我们是在炫舞这个游戏认识的。刚开始只是玩玩可是没想到她已经成了我生命里的一部分 。她说的我都想要努力去做。不想看她伤心不想看她难过。她伤心我就伤心她难过我就难过 。她生病了我会不安。甚至恨自己不能马上陪在她身边。我多想看着她幸福 看着她开心的笑 。当我知道我们之间的距离很近很近的时候。我真的真的很高兴。想马上就去见她然后抱着她说我们永远在一起 永远不要分开好吗。当我告诉她半年之后我要去她的学校山上课的时候她真的真的很开心。虽然我看不到但是我能感受到她真的是很开心。我想要把最好的都给她让她成为世界上最幸福人。她结婚我要当她的伴娘要在她18岁的时候送她一双世界上独一无二的高跟鞋。我们之间有很多感人的故事那段时建也是我最开心的时候她转区我陪她 陪她玩陪她疯陪她闹。陪她从13走到了14.我真的真的觉得很幸福很幸福。

谢谢她能忍受我一切一切的小脾气和无理取闹。

这段时间有你我幸福过真的

要记得我们的誓言：半年之后我们要永远在一起。一生一世不分离

我相信我们之间的感情够坚固不会那么轻易让人打破。

你在我心里的位置永远不会改变永远都是那么的重要

这标题是在唐七公子的华胥引中看到的，当时就一击即中，我一直想找这么句话来形容这种感觉。
人本能的在逃避，逃避羞露于人前的真实，
真实固然美丽，这美丽的背后一大堆腐烂的东西在给与它养分，
人类进化的非常有智慧，智慧也是一把双刃剑，
人智慧到羞对甚至是害怕真实，害怕的是那四处蔓延的黑色岚烟。
越来的，没有人再忠于那颗初心。

像我这样的女子，总是以一个难题的形式出现在感情里
短暂不长久，狂欢的背后总有寂寞在等待
然后 还有 然后
就在昨天，在我第N遍拒绝某男的殷勤献礼之后，
他终于生气的甩门而出
“嘣”世界终于安静了
不是我要的我不要哦，说我冷血也无所谓
旁人说我挑剔
我只是不想将就
如果随便把自己打发了，我会生气的
还有 然后 还有
懒洋洋的，一份晚餐可以留给自己慢慢品尝
世界上只有三种事：
我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。
一个人的狂欢
冷眼看人们……

我以前可以说是一个很坏的人 我不知道这几年自己是怎么了 变得连我自己都觉得可笑的老实人

我只不过是想自己晚上一个人也可以睡得着 我也只是想这一睡 我就可以睡到天大亮

就算全世界的人都说我是个好人 可我 却是我自己的罪人 无法饶恕

如果我不见了，
把我找回来好吗？
一直以来都是我追你，
现在换你来追我，
好吗？
如果有一天我走了，
你会想我吗？
你会到处找我吗！？
你会到我们曾经一起去过的地方找我吗？
如果再有一天。
你带着另一他回来，
你会怎么样？
你会跟他一起抢我吗？
你会霸道的对他说，
我是你的女人，
任何人都不许抢吗？
再如果，
有一天我结婚了。
你会到教堂大闹教堂吗？
如果你敢说，
你是我的，
这辈子你只属于我，
我想，
我一定会幸福到爆炸。
男人，
如果你敢大闹教堂，
那么我一定敢与你远走高飞。
信吗？
如果我真的不见了，
你会来找我吗？
呵呵。

偷偷在草稿本写上他的名字的
是我
蹲下了偷偷在沙子上写他的
名字的是我
对着玻璃哈气写他的名字的
是我为了他尽量扳住不去骂人
的是我
每次牵挂他的人是我
可永远不知道的是他收起

亲口吃掉喜欢的人买的零食一定很幸福吧. 八百米一千米喜欢的人陪跑一定很幸福吧. 不会做的题有喜欢的人教一定很幸福吧. 晚上睡不着有喜欢的人陪着一定很幸福吧. 生日喜欢的人会记着会倒计时一定很幸福吧. 我不需要你做多少阿 一起面对流言蜚语不怕时间不怕距离比任何一句情话都动听阿.

我缺维生素A，所以我有夜盲症，一到晚上，事物就会模糊，看不分明
昨天晚上，我骑着车子，城西，城北
还有要说就是，我失恋了
失恋就是轻轻一个触碰就会流下眼泪，就是心痛牵扯着五脏六腑的感觉，夜不能寝，食不知味
看着人潮，看着车流，夜幕，然后视野立刻昏暗
想着你在哪在干嘛，然后，从十字路口，向左转
我忘了我的夜盲症，我忘了你的城北杂乱的街道
差一点撞在一堆废弃建材上，远了看不到，近了又晚了
然后看到一个身影，我觉得是你啊，又不能确定啊
然后我就看着你走了，就背影不是你的，可结局不都是走掉了吗
想起了，突然的自我，想起了，各种，被打上，过期，的回忆
夜盲症女孩跌跌撞撞回到了家
多久会好起来
打击后丰盈自己再次强大，我不是没说罪孽的话
嗯，夜盲症女孩路上请小心

有首歌唱到
应该学习婴儿哭过就忘了
但是我们都是从婴儿来的
难道我们早已学会了？
于是越长大越孤单
那些生活无奈
让我们成为了追风的少年
那些迷茫的过往
让我们是否还记得那些青春的容颜
时光慢慢流
我们渐渐远走
舒缓的音乐
简单的画面
瞬间回忆，感叹的遥望
我们单程的旅途里
好像忘记了来的道路
忘记了那些灿烂的笑脸
忘记了那些晶莹的眼泪
因为我们最初坚守的那些纯净
在我们没掩饰的状态下
我们痛了，我们被伤害了
我们知道了现实的残忍
于是我们渐渐的融入黑暗中
我们的青春渐渐的沉睡了
好像很多都醒不来了
我们的那些伤口结疤了
于是我们假装忘记了

如果前方有一条我曾经跌的面目全非的路 而她执意要前行 我希望 我爱的方式不是拼命拉住她 不要去 不要去啊 而是给她准备最耐穿的鞋子 告诉她第二个路口地很滑 第五条街道上有小偷 路边的切糕不要买 告诉她去吧一定能行 告诉她 回来家里有饭

要说声再见了 个性网

我决定重新投入到如今这个万恶的社会里了 大不了 我跟着沦陷

反正全世界坏人那么多 再多我一个 也不多

如果我变了 你们谁都没有资格来说什么我变了 我变了 全都是拜你们自己所赐

我原本也不是什么好人 而且我要一坏起来 甚至完全能比你们坏的更彻底

所以你们也理所应当跟我一起去承受 我变了之后 接下去所要发生的一切

当今社会 如果真的还可以做个好人 谁他妈愿意做坏人

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈

他在睡觉，我在玩电脑。

天冷了，手冰。我一下把手放在他身上，他被冰醒了，转身捏着我的脸。

见况不妙，我一抽手打了他一下。

他很惊讶的说：“你冰我还打我？”

"嗯，怎么了？“

“ 没有你冰吧，你打吧，我喜欢被虐待”

“嗯，乖”

你说你从来没有忘记
我们第一个夜里
我一边说我爱你
一边喘着气
sorry 我爱你
是指你的身体

我知道 ，尽管做的再好，对你来说也是愚蠢的犯贱

[ 我想感受你留给我的温度 就像当初那样 ]
没有什么可以留住到最后
就像他们说的 留久了的人总会走
每个人都在想陪他到最后的人会不会是她
就算他们明白结局会是万劫不复
却还是义无反顾 拼命抓住最后的希望
在平和的生活似乎近在咫尺之前
我舍不得却无可奈何的松了手
[世界上其实是存在着一种叫相信的东西]
有时候会莫名其妙的相信一个不熟悉的人
会告诉他很多事情
甚至这些事件连身边最好的死党都不知道
有时候也会莫名其妙的不相信一个朝夕相处的www.juexiang.com人
哪怕曾经一起分享并且守护了无数个秘密
但在那个时候
看着他的脸 却不相信他
[我想回到最初]
很多人都这样
只能通过 文字来透透气
以前的空间 日志满满有太多的感慨
现在 都把它锁紧了 私密 很多事情越来越怕别人知道
自己 也不去想去想起它、看见它
写不出太多的心情、
没有了太多的情绪、
每天就是机器一样 提线的木偶 没有自己的思想 也不想去想太多
人变的懒散了不想出门 不想做家务 不喜欢打扮
看的过去就好了 吃东西随便吃点就好
喜欢睡到饱 但是时间不允许 期待每个周末 有人说这是颓废
如果可以 我想一直这样慵懒下去。
[ 再也不会有那样的清晨了 ]
生活在这样一个复杂的世界里
被其中不重复也毫无规则的事情拉扯着
朝世界尽头盲目地跋涉而去
生活里到处都是这样悲伤的隐喻
被熟悉的世界一点点放弃的感觉
就像曾经一直坚持的东西 一夜间面目全非
[心的距离]
一天是24小时
一天是太阳从同一地方再次升起
一天是海龟寿命的五万份之一
一天却是蜉蝣的整个生命
一天到底有多久
孩子说 一天是从上学到放学这么久
恋人说 一天是和他在一起到分开这么久
商人说 一天是口袋里的钱从少到多这么久
老人说 一天是头顶又增长了些许白发这么久
一天到底有多久
我走进深林看古树的年轮一天天地增加
我探访山谷看水滴一天天地把石头滴穿
我冒险沙漠看沙砾一天天地堆积成高山
我明白 不在乎一天有多久
而在于一天你的心能够走多远
[ 来年岁月那么多 为继续而继续 ]
不想去在意别人的眼光 不顾及别人的感受
选择的结果本该拿出所有承受
选择了一个必输的赌注去输
只是为了证明自己不想对不起任何人
而筹码是自己的幸福
很多时候觉得活得累了 可是不能逃避
终于到了最后 怀着冷却了的心离开
[ 我知道我们都不愿意去想那些单纯美好的小生活 ]
我多希望自己能像孩子一样 开心就笑难过就哭
玩具被抢走了就再抢回来
大大咧咧的不去揣测每句话背后是不是有隐藏的意思
对我好的人加倍的好 看到厌恶的人可以一个白眼就扔过去
爱着自己爱的人 用尽所有的忠贞度接受所有祝福
不必害怕将心交出 不必再感动过后吹灭所有被感动燃烧热烈的火光
肆无忌惮的过着 无需为一个举动踌躇半天还想着是否有路可退
抛下死撑 丢掉奋不顾身
我多希望我还是你想要去喜欢的样子
[ 外人看得懂也看不透 ]
不知道为什么我的想法总是不太一样
跟那些漂亮脸蛋比起来 我更喜欢好看的手
跟那些甜蜜的情侣比起来 我更喜欢一言不发却相濡以沫的两个老人
跟那些成群结队的朋友比起来 我更喜欢两三个走在街上
还有好多好多 却不知道是为什么
不知道这是不是我过得不好的原因
但是我已经不想去在乎那么多 就这样了
[ 未来很美时间很慢 我的故事因此写到一半 ]
总想着有那么一天可以跟着朋友一起去旅游
不一定要去大城市 不一定要看灯火阑珊
我们可以在乡间小道 晒着最暖心的太阳
这些是那时候的诺言 却不知道什么时候实现
也许什么时候就忘了 就无所谓的不在乎了
或许十年之后再提起这些话也都只会一笑而过了
[ 我明明都懂却仍拼死效忠 ]
他们都说我不必执着 何须强求
不是我的怎么争取也得不到
我也想过这些 不明白我到底是爱得深还是不甘心
可是放弃谈何容易
如果有一天爱不再迷惑 足够看清所有是非对错
我想我不会再死拉着不放手
[ 时间太冷 非我薄情 ]
你为什么还是不懂我要的自由
一句话就让你离我远了
明明知道不能牵的手应该按在心头
可还是去触碰那层底线
到最后遍体鳞伤才是漂亮
死心失望比较简单却又心有不甘
不是不会照顾好自己 只是没人在意的心痛不好受
其实我不洒脱只是装英雄
[ 如人饮水 冷暖自知 ]
很多时候都会有一种若有所失的感觉
不知道要怎么做才能算得上完美
总在不断伤害着身边离自己最近的人
因为也只有能力去伤害他们
只想那些人对自己好 好到无路可退
可却不想把真心真意交给他们。
就是这样的慢慢过着无所谓有的生活
重要的人越来越少 剩下的人越来越重要。

其实我真的不好,没有齐腰的长发,没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,丢在人群里也不会有人找见,吃相不好看还是大口大口的吃东西,走路还大大咧咧,蹦蹦跳跳,可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!

早上坐校车,男友忍不住强吻我，我闺蜜和他兄弟迅速围成一团挡住我们

这才是团结的力量！

　我发誓再也不会犯贱第二次
　　再也不会对某个号码发消息
　　只允许自己难过一点点
　　之后就勇气十足的生活
　　就像从未受过伤
　　饿了就吃饭
　　困了就睡觉
　　
　　
　
　　
　　曾几何时 我也很想
　　走喜欢走的路 看喜欢看的风景
　　然后跟着爱的人走过红地毯
　　再像人们说的那样
　　执子之手 与子谐老
　　
　　
　
　　亚轩说
　　这个世界上没有足够的幸福
　　当你获得幸福的时候
　　这个世界上总有人丢失了幸福
　　我想知道 是谁抢走了我的幸福
总是觉得很可笑,慢慢的身边的人都离开了
　　是自己的问题,还是别人的,我不知道
　　大概都有吧.时间,嗯
　　当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己
　　或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活
　　不如说我们长大了,有了自己的生活,没有那么多共同的交集了
　　
　　
　
　　
　　我承认我没有那么勇敢
　　我不会苦笑着送你走
　　我承认我还会在原点怀念
　　我守着这些回忆过的挺好的
　　我也明白你不爱我正如我爱你那样坚决
我需要你每天不厌其烦的说很想念我
　　我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安
　　我也需要你把我当做特殊人来对待,满足我的占有欲
　　
　　
　
　　
　　我就站在这里
　　安静的看着你离开
　　微微笑 假装一切无仿
　　我会把自己伪装成海绵宝宝
　　不会让你看到我像孩子一般的哭
　　
　　
　
　　我深信
　　那些曾经以为念念不忘的事情
　　终究会在我念念不忘的过程里
　　被我遗忘掉
　　
　　
　　你们有没有看到 我是微笑的
　　不管心情是否美丽 脸上始终挂着笑
　　你们知道吗
　　笑只是一个表情 与快乐无关
　　
　
　　
　　有人说我是个很二的人 的确
　　我想世界再也不会有第二个我
　　我就是那个卖女孩的小火柴
　　我是多么念旧的一个人
　　才会记得那么多以前
　　才发现 失去你的日子
　　全部都失去了颜色
　　
　　
　
　　
　　有份爱 总是放不下
　　就像有的爱 总是受不起
　　有些话 总是说不出
　　就像有些话 总是守不牢
　　有的人 总是忘不了
　　就像有的人 总是记不住
　　
我一直以为
　　星星会说话
　　月亮也会微笑
　　我知道我傻
　　可是还是谢谢你
　　当初愿意陪我一起傻
　　我想要那么一个人
　　不需要你的甜言蜜语
　　但可以听述我的一肚子牢骚
　　不需要你的浪漫惊喜
　　但可以温暖我这颗不安的心
　　不需要你的海誓山盟
　　但可以给我个依靠的肩膀
　　让我有足够的安全感
　　难道我的要求很高么
　　你总是对我那么不屑一顾
　　你就那么高傲
　　不肯给予我足够的信任
　　让我的心在不安的悬崖上晃荡
　　
　　
　　
　　当别人问起我和你在一起过的好不好
　　我努力撑起笑容
　　让别人都觉得我很幸福的样子
　　我多想有个人能抱住我说
　　我知道你过的不好
　　请不要劝说我放弃
　　我只是爱她
　　只是爱的那么辛苦
　　我想这就是所谓的飞蛾扑火
　　结果葬送了自己
　　
　　
　　打开沉封的日记
　　写下的却不是我们的甜蜜
　　某年某月某日晴
　　我在街角看见你们牵手微笑
　　转角的我脸上没有表情
　　
　　
　
　　
　　
　
　　是我懦弱到了极点
　　是我愚蠢到了极点
　　就算没有结果却还想义无反顾的坚持
　　分手从你口中轻易说了出口
　　可我还像个傻子一样去挽留
　　原来你做的事，是要我去承担痛苦
　　我还以为你会让我原谅你
　　才知道你对我早已厌倦
　　你的别有用心也只能是对他
　　
　　
　　
　　“被偏爱的总是有恃无恐”
　　这句话说的真对
　　是我给予了你太多的爱
　　才让你这么不屑一顾
　　也许从一开始
　　我就不应该把你看的太重
　　才不会让你慢慢走向别人的怀抱
　　你有没有那么一秒钟
　　真正的爱过我
　　真正的把我放在心上
　　
　　
　　
　　
　　
　　曾经总说要最爱自己
　　要把自己放第一位
　　可是当遇到一个令你倾心的人
　　那些话语就都变成了泡影
　　后来你走出我的世界
　　后来我没了你的消息
　　后来的后来
　　依然会问我一个人过的好不好
　　我还是会昂头挺胸说很好
　　只是你们都不知道
　　眼睛里阳光闪耀，暖不了内心荒草
　　毕竟她曾活生生的在我的生活中出现过
　　毕竟我曾把她当做我的生命来珍惜过
　　说什么忘记，不想，不痛
　　全部都充满了敷衍
　　我想说
　　我们都只是凡人
　　拥有着动情的思绪
　　一旦深陷进去
　　就没有人能救你出去
　　我有点傻,我有点笨,我有点怪,有点感性,有点疯狂
　　伤心的时候不一定会哭,高兴的时候不一定会笑
　　我的情绪就像春天多变的天气,阴晴不定,捉摸不透
　　我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆,导致我都快成熊猫它亲戚了
　　我喜欢阳光下一个人漫步,哼着小曲,一步一个脚印,看起来有点宝里宝气
　　我喜欢躺在草坪上看星星,夜晚的星空,适合吹风,适合听歌
　　--
在我身边的人,你们的坚持是我最大的力量
2014，我会很幸福的对不对。

我就这样沉沦在阴暗的情绪里没人去解救好不容易你带来了阳光 却被一场大雨带走

这世界美好的一面就是，你刚想要 认错，却发现有人比你做的更过火，既然 大家都没有底线，那我也可以不在乎传说 中的因果报应和意想中的未来。

一个人久了，对爱情会越挑剔;
一个人久了，会变的比恋爱时候成熟；
一个人久了，朋友会越重要；
一个人久了，会越来越喜欢听歌；
一个人久了，对节日大多没啥期待。
一个人久了，因为怕伤害，懒得去恋爱，懒得去了解人
一个人久了，会更加爱上旅行。
最终习惯了一个人。

我想说“我在试着遗忘，我在试着坚强”
你会不会突然难过了，然后情绪不知道该往哪里放？
你会不会突然想哭泣，然后眼泪始终掉不下来？
我不知道你是谁，我不知道看到这篇文章的你，是带着怎样的心情
认识我的陌生人越来越多，然而记得我的老朋友却是越来越少
若这就是人们口中的成长，但未免些许太残酷
但是我想，或许我们都是一样的，在某些方面，某些潜意识里，都被定义为大同小异
我习惯了一个人走路的时候昂头不斜视
我习惯了生气时，皱起眉头，抿起嘴角
我习惯了睡不着的时候半夜里爬起来看大段的文字片段
我习惯了难过时一个人安静下来，轻轻的哭，然后假装什么事情都没有
我习惯了把自己伪装起来，告诉别人，我还是那个我
偶尔我还是会想念过去的一切，遇见的人，失去的人，错过的人，留恋的人，不会再去记起的人
我在试着遗忘，我在试着坚强
我在试着用那自认为淡漠的脸去掩饰一切
有时候自己看着镜子里面的那个我，突如其来的陌生势不可挡
从前那个爱笑的自己似乎已渐渐走远，不知何时起自己开始是这般模样，这样的陌生让我想要一直逃避下去
那时候好像是一个小小的栖息的世界，一个相对于现在来说定义成遥远的世界
没有大喜没有大悲没有愤怒
没有对错与责备没有接受与排斥
直到自己再也出不去直到确定自己安全到绝望
我说过，我们都一样，我，和现在看到这些文字的你，我们都是一样
我们都太容易让一首歌带自己对号入座
听见一首歌的时候，好像自己就行走在歌词里
自己的回忆想像8毫米电影不断上演，你在那里行走。你，过着怎么样的生活
看到这样的句子，心里有一种叫爱的感觉在穿行
眼泪掉下来的时候谁都不要安慰我，什么道理我都懂，安慰会显得捉襟见肘
其实年纪依然太轻，生活里充满了太多不值得那么快乐的快乐，那么不值得悲伤的悲伤
我们生命这样单薄，一切大痛大彻，其实不过是存在于我们的幻想之中
如此的如此。。。

即使哭了也要笑，笑了也要继续，，，