突然想起以前放学时间特别早是下午四点半，每次放学天都是亮的，那时候带一块钱都可以买到想要的东西，感觉十块钱都是大款。那时候没听说过什么iPhone和乔布斯，只知道小黄屏诺基亚可以玩贪吃蛇，小灵通的电话是六位数，每次放学都会买香菇肥牛魔法士南京板鸭还有彩色的黏牙糖，依然忘不了那个广告语是“你out了”的啤酒饮料，夏天花五毛钱买来的37°色素饮料也觉得清凉解渴，学校门口的黄色箱子里总有便宜的冰淇淋，学校的课间大家会把带的漫画拿出来，那时候阿衰全集的那种大厚本还比较流行，更风靡的是在笔记本上画游戏买来贴画给大家玩，那时候我们还会在运动会上抱来一大堆书，看小虎队精彩破案和米老鼠的漫画， 每个学期发下来订杂志的单子和广播里说请各班派一名代表来领杂志，总是特别开心。小哥白尼米老鼠快乐作文与阅读快乐漫画都是宝贝，周末和朋友们在网上玩赛尔号摩尔庄园，比摩尔豆比家里的装修比超级拉姆，每周五的晚上在摩尔里吵的不可开交，那是多美好的时光。过去的你还好吗？给我留下这么多的回忆与快乐，没有那时的你又怎么会有现在的我 ，谢谢当时的你和过去的我。

放手 越来越多的人离开 在我还没做好说再见的准备的时候
我不知道自己还能做什么 该留住的人留不住 该放手的人我却舍不得
从一开始我就在失去 所以没有得到什么这也是理所当然的事情
我只是为自己感到可耻 长这么大没有一个能够陪伴至久的朋友
最可笑的便是我听到的最多的话 是 他们都说我很好 很好 真的很好 到底哪里好 他们都说不出口
我突然感到自己做人的失败
曾经为了友情颠沛流离 最后却只是一场空而已
我失去过很多 我仅仅是不会释怀 如果我懂得了释怀 我定会过得比现在快乐
友情是我的硬伤 曾经我付出太多 得到的都是离开
所以如今我不再相信友情这种东西 仅仅是因为我曾经哭着想要留下的人 最后他们还是义无反顾的走了 甚至现在 没有我以后 他们似乎过得更加洒脱
我就是一个累赘 一个麻烦的包袱
谁人再走我也不会挽留 如果离开我真的是一种洒脱 就算心里再怎么难受 我也会笑着接受

第一次跟他接吻的时候 快亲上的时候 他突然说等一下 我就纳闷了 他要干嘛 他从兜里拿出三个糖 就上好佳那种圆的 草莓苹果荔枝 他问我你挑一个 我指了一下那个荔枝的 然后问他干嘛? 他二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了 然后一把扯过我的脖子 我俩就接吻了 全程一股荔枝味 后来他跟我说 人生那么长 我没有自信能让你记住我 但是你既然喜欢吃荔枝味的糖 我只能让你记住 我和你接吻是荔枝味的 这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我 我和你接吻的味道

既然不爱了，我也不会再纠缠你了

我爱你，可这并不代表我会放纵你

我不会为了这份没有爱的恋情

而低声下气的去求你

因为这没必要

“之前下地铁坐向下的滚梯时你总是为我挡去拥挤的人流然后从身后搂着我，而我总是喜欢回过头来亲亲你…我可真笨，竟然记不住你不会再出现在我身后，坐电梯还是习惯性往后靠…那种突然没有你了的心悸感觉每一次都让我跌跌撞撞到不知所措。”

一直以来 ，

我总以为我在你心中是特别的，

或许是我错了，

这些都是我的错觉，

当你慢慢疏远我的时候，

我感觉到了，

可是我什么都做不了，

当我和你聊天时你的沉默，

我不是傻子，自然能感觉到。

但我无能为力，

我没有变，

可你变了，

后来我知道了，

这一切都是我太过自作多情，

我以为的，

只是我以为的，

原来我不是你最特别的，

原来我不是你唯一的。

原来你对每个女生都一样的。

或许是你太多情，

而我太自作多情。

谢谢伱，liu.ze.yu，你一直都陪在我身边。

我一不开心你就第一个来安慰我，我的苦

你都帮我扛，甜的都给我尝，你就想我的

避风港.但是我却给不到你快乐，只给了你

心伤。对不起，我以后好好珍惜你.............

总有那么一个人皱眉时你就想伸手为他抚平眉心

我已经记不清

我们是什么时候在一起的

我只知道

和你在一起我很快乐

那时候我想

初恋给了你我不悔

当初天真的我总以为

你会一直一直的爱着我

我们会一起走到最后

但那天

我却在你扣扣上看见了她--你的前女友

她的备注是

我最爱的人

那么美丽那么耀眼

而我的呢

冷冷淡淡的备注着我的名字

我看着心里难受

我告诉自己不要伤心

也许只是忘记改备注了而已

但也许是我手贱

翻开了你和她的聊天记录

里面出现了你们最近聊的消息

我看见了你怎么苦苦求她回到你身边

你说你很爱她

而我

只是一个替代品

只是她的影子

只是借口

只是以为和我在一起就能忘掉她

我心里不知道有多痛

你知道后

求我不要分

说你会忘了她的

我还真他妈信了

就慢慢的忘了

你和她的事

那天情人节

你说你很忙

没办法陪我过

我说没事

你忙吧

当我再一次上你扣扣的时候

发现了

你说的很忙

是和她一起过情人节

我忍受不了你这样花心的一个男人

所以和你吵了起来

问

既然有了

为什么还要找我

你说对不起

我以为可以忘掉她

我冷笑

心里痛得喘不过气来

我知道

这样下去不会有结果

所以我还是跟你说了分手

因为我不能让我所爱的男人去和另一个女人分享

现在回想起来

总是在想当时怎么会看上这么贱的男人呢

阿萌 我想告诉你 我爱你 不是说说而已 你告诉要认真 所以这次我很认真 可是你怎么沉默 能爱的时候我们却不敢了吗

今天是我的生日，祝我生日快乐好吗

现在的我不知道用什么语言形容。

整天无所事事，毫无目标，不想与外面接触。

有时候想想这样挺好，与世无争，潇潇洒洒。

外面的世界与我无关，爱咋滴咋滴。

假如可以我愿意一辈子这样。

但有些事你必须想，如果我身边的一些亲人老去了，

我没有那些人，我会怎么？

以前我妈常问我，当我老去了，没有能力养活你了，

以后你怎么办？你不想住上高楼大厦、开上奔驰宝马吗？

不想高人一等吗？不想以后的生活非常富裕吗？

每次我妈这样问我的时候、我都以沉默表达。不是我不想反驳她，是我没有勇气反驳她。

我妈说的对，人活在世上不就为了这些吗？

我现在连我活着为了什么我都不知道。

我有什么权利去反驳她？“颓废”这个可以形容我吗？

曾经总以为自己有多了不起。

大地踩在脚下，一切尽被自己践踏。

曾经那股发自骨子里的傲气。

总带着那些以兄弟相称的伙伴一起幻想以后那个牛B的自己。

“越长大越孤单”，这句话忘了是谁曾经对我说过。

每个人的生活不一样，每个人的路不一样。

我不知道以后会怎样，可能没有以后也没有未来。

可能是我多愁善感，可能这就是事实。

【牵我的手，我知道你会带着我向前走】听回一年前大爱的《浪漫爱》，熟悉的旋律。
记得第一次听到你的名字，小学四年级希望杯，我们都得了特等奖...然后数学老师告诉我这次年级只有我和你满分
那时候我们在排练节目，从话剧改到练习《中华少年》，陈桂平说：“我是冰山上的一颗冰块。”无数次笑抽。
你那时候和我说：“你看看我们的消息记录有多少页了？”384页，260多天，笑了，知道你要说什么。
记得那时我问你成绩你说我像你妈一样我喉咙哑了我们就走了1.5公里一直沉默
在你的单车上面涂鸦，
星期一写满一张纸条叫林锦辉送去
还有借过你的笛子，但是还给你之后你没有洗就吹了
你和我说你们看鬼片好恐怖，我和你说龙龙发火好恐怖
最后一次春游去百万葵园你叫我在那个有很多猪的地方等
你们班有一个女生和你告白你第一个和我说
然后她朋友恶搞了一篇情书被你嘲笑我也无视了
我们年级就只有2个帅的而且都是转来的你是其中一个，而且都是手机控
我问你我们是什么关系，你说你觉得呢？
其实那个时候我们是红蓝颜
现在我们班有个像你的，天荣有，猎中也有，大众脸是吗？
【致那个跑1000米3分十几秒，并鄙视我篮球，和我攀比成绩以此打击我的LZY】

做不到的事情你讲出来干嘛

我怀念，我怀念，怀念也回不到从前

　　泛黄的物理书上说

　　声音的传播速度是340m/s

　　那简单的一句l am waiting for you

　　要被时光隐藏多久你才能听闻得到

　　三秒 三年 或十年

　　你未曾给我一颗安定的心

　　我又怎敢独自旅行

凭什么我一上QQ就要看你在不在

一天24小时你有一秒

你有想过我么？

至董B

总以为在他的心中，也很在乎我，我想我错了。

我他妈的留了几年的斜刘海，早就在前年变成了齐的。

我他妈的早就不喜欢蓝色了，我现在喜欢黑色。

我他妈的早就不是五音不全了，现在是麦霸了。

我他妈的早就不是那个只知道付出的孩子了，我更相信人不为己，天诛地灭。

我他妈的早就不是那个有什么事都往外说的孩子了，我还是喜欢憋在心里。

我他妈的早就不喜欢侃侃而谈，我更愿意笑着听别人说。

我他妈的早就不是那个自来熟了，我更习惯于不熟的人保持距离。

我他妈的早就不说那些不招人喜的实话，我更愿意伪装一下说点好听的。

我他妈的笑早就不再是因为开心，是觉得应该笑了。

我他妈的早就不相信什么天长地久，我只在乎现在有没有拥有。

我他妈的早就不是那个贪睡的小孩了，我能在黑暗中摸索着起床，一个人去洗漱。

我他妈的早就不害怕孤单了，我更喜欢一个人走。

我他妈的早就不胆小了，我可以自己鼓起勇气面对所有了。

我他妈的早就不在人前哭泣、需要肩膀了，自己哭完擦干泪，又可以笑的像什么都没发生。

我他妈的早就不喜欢短发了，我留了长发，管住了思念。

我他妈的早就不再迷茫了，我清楚我想要什么。

我他妈的早就不把过去看重，我更喜欢我的未来。

我他妈的早就不是没有主心骨的那个我了，我更喜欢自己做决定。

我他妈的早就不在乎流言蜚语了，我活我自己的。

我他妈的早就不叛逆了，我更加珍惜爸妈。

我他妈的早就忘了伤痛，我明白应该更坚强。

我他妈的早就不再年少了。

我他妈的老了。

你他妈的发现了？

我他妈那么爱你，你他妈爱理不理。

男人们总是要求自己老婆是处女，但是他们在外面上了一个处女，又找下一个处女，世界哪儿来那么多处女？

我很倔强.

我很挑剔.

我不喜欢矫情的人.

我不喜欢看你对别的女生嘻嘻笑笑.

我不喜欢我喊他三遍,他不理我,后来反过来找我.

我不会理他.我会觉得他很做作.

为什么我理你的时候你不理我

这叫无视吗?

为什么我难过的时候你不在.

这叫孤独吗?

我很矫情对吗

我觉得是的.

毕竟我矫情透了.

可你有曾想过.

我也累

我也难过

我也会哭

突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，后来我爱的人，都像你。

我曾经多么坚定的告诉自己，不要爱上你。我很傻，真的很傻。明明告诉自己不要爱上你，可却爱上你了，其实我也不知道我喜欢你哪里，却还是喜欢上你了。每个晚上我都在听《小情歌》，那是因为你说过，那是你最喜欢的歌。可是听着听着，竟然哭了。难道就因为我们两个不是两情相悦听这首歌就一会哭？也许吧。哭得是泪，伤的是自己的心，悲的是对于你，我没有好好珍惜。那一天，你说你最会骗人，那你会骗我吗？这句话还是没问出口。到最后才知道，你也骗了我。有一段时间很不相信你会骗我。你看我是有多傻。我很爱想象。但主题只有一个，你和我遇见会怎么样，我们会不会不理对方？会不会像小情侣那样打闹？会会是你捉弄我？会不会......但事实只有一个，这些都不是真的。每当我想象完后，都想大哭一场，但每当所有的苦涩思念和悲痛连同委屈一齐涌到眼眶前，却都被硬生生的逼回去怎么也哭不出来。怎么办。我很喜欢看伤感的言情小说，为什么？因为我想用这种方式大哭一场，可每次都只差一次，没哭成。心里的难过渐渐聚齐到了一起，倾诉着自己的心事。它就是一杯苦茶，非常非常苦，你是创始人，而我却要将这杯茶喝下去，只因为是你。不管你是不是骗我，我爱你，至少现在这个事实。你喜欢别人了，我可以装作无所谓，可说到底，还是装的。装的很容易，真实表现出来，却不容易。心里的苦涩正流、倒流，它渲染了心里的每个角落，而渲染过的地方却一一吸收，开始在心里生根发芽。划破我的心，你会发现，流出来的血是苦的，其实我很想在我的心里划几刀，我希望我能看到我们曾经的甜蜜，至少，它是甜的。我也在我的心里刻过你的名字，那时也是心甘情愿。我不知道这一路是怎么走来的，我真得很想划自己几刀，让自己记住痛。我无法控制自己的心，他总是要往你那边跳。是你在黑暗中点燃你自己为我燃起希望，又是你灭掉我的希望把我推向黑暗，去当别人的希望。你知不知道这点希望对我有多重要？你不知道。我知道你再也不会为我燃起希望，我也不用把你当成我的一切。

如果你结婚：我不是新郎，那么我会把我们三年来的，照片，录音，视频，全部压缩成CD，然后发到你家里~！

请不要说我变了，因为我没变，
只不过懂得了，别人怎样对我，
我就该怎样去对待别人，如今的绝情，冷淡，谁的杰作？
不说话不代表我变，更不代表我对你没话题，
那是因为我有心事，我也一直在，刻意的伪装，
我所能承受的，又有能谁懂，
我无处诉说，谁又能体会，我此刻的心情，
在泪水滑落的一瞬间，
唯有发泄，才能让我忘记，所有的烦恼，
我不喜欢解释，是因为我觉得那是多余的，
有时候解释的越多，反而觉得更没意义，
一切顺其自然，我不是变，而是因为，种种的原因，
太多的无奈，我真的很委屈，也很寂寞，
生活的所迫，我必须得承受，
没资格去反抗，因为我没有能力，
只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱，
在没弄清楚我有没有，变之前，
必须得用心去了解，
而不是凭一句，你变了，来断定，
一个人是否真的有变化，
我讨厌，你变了，这个词，
对我而言，它有点恐怖，因为我害怕，
一个人执着，会因为改变两个字，而伤害了另一个人，
我一直没变，因为我的性格，就是这样，
很多时候，宁愿被误会，也不愿去解释，
信与不信，就在一念之间。

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不要熬夜，不要皱眉，不要不吃饭，不要老是弄伤自己，不要玩那么多电脑，让我安心放弃你可好？

我也想拥有一个能每天给我讲他的故事能安静的听我说我的故事

“冬天到了 最想去的地方只有两个 被窝和你的怀里 ”