你觉得，
他走了 自己就会垮
就会活不下去，
会生不如死。
今天他确确实实的离开了，离开了我的生活。
他听到他亲口告诉我，他处了三年的对象回来了，明年就要结婚。
哭过后，反而更加清醒，那些算我的人，劝我的话语都历历在目。
是我还太小，是人是狗分不清楚？不是，是我还没有他那么清醒，现实。
这么多年，你帮过我也好，也教会我很多。最大的就做昨天晚上教会了我 现实。
当一个人糟糕透顶的时候，我觉得是最大的幸运。那时的你，很容易满足，一丁点事都会开怀大笑，因为生活没有在可以索取你的东西了。
连自己都在笑话自己！

某人---我喜欢你 ，，，某人---我暗恋你，，，某人你怎么这么笨你是瞎子吗看不出我喜欢你吗，你是真的不知道吗，还是不信

现在学校的生活越来越好了，老师视乎也越来越凶了哦，动不动就发脾气。、、

我想我应该是还没忘记你吧，所以怎么样都睡不着。。。

你长得不好看,还胖.

还不会哄我，

你做的最多就是宽容我，吵架后任我一人难过。

今天,朋友们开导我好多，说的当时自己就真感觉你不值得我爱，一个人时，总会想起和你的点点滴滴，感觉实在太难受。

她们都担心我一个人的时候，

如果你看见我是这样度过的，你还会这样狠心么/

如果，如果你也难受，我相信两年多了，你也不会那么轻易放下。

如果，如果你还会在乎，请和我说说话，不要情话，简单的打招呼就好

如果，如果你还念旧情，请与我做朋友，至少我没有失去你

靳泽希，我想你，心好堵

我没有你想象中的那么坚强

我们在一起没有多次时间，从7月15日到12月20日而已，今天是149天了，在这些天里，我们分手过三四次，知道么？ 第三次是为什么分么？我说我冷，那时候的我站在校门口一个小时了，学校门口一个人都没有了，你知道么？我多想让你关心关心我，在我想要你的关心时，你回了句，冻死了吧， 那时候我的心只能用三个字来表达，透心凉， 我的心和天气比起来，天的凉算什么？ 一开始，我们刚谈没多久，我超过规定时间和你聊天，甚至有时候到半夜，我发现我已经喜欢上你了，但是我知道我上学没有多长时间来陪你聊天，我把星期五和星期六的所有时间都放在和你聊天上，哪次你说你回家了，其实我多想去找你，和你说说话，但是你很忙，我能够理解，我没说什么，只是有点失望，后来，你说你要回去了，你说星期六回去，我很早就起床了，可你又说你爸让你明天回去，木头是星期日，很不幸，我上学，不能去送你，我不怪你，更不会去怪谁，我喜欢写小纸条，写给你的，
有很多，我想等哪天我能够亲手送给你，
10.14日那天，我们闹矛盾了， 呵呵，我激动时说的话都是真的，你说要看着我死，我说 好 你等着 你说 嗯 我拿了两把剪子， 不是每个女的都能为一个男的死的，因为你去死的她很在乎你，她可以因为你的一句话去死，我对着自己扎了一刀，一刀下去，我突然发现，我很怕死，看着血慢慢的流下来，我只是笑了笑，这些疼算的了什么呢？在学校割腕，那道伤痕是我我们分手后的两个星期内我亲自割的，它已经有一道疤了，永远得留在我手上了，我每天都在坚持着，我所有的坚强都是靠硬撑的，现在我好怕，我怕我会坚持不住，我没有你想象中的那么坚强，我说你非得把我气哭啊， 你说 嗯 ，其实那时候我早哭了，我有一种病，它叫孤独，是我以前一点一点聚集而得的，它不能孤独，在两年前就有了，一个很怪的病，所以我很疯，我不能停下来，因为我一停下来我就会乱想，我会难过，我会哭，会做傻事，所以我想要一个能够一直陪我的人，不让我的这种孤独在犯了，我很怕静，所以你一不回话了我就急，你一对我冷淡了，我就难受，当我站在房顶的时候，我跨出一只脚，很想很想去那个遥远的地方，可是我有不敢去，你是我最想嫁的人，所以我一直问你，喜不喜欢我，你说爱我，其实我知道你不喜欢我，我不知道该不该相信你，爱我就是让我痛的撕心裂肺么？ 爱我就是让我哭的撕心裂肺么？ 爱我就是把我伤得遍体鳞伤么？ 爱我就是折磨我么？ 你说的爱是什么？ 是玩弄我的感情，还是看着我生不如死？ 我知道是我自己的一厢情愿，我每天写着永远寄不出的信，我的思恋只能倾诉在纸上，呵呵，有多痛你知道么？ 你说你没有痛过，是的 ，我相信了，其实一开始我就猜到了，你知道吗？ 我多想你能够骗我，在我问你有木有想我的时候，你说没有，当时我说 你骗我会死啊，我多希望你能够骗我说 想我的 ， 都说女人是最好哄的，我每次说我生气了，其实都是假的，我只是想知道你在不在乎我，哪个女的会真的生自己喜欢的人的气，每个男的都以为女的好哄，其实你们哪里知道，她们是舍不得对你生气，女人不是小心眼，她们容易受伤不容易生气，有时候，我不喜欢表达，做一些事情不需要理由，而我对你说的每一句话都是真真切切的，我会和你一起分享我的喜悦，我痛苦留给我自己，我以为我能一个人承担，但我承担的实在太多太多了，我太高估我自己了，你不喜欢我没关系，我只能怪我自己把你困住这么久，让你熬了这149天，如果你告诉我你不喜欢我，那你可以对我说，我想等你亲自说，我可以放你走，我不会干涉你的生活，我没有那么贱，在你进入别的生活的时候在和你有什么来往，我会慢慢的忘记，慢慢的放下，时间可以冲淡一切，也可以证明一切，对不起，我没有能力去爱你，我也没有资格去爱你，我更没有机会去挽留你，毕竟我们都已经回不了从前了。

这些都是刻在我心里的所有事，我们的故事虽然没有那么完美，但却如此的难以忘记，对不起，我没有你想象中的那么坚强，我撑不了太多，我的心好累，如果我们分开了，我相信你也不会痛，我知道， 这样对我们都好，睡一觉醒来就当什么都没有发生，我会把我们的所有都记得，只是藏在心里罢了，希望我们都过的更好。
致最爱的你------诺汐

2013年12月20日 星期五 晴

......今天都干什么了。

......今天都去哪里了。

......今天都吃什么了。

......今天都答应别人什么了。

......今天都完成什么了。

......初伴

爱我的人 虽然我口口声声说着等你忘掉我以后我们做真心朋友

但是我的心里话却是 可不可以不要忘掉我 可不可以不要不爱我 可不可以只等我一小会儿 可不可以给我一个爱他的机会 可不可以足够让我彻底死心 然后转身绝不再回头

我的要求真的很过分 所以我只会死死的埋在心底 从来不会说出口

是啊每个人都有自己爱的人 其实每个人都懂得爱上一个人的感觉 但缺少的是理解和沟通

你给的爱一直很安静很温柔我当然都懂我当然会感动

总是不自觉的拿你和他比较人之常情 确实有很多你能为我做到的他却做不到这就是爱与不爱吧

是我的错用这和一个不爱我的人是没法儿比的

我离开的十天里你会主动的联系我等等等等不详说 但是他就安安稳稳的呆在学校里不动声色我就像死掉了一样他也好像无所谓的样子

非得经历了一些什么自己真的感到痛了才会懂的一些道理 道听途说是根本没用说除非我真的很听话

而且有时 身不由己

对于未来此刻的我是真的麻木了我不知道该走哪一条路才稳妥

对不起对不起对不起那些我给你的伤痛让你那么那么的难受这次真的不是我心软

喜欢我的人是不少但像你这样真心的爱我的人却寥寥无几因此我珍惜我加倍的珍惜希望还来得及

我料到终有一天我和他会不欢而散因为他不是真的爱我可是我又能怎么办我只能继续只能承受

也许你不会懂也许谁都不会懂也许谁都不会看到这些不顾一切的真心话是我不希望我和你错过

品尝我 理解我 占有我 我等未来的你来一步一步认真的完成

等了这么多年 终于在一起了、

却感觉没有以前那么的好

好好的一段感情被我掰成了谎言

时刻都要提防我

自己搬起石头砸自己的脚

这是我想要的吗

为什么 为什么 为什么

我好累~~~~~

想必他也蛮累·、

我真的想好好的休息下 休息下

我只是喜欢浪漫点有错吗

我只是被你猜忌气哭了

你却说不是为了这 是为了别个

如果你觉得我变了，觉得哪个体重轻 觉得对你好

你去撒 免得在这里挑剔死我了

突然觉得好想做以前

疯疯打打闹闹

肆无忌惮的在一起

想的事情也特别简单

不懂的问题我就问

不知道怎么办了也问

现在像要憋成一个肥猪了

说话要谨慎

做事还要顾及感受

做的每件事都要想到后果

我只是想说我想说的

不代表我是想谁才这样

这个时候你在我旁边睡觉

这个时候我叫不醒你

这个时候你对我皱眉头了

这个时候我爸爸打电话来要我回家了

这个时候发现我真的好无助

这个时候才知道金窝银窝不如自己的狗窝。

我想家了 我想家了。

♔ 我在这里对你表白好么. 男神. 他是小宇.

去年的我们今年的我们

你还在那个城市 我不在

我们离开的时候都是背道而驰

又是一年圣诞我们不在彼此身边

又一年了 圣诞快乐

爱人。

一个男的打电话对另一个男的说

我老婆没在家 我们做一下吧

额 我老婆在家 后天吧

懂得点

爱情本是一份纯洁和美好的情感，有时侯是自己心甘情愿的，有时侯却又无能为力的想去挽回什么，爱久了，成了一种习惯和依赖；痛久了，成了一道永远抹不去伤痕；恨久了，成了一种思想上的负担，时时刻刻的提醒着自己。
有心的人，再远也会记的挂念对方；无心的人，在近也会想在天边一样。如果你的爱情只是停留在那个曾经，那么它只是属于过去那个时间里的一段回忆。

你用什么样的心去看待这个世界，那么你就会拥有一颗什么样的内心。两个人在一起相处久了，难免会抱怨一句你变了，也许我们并没有改变什么，我们只是越来越接近那个最真实的对方。。。
世上没有一份不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下永远的伤痕，以伤痕作为代价换得一份感情的喜悦，以感情的喜悦作为回报的伤痕。这个世界里 ，只有不能回去的感情也没有一份十全十美的爱情。就算真的回去了，你也会发现，一切早已面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。回不去了，我们也只能一直往前奔跑。
有时候，心里会有莫名的难受和心疼，却不知道为了什么会这样。有时候，同周围的人一起说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独，像是一个局外人。有时候，静静的看着窗外的人，突然会觉得自己是个很容易被别人遗忘和遗弃的人。有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪和猜不透。有时候，真想就这样从这个世界上消失。只是，有没有那么一个人会为我心疼？

他说他喜欢我.可是他不想和我处对象.没关系.你喜欢就够了.

一个人的冬天 冷的那么彻底

电视剪辑出来，他一秒变广告帝。电视剪掉的，是他默默在饭后洗碗盘。 于是张天天变成了你们口中喜爱邀功的自大狂。

电视剪辑出来，他发着暴脾气哭闹农村不好、爸爸把水泼到他脚上。 电视没有提到的，是他的篮子里装着最重的南瓜，是他的身上背着最重的米袋。 于是张天天变成了你们口中娇生惯养一无是处的孩子。

电视剪辑出来，他总是争强好胜。 电视不会渲染，别的孩子都抢着当队长时，他却主动要求担当副队长。 如果天天真的争强好胜，为什么工作人员会叫他“捧场王”？ 电视剪辑出来，他因为与小A闹了别扭没有帮助小A提篮子。 电视没有强调，当孩子们勇敢前冲的时候，是他跑到队伍后面牵着小A给她照路。 于是张天天变成了你们口中自私心狠的坏孩子。

你们看到，他在各个场合不断闹腾是个话痨。 你们不知道，他就因为这样没心没肺爱折腾，被某个剧组看上又被放弃。 于是张天天变成了你们口中尽失孩童天真的抢镜王。

你们看到，他在快乐大本营上拥抱主持人。 你们看不到，他在吃饭的时候呼喊幕后工作人员成叔叔一起吃，见不到成叔叔他会想。 于是张天天变成了你们口中善于逢迎的心机王。

电视更不会拍到，他安静投入地画画，他的笔下有一个色彩斑斓的世界。那个世界里车子会飞，狮子留着彩虹头，猫和老鼠可以和平公正地比赛。在那个世界里，爸爸很支持他，妈妈会表扬他。 他只是一个想要得到大人肯定的小孩。难道他比那些偏要和他的这种渴望较真，对他吝啬赞美，反而回以咒骂的大人更可恶吗？

张天天的世界里爱就是爱，恨就是恨。没有灰色地带。他很强烈地表达着自己的爱恨。从第三期节目开始，我发觉人们越发地喜欢就他的问题站队，旗帜鲜明的分为极喜欢和极讨厌，灰色地带的人很少。 在我成长的过程中，见证了太多这样的例子：爱他的为他疯狂，恨他的恨之入骨。比如初出道时的周杰伦，比如选秀时代的李宇春，比如经得起多大诋毁就受得起多大赞美的范冰冰。我不想援引此类例子来证明张悦轩也会成为什么传奇，他并不需要成为传奇。我只是想证明，争议有时并不都是坏事情。 王尔德说，比遭人非议更糟的是没人非议。

天天才6岁，我居然在他身上看到了只有孩子才拥有的无与伦比的力量。我相信他的强大，任由他度过那些赞美与诋毁齐飞，爱慕共愤恨一色的经历，因为我知道是那些爱与恨成就了他，证明了他；而我更知道，那些爱与恨不会改变他，他依然没心没肺地做着自己。 爱就爱得轰轰烈烈，恨就恨得彻彻底底。不论是他对世界，还是世界对他。

这就是我喜欢张悦轩的原因。

姑娘 , 你特么够贱够骚够混蛋吗 ?

姑娘眼睛多美,不该拿去流泪.

头发乱了你会感觉丢脸吧 衣服穿得俗了点会感到丢脸吧 拿着几块钱在小店徘徊你会感到丢脸吧 跑步摔倒了你会感到丢脸吧 倒个垃圾你会感到丢脸吧 饭粒到脸上你会感到丢脸吧 大姨妈粘到裤子上了你会感到丢脸吧 做操动作做错你会感到丢脸吧 被班主任罚站你会感到丢脸吧 演讲错误你会感到丢脸吧 拜托 你以为你是谁你以为谁都会注意到你吗 那么在意别人的眼光干嘛 做自己不好吗 一切只会回到最初的开始 在说说写什么让别人充话费什么的 你以为真会有人去做吗 别傻了 认清事实吧 你只有你自己 从现在开始 对自己说:我要做自己 好吗?