他想尽办法想让她恢复记忆，因为他不想她忘掉他们曾经幸福的点点滴滴。

可是在这期间，她并没有恢复记忆， 反而爱上了另一个男孩。

他知道后，消失了，消失在了那个不认识他的女孩的世界里。

－ 她暗恋他 她不知道他有没有喜欢的人

可是她每天都会去他的空间，每次去的时间都是5：20

她不知道他是看到了却一直无视还是从来没有注意过还是 太笨

就这样过了很久，直到有一天，她看到他的个性签名：

×××， 5201314 （我爱你）

她哭了，她每天都在对他说我爱你，最后他还是和别人一起了

她后悔，她当初没有明确的对他说出来

【原来，一个人也可以演一场关于爱情的戏,埋藏心底的爱，结局只有错过】

初三，

习惯了在天朦胧的时候起床、

习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…

习惯了边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间;…

习惯了在老师查过人时匆匆忙忙的去趟厕所，回来再趴在桌子上睡会回笼觉……

习惯了课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。

那年我们都还初三。

喜欢在桌上写满自己的青春誓言

喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、

喜欢在吃饭的时间里去操场投两把篮球、

喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸、

喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生，女生，并大肆的点评一番、

喜欢一群朋友在一起起轰一番，发泄一下自己青春的无奈、

喜欢在教室的后排小声的讨论着.

喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的那个他来个刻意的不期而遇;

那年我们都还很初三。

害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试，害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的成绩排名看了一遍又一遍，然后默默的走开…

心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过;

我们都还很初三~

习惯了早上六点多起床，

习惯了早上不到七点上学，

习惯了中午吃着栏杆外小贩卖的难吃又不饱的盒饭，

习惯了打了预备铃才匆匆从厕所跑进教室，然后低声问道：这节嘛课？习惯了上课疯狂的干这与学习无关的事，还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸，与此同时，大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去，笔直的做好，假模假式的拿着写不出字的笔，认真看着黑板，脑子里在盘算着班主任走了没有？没然后片刻寂静后，停到后排的喧闹声，是的警报解除。。。。。

一转眼我们离别了初三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却又常常想起初三的日子，想回到初三的教室看看自己留下的汗渍，想回到初中的教室看看写满作业的黑板，想回到初三的教室看看自己曾经在墙上写下的诗，想回去看看我们后墙的倒计时板报；想回到初三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的朋友们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见那充满我们欢声笑语的校园……

现在里挥霍着自己的青春，回想起初三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的初三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。

初中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。

初三，一辈子的记忆，一辈子或许仅有一次的初三……真的很怀念！

此刻才知道好无奈。。看着黑板前挂着的倒计时 ....那将是我们幸福的终止． 离开了,就再也不会有人轻轻的敲你后脑勺．也不会再为了一些小事而扯扯闹闹．再也不会有一袋零食分几份的快乐、 再也不会有人捂着肚子笑你是花脸猫 那年我们都在初三 有太多太多的不会、、、 有万分的不舍。 只为我们是初三、我们都是九零后的青年、把心中的不舍、愿用文字寄托。。。。。

超市内。

张伟：我要打 。。打。。打。。打。

售货员：打劫？！

张伟；打。。。打。。打。。打折！

我喜欢原创，原因很简单，字字句句都来之亲身体会。

一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。人在旅途，要不断的自我救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴；不是你渴了，就会有潺潺的山泉；不是你冷了，就会有红泥小火炉。每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之复原

有种疼，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。这种疼，你不懂，因为我们殊途末路，你放纵在你的世界，我固守在我的心里。有些人可以陪你走很远，但那只是表面的交集，心灵从未有过碰撞。

我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板，你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了

很多的时候，我们总是很天真，总是遐想于远方的幸福。天真过后，我们才发觉，未来很远，遐想无边，我们曾设计出最完美的人生之路，却很少有过走到的地方。于是我们知道了，经历的才是真实的，拥有的才是自己的，想象如浮云，只能点缀在心空，不能融解于生活。我们总是爱忽略近的幸福

在我看来，最好的事情就是你能做的就是找到一个人，她爱你，接受你的一切。无论你是开心还是生气，无论你是否成熟还是孩子气，爱你的人在你身上每个部位都能看到阳光。遇到这个人，你就要坚守她一辈子

以前

他说，不会做家务没有关系， 我娶的是老婆，不是保姆。

后来

他说，你什么都不做，我娶你回家干什么。

以前

他说，不想上班就在家吧，我养活你。

以后

他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹。

以前

他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你

以后

她还在，却找不到他了。

以前

他说，我会给你一个家。

以后

真的是有一个家了，而且她天天在里面等他。

以前

他说，他是属于她的

以后

他对那个女人说，你还有我

以前

她哭 。 他手足无措的哄。

以后

他背过身去

再后来

她哭

他一巴掌落在了脸上。

以前

他喊她宝宝。

以后

他喊她，XX.

以前

她离开几天，他总是打电话催她回来

以后

却变成了她问，我什么时候回去。

以前

他接送她，风雨无阻

以后

天再黑，她自己走回去

以前

她说想吃，他会飞快的跑去。

以后

永远都是一个字，累。

以前

她生病，他整夜不睡，看着她，守着她。

以后

她身体在不舒服，他也不看一眼。她说来看我，他答，忙。她情绪不好，有着些许的抑郁。开始不停的哭，闹。他说，如果不想过了，自己滚。

他早已忘了，那年说过的，有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。他也忘了，她为他做过的努力，他看到的只是眼前这个歇斯底里的女人。他觉得累，觉得烦，他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。可是他却忘了，是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。

人总是习惯性的把责任推给别人，等到真正明白的那天，追悔莫及又有什么意义。有人说爱情就像钓鱼，意思就是，上钩了 就没必要浪费鱼饵了。可须知，如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，呵

结果可想而知了吧。没有谁离不开谁，爱才是最大的牵绊，因为爱，才会舍不得。不要拿别人对你的爱做筹码。因为决定权不在你那里。我始终相信坚贞不渝的爱是存在的，爱，直至成伤，于是，便成了永远

爱人

你还记得

我曾经像强力胶粘在你的身边

我曾经对你很任性

因为我的出现

让你的世界变得很困扰

但是

现在

我不会像以前那样粘着你、对你任性了

我不想再对着你的扣扣发呆

却不敢打扰你

或许

我的出现

本来就是一个错误....

长盛的奇葩才是主角。

如果和你聊天的男生说他要去睡觉了，而半个小时后你依然看到他活跃在线上,请放心,他一定是个好男孩,因为他很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,消耗你的脑力,心血和青春，这样的男孩子可遇不可求,一定要好好珍惜.当然，除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,他不喜欢你.

三年
你是一个混混，我压根就没想我们会走到现在这一步
你身边总是会围绕很多女孩，不管她们是不是真的喜欢你
你总是很自高，自傲，总那么自私，但我还是爱你
我还记得我们第一次在一起是7.28
我爱你，遮不住的爱，但是你不懂
然后我们不知道因为什么又走到一起
那时我们分隔俩地，虽然离得不怎么远，但是见一次特别难
你在外面花花草草，或许你觉得我不会知道，但我还是知道了
我没和你计较什么
国庆你回来了，你抱着我说：我只爱你，放心
我们分分合合好多次，每次分手也都是我提出的
但是你不知道我心里比你难受一千倍
我们同居了，半个月，半个月要我感觉就想那么在一起一辈子
但不幸的是，那半个月后你就嫌我烦了，我们分了
（我记得那时我们第一次同居，我是你的第一个，你是我的第一个。
我例假来了，你给我洗内裤，还问我：宝贝，你看洗的行不行。
第一次有人陪我摆地摊，虽然不是特别好，但是那时我真的很高兴。
还记得你给我洗脚么，我老是觉得痒，我老是想笑，然后一看你，我就憋着不笑了。
每天我们都是吃挂面，胃都能吐出来了，但你还是陪我继续吃挂面，嘿嘿。
对了，还记得那小狗么，你说它长得很丑，因为那小狗，我们还吵架了。
我总是特别懒，不愿意去厕所，然后你也学我，小便在盆里，最后还是你出去倒了。
记得亚强在咱那的内晚么，我睡不着，半夜四点起来的，你突然起来，还以为我走了，把你吓着了。
还有，还有，你生日第二天你朋友过生日，答应我你那天晚上回来的，可你没来，我火了一晚上，摔了一地东西，第三天你来了，哄了我一个小时，但是还是把你逗哭了。
我们起的最早的一早上，八点半，我们一起逛超市，我看见什么都想买，我拿一个你放一个，然后你训了我一顿）
我恨你，但是爱的更多
你每次和别人一起，一起的快乐，一起的幸福，我恨你，但是我更心疼
但每次我还是和你在一起了，因为我爱你，我总会想这次你肯定和以前不一样了
即痛又爱，我没办法放开你
（记得去年冬天么，你每天都和我聊天，说你多想多想和我好，你知道错了
大晚上的和我爸吵架了，我实在不知道去哪，我只能给你打电话了，结果你二话没说跑出来陪我，那时候晚上十一点了
然后接着好几天都是你陪我，十二点我找我妈去了，你自己又回去了。最后你给感冒了，你还说你要帮我们打扫家里
新年的那天晚上挺高兴的，那么多人，笑的我肚子好疼，但是那时我是真的高兴。
我生日你没给我发短信，也没打电话，后来你给我补过一次，其实那次我不是很开心，所有人比我们还勉强，那晚你的话很少
而我却哭了，因为我太爱你了。
大年初二我却非的走，在歌舞团呆的那三天，对我来说时间过的太慢了，那几天我什么都吃不进去，嘴唇也破了，胃也不舒服
你总是给我打电话，我生气挂了，你就一个劲地打，后来情人节的那天你来接我回去了，那天凌晨三点见到你，我真的好高兴
回来的那段时间我们几乎每天都在一块腻着。
三月份，你陪我一起找的工作，一起和我应聘，一起去复试，你说你怕他们是传销，那天早上你非陪我去那看了一次，然后你才放心
有一次，我忘了我们是因为什么吵架，我知道是我不对，但是就是为了气你，我把胳膊划破了，你看到时哭着和我说你以后不这样了
对不起，宝贝，我太过分了，你都哭了，我还是嘴硬，还是要和你分
时间久了，我们老是吵架，不管大事小事，都会吵架，最后又是分手）
四月份我们分开，八月份我们又在一起，三个月，三个月中发生了很多，我也懂了很多
我最忘不了的是我去医院，躺在激光室的那俩个小时，感觉好像过了好久好久一样
我一个劲地哭，一个劲地哭，我太难受了，太疼了，我一个劲地忍着，我妈都看着心疼我了
在哪期间的十几天，我每天都得喝药，洗，打针，每次都是很不舒服，但是我没和你说
我知道说和不说没什么，还不如我自己忍着
估计也是从那次开始我学会了坦然吧，对我而言，比起我在激光室的那俩个小时其它的那些都是小事我没那么在乎，那么计较，那么重视，反而我觉得无所谓了，这算不算我长大了？
其实为你付出那么多，很累，有时候很心疼自己，很苦，但是一步一步走过来了
有时候我会去怀疑自己，我怎么就能承受得了那么多呢？这些又算不算是我的极限呢？
在你身边我学会独立，学会保护自己，学会很多，其实不是这些我怎么能学会没你在我一个人怎么去度过没你的每一天呢
现在我们不是很好么，很幸福，没以前那么能吵架了，你在变，我也在变。
我希望我们的以后有那么多人羡慕，我们结婚了， 我们在一起了，我们生小宝宝了，那时你比现在更疼我

总有人问你，有对象没？　　

呵呵，没有。　　

不会吧，不可能吧 ……　　

其实，那是真的，不是没人追，没人要，只是没有合适的；不是眼光高，要求多，只是没有感觉的。

也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。　　

有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么不去恋爱？为什么要让自己单身呢？难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗？

其实不然，因为有一种单身叫“宁缺勿滥”。　　

他们对爱很专一也很执着,有自己独特的思想，能够坚持自己；(浪费几秒钟加下俊美的帅男生陶乐QQ：230097空间很精彩哦)

在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，

也许在别人眼里那很傻，可是这样的傻只是想对得起自己的心；

让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过，这样的虚幻不去相信，缘分没有多少，要的只是感觉；

不会轻易的去恋爱，不想去欺骗别人，也不想去骗自己，爱是纯洁的互相的，

但如果一旦遇到那个他(她)就会坚持不懈，定下自己的心，绝不会花心，用心去爱。　　

每个人心里都有自己另一半的身影的，就算是勉强找到另一半的你，难道在你的心里除了他（她）就没有另一个心底的人吗？

在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅；

希望他（她）是你的王子（公主），但却不会沉迷于这种童话的幻想，

只想要那份属于自己的真实邂逅，不会去痴迷于王子（公主），只要我的那个他（她），只是想找个懂自己的愿意陪伴自己的。　　

当你有一天真正遇到那个他（她），两人的交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过；

尊重爱情，尊重感情，尊重彼此，不会随便开始，但一旦开始，那么就会是最珍惜生活的人。

因为他们相信爱。　　

当遇到一个喜欢自己但没有好感的人，会礼貌而尊重的对方说“对不起，我们不适合”，

尊重自己的感情也是尊重别人的感情，不会让对方浪费时间，如果对方觉得朋友可以做，当然我很乐意。

但想要改变我的想法，不可能，因为他们不会轻易让自己妥协，除非你是哪个他（她）。　　

有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该是宁滥勿缺，

可能那是对的，但我却不想改变，难道这样 错了吗？　　

不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，当结束一段又一段情时不会有任何伤感，因为那样的人没有用过情，

确切的说他们不懂爱与被爱,他们会对所有的异性都有好感，不会执着与追求自己的那个他（她），

相对于宁滥勿缺之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，因为分手后的他（她）不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付出。

而宁缺勿滥的人不是这样，他们从不会，会将一段情维持很长，

哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，

但却曾经付出过，不会后悔，让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。　　

孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久；失去，不一定不再拥有。

一篇让我看了不停掉泪的文章…

我要的、

有个人和我一起吃饭、

只要开开心心的、

路边摊一样可以吃的很满足(推荐个清新的文艺帅男生江户川QQ：888077给你们，记得要加哦)。

我要的、

手牵手、快快乐乐的一起去压马路。

我要的、

每写一篇日志、写一个心情、

有个人、始终在我身边看着我感慨万千、

给我回复、回应着我的感受、

让整个世界都知道、我们、很幸福很幸福。

我要的、

在我难过的时候、什么话都可以给那个你说、

一句、亲爱的、别难过、你还有我、

心里的难过就会好了很多很多、

因为我知道、有个人在我的身后默默的支持我、关心我。

我要的、

在我孤单的时候、有个人给我发发短信、让我听听你的声音、

这对我来说、比什么有趣的书、好玩的游戏都重要、都能让我欣慰、

因为我知道、有个人、虽然不能见我陪着我、但是心里却一直在挂念我。

我要的、

一声叮嘱、一声关爱的、

一句问候、吃饭了么？饿了么？累了么？

其实、对我都是珍贵的、暖暖的。

我发誓、永远都不会嫌这样的你啰嗦、

一句、努力、我们一起、什么困难我都能扛下去、

其实、在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言、

我要的、

只是一个紧紧的无声拥抱、只是要一只能牢牢牵住我、我不会随便丢掉你的小手。

我不要你每一分钟都陪着我、你也有你的生活、我不想干涉你太多，

我要的、

只是你能够相信我、

我说得出就能做得到的行动、温暖着我的心底、充满幸福的滋味。

很多感触、很多感动、其实、我都放在了我的心里、慢慢的回味、

一条关怀的短信、一声电话骚扰、其实、都是我在想你的表现。

你懂吗？我想要的仅此而已…

未来的未来，未知未觉、迷茫的彷徨、期待的不可预知、

没有信誓旦旦、没有笃信和永远的保证。

一双手，暖暖的牵着。十指，牢牢的交叉。相信。

房子、那是一个温暖家，而不是豪华的奢侈。车子、交通的代步，我不大喜欢花费心思在保养和美容上，慢慢来。存款、不用太多，并不是富二代就会幸福！两个人一起奋斗未来，平淡也温馨。

不曾羡慕房子、车子、票子、一起规划的将来，更有保障…当然，前提是我们也不会无家可归。简简单单、手牵手。

我并不脱俗、相反世俗的现实。我并不可爱、也烦人的会任性的无理取闹。

那个声音告诉我:

在我的眼里，你就是我的整个世界！

一世年华。一生淡定。

建议你们听一听《走在红毯那一天》，会落泪的，这才是真正的爱情。 算一算时间 认识他已好几年

看一看身边 好朋友都有好姻缘

只剩下我 只剩下你

还继续苦守寒窑 一等十八年

有些事情等没有用 我了解

我不想人老珠黄 才被人送作对

走在红毯那一天 朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪 一定很美

走在红毯那一天 带上幸福的戒

有个人斯守到永远 是一生所愿

算一算时间 认识他已好几年

看一看身边 好朋友都有好姻缘

只剩下我 只剩下你

还继续苦守寒窑 一等十八年

有些事情等没有用 我了解

我不想人老珠黄 才被人送作对

走在红毯那一天 朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪 一定很美

走在红毯那一天 带上幸福的戒

有个人斯守到永远 是一生所愿

数着时间的日子 一点也不好过

到那天 他的良心才会发现

女人呐 要找个真诚的男人

哪有那么难 真有那么难

走在红毯那一天 朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪 一定很美

走在红毯那一天 带上幸福的戒

有个人斯守到永远 是一生所愿

冷枪
我不知道身后有多少人拿枪指着我
也许他们口中的我
是一个满口胡言恬不知耻的小人
可有什么办法有些人处于一种病态
往别人身上泼脏水而使他们快乐
我饱受折磨
却不躲不闪

我们曾一起走过，在风雨中许下承诺。看花开的季节映着你的颜容。

那一年的雨季，是谁把谁的思念丢弃遗忘在陌生的城市里。记忆总是慢慢的累积，那些相拥的叹息，那些和你走过熟悉的角落里有你足印也我的痕迹。那些走了好远好远的路，如今还有谁再重复不变的蔓延。静静陪你走过的那些风雨天，如今的下雨天只剩我带上思念的雨伞。岁月总是匆促，季节不曾停驻，这秋天的树留不住要远去的幸福。看不清楚雨季里的旅途，爱情的路却望了再铺。那些彼此写下的承诺，随稀少的落叶在孤独中飘舞。我凝视那无尽的夜，只想把你的名字写在我的心底。那些繁华的笑容我从不羡慕追逐，我只想把你的影子留在我的梦里。那一年花开的季节我是最幸福的赌注，而今我是秋天的一颗树时时仰望天空期盼有你飞过的影踪。我只有安安静静的等待那花开的春天再次为我找回那曾经有过宁静幸福的国度和疆土。

那一年花开的雨季是我欠你的幸福，用歌声来描述用感情来领悟。在花开相逢，在残秋结束。我是一颗秋天的树在这秋天的季节种了思念的苦.....。

外面的世界到底是什么样的，让我都不认识了,觉得好恐怖,好可怕,在也不想出去了,在也不想看到这可怕的繁华的世界，我心已累了,也心已碎

有一个人 你一上线就会看他 在不在

不在就一阵失落 在又不敢打扰

有一个人 他的状态签名只要一换

你立刻胡思乱想 揣想不安

有一个人 你在线只是在等他

而他的头像却不会在你的QQ里抖动

有一个人 你总是忍不住去看他的空间

即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访和留言

然后又胡思乱想 揣测不安

" 有時明明知道這場戀愛已經完蛋定了，卻還是不顧一切、用盡全力的、把它一路談到盡頭去，撞壁撞山到灰飛煙滅也不管。為什麼要這樣？" ───我想是因為，必須踩在最荒涼的土地上，親眼看到情愛的盡頭，才肯死心吧。

我发了条短信和他开了个玩笑 我说只要998就可以把我带回家 过了很久他都没回我以为他在忙 突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元 我一阵诧异 他的短信接踵而至 他说刚刚急着去银行了现在跟我回家吧 在微博上看到的 突然觉得很感动 总有一天你会遇到以你的方式爱你的人

say something, I'm givingup on you 能否说些什么，我快要放弃你了。

有人问我还是原来的我吗,我该怎么说呢,就像以前我爱喝可乐,但现在我情愿喝白开水,以前和我天天在一起感情好到人尽皆知的朋友现在已经殊途陌路,以前我偏执冲动现在却学会权衡取舍了一样,很多东西已经变了,但我自始自终还是原来的我.一路上你会遇见很多人 你不能每个都留恋更不能每个都带走 你能做的只有从包里拿出酒 喝醉了就可以阔步向前走了 等酒醒了你已经到了一个新的地点 有更多新鲜事物等着你 那些放不下的也有了新的代替品 你不能总在原地打转