之前下电梯坐向下的滚梯时你总是为我挡去拥挤的人流然后从身旁搂着我 而我总是喜欢侧过身来亲亲你 我可真笨 竟然记不住你不会再出现在我身旁 坐电梯还是习惯性往旁靠 那种突然没有你了的心悸感觉每一次都让我跌跌撞撞到不知所措

我就是我，不是你人生中的装饰品，婊子离我远一点，他妈的老子不开荤

　　我喜欢你的时候
　　我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你

　　我喜欢你的时候
　　我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过
　　我喜欢你的时候
　　你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句你好都没有
　　你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话就会让我高兴很久很久
　　在我无数次想要放弃的时候只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口给我继续坚持的理由
　　你是不是很有成就感
　　你想理我就理我
　　你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在
　　你会像我一样看着你的字迹看着你的信息发呆很久很久吗
　　你会在每一个重要的节日像他们一样给我一封信件哪怕是一句快乐吗
　　为什么做这些的是他们不是你
　　你不了解我的过去不知道我的心情更不想踏入我的生活
　　那你凭什么说你喜欢我
　　我一步步退让逼迫自己理解你宽容你你却全当天经地义
　　可是谁来理解我
　　这种感觉是不是很好
　　你满足了是吗

　　可是现在
　　我不喜欢你了
　　一点点都不喜欢你了
　　这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人
　　我只是确确实实真真切切地不喜欢你了
　　你高兴了吗
　　你满意了吗
　　真抱歉
　　以后再也没有人对你的缺点默默无闻
　　再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你
　　再也不会了
　　什么都再也不会了
　　真抱歉
　　你被膨胀的满足感要就此泄气了

　　你会难过吗
　　你会想我吗
　　你会怀念那些被人牵挂的日子吗
　　可那都是过去了
　　我喜欢你的时候你是王
　　现在我不喜欢你了
　　你就什么都不是了
　　别再跟我说若有似无的话
　　收起你偶尔的关心
　　过去了就是过去了
　　我不喜欢你了
　　我也要从你的生活中消失了

　　现在
　　我要离开了
　　比很久很久还要久
　　再见了

我以为坚持就能感动到你坚持就是爱 我愿意等你回心转意 等你因为我为你所做的一切爱上我 可我忘了 你心里那个人不是我 无论我再怎么努力怎么坚持怎么拼命怎么改变 你希望孤单时有人陪的依旧不是我 你希望开心时有人陪的依旧不是我 你希望每天对你说早晚安天冷多盖被子别熬夜早点睡的不是我 从来都不是

骨头连在一起，分开只会撕心裂肺的痛。

镇上有一个少女，有了身孕，父母逼问少女，孩子的父亲是谁。
少女被逼无奈，说孩子父亲是附近庙里的一位高僧，孩子出世后，这家人抱着孩子找到了高僧。　
高僧只说了一句“ 这样子啊！”便默默地接下孩子。
此后，高僧每天抱着孩子挨家挨户讨奶喝。小镇里炸开了锅，说什么的都有。高僧被人指指点点，甚至辱骂。　
一年后，少女受不住内心的煎熬，承认孩子的父亲是另一个人，与高僧无关。
少女及家人惭愧地找到高僧，看到高僧很憔悴，但孩子白白胖胖。
少女满心愧疚。 高僧淡淡地回了一句“ 是这样子啊！”便把小孩还给了少女。　
高僧被冤枉名声扫地，却始终不辩解，为什么呢？
高僧说：“出家人视功名利禄为身外之物。 被人误解于我毫无关系。
我能解少女之困，能拯救一个小生命，就是善事。”　　
当我们被误解时，会花很多的时间去辩白。
但没有用。 没人会听, 没人愿意听。 人们按自己的所闻、理解做出判别， 每个人其实都很固执。
他若理解你
一开始就会理解你
从始至终的理解你
而不是听你一次辩白而理解。
与其努力而痛苦的试图扭转别人的判别
不如默默承受，给别人多一点时间和空间。
省下辩解的功夫，去实现自身更久远的人生价值。
渡人如渡己。
渡已，亦是渡人。
看不开，就背着。
放不下，就记着。
舍不得，就留着。
等有一天..

最近有好多妹子阿汉子啊找我要ID阿你们要理解初三真的挺辛苦的所以不是有很多时间给我拍ID所以我答应了很多人导致最后都没拍你们肯定心里都不好想吧毕竟被人耍的感觉很不爽不过没关系琪爹我来派发福利了哟这张照片你们可以去美图把你们ID弄上去就可以就变成了美美的ID照了这个福利很棒对不对

许你上过当 就不会再相信类似的欺骗 也许你摔过跤 就不会再跌在类似的地方 一朝被蛇咬 十年怕井绳 这样的自我保护 出于本能 又影响人生 但总不能喝水呛过就不再喝 吃饭噎过就不再吃 爱你很难过就不再爱了 因为这些很重要 水很重要 饭很重要 你也很重要 人们就算再要自我保护 也不能丢了重要的东西

我虽然讨厌上学，但我在学校遇了你遇见了你们，我渐渐喜欢了上学。 小班：在我开学的第一天，我哭哭闹闹的被拖了进去。老师安慰我，同学看着我。我在这生活了一天，发现有好多人是我的好朋友。我很开心的交了露露、乐乐和莉莉。我回到家。很开心的跟爸爸妈妈说了今天的事。 中班：我害羞的走进班了，以为会和上次一样有好朋友，我一看，全是我不熟悉的面孔。 大班：我走进教室，因为经过几年的次数很成熟了。也交了几个朋友。 学前班：我走来走去。边哭边找我的教室，我天天上课睡觉，因为没有朋友太寂寞、太无聊。 一年级：交了许多好朋友，我有这一个好朋友，她天天陪我。后来，因为成绩不好，我住进了老师家我和她渐渐离远了。 二年级：我换了班，里面的人我一个都不认识。 时间，不要折磨我。我愿意重新来，有更多的好朋友

亲爱的，今天背我重吗

很重

你这样会很打击我的

因为你是整个世界能不重吗？

人性的自私 丑恶 欲望
让我感到力不从心
好似看惯生命的反复无常
人生的大起大落
竟没有任何人与事物 能撼动我心

不竟怀疑这个东西我有吗
胸口那处属于心脏的地方
为什么有时我感受不到它在跳动
难受时 我总会捂住胸口
想重新体会心被撕裂的味道
已经好久没心疼过了
久到我已经忘了有多久
久到我眼中曾有的光彩
慢慢转暗。
我的世界被黑暗踏足
长久以来我等待着我的救赎
一个又一个的人出现
紧接着消失
一次又一次的

看见希望转眼就面对绝望
终于学会
不再期待
有人说我 堕落
呵呵，堕落吗。或许
既然堕落就堕落到底吧
让我把堕落演变彻底
我就是这样一个不按常理出牌的人
喜欢将错就错。
也不在计较得失
我懂得了 失去比拥有更踏实
至此我的世界不光只有黑暗。

多了一样东西 孤独。无尽的孤独。
连灵魂都被撼动的孤独。
困兽
适合形容我。
然而困住我的不是其他。
是我自己，

女人,能不能不要拿心喂了狗!
我看见你们伤心，哭泣，努力只为他们陪你们身边，哪怕只有躯壳，哪怕他们说的都是谎话你们都可以忽略……你们努力了那么多，付出了那么多。

他们却不曾看见，他们瞎了双眼。

他们有什么好，你们却把他奉为你们的神、他们的一句话可以让你们哭让你们笑。

他们给你们一颗糖，你们可以为他们建筑一座城堡。

尽管城堡里的女人不是你们，你们也可以假装什么都没有。

你们说:“只要他不离开，什么都好”。

你们有脾气，你们跟所有女人一样任性。

可是那个男人可以让你变成世界上最温柔的人，让你们不惜一切的为他们实现一切他们的梦。

然后自欺欺人的说:“没事，这样他就不会离开我”。

女人，你特么的醒醒。

别跟我说他对你多重要，你离开他就不能过。

你爸爸妈妈养你，不是让你为了一个男人委屈自己。

我不谈恋爱，我不会为了别人委屈自己，就不会像你们一样的傻。

心甘情愿付出那么多，低不住一句“分手快乐”。

…他不爱你，他不爱你，你的执着，你对他的真心，在他看来也是是个笑话。

笑女人是个傻瓜。

男人总是说女人没有好东西，他们却没有想过 真心给你时你珍惜了吗？你把它狠狠地踩在了脚下，不管那个爱你们的女人的歇斯底里。

你们为你们喜欢的女人哭，你们被她们真心踩脚下的感觉是不是很爽。

你们有没有你也这样对待另一个女人。

一个把你当她全世界的女人……这是你的报应。

男人不要怪你的女人不是处，你也曾破了别人的老婆。

这也是你的报应。

不是那个女人随便，是她爱你。

谁让她是个傻瓜…傻的无可救药。。

世界上每个女人都是天使，最后都会有个恶魔伤害她，毁了她整个天堂。

当一个女人为了你愿意付出一切，就算你不爱她，也请不要伤害她。

因为她爱上一个不爱自己的人，已经很苦，她的泪水流在你看不见的时候…

我要溜冰鞋、不久后买了。我要单车，又买了，我要吉他。也有了。要什么爸妈都满足，在这个普普通通的家庭中，我算是公主了，要什么有什么。而我却不知道怎么回报他们。。。

亲爱的 你以经走了三年 你知道吗 这三年我一直都在等你

只不过你有你的生活 我不想打扰你 所以我只能默默等着你

但是 我不能等了 对不起 我说过我要爱你一辈子的

我以为我会这样一直等下去 在我遇到他之前 我一直都这样以为

可是 对不起 我不能等了 我爱上了别人

我想为了他 忘记你 永远的忘记

因为我想给他完整的心 所以 我只能选择忘记你

对不起 我曾经那么爱的人

你的谎言捉弄着我的灵魂
何必在问这又是谁的香水味
控制不住这内心脆弱的眼泪

你说在最后一秒钟
你不再欺骗我
这是你为我演的戏
在散场后我流着泪
沉默着拥入你怀中
揭开我华丽的悲剧
谢谢你为我演的戏
我不再自己骗自己
天亮了你又将失忆
而我会假装不在意
假装我不爱你

为什么要为你忍受这寂寞
为什么一切都是我的错
从这一秒我不再是你的什么
如果你真爱我就请你离开我
这是你为我演的戏
早知道是这种结局
谎言让这爱情太美丽
揭开我华丽的悲剧
谢谢你为我演的戏
我不要自己骗自己
对不起要转身离去
还会假装从不在意

以后我不在你身边的日子里，只希望你能好好的照顾便好。我们再也回不去了。以后我会拿命爱自己。 我会努力习惯没有你的日子，我希望以后无意间听到的消息，都是你的好消息就好。

你说你舍不得，我会告诉你时间会冲淡一切。有人曾说，每个男孩总会有一个比自己大的女人教会他学会爱，学会成长，可惜626天了，我什么都没有教会你，我一直希望你会变，你会慢慢学会做人，做一个可以好好的保护我照顾我的男人。如今，我知道我错了。我不应该对你期望太多。这样才会让我这么失望。

其实听见你说你想我的时候，我真的好开心，可是现在的我，不知道为什么却不习惯表达自己的爱。现在说爱你什么的，真的很虚假吧 ，呵呵 你会这么觉得。所以我不会说的。一切都是我的错，是我不懂的满足，祝你幸福什么之类的话，我不想说，真的。因为我不说，你以后也会幸福的。每个人都会经历很多，开心的不开心的。即使，我觉得再伤心难过，但是日子总是要过的、我们之间的距离很远。不管是地理位置，还是心里的距离。如果有可能，我希望我们以后不要见面。因为我怕，虽然说不清到底怕什么，但是就是怕。

冬天到了，叶子离开了大树的怀抱，我离开了你，你身上的味道，你的怀抱，你的吻，你傻傻的说想我爱我的话，我们做过的事情，那么多的回忆，我该从哪里忘记。我祈求神能告诉我 ，怎么样才能将一点一滴慢慢释怀。等我能微笑面对你的时候，便是我释怀的时候。再见，或许是不见。

有你在我可曾怕过

在你心里，我或许什么都不是！
跟你玩的这几天我真的好开心，从来没有过这种感觉！ 要是永远能这样该多好.
每天能看见你， 看见你笑，我觉得心里好舒畅. 好开心的！
如果可以，我愿意一辈子呆在你身边. 我为什么不说是守护在你身边呢.. 呵呵... 应为我感觉我不配！
感觉自己比以前胆小多了，应该是变成熟了的原因吧， .... 或许是真的爱上你了.
幼稚吗？ 是不是挺小孩的？ 哈哈.. 其实有很多话想跟你说的。 但是看见你了又不敢说，怕你觉得反感。
我其实很想很想对你说，我喜欢你.我爱你！ 我怕， 我怕我说了连朋友都做不成了。
好想有个属于自己的家，幻想着. . . 我只能在心里想想， 感觉我人生都不知道怎么过了！ 好烦 ，迷茫了。
希望你能每天快快乐乐了，每天开开心心的， 哈哈！ 好想送你一件礼物，但是怕你拒绝！
唉.......... 前所未有的感觉！
哈哈，虽然我现在一无所有， 还是拿着爸妈的钱到处乱花. 但是.如果 .可以 ，我可以为你努力的！真的.

她对他一见钟情，他很爱她，她也很爱他，她答应他，如果考不上大学就嫁给他。

我又送走了一个我爱的人。

我亲爱的姑娘,你还是自己一个人在大半夜里锁好房门把头蒙在被子里哭阿哭阿的吗,你还在路过哪哪哪就开始低下头伤心眼泪止不住了吗,你还在对某某某诉说的那可悲惨但不值得纪念的你所谓的轰轰烈烈的爱情故事吗,还在算着分开了多久在一起了多久吗.

能不能拿出点尊严,你就非要把自己沉浸在痛苦之中不能自拔才好受是吗.

我今天就告诉你了,你使劲难受使劲矫情,没人在乎你没人没人.

往死折腾,往死作,那然后呢,开心几天忘了几天,然后又去回忆,你以为你是林黛玉吗,郁郁寡欢乞讨别人可怜感觉很满足吗,你怎么就那么卑低你自己,连你自己都救不了你自己,连你自己都劝不了你自己从痛苦中走出来你还想指望谁,男人吗,呸,你别在那异想天开.别那么楚楚可怜,你就不会自己坚强,姑娘你要学会有一种爷们范er懂吗.

从古到今哪个男人专情过,我亲爱的姑娘你来告诉我,有过吗,没有过知道不知道.

你以为就你一个人可怜吗,你以为就你一个人被爱情耍的团团转吗,你以为你自己在那一直伤心阿伤心时间就能停止吗,我告诉你,就算你难受的都死掉了也没人留意,日子不还是照常过,谁会停下来了解你的故事追悼你死去的爱情吗,你放心没有一个人会那样.

你闹吧,你忘不了吧,你作死活不起吧,你爱怎么样怎么样,谁去管你.

你还会见人就说他混蛋他花心吗,人家跟你在一起时你怎么不说,因为幸福是吗因为跟他在一起开心是吗因为他现在离开你了是吗,谁说过谁谁谁就必须要对你好,必须陪你一辈子,对你不离不弃,去他妈的,纯属鬼话,你以为你是女王阿,你是个什么阿你这么多要求,你有什么资本.

别把青春喂了狗,你把你这好好的时间都浪费在了哭和回忆上,你傻不傻阿你.

你成天到晚的在这难受阿哭阿不就是希望他来在乎你一点关心你一点,不都是给他看的吗,可是人家看你了吗,人家搭理都不稀得搭理你你还在这弄成这个鬼样子做什么,想让别人笑话你吗.

你在难受的时候想没想过他在干吗,玩游戏,聊丫头,喝酒抽烟去夜店,人家生活不知道过的有多high,就你像个傻子似的什么都不知道,还在这挽回你说你是不是个傻子.

也许有一天他会发现你忘不了他,还爱他,可你想没想过他什么反应,说不定人家还会跟朋友说,看见没,这个就是那个爱我爱的死去活来的傻 逼,然后一大群人在那嘲笑你挖苦你,你以为会同情你,呵呵,到时候看你傻不傻眼.

心里难受了吗,你经历过的事别人也都经历过,只不过别人不想说而已,可你为什么到处张扬,得瑟自己有多痴情是吗,告诉别人负你的那个人有多混蛋是吗,也许人家当面劝你了别伤心别难过,可你怎么会知道人家心里怎么想的,也许人家会说这丫头真傻 逼,就因为这点事就要死要活的没出息,别以为不会,想想如果换个位置你会怎么想自己.

拿点尊严出来好吗,别傻不拉唧的在那回忆了,难过的时候想想值不值得,你自己在这伤心人家却在那欢天酒地开心的不得了,哭哭啼啼没人在意,自个儿心自个儿疼,不许别人怜悯,只有靠自己坚强.

我想了许多，最终我想做到不打扰，安静的离开彻彻底底的。可是我无法想像那种不打扰你的以后、
每次只能默默的关注着你的动态，却又不能核实的关心你！看到你心情不好，看到你不愉快，多想问问你是怎么了。这么简单的三个字我都无法说出口。那么每次我想找你说话，每每话都到了嘴边，却还要咽回肚子里，让那些话不再回荡在我脑海里。

现在的我或许唯一能做到的就是默默关注了吧。不能以真实的身份面对你，我很抱歉。可是每每想到你，我都会无私的去想我和你的点滴事情！我明白这句话：不是回不去了，只是都过去了。对啊，都过去了。可是我还是想回去，回到那时候不是吗？没人懂我内心的感受！包括你，你是真的不懂吧！？
时光，不能倒流、它只能慢慢的流逝掉。但我真的觉得我心里有一种无法用语言表达的感情。内心的抗拒，也无法阻挡我要对你续写的感情。每次都进你空间关注你、进了N遍，看了N遍，把我的纪录删了N遍，目的就是不想让你知道我来过。你可以安静的忘记我，不！或许你根本就不用忘记，因为你的世界根本就没有我这个人，也没有关于我的记忆。

心里有很多很多事情想对你说。多想告诉你，我好想你！多想告诉你，我好喜欢你！这些我都说不出口！课本上关系你的的字母，关于你的名字，它都已经成为了我的独家回忆。只有这样，我才不会一个人。当夜深人静的时候我会想起你，想到了我只有默默祝福你的份，我就心疼不已，恨自己不能关心你，恨自己不能疼你。有时候，千言万语的述说只是想夺得到你对我一点点的爱，可就是那么不现实，没有勇气，也害怕你坦白的给我死路。
一切的一切都已经结束了。我们也将要彻底的画上句号了。
安好！我爱过的人。要记得我爱过你，深深的爱过你、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你在哪天气冷不冷有没有变瘦还有没有经常抽烟会不会无节制的熬夜过的好不好在干什么工作和哪些人在一起生活的如意不如意有没有忘记我　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

其实从一开始你就不该对我那么好的

给了我这么多希望然后又独自离开

这种感觉很难受的

所以在你之后来过的每一个人我都不敢抱太多的期望

这是阴影

也是教训

还记得暑假时，你对我表白了，为了我，你放弃了初恋，我对你说：我觉得我像个小三，你说：我不这么认为就行了。 但由于年龄问题，我一直没有接受你。后来，你转学了，还是喜欢在QQ上给我发消息，一次你让我接受你，我接受了，但晚上出去逛街回来后我又就拒绝了你，我觉得很对不起你。就在一次你有习惯性的问我喜不喜欢你，我习惯性的拒绝了，没想到以后你就消失了。QQ上你也把我删了。但过了很长一段时间，我发现我在想你了，听到原来的同学谈起你，心里就会有一种奇怪的感觉。我才发现：是我不懂得珍惜，那些你拿命爱的人还抵不上一个经常给你关心的朋友，而我现在只能祝你幸福。

致cl

他说,

冬天从你这里拿走的,

春天会还给你,

他还说,

你从一个人那里失去的,

会从另一个人那里得到.

可是他不知道,

我想说,

你拥有拒绝我,

不接受我的权利.

但是你没有权利将我推向别人的怀里.

这比狠心的拒绝还难受.