发给她一条短信

打了半小时才发出去

10分钟没回

之后我关机了

爱你3年 原来只是我一厢情愿

[ 新手求照顾 ,新年好吗 ]

突然 突然什么都变了
心里总是空空的
我知道
有些东西本就不是自己的
可是心里还是好难受好难受
每天走着同一条路
总会想起很多事
那些或快乐或悲伤的
那些不愿忘记的

有时候真的好怕好怕
害怕全世界都把我丢弃
害怕你们所有人看我或喜欢或可怜或厌倦的眼神

事实告诉我
没有什么是永恒不变的
友情。爱情。
都一样。

现在的我不想再故作坚强
我也想大哭
想告诉你们，不要离开我
想好好发泄自己

可是当我真的将自己的悲伤都显现出来
有的不过是同情的眼神
和恶心我的【啧啧】声
呵
就算有人问我【还好吗？】
我想我也只会微笑说没事
因为我知道他们只在乎问我一句【好吗】
至于回答--呵呵

我真的真的没有你们想的那么坚强
我也会在没有人的地方放声大哭
我也会一边故作坚强的和那些人争吵，解释
可是谁又能看见我
紧紧的抱着自己发抖

因为那些事情
我甚至想做过傻事
我才发现有谁能真正在乎我一点

现在

我知道至少为了那些在乎我的人
我也要好好的
我会得
以前是我太不舍
现在不会了

我会很快乐的活着
我不想让你们失望
有些人离开了 、
但我相信我还会遇到很多值得付出的人

有些人我伤害了
我只能说，对不起。

如果还有来生我想变成一头鹿 一生都奔跑在同一片森林里
在夏天衔着树叶给你舀来溪边的水 到冬季用梅花蹄为你在雪地踏出一颗漂亮的心
我分不清你是哪棵树 只好把每棵树都当作你

　　想你，却不能告诉你;我知道，我们不能在一起;我知道，我不能告诉你;我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。于是，偷偷的远远的望着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你。”我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次?望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你.
我忘了哭，忘了笑，直到我忘了我自己，在这场幻觉中沉沦。

　　恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。

　　它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。
停留，望不见来时的路，遥遥相隔，停留在边际，看着渐渐消失的足迹。

　　我真的不知道--我不知道, 我真的不知道, 一个人一生能爱几次?

　　但是!真爱也许就一次!这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。

　　拥有的人，若你再多一些责任!曾经拥有的人，若你再多一些珍存!

　　没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪?--我不知道。为什么?我也不知道!!
走过的脚印，留下的痕迹，烟花般的绚丽，瞬间的消逝，我爱你，停留在空间的那瞬间美丽。

大便和小便是好朋友。一天，大便和小便过马路，大便不幸被车压死了，这时小便说：“我想大便了”。

路还长，别太狂。

待我貌美如花，必毁你天下。

很多人都羡慕成绩好的 ，但他们没有看到他的努力。

很多人都羡慕人缘好的 ，但他们没有看到他为了朋友付出了多少。

很多人都羡慕跟ta在一起很久的，打他们没有看到ta耍的时候有多气人。

很多人都羡慕长得好的，但他们没有看到他有多担心自己变老。

很多人都羡慕条件好的，但他没有看到她有多害怕身边的人不是真心

没有人值得你羡慕。

他们也都有自己说不出的苦。

坦然的看待颓废的一切

心里有一种伤感

然而这种伤感并不妨碍自己重新开始

在我的心中这是一种自然的告别

过了许多年才渐渐发现 才知道原来握在手里的不一定是拥有的

然而所拥有的也不是我们铭刻在心里的

为了获得而虚伪的苟活留下纯粹的生活纯脆的快乐

刚刚失去的日子

不要舍求别人去帮助你

想活下去就要坚强 你要靠自己 你也只能靠自己

本以为自己能变的很坚强

可是却发现我的坚强却只是表像和假象

想哭却找不到一个合适的地方

拥挤的人群中需要自己坚强

生活在这样的世界上人就像一件卑微的衣裳无时无刻不需要在意别人的眼光

谁说要大道理

这些东西即使得到最终也是空虚的区壳也被埋葬

千百年的岁月来雕刻自己的心，风化了棱角，吹散了热切，让心摆脱了最初的模样，挥别轻盈的摇拽，沉淀，积累，蓦然回首，如那人仍在等待，算是一种安慰，万一人去楼空，蝎子情何以堪。把心打造成了他的样子，便是回不去了，能做的只是留恋和回忆，并且这怀恋绝非良性，而是恶性循环，直到石头千疮百孔，被时间磨成了粉，蝎子心的碎片，飘落在哪。

要在你最开心的时候陪你疯疯癫癫
也在你不开心的时候哄你陪你逛街
要在你朋友面前大方体贴温柔无边
也在你家人面前乖乖的不喝酒抽烟
　爱人不易,爱人不疑

比失去你更令我伤心的事是，

你都没有为了和我在一起而努力过。

我要学会调整情绪 凡事尽量往好的方面想 遇到一些难以解决的事情时 要学会不抱怨 不烦躁 把握自己的情绪 这样才不会把 事情简单的复杂化 复杂的事情变得更难 当我们遇到棘手的事情时 一定要先控制好情绪 让自己能够冷静思考 凡事越往好的方面想 心就越开 越往坏的方面想 心就越窄 做一个心胸开阔的女孩

友谊就是：陪我去小卖铺？ 不去。我请你？ 走！

空寂 - - -敞开双手 深呼吸

拥抱整个夜晚 今夜 独自走进悲伤的旷野
聆听遥远天边传来的叹息

我不想在坚持 可是我却一直在坚持

等你的出现 为了那个诺言

我坚持了一个宇宙的循环

寂寞 - - -请别放手 我害怕

你不再出现 你本是虚幻 绕我情丝万千

我自梦中寻你千百遍 传说中的预言 为了找到你

我陪黑夜练习了几万年 冷清清

我已经习惯

早上起来，她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱，用电吹风吹头发，不能热牛奶，烤面包，只好草草打理一下就出门。
刚走进电梯，邻居家养的小狗一下子冲进来扑住，上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。
开车被警察拦，才想起来今天限行，罚了一百。
到了公司，正好晚了一分钟，又罚五十。
冲进会议室开例会，老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停，她的职位则被一个不学无术，整天就知道开豪车，用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。
午餐时间，所有人都闹着要新任主管请客，一窝蜂笑闹着出了门，没有人叫她。
她一个人去了餐厅，刚把一口饭送进嘴里，重要客户打来电话。
对方取消了金额最大的一笔订单，年底的奖金泡汤了。
她看着面前的午餐，再无半分胃口。
刚回公司，电话响起，妈妈在电话那端哽咽，说姥姥的病又重了，可能熬不过这个月了。
她安慰着妈妈，丝毫不敢提及自己的工作变动，只说一定尽快回去看姥姥。
放下电话，短信声响起。
居然是暗恋了十年的对象发来的消息：HI，我要结婚了。
黄昏，她站在回家的路边等着打车，可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈，她踩着高跟鞋，拎着沉重的电脑包，向家的方向走去。
脚很快磨出了血泡，实在走不动了，太痛了，她蹲下来缓缓地揉着伤口。
夜色笼罩，头顶的月亮冷冷地俯瞰着她，仿佛无声的提醒，家里还是一片黑暗。
她的眼泪在一瞬间夺眶而出。
看起来，我们的生活充满了悲伤。
拼尽全力的会急转直下，刻骨铭心的会草草结局，飞蛾扑火的会灰飞烟灭。
于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎，甚至绝望，对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽，无路可走。可是真的走不下去了吗？
她站起来，擦干眼泪，摇晃着继续往前走。
直到下一个路口，有一辆车终于停下来。报了地址，司机和气地说这么巧，我们住同一个小区，看小姑娘你走得辛苦，正好收工，免费送你回家。
她连声道着谢上了车，电话响起。客户在另一端说，虽然订单取消，可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣？如果愿意跳到自己的公司，薪水涨一倍，职务也提升。他说，其实我等你辞职已经等了好久。
她惊喜地说着谢谢，心情豁然开朗起来。
于是顺手给暗恋对象回了个短信，说祝你幸福。
手机屏幕闪亮，是他发来的回复：今天我跟阿姨通了电话，我们这周末一起回家看姥姥吧。
她惊疑地回：为什么你要陪我回家看姥姥？
他发来一个笑脸：如果不是想让姥姥开心，我不会把求婚提前这么久的。
她不敢置信地望着那一行话，张大了嘴巴，手足无措。
他像知道她的心事，又发：我都知道，我喜欢你。
她眼圈一下子又红了，心里却轰轰炸开几朵烟花。
一路抿着嘴笑。回家，拿出钥匙，邻居家的门却先开了。
邻居笑眯眯地说：今天我遛狗回来，发现你家的电闸坏了，就叫我老公帮你修好了。
在她的身后，那只小狗探出头来，汪汪两声，欢快地摇着尾巴。
她推开家门一室融融，满眼暖意。
所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。
重要的是，在最终答案到来之前，你是否耐得住性子，守得稳初心，等得到转角的光明。
随时、随性、随缘。随喜，随遇而安。

　你知道什么时候最难熬吗 从学校过度到社会的时候 看到喜欢的人和异性甜蜜的时候 身边没人相信你的时候 一个人难过需要亲朋好友陪伴却不在身边的时候 看到家人朋友有困难自己无能为力的时候 迫不得已对最重要的人撒谎的时候 当你累的时候 大概当你把这些事都熬过去的时候

也许所有的初恋都一样，它只是为后来的恋爱做一个序幕而已，可是到后来你才发现，你如果再想爱上一个人，是这样难这样难。难到你以为你已经不能再爱，不可再爱，难到你找到的下一个人，还以第一个人为蓝本。

我喜欢喝柠檬水喜欢吃薯片喜欢逛街喜欢玩,

我喜欢写文字喜欢在校服上涂涂写写,

有人说我嚣张桀骜不驯,我依旧还是满不在乎的表情。

我不懂怎么表达自己但是我的朋友我都放在心上。

我喜欢爆粗口喜欢大叫,我的嗓门很大性格很外向。

我很敏感我害怕失去背叛孤独。

我喜欢穿牛仔裤喜欢穿帆布鞋,

我喜欢没心没肺的大笑,

我有独特的嗓音阿哈,我喜欢唱歌,

我喜欢无聊的时候趴在桌上看着窗外发呆,

我喜欢阿狸喜欢桃子,

我喜欢听北京巷弄,

我喜欢我爱的人也是我的爱人,

我喜欢他对我说晚安,因为晚安是世界上最动人的情话,

我的外向性格给我带来了许多义气的兄弟,

同学给我带来了某些女生在背后的诋毁。

我不怕这些, 我嚣张跋扈又怎样,

我从没畏惧过。

那些想动我的人或准备动我的人我告诉你们,

不管你伤害我的人有多轻或者多重,

特么只要你动了我就特么要把你往死里整。

别把我的个性和态度混为一谈,

我的个性是源于我是谁,

而我的态度则取决你是谁。

背后诋毁我的人,我想告诉你,

我不是你娘,没那么多故事让你惦记。

不要向任何人解释你自己,

爱你的人不介意,

恨你的人不会信。

靠家里,你可能当上公主,

靠男人,你可能当上王妃,

但靠自己,才能当上女王。

文佳佳说 我要努力让自己独立坚强 这样才能有底气告诉我爱的人我爱他 爱情不是依附 爱情是各自独立坚强 然后努力走到一起

有时候会不会活着活着就忘记自己为了什么而生存在这个世界上，随着周围环境的不同，我们都会发生很多的变化 纵使自己不曾发觉。或许我们会开始用很多很多的物欲来填满我们认为没有安全感的心，不停地像那空洞的深渊里填补 可是最终惊觉，能够温暖心的原来仍然是我们都不敢去相信了的感情

你现在心里是不是也住着阴天 上帝随手关了你想去的那扇门 却没有留下打开的窗
你呜呜咽咽一整晚 都忘了朝窗外看看 街上大雨倾盆而至 每个人都在往回赶
命运有时莽撞的拦住去路 不过是他知你要远行 怕将你淋湿 忘了带伞

我叫晴曦。

我还是未成年。

我朋友很少，但都是真朋友。

我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪你了才想起我。

我不需要逢场作戏的朋友。

我会为人着想，前提是你是否值得我为你着想。

别和我玩勾心斗角，友情里的勾心斗角我玩不起，也输不起。

人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。

我经历过背叛，我知道什么是友情什么是逢场作戏。

我身边不缺逢场作戏的狗，我要的是真朋友。

我的朋友若被欺负我会去帮忙，

因为我的朋友只能我欺负还轮不到他。

不要见谁都掏心掏肺，能懂你的人不多。

我讨厌在背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你娘，没那么多故 事让你惦记。

我讨厌自以为是做作的人。

我讨厌喜欢诋毁别人的人。

我讨厌表里不一的人。

如果你是以上的其中一个，请你远离我。

我喜欢玩的开的人。

我喜欢时不时就对我爆粗口表示玩的熟的人。

我喜欢不会有很多秘密瞒着朋友的人。

如果你是以上的其中一个，请你靠近我。

我有我看朋友的标准。请你自觉。

她是我好的要命的朋友.
他是我蓝颜.
她喜欢他.
从刚开学的时候.
她是学渣而他是学霸.
她喜欢他喜欢了一年半.
告白了好几次.
他都拒绝了.
是阿他是好学生怎么会谈恋爱呢.
他们的关系随着一次次的告白而断裂.
他在班里很惹眼.
一下课就有许多女孩子围过去.
而她只是看着笑笑.
一次次说放弃了到现在却还坚持.
他曾经对班里一个女孩温柔的过了头.
他也曾经对班里的一个女孩走的很近.
那天她在走廊里哭.
她说屋里的场景太刺眼.
她说话的声音都颤抖.
她咬破了下嘴唇.
他却和英语课代表在班里说笑.
她曾坚持爱他十年如一日.
可是却忘了一件事.
她不会坚持十年.
因为他会受不了十年.
她说她可能会喜欢好多人但是只会爱一个人.
他在万人中央他会发光.
这是她在桌子和墙上写的最多的一句话.
他是她少年时不掺虚假义无反顾爱上的人.
爱上容易忘记难.
她在一步步的学着开朗.
他与她的瓜葛越来越少.
她说她会忘记的.
会的会的一切都会的.
我知道她在安慰自己.
刚刚她说 她已经不爱他了 她真的累了 所以以后见面就不会觉得尴尬了.
我知道她试着放弃他.
加油!
你会成功的放弃他的!
祝福你!
她是SQ
他是LS
2014-1-15 ZJH

[一]
你后来的女朋友，都有点儿像我，可是却没有一个比我漂亮。
不过现在你身边这个，我倒是挺喜欢，她用大蒜瓣穿起来做成风铃挂在阳台上，她总穿干净的白衬衣和百褶裙，
每天早上下楼去给你买豆浆和油条，黑色的长头发在晨曦中将青春的美好显露的淋漓尽致。
亲爱的许至君，这是我离开你之后，在你身边待得最久的一个女孩子，真叫我对她刮目相看。
其实我应该吃醋，你们才大三，怎么可以堂而皇之地租一个房子住在一起呢？尤其是，你还把她房间弄得那么
漂亮，给她买加菲猫的玩偶，买多啦A梦的闹钟，连电脑音箱都是我喜欢的HELLO KITTY，你真不怕我吃醋啊？！
这些从前你都没有为我做过，如今都为另一个人做了。
我真是有点伤心啊。
我曾用非常下流的思想揣测过你们夜晚的生活，可是很多夜过去了，你们还是如同君子一样，各回各房，各睡
各床，你要是知道我那些不健康的小念头，恐怕又会用鄙视的眼神睥睨我，然后像揉面团一样摧毁我这张如花似玉
的面孔。
你大概不知道，每天晚上她都会关了灯在房间里发一阵呆，也许对她来说，你像一个永远走不近，又躲不开的
远。
其实我明白，你喜欢她，大概是因为她是你经历过的所有女孩子里，最像我的。
很久以前，我就是这个样子，穿白衬衣、百褶裙和帆布鞋，漆黑的头发，笑容清新，眼神清凉亮，并且如她一
样，深深地、深深地爱着你。
所有你每次深情地看着她，我明白，你不过是透过他在思念已经不会回到你身边的我。
你比我高两届，我们在不同的教学楼，我每天都能从窗户里看到对面的你在阳台上抽烟。你是我这一生见过的
最帅的男孩子，干脆利落的短发，左耳有一枚钻石耳钉。你无论穿什么衣服都那么好看，笑起来的时候眼睛里有邪
气，牙齿那么整齐那么白。
我远远地看着你，我悲哀的想，为什么我们班没有这么好看的男生呢？
你身边总是有很多女孩子，想起来也不奇怪，长得太好看了自然不甘寂寞，怎么能浪费上天赐的这幅好皮囊呢？
听跟你一届的人说那年圣诞节你收到了二十多份礼物，创下了学校有史以来男生收到女生礼物最多的记录。这一切
都叫我惆怅。
我暗恋你，许至君，从我知道你这个人开始，我就悄悄地喜欢上你了。
你年轻气盛，义气当头，经常为兄弟打架，你背着两次大过、无数个警告的处分驰聘在校园里，尽管如此，你
的容颜依然是女孩子们无可救药的一个梦。
[二]
有一个数学领域的猜想，名为Six Degrees of Separation，中文翻译为六度空间理论，它的含义是：你和任何
一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能认识一个陌生人。
这个理论在你我之间得到了最完美的实践。
周末的时候，我去姑姑家吃饭，公交车开了三站路，你上车了。
我无法形容我那一刻的感受，我只知道我原本举着可乐的右手抖得像个筛子，而心脏跳动的节奏像我以前最不爱
听的重金属音乐中的鼓点那么密集，我像被雷劈到了。
你坐在我旁边的空座位上看一份报纸，我紧张得连牙齿都在打战，过了一会，你好奇地看了我一眼，我挺着笔直
的身子看着前方，我感觉自己要哭了。
到了姑姑家那一站，我下车，你跟着我下车；我往左，你也往左走；我进了小区，你也进了小区；我终于忍不住
了，颤抖着问你，干嘛跟着我？
大概是我那个样子太狰狞了，你有点哭笑不得，你说，我外婆住这里。
真是丢人啊，我狼狈地站在你身后进了电梯，你说。我到九楼，你呢？我不敢看你，我说，我也是。
电梯里短短几分钟对我来说简直有一个世纪那么长，你一直笑嘻嘻地端详我，就像我无数次在窗户后面端详对面
的你那样。
你的目光带着点戏谑，我觉得电梯再不到我就要窒息了。
终于到了九楼，电梯门一开我就往外冲，你突然一把拉住我，认真地说，我是不是在哪里见过你？
那个下午我毕生难忘，吃饭的时候我就心不在焉，门铃响起来的时候我像是心灵感应一般跳了起来，门外的你彬
彬有礼的对姑姑说，阿姨，我外婆想打麻将，三缺一，叫我过来请你。
整个下午我坐在你外婆家看电视，面前摆了很多水果零食，我紧张地吃了一堆又一堆。其实平常我是多么喜欢装
淑女的人啊，可是那个下午手耳眼口鼻全都不听使唤了，我拼命的吃，仿佛吞下那些食物就能抚平我的忐忑，你正对
着我，时不时看着我笑一笑。
你笑一下，我就死了。
你又笑一下，我又活了。
我死而复生，生而复死。
这样下去不行，我告诉自己要全神贯注地看电视，你却不识相地叫我，小妹妹，我手气不好，你快过来帮我摸张
牌。
我故作矜持地挪过去，顺手一摸，问你，一只鸟，有用吗？
所有的人都笑了，你的眼睛亮晶晶地看着我，你说，嗯，一只鸟，和了。
吃完晚饭我们一起回各自的家，在公交车站等车的时候，你说，其实我知道你。我难以置信地睁大眼睛看着你。
你得意洋洋地说，林堇色，你每天在对面教学楼看我，这事我们整栋楼都知道。
我的脸刷的一下就红了，好像全身的血液全凝聚到了脸上，我嘟嘟囔囔地想要辩解些什么，可是就是说不出话来。
你的神情瞬间变得很温柔，你牵起我的手说，可是你大概不知道，我们那栋楼很多男生私底下里都在打听对面那
个穿白衬衣、笑起来眼睛像月亮一样的女孩子叫什么名字。
[三]
关于我们的故事，我有一点儿讲不清了，三年的时光我一直努力反复铭记那些事情，可是这些回忆都变成一些碎片。
但是我知道，你爱我，像我爱你一样爱我。
无论那些时光变得多么陈旧，那些回忆变得多么破碎，你爱我，这一点，我永远不会否认，不会质疑，不会忘记。
你高三最后一个学期，每天下了晚自习都骑单车载我回家，那时候我多么矫情，舒服的后座不坐，非要挤在前面的
那根单杠上坐着以示恩爱，你总是纵容我，在旁人的哄笑声中踩着踏板飞驰而过。
有时候我无聊，会对着路边的的士司机叫，有人打的哦！每到这个时候，你的脚就像漫画里的人那样爆发小宇宙，
拼了命地踩，直到把那些的士甩得影子都看不见才停下来狠狠敲我的头，板起面孔教训我，喂喂喂，有没有教养啊！
你好好调教我嘛。我总是一边吃你买给我的甜筒一边死皮赖脸地往你身上黏，许至君哥哥，我爱你呀，我爱你呀！
爱这个字，于我而言，可以轻易宣泄于唇齿，于你而言，却是如艰难如移动磐石。
你从来没有说过你爱我，直到我离开你。
这是我的遗憾，但不是我的过错。
有天晚上你搭着我，我还那么不知死活地坐在单杠摇头晃脑。其实那个坑我早就看见了，但是在那一瞬间我像是脑
袋短路了，就是说不出话来，然后紧接着，我掉进那个坑里了，单车的前轮卡在洞口，你的额头撞到坑的边缘，我哇哇
大叫，你像救灾人民子弟兵把孱弱的我从坑里捞出来，急切地检查我周身，想确认我又没有受伤。
等到你确定我没事之后，才说了一句，我的头好痛啊。
我这才注意到，你额头上有个小口子，鲜血像开水一样汩汩往外冒，我当即吓傻了。你用力地捂住我的嘴，叫我不
不要哭，然后跌跌跄跄地扶起车说，你快回家去，什么都别管了。
望着你匆匆离去的背影，我整个人都傻了，我完全无法想象在你即将高考的时候出现这样的状况，你要怎么向父母
交代。整个晚上我翻来覆去睡不着觉，脑袋里想的全是你。第二天清早，有细小的石头砸我家窗户，我推开窗看到楼下
的你，纱布包着伤口，在晨曦中仰起脸来对我笑。
那一刻，世界美得出神入化。
你说，这就算我在你身上做了一个记号，以后你就是我的人了。
我用力地拥抱你，许至君，我会对你负责的！
[四]
你读大一那年，我过得非常非常奢侈。我把从小到大存下来的压岁钱全取出来买机票了。汽车火车太慢，只有飞机
能让我在最短的时间里见到你，那是我原本准备长大了做嫁妆的血汗钱啊，为了去看你，我拼了！
那时我才高二，分在了文科班，别的同学把所有心思都花在了学习上，可是我每天想着的都是你。我理直气壮地认
为，最好的年华不献给你难道要献给铁木真、马克思，以及那些我一辈子都不会去到的经度纬度吗？
许至君，我想你，非常非常想念你。
我每个周末都飞去B城看你，你总是按时在机场等我，虽然彼此已经十分熟悉，可是每一次见到你我都忍不住哭泣，
许至君，我十七岁生命里最重要的人，你是爱情的原因，你每次见到我都是喜忧参半的表情，堇色啊，你不能老这样，
要抓紧时间学习啊。
可是我管不了，我的行为不能听从大脑只能听从我的心。
星期五飞过来见面，星期天晚上就要飞回去，每个月两次，雷打不动。我以为这是我们的默契，可是终于有一天当
我有一天再次风尘仆仆地出现在你面前时，你面露疲惫地说，堇色，我们可不可以不要这么疯狂。
我转过身，关上洗手间的门，把水龙头开到最大，捂住嘴拼命地哭。
飞来飞去的人是我，为什么我还没说累，你就想要放弃了？
这一次分开的时候我们的心情都很沉重，一路上你总是欲言又止的样子，我看着窗外的飞驰而过的景色，眼泪一直在
掉，你握着我的手好像用尽了全身的力气，你弄痛了我，但我没有说。
我在心里不停地叩问自己，是不是我爱得太用力了，以至于你担负不起？
如果可以的话，我也希望能少爱一点儿，这样对我来说也许会轻松一点儿，可是只有见到你，亲手抱住你，我才会好过
一点儿，我才不会活得这么窒息。
分开的时候我们一直静静的拥抱在机场，你的下巴磕在我的头上，我努力咬着牙忍住悲伤。我说，我回去好好学习，你
在这边不准跟乱七八糟的女孩子来往！
你说，好。
我说，每天要想我，要给我发短信，做梦也只准梦见我！
你说，好。
我不记得我还乱七八糟说了些什么，你全部应承下来。最后我看着外面，轻声说，天都黑了，星星都要出来了。你以前
总是带我一起看碟，其实我最喜欢的是一部英国电影，因为女主角有一句台词很经典，你不知道吧，哈哈——
你的嘴角动了动，我笑着朝你挥手，我回去了，拜拜。
在飞机上的时候我还是忍不住哭了，邻座一个小孩子一直看着我，他还小，不明白，人不伤心到一个程度是不会在公共
场合这样失态地袒露自己的悲伤的。
下机后我打开手机，看到你的信息，你说，堇色，其实我知道你喜欢的那句台词是什么。
每当想流泪的时候，我就会抬起头来看星星，这样眼泪就不会流下来了。
[五]
除了爸爸妈妈，你是这个世界上跟我最亲近的人。
我的热情被你这样拒绝，我真受不了，很长一段时间我处于一个跟你赌气的状态，你打电话来我不接，发短信我也不回。
你在短信中说，堇色，我要拿你怎么办呢？
这个时候我已经不在原本的那栋教学楼了，高三以后我们换了教学楼，在你曾经待过的这栋教学楼看向我曾经天天驻足的
窗口，我的心情很复杂，许至君，我们的未来还如当初所期许的那样吗？
圣诞的时候，我终于忍受不了思念的折磨，瞒着你悄悄买了机票想给你一个惊喜，临行前我还特意跑去屈臣氏买了你最喜
欢的费列罗，在飞机上的时候我一直幻想着你惊喜的表情。
从机场到你学校的路途那么漫长，我强忍住兴奋没有给你打电话。到你宿舍楼下的时候我还故作神秘地用公用电话打给你，
可是接电话的不是你本人，你宿舍的同学说，许至君啊，跟他女朋友唱歌去啦，哈哈——
知道什么叫当头一棒吗？那就是我当时的感受，挂掉电话我还拼命的安慰自己，也许是你欠这个人钱他才信口开河无中生
有地诽谤你，没关系的，我的许至君，我难得还没有把握吗？！
可是你偏偏要以身试法，用实际行动证明，我是错了。
深更半夜你和你所谓的女朋友幸福甜蜜地走到男生公寓门口，你又把她送到对面的女生公寓门口，她再把你送到男生公寓
门口，小猫送小狗回家小狗又送小猫回家的把戏你跟我都没玩过，我躲在一片黑黢黢的灌木丛后面觉得自己被某种无形的力量
撕裂了。
我没有走出去，我没有勇气走到你的面前，给你一个耳光。
我眼睁睁地看着我最爱的人背叛了我们的爱情。
给你准备的费罗列一颗一颗滚落到地上，我转身离开，没有去捡。
那晚之后，你再也没有机会同我解释，其实当时你是在反复地跟她说，我已经有女朋友了，虽然她不太懂事，有时很任性，
可是我从来没有想过跟她分开。我只喜欢她一个人，我不可能再喜欢别人。
亲爱的，许至君，如果当时我，不那么倔犟，不那么骄傲，或许我们的未来，会如我们曾经期许的一样。
你再也找不到我了，再也没有一个麻烦的人每周飞到你的城市来打扰你，我再也不是你的负累。
后来你有了好多好多女朋友，你跟她们一起看碟，看到我说的那部电影，她们觉得乏味，觉得不如看《功夫熊猫》和《马达
加斯加》有意思。
直到现在的她出现，她看过之后说，原来那句著名的词出自这里。
你侧过脸来看着她，眼睛里分明有潮湿的痕迹。
[六]
人生不是电影，没有倒带，就像我们的爱情，在那个深夜戛然而止。
我想，都是我不好，如果我懂事一点儿，沉稳一点儿，走过去，问清楚，一切就不会是现在这样。
许至君，对不起。
从你的学校到机场，那是一段漫长的路。在深夜里，我泪流满面地坐在的士里赶往机场。那个永远不会再天亮的夜里，在那
条路上，有一辆货车与一辆的士正面相撞，那辆被撞击得变形的的士里，坐着不顾一切逃离你的，我。

还没有遇到你心爱的那个人

有时候感觉一个人很无聊吧

有时候感觉自己挺好的 有了男朋友有时候会累

每当看到那么有爱的场景 会羡慕吧

看电视上各种表白场面 不禁的羡慕起来

那时感觉有个爱你的很好

你们一起散步 一起出去玩 一起想像将来

都这么做过

我还是一个人吗 曾经的爱放下了吗

忘记是做不到的 要有新的开始

2014又会是怎样的一年

会找到爱你的吗 会是怎样的开始 找个没有结尾没爱情

不觉得累吗每次吵架都要你主动道歉不觉得累吗要为我放弃那么多个好女孩我每次都给你那么大伤害我知道你很难过我和他很好你也很难过我知道啊你爱我嘛你每次那么努力维持关系是吧我又还是无理取闹哪一次不是把你弄哭了的你表面对我还是好好的我知道啊你心痛我知道你会喝酒喝流眼泪啊我不懂你心啊是吧因为我你很多事情都不能做之前因为我和你吵架你和你最好的闺蜜才会断那我做错那么多事情都是因为自己啊难道你不累吗
看那那么多人都等着我们分手呢你忍心辜负他们还有很多人在等着你她们很爱你啊

我这种人就应该被人抛弃丢在一边

世人羡我们横行霸道，
像一群无所畏惧的妖孽。
却又笑我们是被上帝抛弃的孩子，
连没有幸福都不介意。
我们只是一群傻子，
白昼时，手牵手走在旅途上假装快乐的唱歌。
午夜时，却醉生梦死在陌生人的怀抱，流离失所在孤独的街道。
我们纵情声色不过是以此为寄，我们坚强不过是彼此相欺。
其实妖孽也会受伤，妖孽也会彷徨。
只是他们习惯将风光表于人外，将眼泪埋葬午夜月光。