为什么当我真心对待某一个人的时候

那人却说出了让我极其伤心的话！

我以为、一切都是我以为

我以为、看到你我会假装不认识自顾自的走过去

我以为、你会来找我、尽管还是抱着一点点幻想

我以为、我们还能和以前一样打打闹闹

我以为、你还会喊我傻逼

我以为、我会听到你跟别人提起我

我以为、你会给我送上热水

我以为、你会在我伤心时来我身边问怎么了

我以为、你会对着我温柔的笑、眼里只装得下我自己

我以为、你会在我冷的发抖的时候、给我温暖的手掌和厚实的大衣 我以为、一切都是我以为

一直都是我自作多情了、

你的温柔给了别人、

你的傻逼给了别人、

你的笑容给了别人、

你的热水给了别人、

你的手掌给了别人、

你的大衣给了别人、

我以为、一切都是在开玩笑、你只是一时生气

但现实却给我开了玩笑、

我在你眼里看不到一丝玩笑、

看到的只是冰冷、陌生、

摔倒的时候、没有了以前的疼惜、

我以为的都没有了、

自作多情的结果就是自寻陌路

谢谢伤害过我的人
谢谢伤害过我的人，是你们教我这样成长！
　　谢谢你，是你教会我怎么去骗人
　　谢谢你，是你教会我怎么去许下承诺而不去履行
　　谢谢你，是你教会我怎么去当着面说我爱你，背后说我不爱你
　　谢谢你，是你教会我怎么去让我怎么去玩弄别人
　　谢谢你，是你教会我怎么去让别人生不如死
　　谢谢你，真的很谢谢你，要不是你我根本学不到这么多的东西。。。
　　那些伤害过我的人，谢谢你们，是你们教会了我成长。
　　这个世界真的让人很无力。累了、倦了。
　　我努力倾听属于青春的声音。我努力的活着。
　　活着就有希望？可是希望就会成真吗？
　　生活很无奈。生活很无力。生活很迷茫。
　　我努力的为自己而活，为自己而努力，为自己而拼搏。
　　但却有很很多很多人在我的身边，被我的无知而伤了。
　　我不愿伤你们，但你们却被我伤的很深很深。
　　我，就是一个很矛盾的大小孩。
　　不懂的如何表达，不懂得如何做才是对你们好。
　　不知道怎么做才不会伤害你们。
　　在我的世界，你们都一样；朋友与亲人都一样，都是对我好的人。
　　我不愿让你们受伤，更不愿你们因我受伤。
　　但是没办法，我不知道如何去控制自己。
　　在某些时刻，我是自私的，自私的先想到自己，根本就没想到会给你们带来怎样的困恼。
　　我，渴望自由；我，想要自主。
　　可我从没想到这些会伤害到你们。
　　虽然口中说着，我很恨你们；恨你们为什么把我的手脚都捆绑住。
　　但是心里根本就恨不来。
　　因为心中还有情。
　　因为我的无知，不懂事；你们也很累了吧，我也是。
　　我想成全你们，但我没法成全自己。
　　有些时候，我在想是不是当初我再多思考一点，结局就会不一样了呢。
　　但过去了，是后悔不来的。
　　我，在一次又一次的后悔中成长。
　　但，成长的代价太大了。
　　就像一些人、一些事，是不可以说的。
　　因为说出，就会消失。
　　所以，幸福、开心，也不能大声说出。
　　我还是只能够过着一个人的日子。
　　一些人，陪着你，但却不懂你。
　　一些人，离开你，却又消失了。
　　还有一些　，被称为天使的人，帮助你的却不能改变你。
　　我的生活，我的人生，注定了无奈。
　　一些人，被我言语灼伤。
　　对不起，我不是故意的，请你原谅。
　　一些人，被我的行为感伤。
　　对不起，我真的是无心的。
　　朋友，兄弟，亲人，情人。
　　午夜梦回，我只能说对不起。
　　对不起，那些曾经被我伤过的人，对不起。
　　这辈子，做过的坏事不多。做过的好事也不多。
　　但，心却因为一些人会感到不安。
　　对不起，是我能说的。我只能说对不起。
　　爱不是喜欢 喜欢不是爱，
　　把自己变成熟点，保护那些该保护的人，不去伤害那些不该伤害的人。

生活就像新闻联播 不是换台就能逃避的了的。

请不要说、我变了
请不要说我变 因为我没变
　　只不过是懂得了 别人怎样对我 我就该怎样去对待别人
　　如今的绝情 冷淡 谁的杰作
　　不说话不代表我变 更不代表我对你没话题
　　那是因为我有心事
　　我也一直在 刻意的伪装
　　我所能承受的 又有能谁懂
　　我无处诉说 谁又能体会 我此刻的心情
　　在泪水滑落的一瞬间
　　唯有发泄 才能让我忘记 所有的烦恼
　　我不喜欢解释
　　是因为我觉得那是多余的
　　有时候解释的越多 反而觉得更没意义
　　一切顺其自然
　　我不是变 而是因为 种种的原因
　　太多的无奈
　　我真的很委屈 也很寂寞
　　生活的所迫 我必须得承受
　　没资格去反抗 因为我没有能力
　　只能用脸上的笑容 来掩饰内心的脆弱
　　在没弄清楚我有没有 变之前
　　必须得用心去了解
　　而不是凭一句 你变了 来断定
　　一个人是否真的有变化
　　我讨厌 你变了 这个词
　　对我而言 它有点恐怖 因为我害怕
　　一个人执着 会因为改变两个字 而伤害了另一个人
　　我一直没变 因为我的性格 就是这样
　　很多时候 宁愿被误会 也不愿去解释
　　信与不信 就在一念之间。
请不要说我变 因为我没变
　　只不过是懂得了 别人怎样对我 我就该怎样去对待别人
　　如今的绝情 冷淡 谁的杰作
　　不说话不代表我变 更不代表我对你没话题
　　那是因为我有心事
　　我也一直在 刻意的伪装
　　我所能承受的 又有能谁懂
　　我无处诉说 谁又能体会 我此刻的心情
　　在泪水滑落的一瞬间
　　唯有发泄 才能让我忘记 所有的烦恼
　　我不喜欢解释
　　是因为我觉得那是多余的
　　有时候解释的越多 反而觉得更没意义
　　一切顺其自然
　　我不是变 而是因为 种种的原因
　　太多的无奈
　　我真的很委屈 也很寂寞
　　生活的所迫 我必须得承受
　　没资格去反抗 因为我没有能力
　　只能用脸上的笑容 来掩饰内心的脆弱
　　在没弄清楚我有没有 变之前
　　必须得用心去了解
　　而不是凭一句 你变了 来断定
　　一个人是否真的有变化
　　我讨厌 你变了 这个词
　　对我而言 它有点恐怖 因为我害怕
　　一个人执着 会因为改变两个字 而伤害了另一个人
　　我一直没变 因为我的性格 就是这样
　　很多时候 宁愿被误会 也不愿去解释
　　信与不信 就在一念之间。

“好热啊，我快成烤鱼了。”

“你今天穿的裙子可真漂亮呢。”

“看我的T桖都被汗湿了。”

······

或许这就是夏天的到来，似乎每个人都是以不同的方式来面对夏天，又抑或对它都是同一种感觉“热”。

陌生的环境没有朋友，每天的三点一线生活使原本一个爱疯爱闹的姑娘变得更加的安静了。午后的闲暇时光是我最钟爱的时间段。总是习惯性的午睡醒来后揉揉惺忪的睡眼，走向那个安静到连根针掉地上都听的见的图书馆。午后的阳光是很“温暖”的，晒在身上有点被灼伤的感觉尽管路途很短。不自觉的深呼吸，校园里的空气中弥漫着诱人的橘子汽水的味道，这正是我喜欢的味道，忽然感觉到脸颊有点红晕的感觉，我很喜欢这个地方。

操场上还是少不了男生的存在。他们总是可以永远充满活力，篮球在手中玩转的熟透，汗水从额头流到脸颊流到脖子也不觉得累。我总是喜欢看着他们的模样，他们身上散发出来的是积极向上是一个男人应该有的气概。

走在校园的林间小道，带上耳机凝视周围的一切。或许每个人都带着一层保护色，保护着自己不被外来伤害。每个人都在成长，在这个美丽的校园里生活度过自己人生中最重要的几年光阴。对一些人而已，这是一个重新开始的旅途，却也成了打消一些人斗志的开始。风轻轻吹来，有点欲断魂的享受。

每一种味道都是经过自己亲自品尝后才能体会的到，又如人生的味道······

又如，今年的夏天，又会拆散多少的班级多少的人儿呢？

是谁说，越漂亮的女生心越狠。

走在无垠的草原上，我的思绪是空荡的。我张开双手怀抱大地，像是抱住了整个世界。总是停不住遐想：有一天我骑着马漫无边际的奔跑，没有起点没有终点，只有一匹和我相依的黑马。我知道，在这个“弱肉强食，适者生存”的社会里，没有任何支柱是难以存活。我给自己定义，不论是谁，也阻挡不了我奔跑的决心。当我换身装备、轻松上阵时，我还要带着心，带着它一起流浪。

青春无悔，岁月不饶人。听多了“少壮不努力，老大徒伤悲”的劝导和鼓励。这些“危言耸听”也不过是希望最后的自己不后悔，最终不让以后的自己讨厌现在的自己。可是，当微风袭来，我还是会肆无忌惮的遐想：在一片广阔无垠的草原，我骑着马儿随风奔跑。只不过心还是冷的，永远也学不会热情。被人诋毁的日子里我把自己孤立了起来，戴上耳机我就是聋子，世界的喧扰与我无关。想变得优秀，只有不在乎别人的眼光迎着冷眼和嘲笑，继续奔跑。至于孤单，我并不觉得难受。我只是在认清自己，认识周遭的万事万物。始终在激励我的是：每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那段时光是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时练自己都能被感动。或许是吧，闲暇时光，我爱捧起饶雪漫的书，那些字眼个个都戳中我的心，我愿意低下头全神贯注的细细品味，置身于书的海洋让我更加自信。我会每天的微笑，对各种朋友微笑。我会对不友好我的朋友们微笑，即使她们不喜欢我，可是我也不能心怀恨意，要想开心必须上心。我会早起锻炼，迎着朝阳的升起，就如我蓬勃的朝气一样，永不服输长在了我骨子里。门卫大叔每每早上都会来打开操场的门，我望了望他，微笑着说了句谢谢。他朝我点了点头，我知道他是开心的。原来，心存感激的生活是这么的幸福。

码字，是我唯一的乐趣。可以让我在无形当中充满有形的力量。

在这个竞争激烈的社会抑或是学校，要想出人头地、有成就，让自己的人生开出美丽的花，就必须忍住那些扎在心头的刺，将其化成为前进的动力，方能博得成功。请那些还在默默坚持的人们都要拥有一颗心，一颗上心！

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

从此再不提起过去，痛苦或幸福，生不带来，死不带去。

午后阳光很温暖，我趴在电脑前码字任凭阳光洒在我的身上，这场沐浴和洗礼让我整个人对世界有了不同的看法。我一个人呆在房间，思考、反省、重整思绪、继续着轻装上阵。很多事情不是用嘴巴去说去争辩才能赢得自己想要的答案，相反，很多人用行动去证明自己也会被大家而忽视。这个世界存在着太多的假象，如同每个人的内心。

我是这样的任性。终于我变成了所有人都排斥的家伙，流言蜚语对我而言已经不存在“解释”这一说了。事实就是，当鱼儿一直生活在水里而有一天它跳上了岸还存活着便会让众人认为这是假象而嫌弃。看过太多的传记和感同身受的文字故事，并非有多大的磨难能使一个人的生活变得颓废不堪，即使是遭受倾家荡产和不堪一击的勇气之心也会在这一刻伟大起来。原来，生活这么美好。

我是这样的坚强。看似被所有人都孤立和排挤起来，我能做的我该做的我都已经做了。或许，每个人处理事情和对待事情的态度和方式都是与众不同的，就像世界上没有相同的树叶和也没有相同的人。每个人的一生都在经历不同的遭遇和幸运，靠很多的方式被后人所记起。也并不是每个人的方式都是一样的，今天你唾弃我，在众人面前让我难堪我忍了。即使一直都报着“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”的态度，但是，我也知道“惹不起躲得起”的教训。并不是我没有理，因为所有的理都被强词夺理而忽略了。别小瞧身边的每一个人，说不定他就是下一个可以灭掉你而你还要跪地求饶的人。原来，生活不只是安逸。

我可以这样一直做自己。我就是我，是颜色不一样的花火。

我不相信忍一时风平浪静，退一步海阔天空。但是我一直明白马善被人骑，人善被人欺。多少的人们都在向往着“面朝大海，春暖花开”，可是究竟被言语谈论所击败。所有在坚持不下去的人并不是坚持到了头破血流的地步，而是，受不了磨难而放弃了。环境适应不了人因为环境是死的，只有人去不断的适应环境才能成长因为人是活的。在这个弱肉强食适者生存的空间里，没有手段不长心眼只会让自己变得一无所有，终于我还是明白了。

今天，我什么也不说，让别人去说。

在mop里逛到现在,看到了不少关于结婚的房子啊,车子啊,这要求,那要求的
突然想到妈妈经常跟我说的那些话,其实想想看,现在的男的的确挺辛苦的
今年我么20有3了,爸妈也不是很急我结婚不结婚的事情,有人追我,我跟我妈说了,我妈第一句话就是,他是做什么工作的?他们家的情况怎样的.我妈是挺在乎这个的.别人一想帮我介绍个男朋友什么的,我妈就先会问他们家里的情况
其实我也没想着找男朋友什么的.一个人也挺开心的,天天想干嘛就干嘛,在家里也跟宝贝似的

再说说我妈经常跟我说的那些话.(这就是我说为什么觉得做男人,其实挺辛苦的)
1.宁缺毋滥,我跟你爸宁可让你做一辈子啃老族,也不想让你嫁了以后日子过的还没在我们家里的好,谁不想让自己的孩子过的好一些,谁不想让自己的孩子能过的生活更优越些??
2.如果他们家里要买不起房子,退一步两家各出一半.每家拿出5,60万.给孩子买套房子,让你们结婚
3.他们家要是没有钱买房子,你就不用往家带了,辛辛苦苦的把你养这么大,到时候嫁出去了还要连你老公一起养.我养我自己的女儿心甘情愿,20多年我当宝贝一样养大的女儿嫁到他们家吃苦去,我宁可不让女儿嫁,如果非要嫁,到时候你们就自己想办法,少来住我的房子
4.你觉得我说的那些要求过分么??我们家里的条件不算很好,但是也算差不多了吧.你想要什么,基本上都满足你的(声明下,我不是那种要东西要的不切实际的.而且我妈经常都说,先享受了再说,钱留着明天要是没了怎么办.所以别把我想的特任性)所以你们只要过好你们的就行了,谁也别给谁增加负担.养你这么大我们也该享受享受了,我跟你爸上班这几十年,房子也有了,工资,我们退休了也不会是你的累赘.如果男方的父母退休以后工资都养活不了自己,还要你们来养活.那何必让你嫁??累死累活的.你嫁人也不是说让你嫁个富翁什么的,也不过是想你作为一个女人,希望你过的比妈妈要好.....之后的省略

其实说现在的男人辛苦,就在我妈说的那句"不过想你作为一个女人,以后的生活比妈妈过的要好"相信很多有女儿的妈妈都是这么想的吧.看着别人家的女儿嫁的好,当然希望自己的女儿也能过的不错,并非现在有些人说"卖女儿",所以,妈妈们对未来女婿的要求自然就提上去了

所以男人,很辛苦,确实是辛苦了.(鼓掌~~~)

（全文完）

S1C-

我们都不再年轻

可是爱情中谁不幼稚

三年里 我们真的谁也没有再找过对方

就像那句话

如果当时我们少一些倔强

结局会不会不一样

天气要下雪了 我爱的人和爱我的人们 注意自己的身体啦

你有什么资格跟我争@

我受的伤、你没受过

我所受的疼、你没体会过

我所承受的、你没承受过

我的一切你都不懂、你没资格

我的付出才得到了回报、你呢？

你有什么资格说我不如你、

你没我长得漂亮、没我有气质、没我有身高、还是一胖子

你以为你现在就很好么、优秀么

呵呵，你没资格说我、在我心里你什么都不如我

后悔的感觉就是，

在关上门的一瞬间想起忘了带钥匙，

在值机结束后的第一分钟赶到值机柜台，

在被甩的前一秒没好意思提分手，

在人家决定放弃之后才决定说“我也爱你”。

我的男人要敢偷腥

我就以红杏出墙回报他！

你要活的快乐些 睡眠时间多一点

别再面如白纸搭配黑眼圈

我抛弃了很多人
很多被爱 脱离苦闷痴恨
才得以安然无恙陪你们走过漫长岁月深知有你们
并不惧怕朝未来无知的方向奔去
因为永远抵达不到死亡的边缘
形影不离是什么意思是你们与我行动重叠像是影子的意思吧

以前我想，

无论你变胖或变瘦，

变美还是变丑，

我都爱你，

因为你是你。

后来我想，

无论你清贫或富有，

温柔或是沉默，

我都爱你，

只要你是你，

在后来，

我们经历的越来越多，

关系却越来越淡，

我想，

年少疯狂轰轰烈烈过就够了，

并不需要永远在一起。

现在我想，

你我都很快乐，

我们不再是我们也很好。

肯为你花钱的男人不一定是好男人

但连钱都不肯为你花的男人就一定不是好男人！

陪我去看海好吗

陪我穿情侣装好吗

陪我戴情侣的首饰好吗

陪我在签名上写上彼此的名字好吗

陪我在ktv对唱情歌好吗

陪我一起逛超市好吗

陪我吃遍好美食好吗

陪我看夕阳好吗 爱人.

如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣
如果钢铁像记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟

如今女人真奇怪，没房没车就不爱，世上哪有真情在，有房有车谁都爱！

exo要真是个班级的话，老师会说…"金钟仁别睡了！""吴世勋上课不许喝奶茶！""灿烈鹿晗你俩别笑了！""暻秀啊老师吓到你了吗…艺兴你动一下好么…""吴亦凡金俊绵怎么当班长的！""钟大啊我知道你是担心摸心…""你们谁去海边叫黄子韬回来…""卞白贤！你再玩课室灯的开关你试..

当我随着时光的变迁而改变

在川流不息的车群

繁华的街道

匆匆的人群

一成不变的城市中

穿行

想的了

最初的自己，最初的我们

和那最初的梦想

都是那样纯洁，美好

仿佛那是人世间最美好的东西

可是现在

我们都在为那些所谓的

繁忙，

而互不相见

我知道

不过是在躲避那些昔日最好的朋友

我回到了我们最初的地方

这个校园里

冬天 依旧是那么冷

我站着这里

让我的心 我的灵魂 我的思想

全部回到最初的时候

但我知道 我们 从来 都回不到 那些肆无忌惮的日子

你说你喜欢我的霸气

你说你第一次喜欢被人操控 因为是我

平安夜我只求爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷姐姐哥哥弟弟妹妹七大姑八大姨铁子发小关注我的人爱给留言的人我认识的人认识我的人小初高大同学好朋友熟悉不联系的人讨厌我的人让我笑的人为我哭的人爱我的人我爱的人管谁,谁谁谁;也平安!

这两年来 我发现我好像少了很多东西但又多了很多东西

没有了当年为爱情的痴心妄想 没有了当年对爱情山盟海誓的执着

没有了当年为爱情哭得死去活来的时候 没有了对爱情舍弃了自己

没有了当年为爱情冲昏了头一样的去想着你找你和稚气

那时候我真的很开心 好像全世界我什么也不缺了一样

每天每分每秒的在想着你 只要你陪伴着我就好 只要你能爱我就好

我们异地 一个月见一次面时候我们都倍感的珍惜和对方的时间

即便我们会在大街上吵吵闹闹 你也会在我脾气犟时候来牵着我的手

人群里 你总是会让我走在前边 双手护着我两旁以免路人把我撞倒

那时候的天长地久一生一世好像就在那时候产生了吧 还想得很遥远

天气冷了我们只能在电话里头温暖着 下雨了我们只能在电话里头提醒着

生病了我们只能在电话里头瞎着急着 晚安了我们只能在电话里头说晚安

每次你发生什么事情时候 我都好想第一时间在你身边 陪伴着你

我们很感激我们异地 我们很痛恨我们异地 我们都想在对方身边

感激异地令我们还有刚开始爱对方的心和珍惜对方的每一丝

痛恨对方把我们的距离越拉越远 直到谎言和背叛的出现

我们没有时间时刻陪伴在对方的生活里头 不懂他需要什么做什么

最后能给你却是陪伴在你身边最近的那个人 而不是我

即便一次一次的原谅了你 我们还是抵不过距离和自己的心

我选择了放你走 不希望在你们的欺骗中幻存着半丝的山盟海誓

我以为我自己能很坚强 真的以为那天很坚强的离开你以后我也能那么坚强的自己一个人

可是一到了晚上时候我都会想念你 把记忆中的那个QQ号输进去搜索

点击你的资料看了一遍又一遍 进入你空间看一遍又一遍 删除访客的地方我已经很熟悉了

有时候走过我们去过的地方 我会在那里徘徊着 然后继续的想念着你

还未来得及把短信給删除 只是反反复复的在看回当初的我们 你给我所谓的爱情

即便那些回忆让我心真的很痛 我还是会每次的去看去想你 朋友都说我这是自虐

时间久而久之 我依旧在看着我们所有的信息和留言 没有了那种心痛了 而是笑了

笑自己原来当初能那么的傻逼 笑自己终于能把那些狗血的天长地久当成笑话了

其实 我们分手两年以来 我对你少说了一句"谢谢" 谢谢你让我爱过付出过

谢谢你让我明白了原来爱情不能天长地久 但还是会给人一丝的希望

即便我们不是真的能走到最后的那一个人 但起码你是我的一道配菜

谢谢你让我做回了自己 不会再为爱情而丢弃一切东西 不会为爱情拒绝爱我的人

我仍然会对爱情抱有天长地久的希望 我仍然对爱情存在着稚气 我仍然对爱情在付出

我相信我们得一生中总会有一个真正能和自己走到最后的一个人 我会在哪里需找着

我偶尔会让自己伪装起来 不会再用眼泪来面对事情 我明白自己可以做很多的事情