我就是一个普普通通家庭中普普通通的孩子 我没有后台、没人帮我、自己也没本事、我没有钱请你们吃这吃那因为我的钱是有限的 我没有钱去买名牌我只能在夜市或者淘宝上买点自己感觉好看的衣服 我没有什么能耐 我也没办法有事没事拿出几百几百陪你们潇洒 钱是我父母辛辛苦苦挣得钱 我不嫌弃你 你也不要嫌弃我 我善待身边每一个人 也希望你们也善待我 我珍惜身边每一个人 也希望你们珍惜我

小学时，体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡，她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里，一秒钟都没有放开。她考完了，一句谢谢都没有，就和别人去玩了。 第二次体育课，轮到我考试了，我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝。考完以后，我问她：“我的发卡呢？”她说：“丢了。”我问：“怎么丢了？”她说：“刚才你考试时，她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了。” 于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课，被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评，而那个姑娘，和别人一起一脸兴 奋地看我挨批。 上高中时，不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来，有人管我借钱不还。我成了债主，却要陪着笑脸管别人要钱，还背上了“小肚鸡肠，不乐于助人”的坏名声。 上了大学，看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她。几个月后，我听到了关于我的负面新闻，就是这个舍友编造的。 后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他 一点办法都没有。直到那次，他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook，却指着我的笔记本电脑说：“关上那该死的东西！” 再上课时，教授正在吹嘘他的光辉事迹，我突然对着一个刷Facebook的白人说：“你，关上那该死的东西！听课！”全班人都像看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备，可是教授竟然没说什么。下课以后，教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。 于是我开始不再那么善良。 变得没那么善良以后，我少了很多累赘的人际关系。 变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人，我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”，收获的是其他人的掌声和教授的退让。 变得没那么善良以后，我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权，我争取到了比原先更多的机会。 有时候，过分的“善良”会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。 而当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你， 甚至敬畏你。 我终于相信了那句话：无情一点并没有错。 （本文摘自青年文摘2013第14期

灰太狼酒后兽性大发强暴了美羊羊并且致使美羊羊怀有身孕，老公出轨红太狼痛不欲生，喜羊羊眼见青梅竹马的美羊羊背弃誓言离他而去。阴差阳错红太狼在酒吧买醉偶遇颓废喜羊羊，在迷离的灯光和酒精的作用下，二人竟然共同走向酒店。 灰太狼 美羊羊 红太狼 喜羊羊 在复杂的四角关系下背负压力和道德的折磨。慢羊羊村长发现美羊羊奸情，欲要挟美羊羊和其发生性关系。 一直在旁观望的沸羊羊似乎快受不了了，红太郎丰满的身材和娇娆的面孔是他夜晚sy的的对象，美羊羊是他心中的女神。如今这一件接一件的事件，另沸羊羊内心充满了嫉妒和憋屈。压力会不会致使沸羊羊做出大家难以想象的事。 又该羊羊们出去拾草了，羊儿们欢快的青青草原玩耍，一旁的沸羊羊却心中苦楚。由于村里有事，召回了喜羊羊美羊羊和懒羊羊，留下了沸羊羊和暖羊羊。时间到了中午，沸羊羊看着诺大的草原就剩自己和那个平时傻呆呆的班长暖羊羊，在空旷的草原上，沸羊羊心中忽然有了一丝邪念，而将邪念变为现实，竟是因为暖洋洋内急需要上厕所，沸羊羊看着撅着屁股小解的暖洋洋漏出了肥大的屁股，不由邪恶战胜了理智。扑向了芦苇深处的班长。 暖羊羊是个传统的女子，由于第一次被沸羊羊强行占有了，但是中国妇女传统的思想使她爱上了沸羊羊，而沸羊羊只是把暖羊羊当做泄欲的工具，动不动就对暖洋洋动辄打骂。在所有人看来活得最快乐的懒羊羊其实已经快抓狂了，三年前懒羊羊就已经开始偷拿暖羊羊的内衣裤自渎了。 夜晚被沸羊羊干了之后踢出房间的暖羊羊碰上了懒羊羊，懒羊羊借着老白干的后劲拦住了暖羊羊。他说 我今天把自己灌醉了 我想非礼你，但我知道我没那个胆子，暖羊羊想不到一直当亲弟弟看待的懒羊羊竟然。。 暖羊羊告诉懒羊羊，自己已经是沸羊羊的女人了。懒羊羊并没有多大震撼，因为他早已经知道了，每次趴在沸羊羊的窗户看着暖羊羊那极度丰满的身子被沸羊羊那个畜生玩弄的时候。懒羊羊的心中在滴血。懒羊羊乞求暖羊羊让他看一下女人的肉体，看看就够了。暖羊羊经不住懒羊羊的乞求。就答应了他只许看看，，，想想不过是少年对女性身体的好奇罢了，不如满足他的愿望，以免他成天胡思乱想影响了学业。暖羊羊领着懒羊羊走进了自己的房间.进了房间暖羊羊再次强调只能看看.懒羊羊答应了...暖羊羊看着这个比自己小一个头的小弟.心中充满怜惜...暖羊羊脱掉了自己的红色毛衣露出了白色胸罩.懒羊羊已经看得鼻血狂喷。沸洋洋得知后毫不在意。。其实。他和暖洋洋发生关系只是为了能接近懒羊羊

你几天没有剃胡子了

胡茬满脸都是

可头发刚刚洗过

笑的灿烂无比

我心里大喊了一句操

然后就被你迷得不知道该怎么走路了

你是那种一看刷子就知道不好用

扫把坏了能修好

会在毛笔上刻好看的小篆体

你一句柔和的话语就能让我安定

我知道遇上你是我的运气

你有你的心上人

而我有的只是一颗不被外界认同的

不被你发现的

爱你的心

你站着

有些忧愁地看着晒软的花

嘴又抿起来

那么你有没有这样担忧地看着在大太阳底下用力挥着手的我呢

渐渐的只在比较关键的时候才会想起你了

像是生病时的药水

意志薄弱时的警钟

拿不定主意的时候

像船锚一样定在心间的价值观

脆弱和犹疑时的后盾

还有诸如梦想和自由之类的词汇

起起落落的际遇 到头来一句别来无恙

胜过一万句我爱你

左思右想

跟命运所做的全部交易中

遇见你

这一单最划算

一首能把你唱流泪的歌

一栋长满爬山虎的房子

一个贴满你照片的房间

一只毛染成多啦A梦的狗

还有一个一起去佛罗伦萨的梦

这些 大概就是我全部的梦想了

我想最好的感情是两个人都用力的活

一起体验人生的种种趣味

也能包容与鼓励对方

当对方为你打开新的世界时

你就没有因为喜欢一个人而拒绝了整个世界

像我这样的一个人

虚荣又清高

倔强又逞强

自己没本事还不把别人放在眼里

就是这样的我

怎么敢偷偷的喜欢着你

那么优秀的你

在这个世界，欲望打翻了本性，男人说女人都是靠着天生丽质放眼于金钱，男人又说只有抱起”砖头“才能给身边的女人幸福，首先男人你们看看那个背弃你选择金钱的女人，她曾经带着那么单纯的一颗心，相信爱情大于物质，相信只要两个人在一起便再多曲折都是幸福，那个曾经愿意为了你放下一身女王傲气，不追奢华服饰化妆品的女人，是谁活生生教会了她信了爱情的廉价，选择了金钱。其次你们男人说的砖头不就是金钱利益吗？你们以为只有抱着砖头才能给身边的女人幸福，你又从何说女人追求这种幸福是无耻呢？曾经从一无所有到荣华富贵的男人们又有多少个没背着自己的妻子找过几个小三？你们说女人只会流眼泪，对不起，女人天生就是那种感性无理智的动物，又有几个男人真心愿意和一个硬汉一样的女人在一起？因为爱就是改不了那点小心眼，她要的并不是时时刻刻的相伴，而是偶尔的一点小温暖，她缺的不是奢侈品的点缀而是安全感。在要一个女人愿意一心一意的为自己洗衣做饭，甚至过分的质问她是不是喝过避孕药，和别人同过局，是大学生还是处女，凭什么问你要车要房的时候，有自问过自己，自己是博士生有没有让别的人女人为你吃过避孕药，还是你自己是处男，或着你能保证除了她你不会有第二个女人。因为至少你自己家请个保姆你也会需寒问暖吧。还是自己觉得奋斗到了要结婚的时候还一无所有很光荣，连基本生活的保障你都给不了她那就是爱吗？要不你去问问那个和她同居让她喝过避孕药的男人，为什么不爱她还要伤害她。你们说那种事是两厢情愿的不然就是强奸，又有几个男人能站出来说他能不顾家里人的反驳不顾流言绯语娶一个让强奸了的女孩，不为别的就为了爱情。
我不是在控诉男人，因为好男人并非没有，好女人也并非不存在，只是对的人遇见太难了，或许一个成功的男人少不了金钱的点缀，可也没人以抛妻弃子的高富帅为荣啊。是男人就别说爱她就是为了带她去如家。是女人就别以为在宝马车里哭是幸福，不管受了多少伤，都不值得负上一生去堕落，人无完人，相赴一生，要的是对方的包容理解，和相信，不是责怪。请别那莫轻易就伤害愿意留在你身边的人。
今天牵手相依的能他妈专心爱一个人没什么丢人，今天受伤的别沁倒在酒杯下，也别轻易撕开伤口给人看，因为这世上多的或许不是疗伤的医生，而是撒盐的畜生。

我把心掰碎了

给每个人都分一点

偷偷的给你多了些

你却好像没有发现

我已经没有心可以掰给你了

你还不打算喜欢我吗

我的未来，有房子

不用多大也不用面朝大海

有落地窗，窗外有阳光

有个心爱的恋人，我们一起下厨

周末开车去逛逛公园，一年能陪爸妈几次

有工作，有4M宽带，有单反，有书看，有歌听

朋友偶尔奔过来聚一起，打打牌喝喝酒叙叙旧

如此，就很幸福了

不知道现在有没有人会替你拿着衣服和书包

帮你买好早点

在你无聊的时候和你有一句没一句的唠

催你早睡

帮你这种白痴管好钱

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。

终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。

然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。

我也不再那样感兴趣。

我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。

你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。

我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。

我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我最害怕的事情 原来不是我无法放弃你

而是有那样一天 我突然不喜欢你了

你总说有事，那是借口，你不就是不想和我聊天、说话吗？说出来回死么？

重感情的人会有如下表现：

容易满足，更容易受伤。

总有一种被忽视的感觉，付出的远远超过得到的。

很固执、不懂得放弃。

总是说着要离开，却一再而三的为自己找不到离开的理由。

在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞。

在陌生人面前很安静，在朋友面前很胡闹。

不爱说话或很爱说话。

心情不好的时候，却喜欢听悲伤的歌。

喜欢角落，习惯蜷缩。

偶尔会有种想消失的念头。

不喜欢等待，却总是等待。

经常不经意的发呆，总会把事情想得很长，总觉得没有人会把自己放在心里疼。

心事放在心底，有一个自己是世界。

习惯了沉默，在沉默中爆发。

会怀疑，却总是要把人往好处想。

不喜欢一个人逛街，一点点心事就胡思乱想。

自己走路会很快，隐藏心事，喜欢一个人流泪。

习惯冷战，莫名地孤单，无法抗拒的恐惧感。

如果没有感觉，就不要给我错觉；

如果没有真心，就别扰乱我的心；

何必为了别人委屈自己，改变自己，

何必拿尊严去挽留一个变了心的人。

——爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那不代表他们没有全心全意地爱你。

兴致勃勃的想要跟你说好多好多的事情分享好多好多今天我发生的事情 却被你一句"我睡了 晚安"全部都击退回来 删掉输入框里想要告诉你的满满的心事 打上一句"晚安" 我真的不想跟你之间的话少到只剩每天的一句晚安 我不知道你是否清楚 除了你 手里的一切都是可以放开的。

[ 如果你连我最真实的样子都不能接受,你怎么能说你爱我呢 ]

127天,只平,我放手了.

我知道你不会看到这条文字,

也不会进这个网站,

可我还是想说：

我还是放不下你.

路人,给我勇气忘掉他好嘛？

我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

等我驯服完八头冰淇淋怪兽

骑着大眼睛猫咪存钱罐

打倒米饭和油炸烧烤魔法师

用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙

从废弃的黑暗操作间里吻醒电闸睡美人

拯救出冰箱公主

拿到冰柜皇帝赏赐的星星项链和饼干奶油味的城堡

从家具大叔那里赎回爱讲冷笑话的空调小姐和闷骚的风扇管家

然后我就会牵着西瓜小可爱来娶你!!

“你就嘴硬吧！明明就是你不对！走开啊，不想理你！” “啵！” “你……你干嘛啊！” “你看啊，我才没嘴硬，不是挺软的嘛。”

这辈子最讨厌的就是等了 等公交车红绿灯等家里晚饭 等下课铃声等排队轮到自己 等长大等能生活做喜欢的事 等电影的开始等广告的结束 等良人朋友能来与自己赴约 等别人回自己短信电话留言 等雨后的晴天等美好的爱情 等还没有到来的所有 我不想等道歉拥抱死亡重生 我在等你。

今天是我们分开半年来 第二次接你的电话，

自从和你分开的那天，你一直躺着我的黑名单里，

对你一直充满了恨，但却不知道在何时，

把你从黑名单里拉了出来，

一直以为我们不会再有相交的那么一瞬间了，

可这两天，每天都能接到你的电话，

听你说你的近况，然后告诉我要好好照顾自己怎么的，

让我突然感觉到，自己似乎并没有失去你。

可是，我却没有勇气再和你在一起，

我乜不知道为什么，或许是怕自己再付出那么多，

得到的依旧是之前的结果吧，

那样真的很疼很疼，你说让我过年去找你，

我说我凭什么找你去，你说结婚啊，

虽然看似是句玩笑话，可我的心却再颤动。

你说过年完，你会回来，

可我知道，我们或许不会见面的。

只因不想再让彼此难过吧。

你发 额 想让我回什么? 聊天讨厌别人发额的出来a

小的时候，容易把好感当喜欢，把喜欢当爱，把暂时当一辈子，这叫天真。长大以后，容易把喜欢当好感，把爱当喜欢，把一辈子当暂时，这叫错过。

我爱看你的签名 爱看你的动态 爱看以前的说说 爱看别人给你的留言 爱瞅别人给你的评论 有时甚至去点击给你评论的人的空间 去寻找有没有关于你的一切 看完一些又心痛 不看又难受又好奇 有时看到什么东西的时候又傻眼了。