为什么我和他在一起了，却不惦记了，是不喜欢他么

我真的快疯了

虽然我面部不表现出来，我想你想得都快疯了

你懂不懂啊，你懂我现在的感受么

那么想联系你，却不能联系你，你知道我现在是多么的难熬么

我不能看电视，看电视就想你

睡觉不能回忆你，回忆你就梦到你

连听歌都听你喜欢听得歌

我都恨不得一巴掌打醒自己

我已经很努力克制不去想你

为了不那么想你，我不敢让自己闲下来，去玩微信的摇一摇，以为加个人聊，就可以暂时忘掉你的存在，可是，不是石家庄的，我都没兴趣加，偏偏石家庄的又没有，我这是疯了么

谁能告诉我，我该怎么办!!!!

明知道不可能，我为什么还要这样！！

看到王玉明和唐唐在一起，我真的好开心，但想到我，又有点心酸，同样是异地，为什么王玉明能那么勇敢的跟随唐唐

我真的就那么不值得你为我付出？

我们都分手2个月了啊文建我还是喜欢你啊你回来吧。

他能做到这边温柔的对我说我喜欢你，而那边和其他人说，我们只是普通朋友关系。tmd我麻烦你能别犯贱么，劳资我不笨。

我抽烟被认为地痞流氓

我喝酒被认为没大没小

我说话被认为口是心非

我作文被认为东拼西凑

我骂人被认为泼妇骂街

我奇思被认为荒诞不经

我爱国被认为好好学习

我出名被认为臭名远扬

我模仿被认为随波涿流

我挥霍被认为腐化堕落

我时髦被认为没规没矩

我反驳被认为目中无人

我文论被认为人云亦云

我高歌被认为装疯卖傻

我计较被认为小家子气

我被罚被认为理所当然

我感悟被认为荒廖骏伦

我重复被认为故态复萌

我网恋被认为荒唐可笑

我装酷被认为新新人类

我打架被认为游手好闲

我懒惰被认为贪图安逸

我为己被认为自私自利

我退缩被认为贪利怕死

我炒作被认为不阴不阳

我迁就被认为优柔寡断

我怜香被认为虚情假意

我脆弱被认为不堪一击

我忠厚被认为老实巴交

我慎重被认为婆婆妈妈

我调情被认为下流肮脏

我痛苦被认为卖弄哽咽

我踊跃被认为骇人听闻

我贫嘴被认为死缠烂打

我授业被认为没入子弟

全世界懂不懂无所谓,我在期待你的出现-懂我的爱人!

其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

我最美的爱情故事,是你,

我最喜欢自己的地方,是我爱你,

而我的世界不过是你的心

和他相识只是因为空间留言，那天晚上闲来无聊就给qq里面的每个人都发了 一句“帮忙去我空间留言” 后来他给我留了言是一句“求女友” 当时我笑了，开玩笑的说道“我做你女朋友，要不要？“ 他特别的爽快的答应了， 就这样我们便在一起了... 在2013年的清明节他利用放假的时间过来看了我 那天我将为我的初吻奉献了出去，可以说是一吻定情吧，就这样我动心了。 在一起后的三个月的一天，我登他的qq看见了一个女生和他的聊天记录，我哭了...... 那天我问他，他解释了，我相信了............ 在我生地会考的那天他给我说了分手，他说我们不适合，我们之间年龄差距太大... 我想说，3岁算差距吗，如果真心爱那些算什么。。 可是到嘴边的话最后还是没有说出口，只是淡淡的回了一句”好“来掩饰心痛... 可是，一个月后，他说他想我了，要和我复合，他不能没有我。我天真的同意了。 七夕那天晚上他说十年后娶我，说要这样一辈子在一起，可是两个月后， 他告诉我说“我发现我爱的那个人不是你，而是小唯子，所以我们分手吧，我相信你会找到一个比我更好的人的”（小唯子就是之前那个女的） 我哭着说“不要，我不相信你喜欢的是她。我真的爱你，没有你我怕我会疯掉，甚至死掉，不要离开我好不好，源。” 他说了一句给予我希望的话，“等你18岁那年，如果你没变心我们就在一起，前提我们都是单身” 然后我们断了联系 前不久我又找了他，我们吵了一架，他说出了那句让我彻底死心的话 “其实我一直都是骗你的，什么娶你，什么一生一世，什么等你18岁在恋的话，都不过是忽悠你的，你不要这么贱可以不，真的人人反感....” 为什么，我真的就这么犯贱，每时每刻都在想你，每时每刻都在幻想你给我说你还爱我的场景....

跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。有些失去是注定，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜。

前天还在对我说着我爱你说着挽留我的人，追了我5个月的人，会在一瞬间爱上你吗。你追了他5个月，但是他从不喜欢你，但是她为什么会答应你，你想过没有！

我不知道该怎么告诉你真正的原因，因为我怕你受伤，你为他受伤过一次了，我不想让你在受伤第二次，他说他要报复我，呵呵！伤害你就是他对我的报复吗？那我宁愿他来伤害我！

致我的闺蜜

全国开学日你和我初次认识到现在已经整整三个月

从当初的我强吻你但现在我一步步走向成功

我一无是处没长相没成绩没钱但是却俘获了你的心

喜欢你的人好多可是我没有压迫

因为我对你有信心。

给点力好不好。

多么想念以前的朋友新朋友虽然也好但是自己已经没有心力再去磨合包容一切也不愿敞开心扉跟人深交觉得跟人相处好麻烦老朋友虽然距离有些渐远可一聊天那种熟悉感亲切感都能让人鼻酸的怀念

我有个老铁,

他帅比,好身材,

他是学渣,

老师眼里的家长眼里的地痞流氓.

我朋友,闺蜜眼里的男神.

我爱他,

仅限于老铁子,

每次我找事儿别人找我事儿,

他都会给我擦屁股.

我们并不是一个妈生的,

但他待我如亲妹子.

他如果看上哪家姑娘,

我帮他追,

人家不乐意我替他不要脸.

从我出生到现在,

他一直在我身边.

我可以没有全世界,

但我不能没有他!

我爱你我的老铁溪子-

[2013,12,14]

跟他认识认识时间不是很长但是我真的很喜欢他,董洪涛,我喜欢你,

袁野,

多年后，让我知道年轻时有你们的陪伴别想太多,我不是在找对象,我只是希望到老的时候有一件能让我感到很牛逼的事,那就是你们来过

那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。
还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。
他说了句：“喂”。
高中的时候我暗恋隔壁班一个男生。
于是上课、睡觉、预谋邂逅构成了我的每天日程。
他住得比我远，去学校又恰好和我乘同一趟公交，所以我每天一大早就在车站等好东张西望，来一辆就用我的近视眼凑近车窗看个半天，他通常坐在后排，如果瞧见他在上面，就跐溜地蹭上车，高高兴兴地去上学；不过，更经常发生的事情还是看走了眼、在错过了好几班车后上学迟到。放学时我就在车站对面的小吃站蹲点，一看到他和同学上车就赶紧吃完鸡柳或者肉串追随其后。
我以为终有一天他会发现这个女同学的后脑勺很眼熟，走上前来问我抄英语作业，然后我狡黠一笑说：哈，那你的数学也借我抄一下。然而没有。
有时是在早晨出操，和同学换位置，就为了能看清楚他新剃发型的鬓角；有时是在两个班级一起上体育课、女生们都在花坛围成一圈聊天的另一边，我出没在他打篮球的场地四周压腿、踢毽子或者扭腰，为“最好能把球砸到我然后背我去医务室”而祈祷。
我以为终有一天他会注意到我。然而没有。
写过情书想过表白，但经过深思熟虑，还是决定不去冒被拒绝的这个风险。当时的我特别不希望在枯燥乏味压力山大的高中生活里，还亲手断送掉这仅有的一份美好。
于是在大雨的傍晚路过他身边不打伞，想着也许他会因为不忍心看我淋湿而与我为伴；结果第二天发烧病了一个礼拜。
于是在早放的周五下午去他最常去的漫画店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱然后跟他搭讪拜托他帮我买单；结果那天他压根儿没出现，我倒是胃痛得又进了医院。
我却仍然这样乐此不疲，这样频繁地出现在他的视线里。我想如果他喜欢我，大概会觉得这是缘；如果他不喜欢我，自然也就不会注意，所以应该也不至于会觉得讨厌。似乎是最恰到好处的安排。
时光又倒流到那天。
那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。
还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。
他说了句：“喂”。
我的脑子嗡的一声炸开了，心脏跳到嗓子眼儿，脖子僵着抬不起头来；特别特别意外。
在卡机了三四秒后，我飞也似的冲下了车。顾不得书包链还没拉上，面红耳赤，向学校一路狂奔。
回到教室我冷静下来安慰自己说：我逃跑是对的。因为马上就要高考了，如果他接下来说的是“我喜欢你”，那我一定会因为早恋而高考落榜的；如果他下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜的。这样一想，我觉得庆幸极了，庆幸自己反应机敏智慧过人，逃过了这一劫。
谁知道那天早上之后，我就再也没有在车站等到过他。
几天后才辗转得知，那一天他办理了退学，举家移民去了荷兰。
我以为没有被你看出破绽；却留下了最大的遗憾。
后来我高考真的没有落榜，后来我大学毕业，后来我工作，后来我辞职，后来我成为了“炸鸡少女阿肆”。
后来有一天我在私信里面看到一条奇怪的留言，留言上写：
“其实那天我想跟你说的是，喂，我要走了。”
我点击进那个人的主页，所在地显示为：荷兰，阿姆斯特丹。
他最新的一条微博是：
“这不经意的片段，是你预谋的偶然。聪明如我，怎么可能会不知道呢。”后面添加了一条分享阿肆的歌曲《预谋邂逅》的链接。
我有点怔怔的，回忆里时常冒出来的那个没有下文的“喂——”终于以这样的方式和他的主人重逢了。
“喂，我要走了。”
从未真正相遇，又谈何告别呢。
假若那天我没有落荒而逃，今天的我，会不会完全不一样呢？
过了两天私信又多了一条：
“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你告别吗？”
多年无解的“他到底喜不喜欢我”的遗憾突然又从时光的缝隙里钻出来，像一条巨蟒勒住了我。
然而最后，我还是在回复框里敲下了这么几个字：
聪明如我，怎么可能会不知道呢。
发送之后，我感到一种从未有过的释然。
过往种种错过，我才成为了今天的我。
你的生活里总会出现一个又一个暂时得不到安放的遗憾。
直到有一天你能够将自己的纠结解开。
你就会像此刻的我一样无比坚信：因为他是喜欢我的。
这幻想中的乐观，是我内向的浪漫。

革命尚未成功，同志任需努力。一个月后、我们就不用早起晚睡了！ 一个月后、我们就不用整天挨饿了！一个月后、我们就不用在看老师的那张逼脸了！一个月后、我们就可以活的像个人了！一个月后、我们就不用在住宿舍了！ 一个月后、终于特么放假了！

我想有个大大的天地
才会有个小小的奇迹
是因为有你生活变得美丽
我想看见阳光的灿烂
也想读懂你写的秘密
让我有梦想可以自由翱翔
青春后美好的时光里我总受打击
是我不放弃的才能见到你
不知以后的日子里 我将去哪里
希望你们能够照顾好自己
如果以后的生命里我再遇见你
我会放下一切的用心唱给你
即使在你的心中 不再会有我
我还是会记得有你陪过我
我想沦落在那人群里
才会与你相聚在一起
才会帮你擦拭流下的泪滴
青春后美好的时光里我总受打击
是我不放弃的才遇见了你
不知以后的日子里 我将去哪里
希望你们能够照顾好自己
如果以后的生命里我再遇见你
我会放下一切的用心唱给你
即使在你的心中不再会有我
我还是会记得有你陪过我
我还是会记得有你陪过我
让你们能拥有真正爱的权利

阮和邱是全年级尽知的闺蜜。阮的男友齐和邱都是邻班的学生。

齐阳光帅气，个子高，学习好，家里背景也不错。

阮外向独立，很瘦，学习也不错，家里背景是说的上的。

邱温顺大方，身材好，学渣一个，家里也算是优越。

齐冬季1月骑着单车到楼下给阮送过一整盒巧克力，齐陪阮逛街在大马路上俯身卑躬屈膝给阮系鞋带，齐2.14在阮家门前地上放过玫瑰花发短信神秘的叫阮开门看看，齐和阮在同学的注视下在学校大楼前紧紧相拥。

——这些，只有他们两个人。

后来，逛街，吃饭，电影，游戏，通通都是三个人。齐邱阮。

阮让邱看着齐并且向他好好汇报他的情况。

后来，阮和齐之间没有情侣之间的暧昧关系了，反倒年级同学都在调侃邱和齐。

阮总是说那又怎样，他们不过是朋友。

后来，她在街角看见他们拥抱。

她感觉心跳漏了一拍。

她质问邱：她那里对不起她。

邱自然的说：我和他一个班，这是必然要发生的吧。何况你情我愿。

阮低头不语。

一路哼着“闺蜜一出手，真让你难受，那还顾得上你的泪流”

她笑他们高考分别时候，一个重点大学，一个中专，该是多么痛苦啊哈。

我常常在心里想你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,我心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.我总是担心在下一秒你会不会离开我,我总是想试探你有多爱我,我总是在你上线时就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,我总是试着让你对我说一句我爱你,我想你,我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思,我总是想着你会不会一上线就找我,我总是努力做到你喜欢的样子让你满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好,我总是对你有一点点猜疑但是我知道我必须信任你,我讨厌你对别人比对我还亲密,我讨厌一切离你很近的人,我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系看见你空间访客里有我不认识的人我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料然后再把我的记录删去,亲爱的别厌烦好吗,那只是我爱你不希望你离开的样子

每次考试前我都会幻想 学校被炸了 试卷被偷了 印刷室漏水了 复印机全瘫痪了 出题老师都生病了 每次考试后我也在幻想 交上去的试卷不翼而飞了 办公室被烧了 想的时候心里真的是超级痛快 但现实太残酷了.

你一定要照顾好自己,不要经常熬夜上网,不要眼睛酸还一直盯着手机屏幕,不要饿着了不吃饭,不要老喝饮料吃那些垃圾食品,过马路看着车要注意安全,下雨要记得带上伞,感冒就吃药,没事儿就多跑几圈,多喝热水少流眼泪,你要照顾好自己,不然谁会心疼关心你啊。