我们分手将近45天了,这45天里我哭过闹过强忍胃疼我楞是没告诉你,我花了好几天的时间酝酿勇气,好不容易鼓起勇气找你我说我们做朋友,你却说你从来不需要朋友,ZQJ你知道吗,我对自己说了多少你还爱我的谎话,我多少次在夜里哭着醒来,多少次打着最后一次关心你的幌子一次次的拐弯抹角打探你的情况,可是你的一句话让我的努力全部变成了泡沫

我知道纵使我万般爱你万般宠你你都无动于衷,所以我从来没有强求过你能留在我的身边,只是再也没有人能像你一样每天和我说早安午安晚安叫我亲爱的,在我难过的时候给我最需要的安慰,恣睢你的离开放纵自己的眼泪一滴滴的往下落我却没有半点办法,

ZQJ你是一个从来不说情话的男生,从来不矫情的男生,从来不善表达自己情感的男生,可是就是这样的你,让我想要托付终老,我想我们18岁结婚,22岁事业已经进入正轨,25岁生baby,我想和你携手,我想孝敬你的爸妈,我想有一个温馨的大家庭,偶尔有自己的二人世界,我们一起去环游世界,到了金婚的时候你又一次抱着我进入礼堂,你向天向地发誓这辈子你只爱我一个人只疼我一个人,永远永远是我的立场,

我把我们两人的未来规划得那么那么完美,忽然你离开了我,在我毫无准备的情况下,你踏出了我的世界,把我留在原地,我想走出自己的计划,却怎么也冲不出去,我要把你圈在我的世界我要为你画地为牢,我要你属于我,我要你做我的小火车永远不出轨,ZQJ答应我好吗?

还记得我曾经说让你帮我记大姨妈来的日子,你一定也了解我知道我记性不好,你答应我了,你说会提醒我的,还没等到你的提醒却等来了我们感情的结束,我要怎么办,你要陪我走完这一程啊,这段刻骨铭心的经历我要怎么埋葬,我往未来跑,跑了好久好久,却怎么也不见你的影子,突然惊醒,我们早就分手了.

我有次问你你是不是叫ZQJ你反问我,我说我不知道,忘记了,那天我记得你发脾气冲我发火了,你说记不住就别记,你说不会难为我,其实你何尝知道我有健忘症,但是从哪次以后我每天都会抄写你的名字,上课想你的时候我也会抄,抄了好厚一个本子,终于,我记住了你的名字,而你却离开了我,我现在又要逼着自己忘记哪个曾经我花了那么久记住的名字

我在记忆徘徊了好长一段时间,才发觉我们原来早已只是路人,

对不起,你曾经爱的那个女汉子现在泪流满面,ZQJ我想你好想好想你,想到要忘记太多关乎你的事情偶尔也想要疯掉,看着曾经那个坚强勇敢的自己一次次的为你流眼泪觉得自己好懦弱也怪不得你会离开我,也许我们能回去只是再也会不到过去,所以关于你我也只好将回忆埋葬哪天被人挖出我还能勉强微笑的对他们说;哦,他啊,早忘了.

我们终于老死不相往来,ZQJ我知道,这就是你想要的结局

表面坚强内心柔软是我好吗?看你签名头像网名的是我好吗?故意接近你朋友想了解你的是我好吗?拐弯抹角的打探你情况的是我好吗?设法和你聊天截图的是我好吗?学你爱听的歌想唱给你听的是我好吗?舍不得你难过逗你开心的是我好吗?一次次犯贱乞求你别离开的也他吗是我好吗?ZQJ,想要陪你到老的都是我都他吗是我!

还记得那个那个猫和鱼的故事麻

那只猫自从认识了那条鱼

对她很是念念不忘

他多希望自己能和她生活在一块

或许他们生活的领域不同

一个在陆地 一个在水中

他们永远冲破不了世俗的阻碍

鱼有了她的爱人

猫却还在原地等着她

他在想，有天我终究会等到你

于是，他每天都守在河边

以为她总有一天会出现在他面前

他每天怀抱着这个希望

他觉得 她就是他的全部

他听到了她要结婚的消息

他开始变得迷茫 变得颓废

他觉得他已经什么也没了

他多想能不顾一切的找她

多想能把她拉进自己的怀里

但是他不能 他做不到让她难过

所以他愿意承受 接受她离开的事实

她离开不水 他也靠近不了她

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在百度上看了条新闻，是说有个人在家里看电视的时候去世了，但没有任何人发现他不见了，邻居，朋友，亲人，甚至都没有人报他的失踪。在几十年后房东要收回房子的时候，请警察开门才发现了仍然坐在电视前沙发里已经成为骨骸的他，连手里的茶杯都还在那里，电视仍在那个频道，这个房间里的时间如同凝固了一样。突然间觉得这才是莫大的悲哀，孤独离开几十年无人知晓。那些天天刷着我很孤单寂寞或者称职的爱人应当如何的人，和这样深彻骨髓的孤独相比，不过矫情而已。　　

你高中爱上的那个人 会是你这辈子最爱的 这段感情没有小学的无知 没有初中的朦胧 没有大学的利益 没有社会的现实 它有的只是我们内心最真实的感觉

如果回到高二的9月24号的那天晚上我根本不会知道爱一个人会爱的这么的深 甚至不知道什么时候心里已经满满的被一个人占据，记不清的分分合合 那么的义无反顾，你不知道就算没有你qq我还会上朋友的号看你的空间 你不知道每次分手我都哭得泣不成声 你不知道半夜想到你眼泪就会不自觉的出来，因为一个人我也开始玩英雄联盟 因为一个人我也喜欢上了草莓味 因为一个人我也想留中分变成熟，我多想好好的爱你但是每次都是你喊暂停，回头想想好像我们有好多的回忆好像又错过了太多太多 突然我发现撸会上瘾喝可乐会上瘾爱一个人也会上瘾 但这一次你一定不要在回头一定要大步的往前走这样我才能放手 就像情侣装和项链 不知道它们现在在哪

我以为你身边的那个位置永远会留给我，所以我放心让你去飞翔。

可是，直到我看见她 我才知道 那不一样

她是很好的女子，不矫情 不做作 主动捡碗 为你刷鞋 帮你洗裤子

她很可爱，你不知道当时我对你说这句话是什么心情。

你笑笑说 她那是傻

你不知道 当我看见你眼里的 腻宠 时 是什么样的心情

你不知道 你面对她的时候 会毫不顾忌的做你自己

你不知道 当我看到你抱着她的时候是什么样的心情

她和我说你撒娇的摸样，我微笑着附和 却没有人看见我心里的伤痕

你会叫她媳妇，你却只叫我 小淼

那天看你照片 你和她那么好 有人在底下评说像我

你不知我心里有多高兴，我骗自己说 你和她在一起 只是因为她像我

直到那天看见你们 我才知道 你很爱她

那天在车上 你问我怕不怕 我说不怕

你不知道 我还想说 只要和你在一起 死亡 我都会浅笑安之

小时候 每次过家家 我都是你的新娘、

这次我知道 以后不会了

你的新娘 不是她 也会是别人 我们不可能

你的幸福 我想亲手给你

可是 现在 却也只能 远远的看你幸福

愿你幸福 我的小新郎

他们是好朋友，那晚，他失恋了，喝醉了，给她打电话，她送他回家。他：安然，，，安然，她浅笑：叫的终究不是我的名字，他：为什么这么狠心的分手，你知道我忘不了你，你忘不了她，我又何尝能够忘记你，她安顿好他，吻了他，离开。 谁也不知道，她的世界，他来过。

你是不是也一样，在十几岁的时候，渴望奔赴一场盛大的逃亡，把一切烦恼置之脑后，只需要追随北极星的方向，说走就走的勇气不在意是是非非，别胆怯别犹豫别后悔，天线将头顶苍穹分割成零落的拼图，喷薄而出的璀璨星光，流转下一篇又一篇梦之华章。

你瞧，那应该就是北极星了吧！

我们沿着它走，也许就能抵达目的地，走起~

要记得，这一切浪漫的不羁的青春时刻，就像碎钻一样，点缀着我们岁月的银河，二零一三春风尽，咫尺天涯梦未远。

如果有一天我变得冷漠了请记得我曾经要人陪的时候你也只说忙

如果有一天我变得目中无人了请记得曾经也没有人把我放在心上

如果有一天我不在在乎你了请记得曾经也没有人听过我的心事

如果有一天我不在对你笑了请记得你曾经也没有问我过的快不快乐.

他喜欢聊QQ，她也喜欢，一年前，他们分了手，俩人都换了QQ号。QQ上。他：我们都聊这么久了，出来见面吧。她：好啊。他们约在风景漂亮的公园。他：怎么是你？她：我知道是你，你的头像没变。他曾说，没找到真爱之前，不会换头像的，但那天晚上，他换成了她的照片

他们是好朋友，他喜欢骑单车，她喜欢坐他后面，他总是让她抱他的腰。她：以后你有女朋友了，还可以让我抱你的腰吗。他：只有我女朋友可以抱我的腰。她笑了：讨厌 把头靠在他背上。爱情来得太突然，我们来不及品尝它的味道，只能捧在手心。

今天给我的妈妈 一次的说起了 男朋友 我的妈妈还是不同意 不过这次我没有和妈妈吵 我个一次在一次和我妈妈平静的说 我想感动我的妈妈 真心的想和我男朋友在一起 可是妈妈条件高 才不可以的 怎么办 我希望大家保佑我和我男朋友在一吧 这辈子我不想在遇见别的男朋友了 谢谢大家

他:我想我们不适合在一起。她:是因为她？她有了你的孩子是吗？他:是的，她有了我的孩子。她:很好，谢谢你的坦诚！我们分手吧。他:谢谢，其实你很好，只是我们的缘分尽了。她:分手了就不要再冠以好人称号了，没意义。 她离开，，，分手的原因可以有很多，请别告诉我我很好，如果我很好，那你怎会离开？

笑吧笑吧

你没有伤心 也没有难过

笑吧笑吧

你没有气愤 也没有不平

笑吧笑吧

让人猜不透你的心

笑吧笑吧

其实你表里如一

笑吧笑吧

其实你很开心

笑吧笑吧

你才没有哭泣

笑吧笑吧

让阴谋掩饰在嘴角里

笑吧笑吧

让他们都臣服于你

笑吧笑吧

这才是成长的秘密

笑吧笑吧

……

她是他的情妇，他为她买了一套房子，那也是他们偷情之所。他问“你没想过要离开我麽毕竟我们不光明正大？”她回答“不，从来没想过。”我不在乎什么天长地久，我只在乎你想不想要拥有。

弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：“hello baby”
回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：“哈喽，酷狗！”

2013年九月四号认识了一个叫LZY的男生 五号跟他交往了 一直到十二月六号我们分手了 在这一百多天里 我们有快乐，有幸福，也有许多的分分合合 最终我败给了她 那个叫LYY的女生 你还记的这个吗《其实我知道你很爱万坤，但是你跟他分手了我闯进了你的生活也许好我不该闯进你的生活吧，但是既然我闯进了我也爱上你了我就不会放弃死都不会，虽然我们还没到那种地步但是我一定会坚持的不管未来怎么样我的心依然不会改变，你知道么每次当你跟他聊天的时候我的心事有多么的痛我多么的难受我知道一般你跟他聊天过后你都会提出一次分手，每次我的心比针扎还痛，自从你走进了我的生活我整个人改变了好多好多，我曾经有过很多段感情不过哪些都是玩玩我的但是这段感情我死都放不下我不想在失去了我很怕很怕，我跟你说过的我非你不娶只要你离开我我感觉什么都没有了色彩，每次我幻想的很好不过次次都被你的分手给打破了，我有时候是受不了了但是不管怎么样我还是得受着，我恨不得我现在就要娶你我怕失去，，算了多的不说了说多了都是眼泪，希望你能看到吧。。。我爱你邹盼双我希望你不要离开我。。》你写给我的 你说你会娶我 会一直爱我 我相信你 可惜我错了 还记得十二月五号的晚上我惹你生气你打了我 第二天我回了家 你没有给我打电话 我主动找了你 我说了我们分手吧 你只是说不要不要 最终我们还是分开了一直到十二月二十四号的晚上我给你打了个电话 你告诉我你在SZ 问要不要去陪你 我答应了 你来接我了 我很高兴 晚上我就问你我是你什么 你说我是你媳妇 我又问你我们不是早分手了吗 你说我又没说跟你分手 我说那你手机壁纸上面那个是谁 你说是你在网上找来骗我的 我相信你 没有再去多问你 第二天早上 我告诉你 我大姨妈还没来 我怕我怀孕了 你就告诉你的朋友说 我媳妇只要检查时怀孕了 我就待客 你不知道我心里有多开心 中午吃了饭 我们各回各家了 下午我给你打了电话 问你在干吗 你说在吃饭我就没有去打扰你 直到过了三个小时我又给你发了一条短信 我问你吃好了没有 你没有回我 我给你打电话手机关机 过了一会你QQ上找我了 我就问你干嘛 我就把所有想跟你说的话全部发给你了 可惜回答我的 确是 我是她女朋友 不好意思我看到了不该看的东西 我一下愣了 我还死活不信 可是后来却是事实 我跟你女朋友聊了好多 我告诉她我有可能怀孕了 她说谁知道是谁的孩子 我也不知怎么去说 我就把我们之间所有的事都告诉她了 没过多久你就找我了 我们打了最后一个电话 我问你这些都是不是真的 你说她是你女朋友 我问你我算什么 你跟我说了那么多都是什么 你说你只是逗我开心 我就告诉你如果我真的怀孕了怎么办 你想都没想就说打掉吧 这样我也安心点 我真的笑了 我说什么叫做安心点 你说我总不能以后结婚的时候突然冒出个孩子来吧 额 这个时候才知道自己真他妈的傻 我说我只希望我自己没怀孕吧 第二天下午我去买了验孕棒结果我真的怀孕了 马上就跟我姐去了医院 我给你打了电话 你却说我在睡觉等会再说 一直到晚上我打你电话没接 发QQ消息没回 我就又去找了你女朋友 我说只要出伍佰元就好 剩下的我自己出 她却说又不是我男人的孩子 凭什么什么要他出钱 我看好好商量是没有必要了 我就把她删了 你终于找我了 跟我说的确是让我跟你女朋友说孩子不是你的 是别的人 我问你怎么就不想想我 你只告诉我不想看到她伤心 不想看到她哭 我听了你的 我想快点解决这些乱七八糟的事情 我告诉她 你爱她你就相信他 就这样吧 我就把她删了 可是她给我的是什么发个动态说 真是有么样男滴就有么样女滴 两个人一个德行 经过这次的教训我已经应该知道一些人能贱到什么程度 也只能怪自己只看人表面不看人内心

情侣之间肯定会有淡季 这个很难过的磨合期你们过了你们就胜了 一开始你们都是冲着一股劲说要不分开说要永远在一起 可是最后在一起你们是过生活不再是过激情了那你就要努力过了这段时间 你得过去你过得了你们未来就很明了 所以我的爱人我们再怎么平淡也要坚持好么

她是他的情妇，他为她买了一套房子，那也是他们偷情之所。他问“你没想过要离开我麽毕竟我们不光明正大？”她回答“不，从来没想过。”我不在乎什么天长地久，我只在乎你想不想要拥有。

爱本来就是一瞬间的迷信
一旦迷信破除 感情转薄 结冰也不奇怪
只是当时 他不明白这个道理 也不懂得珍惜

他说：心留着，我会回来。于是，这颗心从2011留到了现在！他说：不要恋爱，我会不习惯。于是，这个人单了那么久。再苦，再累，再疲惫，也不听信好友的看法从新找一个人。因为一直记得你说的那句“好好等我，我会娶你”

我不知道他有多久没联系我了，上了QQ也不会主动理我，我跟他说话也很少回复。没有电话，没有短信，什么都没有。我终于忍不住问了他，你是不是有别的喜欢的人了，他说没有，现在还没有那个心情。然后他说，你每次都问这个真的很烦。那一瞬间心是难受的，可是已经没有了最开始的那种心痛，我想可能这段时间他对我的淡漠让我习惯了吧。只是我还是任性的耍了脾气,下了QQ并且第二天一天没上线。我期待着他会说些什么，哪怕是一句在不在，我所有的委屈也会消失不见，可是晚上上线的时候我发现什么也没有。那一刻我忽然笑了，发现自己的行为是多么的可笑，因为根本不会有人在乎你的感受。

圣诞节，我还是忍不住犯贱的给他发了一个Merry Christmas，一整天一个信息也没回，我像是失了心的木偶，浑浑噩噩的，终于晚上下班的时候忍不住哭了。这是因为他的不在乎第几次哭我已经记不清了，我不知道自己为什么会因为一个不在乎自己的人付出这么多的感情，也可能他总是给我错觉，让我以为其实我们其实是在一起的，只是这种错觉我明白的太晚，我终究什么也不是。

圣诞节给人家当灯泡是什么感受呢？人家手牵着手秀恩爱，我只能默默地跟在身后听歌，仿佛所有的一切都与我无关，我的心思只在一个人身上。我很想给他打一个电话告诉他我很想他，也确实那样做了，可是没有人接，然后开始我喝的烂醉。因为，我好痛，他不理我，我好痛。那一刻我做了个决定，既然他不理我，那就这样吧。也许是上帝可怜我，不忍心让我这么难过。接到他的电话的时候我的心在燃烧，可是只说了1分44秒，他迫不及待的挂了电话。那一刻我的心狂风骤雨，冰雪交加。可能是趁着酒劲吧，我给他发了好多消息，一条也没回，信息也没回。我还记得那条信息说的是老公，我跟你一起跨年好不好。

我想去找他，从上个月开始就计划了。可是早上醒来的时候，看着QQ上一条也未回复的消息，我的心冷的彻底，我的热情被他的冷漠彻底的浇灭。他是不是想着要争吵我永远也吵不过他，要生气我永远会先低头，所以我就理所应当的承受着他的冷漠？我不过是喜欢他，他如果对我没有兴趣请告诉我，让我死心。算我求你，不要这样忽冷忽热的拖着我，真的真的很折磨人。我从来没要求他为我做过什么，我只不过想让他多陪陪我，怎么就那么难呢。

圣诞节过后的24个小时，我终于学会了不再纠缠他，我开始每天无休止的看电视，发呆，听音乐，控制自己不去想他。

我知道他会慢慢的离开我，然后淡忘我。

不，也许我从来就未曾拥有过他。

可是除了这样我别无选择，因为我厌烦了这种主动，因为我累了。

从决定喜欢你那刻开始我就知道我疯了 因为你穿什么衣服留什么发型我都觉得最好看 你不爱读书成绩再差我都相信你是最出息的人 你吃什么东西我都觉得是香的 你喝什么饮料我都觉得是甜的 你做任何表情我都觉得是美的 你说任何话语我都觉得是对的 因为我喜欢你呀 所以就算你对我冷言冷语爱理不理甚至指着我鼻子口水飞溅破口大骂我还是觉得你就是个性迷人有脾气的光芒万丈小可爱呀 我大概是没救了 但我不需要解药.

早开的你的晚霞美得不像话。

这个世界上如果有乐园存在的话 不在闪耀千亿星辰的宇宙深处 甚至不在万朵银花的白云之上 是在爱的人的旁边啊

，心情你也想去那样一个地方吧，那里有蔚蓝的湖水，闪烁的星空，那里的水像孩子的眼睛一样清澈，风总是不经意路过耳旁。

那里没有美丽的的花树，可是我们能闻到芬芳；那里没有嘈杂的乐响，虫鸣和流水也自成曲调。

没有霓虹闪烁，也没有名利纷争，没有物质世界的各种怂恿诱惑，所以更能停下脚步，侧耳倾听。

当湖水打湿了脚丫，心情就会犹如湖边的小石头，温婉而静谧。

于是，那些美好的过往，像电影倒带一样汹涌而来。共一把伞的亲密，被揪耳朵的嗔怒，做错事的忐忑和被原谅的欣喜，寂寞的初恋，无原则撒娇....

所有微不足道的细节就像是过去时现在的回眸一笑，勾起你对生活的顾盼。

再美的风景，如果没有你爱的人在身边，也只是绝美的孤独。心若没有栖息的地方，到哪都是在流浪。

喜欢一个人久了 这种喜欢会自然而然的变成一种习惯 并不是不爱了 只是当初的新鲜感没有了 取而代之的是生长在骨子里的感情 或许你愚昧 认为没有了当初的感觉 热情总会变冷淡 但请你想清楚你们经历过多少才走到现在 喜欢到习惯是一个漫长的过程 漫长的都不被你发觉 就像你的表 戴久了会成为习惯 你却觉得它没有了当初的光泽 觉得没那么喜欢它了 你扔掉了它 才发现不习惯 你后悔的时候却早已经找不到它了 我明白长久的感情不容易 我知道好伴侣应该被珍惜 我清楚陪伴是最长情的告白 爱是陪伴 是不管他需要与否你都在 不是嘴巴说了就是爱了 令人感动的感情不是每天花言巧语 所有深爱 都是秘密