班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

曾经输掉的所有东西,我以后一定会一点一点赢回来；　

我不敢给任何人承诺。因为现实太真承诺太假。

我说不出我内心的不安，只好在人群中假装坚强。

时间会告诉你，你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。

不知从什么时候开始。我变得连自己都觉到陌生。

结束以后, 比希望你的身影再次出现在我的世界。

想不开，就不想；得不到，就不要。

－－－－－－－岛安。

不要让你的女人，很坚强。

如果她坚强了，就说明你可以滚蛋了。

以前，一个女人很想和老公一起去旅游，安排了许久，老公永远都没有空，从此以后，她的旅程里，不再需要老公。

她和朋友去做美容，太晚天又下雨了，她打电话让老公来接她，电话那头的他不耐烦的说了句：外面下那么大雨，你就不能自己打個車回来啊？从此她再出门，永远会记得自己带衣服和伞。

冬夜和他外出，路面结冰了，很滑，她不由自主的牵住了他的手，他卻自顾自的走着，从此以后，她再没有需要呵护的时候。

朋友聚会希望他参加， 说沒空要加班，看到別人一对对很想他，给他电话时，听到他在打麻將，从此，再沒要求他出席任何聚会。

孩子生病了，自己一個人慌乱无助，给他电话，第一句回复的是，怎么又把孩子弄病了！？从此，无论再无助的時候也不会让他知道。　　

曾经看过一句特别经典的话：有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。 她可以很需要你，你就是一切；她也可以再也不需要你，你就什么都不是了！

相信自己挂科也最光芒，有这样的人么？？

点上一根烟.点上心里的想念. 我 点了二十根想你的理由 [却找不到 -一根忘却你的理 - 由...

第一根烟：

从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天.

去-记住那个重要的日子...

第二根烟:

在我的手指间烧尽..

我凝不住.你对我的第一个微笑...

第三根烟:

如果我孤独了.因为我是在想你

第四根烟:

因为我在延续上一根烟的想念

第五根烟:

火星是真实的.而你的那句喜欢你.

却不能再在我耳边真实了

第六根烟:

我在叫你潴潴

你是否仍然爱听?

第七根烟:

我揉

第八根烟:

它是不是开始熏黑着我的肺

就像你冷漠的眼一直熏着我的心

第九根烟:

如果九就代表永久

那我在你和我的心门之间画上大大的九

是不是就可以让你在我的世界停的久点再久**..

第十根烟:

是太多烟迷蒙了自己的周围

还是眼睛根本早就看不清了?

第十一根烟:

除了你 谁还会心疼我？…

第十二根烟:

在我弹出去时.

我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子

可是.你在哪呢

第十三根烟:

我开始觉得冷了.

那你呢?

是 不是也是一样抖着.却依旧要给我你的温度.

直到你的掌心有了和我相同的冰凉

第十四根烟:

烫着了我的冰冷.

永远没有你给我温度时的那份细腻

第十五根烟:

想起你联想着我都要重复着一二三的勇气...

这剩下的一小截烟

还能再抽三口吗?

第十六根烟:

如果你在这些烟上都写了字

当这些字都成灰烬

我是不是便在你的胸口了?

第十七根烟:

黑夜里，我为何只看到突闪的火光？为什么看不清你的脸？

第十八根烟:

如果你在下一个路口发现我不在了

你是继续等我.还是追着我的步伐?

第十九根烟 :

你看得到我眼中那一抹失望的神情吗？你看得到我眼中的那一圈雾气吗？

第二十根烟:

我说我要走了.你相信我可以找到快乐吗？你为什么不挽留？

你 如何还我另一个快乐?

你不在了.两个快乐还可以相连吗?

当最后对你的想念是不是也能停下?

离开的日子我抽的烟何止是这二十根

我想你的理由何止是这二十根星火

但是一包烟.只有二十根

我抽了十九根.你都不在身边.

那下一根烟.下一包烟燃起的时候.

我是不是还有想你的理由?

那是不是我转身了.你就也要跟着转身了..

于是我们就该相信地球是圆的.于是我们就用一辈子,去赌上一个缈茫的下次重逢.

“要吃蛇果么？”“要！”“自己去洗”“...那不吃了”懒到这种程度的人在哪？

那一刻 我看着左边睡着的他 决定要好好爱他

每次我发完了都会给自己一朵 因为我坚信这是最后一朵

记得么、不给你密码为什么？

我承认我QQ有很多不想被你知道的、可是也有你的啊

你说我是在证明我爱你、没错。我也很自私、-

爱你、爱的那么累 没有一点点的回答 我豁出去

你爱的那个女孩她比我幸福 享受着你的爱 那我算什么 替代品 呵 多么可恨的三个字

我知道你还是没有忘记她 那我算个什么 那么的爱你 那么的爱 有几个人是做的到的

她到底哪里比我好 我说过我可以为了你去改的 为什么你就是还是没有一丝丝心动

我可以因为你不接电话 一直打给你 我可以发信息给你 一天最少5个小健康的护着你 叫你吃饭 睡觉 好好的 乖乖的 她能嘛？

你忽略我 不鸟我 不在乎我 我忍受 可是那么冷 比冬天还要冷的回答 谁接受的了

你冷冷得 不是说好一辈子爱、不离不弃嘛？我的小小任性 你的满足了 真的摆脱我了

到底 要我怎么做 我做那么在多 呵。。你爱我 对我好 连我的百分之一都没有 为什么那么狠

我可以改变的 啊 可就在那时心小然的不知道是第几次

我可以做好的 什么都可以给你

可以没有 可是因为你 什么都没有了 真的是什么都没有

我那么低的爱你 为什么就是不心软 为什么就是忽略了我的存在

你可以主动找我 我不可以 我算个寸啊

不爱我 为什么要对我那样 忽忽的 不觉得这样很残忍嘛？

你到底要我怎么做怎么做 我已经不知道 我好后悔

后悔为什么要那么天真的以为你会回心转意的爱上我

今天我才知道 我才发现 你就是没心没肺 你根本不是个人

我爱你那么深那么深 深到骨子里 我好恨好恨

看看你的一切 望着你一切 一眼全无 爱的那么累死累活的为什么就是

得不到你的一点点可怜爱

我有那么不堪嘛？ 为什么你望着我像个丑八怪 呵 那么的不堪

我不介意的一切 你介意了？ 真的是累。介意吧

你-不爱我 不说 爱我不说 怎样都不说 怎样都要考虑 他妈你算什么

我怎么会爱上你这个人

让我变得人不像人 鬼不像鬼 我为了你我废弃自己 我喝酒抽烟 值得么

你知道嘛?我空间相册 最后一个锁了密码是什么嘛？都是你、都是你的回忆

我多么的累 找个人陪陪 为什么还是有你 为什么我要这样

就是因为你的自私 就是因为你根本就是连个陌生人都不如

你好自私的享受我的爱 却一点点爱都不给我

怨谁 怨我自己爱错了人

那次你说； 最后一次老婆对不起、看了 我哭了 呆呆的哭了 、那次你是

第二次和我说对不起

以前我都忍着 可是那次我忍不住 哭了。。

为什么就是不愿意试着爱我

为什么真的不爱我 在我真的要忘你的时候你找我了 说想我了 我挑逗你

你说；不要这样好吗？我生气了 你也说这句的 我喜欢听 因为你会心疼了。。

可是我错了 你只是爱我这里要我爱你

爱的多么累啊。谁会想我那么傻的爱你 傻会那么的甘心

我想多多和你说话 你就想失踪一样的平静不鸟我了

心有掉到骨子了。。多么的心寒 啊

每次都这样 你知不知道我多么的难过多么的伤心啊

你当我是什么 要就要 不要就一边去啊

任性了 骂你吧 你早早把我删了 我也删了你

才发现你在我心里已经 有了印记 无法忘记 想想的压不住 加回你

加回来时 的来的信号是拒绝。。。我愣了愣 傻眼了

所以只能通过账号去你空间 还好你空间是所有人可以见得、
我却是限着的、我看了日志我才想起来 我才能所有人能进
以前是不允许别人加我的 现在我也按了可加、、就是因为你。。

你的账号是那样好简单 我早早的就记住了 去你空间 去和你说声 看看

你的 却没有一点和我是有关的

不是我的当自恋下是我的。。可是自己还是骗不了自己的心

麻麻的一点也不好受

随着时间慢慢的淡忘你 有一天、可能当你回头时、我可能已经不在原地

等你回头了

空空无料人、 你会不会后悔？

我通过手机发给你信息 、挑逗、可是现在手机掉了 你的号码也没有了。。

难道命中注定要我失去你了

你那么的狠心 我那么的热爱 你的心还是没有融化 或许 真的要试着忘记你

忘不掉了。。。 QQ空间伤感日志

当作我人生一小部分的回忆。。起码有一天我也这样的发下自尊爱过某一

个人。。

淡淡的。。。

有的时候，之所以哭泣，并不是因为懦弱，而是因为坚强了太久。

只有一首歌唱着一个不变的故事，淡入心底。 字字刻心

有些伤口，无论过了多久，依然一碰就痛了。

你不懂我的沉默，又怎么会懂得我的难过。

一个人的生活、虽然会很寂寞、但至少不会受伤害。

学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。

有时候适合你的人，恰恰是你没有想到的人

脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

我不需要安慰的话语，只要一个可以依靠的肩膀就好

在我心甘情愿陷下去的时候，你却狠狠的把我推了出来。

你甘愿，便是永远。若不是，你也可以说，这仅仅是一个谎言。

人在得不到的时候，什么都可以不介意。 得到之后，什么都有点介意。

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。

真想指着心脏，骄傲的告诉你你，这里换人了。

--------------------岛安。

这世界上有很多事情你都是无能为力的 好端端的身体忽然就得了重病 深信不疑的人突然背叛你 多年的友情突然就破裂了 刚刚还在微笑的自己突然就哭了 终于懂得了爱 那个很爱你的人却忽然不爱你了 终于懂得了珍惜 那个把你当宝贝的人已经彻底从你的世界离开了 绝望之际 除了坚强你别无选择

1.我在意，你对我忽冷忽热的性格。

2. 我在意，你对别人一点的小温柔。

3.我在意，你对我说过的每一句话。

4.我在意，你对我发泄过的每个坏脾气。

5.我在意，你说你没有想我的玩笑话。

6.我在意，你说的那句“我爱你”和“对不起”。

7.我在意，你随口说出的无所谓。

8.我在意，你发表过的所有心情与日记。

9.我在意，我们每一次大大小小的吵架。

10. 我在意，你想的、爱我的、都没有我想你、爱你的多。

11.我在意，你是不是真的爱我、想和我在一起？

12.我在意，你的伤心、你的委屈、你的哭泣。

13.我在意，只要是关于你的，我都在意。

14.你在意过我所在意的这一切吗？

15.我在意，那些你不在意的所有。

对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛
对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、
对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人
对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、
对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、
对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、
对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、

对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、
对不起、是我犯贱、是我自己配不上你
对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人
对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、
对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、
对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你
对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、

对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、
对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟
对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果从前我们一直爱下去会怎样、
对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾经我认为很幸福的时光、
对不起、是我犯贱、是我把全部的爱情都给了你、但你却把它随意丢弃、空间日志
对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的幸福、以后我愿意放弃一切--包括你、
对不起、是我犯贱、是我无论在被你伤害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、
对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪
对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你

1、不要常用缺乏自信的词句。2、不要常常反悔，轻易推翻已经决定的事。3、在众人争执不休时，不要没有主见。4、整体氛围低落时，你要乐观、阳光。5、做任何事情都要用心，因为有人在看着你。6、事情不顺的时候，歇口气，重新寻找突破口，就结束也要干净利落。

你敢不敢在她发脾气骂你滚开时紧紧抱住她；你敢不敢为她努力把自己变得成熟稳重优秀却一如既往爱她；你能不能在她胡思乱想无理取闹时给她足够的安全感和耐心；你能不能不欺骗冷落忽略她；你能不能为她24小时开机、在她做噩梦的晚上哄她睡觉；你会不会在争吵后主动道歉，哪怕她错也不忍心责怪她。

你知道什么叫意外吗,就是我从没想过会遇见你,但我遇见了,我从没想过会喜欢你,但我喜欢了

不想和你分享来着

在你心里，我或许什么都不是！
跟你玩的这几天我真的好开心，从来没有过这种感觉！ 要是永远能这样该多好.
每天能看见你， 看见你笑，我觉得心里好舒畅. 好开心的！
如果可以，我愿意一辈子呆在你身边. 我为什么不说是守护在你身边呢.. 呵呵... 应为我感觉我不配！
感觉自己比以前胆小多了，应该是变成熟了的原因吧， .... 或许是真的爱上你了.
幼稚吗？ 是不是挺小孩的？ 哈哈.. 其实有很多话想跟你说的。 但是看见你了又不敢说，怕你觉得反感。
我其实很想很想对你说，我喜欢你.我爱你！ 我怕， 我怕我说了连朋友都做不成了。
好想有个属于自己的家，幻想着. . . 我只能在心里想想， 感觉我人生都不知道怎么过了！ 好烦 ，迷茫了。
希望你能每天快快乐乐了，每天开开心心的， 哈哈！ 好想送你一件礼物，但是怕你拒绝！
唉.......... 前所未有的感觉！
哈哈，虽然我现在一无所有， 还是拿着爸妈的钱到处乱花. 但是.如果 .可以 ，我可以为你努力的！真的.

皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。没文化的人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。

你知道什么叫意外吗,就是我从没想过会遇见你,但我遇见了,我从没想过会喜欢你,但我喜欢了

不想给你看来着!

有一妹子说要把温中的女生打的飘起来温中的都是女汉子好嘛怎么可能会飘起来又不是气球明天中午准备搬板凳去大温中门口接客板凳瓜子喷雪你们准备好了

被钉子绊倒。扑到了你的背上，我竟也傻傻的高兴了那么久。

就算我爱你更多,我都不愿意经常向你主动 问候,致电,嘘寒,我怕换来的只是你的怠慢和不重视感,每天看着你的号码很想给你发信息打电话,看着你的头像很想叫你一下,这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动成为轻易被操控的一方的挣扎感我怕过于主动换来的只会更加卑微,哪怕我会难受,哪怕最终会冷漠收场

[ 爱上他我很痛苦，失去他我更痛苦 ]

我承认，
在很多时候、我都觉得自己的世家就这样崩塌了。
或许失败太多、所以连自己都不再相信。
我不是不能够承受打击，
我不能接受的是、没有人愿意相信我，给我继续的动力，
因为你们的否认是我最大的致命。
身边的人那么多，
我不知道在你们心里我是不是够重要。
所以有时候，
我不愿对那些人说太多，
只是怕你们回我一个不屑的眼神。
我很清楚，
你们的不离不弃，
你们由衷是心疼，唯一执著的不过是想我过得快乐一点，
哪怕只是一点点。

有人说、我的表情一直都是悲伤在主导。
也只有在疯癫吵闹的时候才会把悲伤掩盖住。
哪怕真心的微笑、仔细寻找不难发现笑容里那一丝杂质。
我也努力的试过，
努力的走出自己的世界，
可是不经意间，一句话、一个动作、一个眼神，
都能让我滚回原来阴暗的角落。
谢谢、那些人一路走来都没有将我丢弃。

你们腻在一起的下我!

有喜欢的风景就用手机随时拍下来 有喜欢的衣服就不要犹豫买下来 有喜欢的食物不管会不会发胖尽管消灭它 有喜欢的歌就别怕五音不全大胆学着唱 有喜欢的地方就趁着热情去 有喜欢做的事趁着年轻去做 青春宝贵哪管那么多可不可能或行不行