他不高，不帅，不富，但他对我很好

我开始相信，这个世界， 没有谁可以给谁明天。

一切的一切，都需要靠自己脚踏实地的努力，而不是靠那些漫无边际的幻想。

If I am not the crown, I can't protect you; If I have the crown, I can't hug you、
如果我没有王冠，我就不能保护你；但，如果我拥有王冠，我就不能拥抱你

之所以善变，是因为没找到真正愿意坚持去喜欢的人，喜欢的事，但愿找到值得的人，付出一心一意的忠诚。

“把女孩子弄哭是一件很没种的事啊”

突然，有一个人发过了，说：你是，我就打了假名，你也信了。当时觉得你好笨。你又发过来，说： 做我女朋友好吗?我愣了愣，也答应了。后来，你说你会永远爱我，我也信了。 呵呵，后来有一个女的突然骂我：贱货，小三……我愣了，呵呵，原来自己一直都是个小三。

墨绿色的窗帘，暗陈的房间，整整一个下午，看着阳光像锥子一样在窗帘上画着弧线，窗外好像有鸟飞过，滤下来的影子清浅优美。
一瞬间让人有恍如夏季的幻觉。我在想像我微笑的模样。所有的一切都没有戳破这样的谎言。我仿佛看见我一直怀念夏天温暖的天气还有轻柔的湖水。在这个北方的冬天。

恍恍惚惚，这只是下午，可是光线隐匿。我还是觉得不安全。我一个人藏在被子里听音乐。专辑的封面上写着“比黑暗更加黑暗。你必须一只脚踩在墓穴中，另一只脚踏在疯人院里， 才能聆听这样的音乐。”我只是觉得Anna-Varney的声音可以让我感觉快乐。

我裹了个大衣出门，我从不戴围巾还有手套，但是习惯戴上口罩，因为这样遮住表情让我觉得自由。我可以一脸死人的麻木而不用担心别人会看到。我买了巧克力和草莓蛋挞回去，这些食物可以抚慰嘴唇的孤独。

我在大街上看到一个孩子，衣着单薄。这是被人群抛弃的孩子。没人愿意接近，他是正常人眼中的异类。

我面无表情的从他身边经过。我看到他的眼睛忧伤暗淡，他在流泪，我转过身递给他巧克力，我的善意被他拒绝。这是本能。
这是我的样子。

昨天是你生日，我亲爱的静。昨天天气转暖，我不用再感觉寒冷。

亲爱的静，距离如此遥远，我们要怎么接近，我多么想要去触及你，牵着你的手一起散步。我们一起在寒冷的冬天吃雪糕，一起缩着脖颈出冷气。哈哈，这就是我的愿望，我和我最好的朋友，一起做这些事。

我们可以相互拥抱，这是多么幸福的一件事。我多么希望我们可以过得幸福···就像你希望我幸福那样，你也可以像我希望的那样。希望我们的愿望可以有实现的那天。希望这不是希望。

听人说过，你感到孤独并不是因为你身边没有人，而是因为没有人与你同路。

我感到孤独，因为没有人和我一起走过我的困难与曲折还有美好。我开始排斥群居，我习惯了一个人生活，并且我觉得与自己相处很有趣。不过还是遇见了你，忘记了我们是谁先对谁说的你好，谁先依赖的谁。我们相识，让我的心有了想念的并且可以永远让我温暖的人。

亲爱的小静，南方的冬天应该没有那么冷，你要照顾好自己。

不要再做梦，夜里好好休息。有事给我电话，我晚上也开机，我喜欢迷迷糊糊地起来接你电话。
记得微笑。

我们说过的，不敢怎样都要走下去，我们要一起微笑。
阳光如此温暖而明媚。
我们要记得微笑。我的记得微笑。

胸口那个位置，又痛了。

为了你，你说 原本的时候 你很后悔 但是现在 你很庆幸

我不知道你在庆幸什么 庆幸我离开了你？放弃了你？

我很难过 我爱了你那么久 可是现在我在你心里 一文不值。

原本你突然的联系我 让我惊喜了一下下 我以为你也跟我一样

跟我一样放不下 跟我一样每天都在想

分开后 我比以前更怀念 每天一个人的时候

我的脑海就会浮现出我们在一起的那些时光 一起做过的事 一起走过的路

一起吃过的零食 一起打过的怪兽 一起玩过的游戏 一起说过的梦想

一起呆过的地方 一起画过的石膏像 一起放过的孔明灯 一起熬夜看火

一起做烧烤 一起参加某个人婚礼 一起唱过的歌......

脑海中 无数个我们在一起的画面都会浮现出来。

今天你突然申请加我为好友 我真的很纠结 不知道该不该加回你

我就故作镇定的发短信问你怎么了 有什么事

你问我 到底是你重要还是我的隐私重要 你说你还是想看一下我的手机

想查一下我的通话记录 我很难受 后来你又说了那句话

你说 我不想打击你 刺激你 有些事 你自己知道就好 让我的心更难受了

我很想知道 现在我在你心里 是一个什么样的角色 是一个什么样的女人

真的好心痛 我爱了你那么久 2年7个月 947天

跟你在一起 是最久的 也是最认真的 要不 我怎么会顶着所有的压力

把你带回家 让我的家人认识你

可是你现在说出了那种话 你要我怎么办才好

我想忘记你，可做不到

其实你并不是完美得无可替代

你永远是不懂我的心思

不知道我为什么会因为一件小事

就能开心一整天

也不知道我为什么会因为一句话

而难过好多天

不懂我的任性

我的乱发脾气

我的恨从哪里来？

为什么我总是有那么多脾气

总是那么斤斤计较

总是那么不懂事

其实所有的所有只是因为爱你

心里全部都是你

你能够活在一个没有我的世界

而我却只能活在一个只有你的天空

谁让我先动了情

谁让我爱上了一个不爱我的人

所以在这场比赛里

我就注定是输家

但是我就是爱你爱得无可救药

即使你的心里根本没有我的位置

如果输家可以一直这样爱下去

我甘愿成为一个输家

然后，

一直这样爱下去，

就算和你没有结局，
我还是喜欢你，

无怨无悔，

直至心灰意冷....

不再提起。

我们不是戒不了手机，只是戒不了手机里的那群人

　生活中，有些事情我们永远无法去改变，我们面对那些已经发生的事实显得那么无能为力。我们终于感觉到自己在这个世界上是多么地渺小、多么地卑微。当那些事实没有发生的时候，我们总以为自己是生活中的主角，别人都是配角。直到有些事实发生了之后，我们才恍然大悟，我们只是自己人生的主角，并不是这个社会、这个世界的主角。

　　有些情侣因为种种原因导致分手，不管是女方抛弃男方，还是男方辜负了女方，都变成了无法改变的事实。女孩子流再多的泪水，都换不回男孩的回心转意。男孩再怎么怨天尤人，也不能让女生放弃新欢重新来选择他。感情上的事情，有时候是双方自愿，双方都感觉累了，才选择分手。有时候，只是一方感觉累了，选择放弃另一方。一方显得很主动，另一方则变得那么被动。不管怎样，这些事实发生了，我们都无法再去改变。

　　感情就像一面镜子，如果出现了裂痕，再怎么高超的技术，都无法让裂痕消失。如果他或她真的不爱了，我们就没有必要再去挽留，因为过多的挽留只会让自己更加地伤悲和失望。还不如痛快地放手，让对方走。也许短时间内，我们无法承受失去爱人的痛苦，我们可以选择适当的悲伤与痛哭来表达对爱情的不舍。但是我们绝对不能长时间地沉浸在悲痛当中，那样受折磨的只会是自己。

　　当一份感情失去的时候，我们可以让心门短暂的关闭，等自己心里的伤痕不再是那么痛的时候，我们就要重新开启心门，等待新一段感情的来临。这并不是滥情，而是我们给自己爱与被爱的机会，也是给另一个人的一次机会。也许会有人认为我们对上一段感情不够深，这么快就去接受他人的爱。其实我们没有必要为这些闲言碎语所干扰，爱的深与不深，不是他人可以去评判的，只有我们才能体会到失去爱的滋味。什么时候该爱，什么时候不该爱，是我们说了算，并不是别人说了算，别人不会为我们的一生负责，我们就要对自己的人生负责。

　　坦然接受那些无法挽回、无法改变的事实，不要过多地折磨自己，因为折磨自己也无法改变或者挽留那些已经发生的事实。学会爱惜自己，别人让我们受伤害了，我们不能再傻得自己给自己增添伤痕。失去了一个人，并不代表我们是最糟糕的，失去了一个人，只能说明她或他不是我们最想要的那个人。也许他或她只是我们人生中的过客。她或他来走进我们的心，只是休息一段时间，休息好了，她或他就要重新启程了。

　　我们也许和他或她曾经一起经历过很多甜蜜而又美好的时光，但是那些时光虽然美好，已经属于过去，她或他也不是过去和我们经历美好时光的人了，她或他已经变了，变得有了自己新的追求了，我们并不适合他或她，所以人家选择了离开。我们无法改变这样的事实，我们不能让时光倒流，我们也不能改变一个人的思想和意志。我们只能坦然面对事实，我们只能尊重已经发生的事实。

　　虽然事实无法改变，但是只要我们努力去做了，我们就不要为不理想的结果自责。因为我们也是平凡的人，我们不能改变一切。我们只能珍惜和爱护自己，让自己少少受一点伤害

有时候我们根本不懂什么叫做时间，对于一些东西错过了就是错过了，或许不知道去挽留一下，可到了最后又会去伤心后悔。自己选择的路，怎么走是自己的事情，关乎自己的命运，或许有些东西就是不值得去挽留。

　　现在我们都不小了，有十九左右了，却每天浑浑噩噩，没有目的的在校园闲逛，有些时候真替他们感到惋惜，有时间不去努力，等到结婚了，才发现自己在大学里一无所获，正如那句话所说的“少壮不努力，老大徒伤悲”。来到山信，最大的体会就是有了一个自己的展示平台，能尽情的发挥自己的特长，不白白浪费自己的时间，使自己有所收获。

　　每当失去了什么的时候，总想着失去了没多大关系，等到最后哭天喊地的买后悔药，为什么自己在当初的时候不能多想想自己这样做对不对，时间经不起等到，岁月流走就流走了，没有什么办法能寻找回来了，除非像动画片里的哆啦A梦一样，坐着时光机回去。当然了，那是不可能的事情，动画片毕竟是动画片，所以我们还是现实一点，以后做什么事情都要考虑清楚了。太多我们很在乎的事情在我们的意料之外了，而又往往我么感觉力不从心。

　　在我们心中总有那么一个命中注定的人陪自己度过余生，有时候把握住了就把握住了，有时候失去了，或许真的就失去了，时间经不起等待了。在我的记忆中，就有那么一个人，陪我笑过，哭过。但是却因为自己的原因而到最后失去了，之后我伤心了好久，就是走不出那个感情圈子，在失去的第十五个月，我来到了山信，我知道了，或许失去不是一种痛苦，是一种解脱，她有她的生活，我有我的生活，即使我们之间的故事有多么的精彩，最后还是昙花一现，该落幕就落幕了，早苦苦找寻，剩下的也只不过是一种遗憾。

　　并不是每一个人坐的每一件事都能得到最好的结果，，就算有些事情看不到任何希望，但是你觉得它的去做，即使最后失败了，也是成功的，最起码在自己的心中是无敌的是胜利的，对于得到和失去我们都应该抱有一种可有可无的心态，不要因为这一秒失败了，就不去努力下一秒，要在自己的心中树立一种自己是无敌的心态。相信“时间就是金钱”珍惜时间就是在珍惜金钱，努力去度过每一天，在老了以后就会发现自己的青春是多么的美好。

　　认真度过每一天吧，时间真的过的很快，不要等我们老了空伤悲，现在加油吧!少年!

我要等到老弟能背着我上车,抱着我走入礼堂再结婚,我想我弟弟长得高高大大,穿着帅帅的休闲服,有个酷酷的发型,还是会惹我生气,我都不能像小时候那样打他的头,当我追着他打的时候,他会甩着斜斜得刘海,骂我多大人了还不淑女,我结婚时,他会把他未来姐夫狠狠的捶上一拳,说照顾好我老姐,那该多好

不管我发多少 都没人么 我真累了

我望眼欲穿 看我看不到的你

真想早上醒来，身边是你，窗外是雪。

那个谁，生病了一定要按时吃药，别不吃哦，你不是超人，身体不是钢。天冷了，记得多穿一些衣服，不能要风度不要温度哦。冷的是你，心痛的是我……

磊姐，说实话，我有点嫉妒了，我嫉妒现在的4班，我嫉妒他们有你。我承认我们2年4是你的......算是初恋吧，可我们不爱你嘛，我们也陪你走过了难忘的一年，我们也和你唱过十七岁的雨季，我们也和你说过许多我们不敢和别人说小秘密，我们也一起看过电影，甚至看过小帅哥的照片，你也找过我们谈话，你也给我们送过小礼物，你也曾告诉过我们，要做最好的自己······我也知道，现在这些都是回忆，一个难忘的回忆，我们2年4都会永远记得的回忆，这个回忆带给过我们别人给不了的幸福，温暖。直到现在我们每天唱的歌都是毕业卡片、和你一样，奔跑，爸爸，这些歌都是我们以前最爱唱的。。。。
磊姐，我有一个小小的心愿，哪天我们我们约个时间，还是那些人，还是那个教室，还是那个座位，还是那个心情，我们在唱一遍和你一样吧！

少在背后拉拢这拉拢那,知一声我让给你.少在背后对我指指点点,轮不到你.少在背后说我装逼 如果你先和我仔细解释一下逼是什么再来和我理论 少在背后和别人说我这不好那不好 先想想你自己叭 少在那装清高 宝贝儿你会早死的

电梯里有烟味我宁愿走楼梯 你身边人太挤我宁愿疏远你

我们在一起在一起在一起在一起会的你告诉我可好？

劳资这么爱你你却视而不见

一个人的世界 一个人的画面 一个人想着一个人

离婉言u2

怎么没有一档节目叫《老公,去哪儿》,让老公带着媳妇到处旅游,给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃,还陪媳妇做游戏哄媳妇开心,媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪,胡吃海喝加上各种为难老公.然后稍有不合心意就往死里嚎,这节目也指定能火!