谁在给你强出头又是谁在给你擦眼泪大骂你别一副要死不活的样子,你他妈的振作起来,不许不吃饭,骂你傻逼的样子很丑快给我活过来的,想到这些最后的我还是选择了原谅,她是我的闺蜜,闺蜜的意义很多人都是知道的,在别人眼里的同性恋整天腻在一起怎么待都不会烦不会腻,时间距离都无法隔开对方的那份深喜,可男朋友呢,你可以换个角度想想,如果他是真心喜欢你他会被闺蜜所勾引住吗,在打个比方你男友是个那样子的花心大萝卜你管的住他的人拴的住他的心吗？为什么可以给男友分分合合的机会却不给朝夕相处整天厮混懂自己的闺蜜一次改过的机会呢？我深知被闺蜜背叛的那种滋味可我也深知跟闺蜜冷战时候的那份难受,被闺蜜背叛过的女生们,别在气愤了好吗,我请你仔细地去想,闺蜜是错了,可你也要相信闺蜜在做了对不起你的事情她的良心未必会好过,未必不难过,未必不后悔,请你们给闺蜜一次改过自新的机会好吗?请给闺蜜一次机会好吗,也请给你自己找一个对的男生好吗？

想不开，就不想。得不到，就不要。

地震中，爱疯用户害怕手机损坏，用自己的身体护住手机，最终，人和手机都被砸成稀巴烂。。。安卓用户用6.3寸大屏手机护住自己的头部，最终半身残废活了下来，。。。诺基亚用户看到巨石朝自己压来，顺手把诺基亚向巨石扔过去，瞬间巨石粉碎，用户捡起诺基亚，抹去了手机上的土，揣在口袋，默默的离开了　深藏功与名

彼时的三月是灌着铅的微风 一切都沉寂在掺着灰的绿上
世界是寂静而辽阔的坟场 以及周围艰难的灯光
那种和年轻无关的空洞让你不知所措 最初诱惑你征服你 最后奴役你摧毁你
你从三十七楼一跃而起 鲁莽僵硬地亲吻着空旷的大地
你把自己变成这个城市上空一笔潦草的惊叹号 经过夕阳的笼罩 再丑陋的风景也变得废墟一般庄严

爱人，你还好吗？分手161天了。我的心依然想着你，可我再也不可能拥有你，现在的我，已经变得百毒不侵了，你知道吗？分了手，我像人像鬼自己也分不清。我以前做的傻事，你知道么，我后悔了，我后悔自己爱上你了，我后悔自己太傻以为这就是真爱，爱得太深，忘得越久，现在我虽然没有忘记你，虽然我依然爱着你，但我不用害怕了，因为你现在拥有一个比我更好的爱人疼爱你了，不论你是怎样的讨厌我，不论你以前当我是玩偶还是代替品，我也再也不会再乎，再也不会表露出一丝的悲痛，我再也不是以前的那个我了，要记着，每个爱人都不是超人，更不是万能的，请不要伤完一次又一次，我真心的祝福你和你爱人。

可能你要的不是我，可能我不够你想象中的好，达不到你的要求，配不上你。爱人知道么？我真的累了，我知道你也不想知道，你讨厌我就继续吧，我真的需要停下来休息了，我已经身穿百伤了，走不动了，我以后需要过一下自己疯癫的日子了，我不想再装做超人，再也不想奔跑了，爱人，你一定要与爱人过的好好。

灯泡灭了 我仔细检查了下

钨丝并没有断 我重新按了下开关

灯泡闪了两下又灭了

我问 你怎么了 不开心么

灯泡回答 等会儿 有个蛾子在窗外看我好久了

我说 那不挺好 有人看得上你

灯泡说 我不是火 别让她看错了 误了一辈子

你记得吗还有三天,

我记住了你定的七条家规,

我记住了你不爱吃的菜,

我记住了你爱穿的衣服,

我记住了运动会上你跑步的样子,

我记住了你摘下眼镜严肃的样子,

我记住了你喜欢无拘无束,

说好的我不离你不弃生死相依呢,

说好你带我去见你的父母的,

说好五年后你娶我的,

说好一起走下去的,

说好我过生日你要给我惊喜的,

说好等毕业后一起去海边的,

说好带我穿婚纱的,

说好我们以后住爱情公寓的,

说好一起看第一场雪的,

说好以后我做饭的,

说好家里活我全包你不管,你只管养我的,

你说过在你眼里我就是大事剩下的都小事,

你说过我的空间不要他来留言,

你说过你不会说分手的,

你说过以后我们自己家你来指挥我来打扫卫生,

你说过以后你管养我以后你当家的,

还有好多好多.

怎么这些就成了回忆,!

你不是说抱紧了你你就不会离开吗?

作为一名伟大的吃货必须要知道的经验

光明蓝盒原味酸牛奶一定要在冰箱里呆2小时

燕麦片加橘子酱很好吃

把西瓜切个盖儿然后放一把碎葡萄干再盖好在冰箱里冰一下午绝对好吃

咖喱里面加苹果加土豆

青芒果不削皮切块蘸酱油

香蕉用勺子切一截截搅在酸奶里好吃

玻璃罐装蜂蜜柚子茶放新鲜柠檬切片一起喝巨好喝

你喜欢的人为你做了一件为不足道的事

你就激动欢心铭记

纵然他伤你无数次也不足一提

不喜欢的人正好相反

所以你知道吗

有时候错的不是事是人

爱与不爱都那么难，不想放手却还固执的彼此伤害，遍体鳞伤也要走完这一程。爱始终在心底，却不能彼此宽忍。爱就要学会原谅，学会长期恒久的忍耐。
秋意凉凉，我的手却冰凉。不知为何，心情却很沉重，始终都高兴不起来。一缕忧伤在我的心头，剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。
看不到未来的路，却很模糊。翻着旧时的相片，一张张，看来看去总感觉少了很多东西。原来我失去的不仅是我自己，还有我曾经天真的笑容，还有我勇敢高傲的心。
这个繁华的都市，熟悉有陌生。熟悉的是，我对这里的一花一草一木，陌生的是，走在人群中一张张陌生的脸孔。
看不到我们的未来，却时常的发呆。爱与不爱都那么的难，为什么就不能两全。你曾是我最爱的人，现在也是。
你占据了我的内心，把我的心都填满。尽管不在一个城市，心里装满的依然是你。我不知道这份爱会不会幸福下去，也不知道我们将来会如何。
只在乎这一切，只是你我，不想太多的流言蜚语，只想为自己活一次。想的太多，人会太累。不想成为遗憾，哪怕勇敢的结局是悲剧。
从不后悔认识你，爱上你，毕竟曾经是多么美好的一件事。但愿我的心，你能明白，也能理解，不要一致的避开，不然我会更难受。
就当我们重新认识，没有压力，没有负担。只是简单的没有掺杂，不要成为遗憾，哪怕这样的美好不是常有。
忧虑挣扎不安，心中还是没有答案。我知道，也许这份爱太沉重，或者是不想轻易的放开。毕竟爱上一个人也需要勇气，不是说说而已。
爱与不爱都那么难，心中始终都无法给出答案。我知道，不想放手却还固执的伤害，哪怕遍体鳞伤也要走完这一程。

多少个黎明，多少个黑夜，想起来去，原来你一直都在我的心里。最远的你，却是我心底最近的爱。
喜欢你，爱上你，原来那么简单。放弃你，却是那么的难，难得哪怕委屈自己求全，哪怕偷偷的哭泣，还是无法剪断对你的爱。
能不能，可不可以，我想要放弃你。因为这份爱让我看不到未来，扰乱了我原本的生活，也让我不知所措。
我的生活一直都很安稳，都很平淡。自从喜欢上了你，一切都变得不在寻常。我开始讨厌我自己，为什么会是这个样子。
我原来个性很倔强，可为了你却放下了我的身段，我的面子，我的小性子。也许这一切你从来都不在意，还是你从未关心过我。
时常一个人发呆，发呆似的想你，或者我只是沉默不语。不想说，怕自己会更难过。明知道这份感情也许不会有结果，却还是不顾一切的去爱。
但愿你能明白，也但愿我能理解。我知道，我不是一个很勇敢的女孩。但是为了你，真的改变了很多。
从来没有一个人这样伤过我，这样对我，而你却是第一个。也许是我上辈子欠你，注定这辈子来偿还你，是我该得的。
流了很多眼泪，整个人都很崩溃。不喜欢那个样子，也不想让你知道。只要你过的好，也许什么都不再重要。
总是喜欢回忆过去的往事，用它来填满我心中的空虚。总是想起过去的人和事，也许觉得太过于真实与美好，才会起了贪念。

放不下，走不开，原来这些都被我压在了心底。没有很想你，只是偶尔会想起你。原来我从未有过忘记，只是被我封在了心底。
不时常想起，也不轻易的想起。原来最远的你，一直都是我最近最柔软的牵挂。想要与你一起，分担未来的点点滴滴。
虽然我不是最美丽，也不是最温柔，但是我相信我却是最适合你的最佳人选。至于你是怎么想的，我不知道，因为你从来没有言语。
想的太多，或者是太远，注定要受到伤害。还是过好现在的每一天，珍惜眼前，才能更好的把握未来。
不惧怕明天，是因为有你在我的身边。无论我走到哪里，永远都走不出你的关怀。原来遇上你，这么迟。
不是不幸福，只是放不下你。就算我们相识恨晚，我也想成全这份缘。但愿我们今生能够相依相伴，永不分离，是最美丽的誓言。
在一起走，是缘分。走在一起，是幸福。原来无论我走到哪里，最远的你是我最近的爱，在我心底。
你看着我，我看着你，就这样幸福的变老。陪你一起慢慢变老，直到我们老的哪里也去不了，我们还是彼此的宝。

你怕吗

一个人走夜路你怕吗

一个人看鬼片你怕吗

天黑一个人在家你怕吗

刮沙尘暴打雷打闪下大雨你怕吗

鬼你怕吗

我不怕这些我都不怕

我只怕我找不到你阿

请允许我小小的骄傲，因为有你这样的依靠。------

你知道我不爱吃饭，一个假期每天督促我吃饭。
你说我是个女汉纸，可是就对你我能肆无忌惮。
在学校，你总说晚上早点睡觉，每天按时吃饭，我总说知道了知道了，你说你说多了。其实你说的我都记着呢，我说知道了就真的知道了，我不想让你担心我。
你说有些事情你不想说，让我自己想，可是我一想就失眠。有段时间我不知道怎么了会无缘无故的半夜三点多醒来，你还问我是不是做梦了什么的，其实我也不知道原因。
你说我是你的“五好”老婆，问你哪“五好”你又说不出来。
你基本上不给我打电话，我每次打电话过去都埋怨你为什么不给我打过来，我还说你是小抠，连个电话都不给我打。
你说给我安全感“ 如果可以，守护你，让你不会那么害怕。”那个我恐惧的暑假让我最感动的就是有你在。

我要我们在一起。 我每天都给你说晚安，我看到过也告诉过自己， “晚安这两个字谁能一天不差的和我说一辈子 ”。
你说我傻，还二，总叫我二货，我也知道我比较傻，还二，但是你也说过你就是喜欢这样子的。
和你在一起真的很开心，我们认识八年多了，以前也在一起过。我说，转了一圈又回到了原点，最最幸运的是你还在。
这次再在一起的时候我问过你我们是什么时候开始再在一起的，你说没有什么时候，没有开始就没有结束，我们说过不离不弃到白头。
2011年快期末了你QQ上说过“以后我有稳定的工作稳定的收入，如果那时你未嫁，哥娶你。”那个时候我就已经很当真很当真了。你说让我看看到底有没有说好的幸福呢。
每次离别，从家回学校在车站你们送我，在车上我哭的稀里哗啦，你说又不是不回来，等着你。

简单的调调。 你说话有时候言辞很犀利，也很有道理，让我有时候没话接话茬了，感觉你看清楚的挺多，有时候说的话感觉你真的懂的很多。
每次你考试都说让我给你鼓励，我知道你是让我肯定你，我知道你肯定是有实力应付考试的。
就因为一个小别扭你把QQ里的女生号删了，其实我哭是因为挺内疚你把号删了，你只是不想让我胡思乱想，不想让我吃醋。
你说过以后让我不许哭，因为你心疼。
我说谁都有私人空间，你说你没有，你什么都告诉我了没有什么隐私。
我喜欢和你在一起，喜欢看你傻乐的表情，喜欢和你较真，闹点小的不能再小的别扭然后你还得让着我。喜欢当你的女汉纸，喜欢在你面前很强势然后你的强势又压倒我。喜欢你偶尔认真严肃偶尔没有架子的你。我们从来都没有吵过架，或许是你让着我吧。
幸福值得一辈子去体会，我的一辈子交给你。
——致我最亲爱的小山。

阳阳

其实致命伤不用拿刀去捅

只要把人捧到一定高度等人习惯那种温柔然后瞬间抽离

双手就够

那时摔得血肉模糊嘴角却还微笑着

来不及回过神的人比直接被人干净利落狠狠捅上一刀的人还要绝望

一群人围在土豆家门前叫骂，“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99.9%！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着哭红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？”

你说我是不是傻子 我获得了你 却又推开了你

你说我是不是傻子 曾经和你有说有笑 现在却看着你和别人结婚

你说我是不是傻子 我为你哭过 伤过 可是却不珍惜

你说我是不是傻子 是不是 是不是啊

认识你半年多了。

好像吵架的时候比高兴的时候要多把，

我不知道为什么我还依然这样在乎你。

或许是因为每次你都有办法让我开心。

为什么每次吵架的时候，我记得的都是你的好。

就是狠不下心去放弃你。

在你面前。我承认我输了。

我知道你没那么在乎我，

你只是在孤单的时候才会想起我。

我曾经尝试过忘记你。放弃你，

我真的做不到。

或许有一天，你会真的让我死心。

至少，不是现在。

我只想说。不管以后我们会怎样。 我都不后悔。

LX

许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

　　　　　　　　“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”　　

不管你是谁、后台多硬、认识多少人、

别动我兄弟或姐妹、更别打我男人的主意、

不然我会让你连跪下的机会都没有、

每当有人笑我矮，我总会豪情满腔四处乱溅:浓缩就是精华！

爱情是个很奇怪的东西，喜欢一个人的时候，常常会不知所措，而表现出怪异的不同行为。尤其是某些女生！有些女生会莫名其妙地为心爱的人送上贵重的东西，有些则会为了追求他而放弃现在的工作，而有些则会完全变了一个人一样让老朋友都不认识，还有些女生会耍些小把戏来捉弄你。