浏览 2014年 1月 21日 的记录 (共 1,117 条，当前为第 6 页)
有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。 有时候，就是想疯癫一下， 因为情绪低落。 有时候，就是想破口大骂， 因为心里不爽。 有时候，就是想安安静静， 因为真的我累了!
人生豪迈，从头再来
不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。
如此，安好
这一生能遇到你，是不是要花光所有运气
那个睡在我上铺的懒猫，谢谢你的陪伴 让我可以安然入眠
我这里一切都好，你那里呢？
因为信任，所以勇敢；因为是你，所以甘愿。
他们在惊叹我的神奇，没有人知道你才是真正的英雄
谢谢你路过我的青春，让我有幸变成更好的自己
我不幸是世界上最不快乐的那种人，
没能力，却有上进心；没天赋，却有梦想。
越努力，越难过。
茫茫人海，他们总是能寻寻觅觅的将目光定位在某个人身上，
将漫长无趣的仪式变成一场不足为人道的独家记忆... ...
时光太匆忙，记忆太肤浅，以至于自己都忘了 曾经在日记里写下的想你指的是谁
话说一杯茶，一本书，一个懒惰的午后是最幸福的时刻
可我好困... ...
我想物质和精神都丰盈一些，让人安好，虫鸣不扰，花香不醉。
此一段文字“涂鸦里”
有一段人生“旅途里”
妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
丈夫：黄河之水天上来， 就是普通一女孩。
妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？
丈夫：日出江花红胜火， 我俩只是谈工作。
妻子：曾经沧海难为水， 你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云， 谁要骗你不是人。
妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
丈夫：柳暗花明又一村， 怕你插嘴乱出声。
妻子：春风又绿江南岸， 有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？
妻子：海内存知己， 鬼才相信你。
丈夫：离离原上草， 不信就拉倒。
妻子：关梁蜀道难， 这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑， 看你还能咋胡闹？
妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君， 你就不能省点心。
妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住， 老子我有小金
妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎，。。。。绝对！！！！！
当风暴突然袭来危险在咆哮。
不要把航向颠倒不要让行进停掉。
如果这就害怕退缩就连开始都没做到。
没关系还有我替你挡。
就算大海把你藏起来这恶劣玩笑。
为你我愿意接招。
让汹涌的海面变安静温柔。
没错，我就是羡慕你身边有个他，你咬我呀
每一次 我不是话不多 我是不知道怎么说
每一次 我不是不想找你 是不知道怎么找你
每一次 我不是不在 我是不知道如何回答你
你有你的朋友圈 我不知道如何插进去
我不想认识太多人 我只想安安静静的
刚开始不知道怎么跟你相处
渐渐的 熟悉了 了解了彼此 才知道了······
TangFeng 我想跟你好好的
不知道会走多久 不知道能走多久
但是你说过有你的每一天
至少能让我开心的过
TangFeng 小蘑菇头 我的小蘑菇头
以后每天不要抽那么多烟 不要喝那么多酒
给自己弄的好好的 知道吗 好好的照顾自己
其实很多你不知道的事 我都没有说
其实我也很有在乎你的 每次上线虽然不第一个找你
但是我第一个看的就是你的动态
我时常看你上YY在哪里玩 但是我都没有吱声
其实你在我心里 只是没有从我的嘴巴里说出来过
我老是嘴硬 其实你都知道
你愿意包容我 迁就我 心疼我 宠我爱我疼我
其实我都看在眼里 你说的每一句话我都有仔细的想过
谢谢你 为我做的一切
谢谢你 爱我宠我疼我
谢谢你 给了我想要的温暖
谢谢你 我爱你TangFeng
你是否有一个朋友，他不住你周围，不读同所学校，但你却坚信你们的友情似千金
磨练得太多，我懂得了物是人非。
我知道 回忆是一种愚昧 但无法克制自己 毕竟那承载 我最珍贵的。。
每个人的心里都有别人无法体会的难过 但是没关系我们至少还好好的活着 对不对
...
我给你一千个热吻:
你让她滚!
就好像舔了一口的糖掉到了地上,
出门玩却发现下雨了,
花很长时间下载好的电影被说数据损坏需要重新下载,
手机提示新消息却发现是应用软件更新,
我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望,
这就是你给我的感觉
如果没有你。
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
会有一天 我会做的一手好菜 我会对不喜欢的人和事说不 我会礼貌会微笑 安静独立 高傲的不像我 能让你们开心我很满足 可是从来没有人明白我在想什么 我不开心真的不开心 我像个神经病 自欺欺人又无理取闹的像个小孩子 当我成为你们想要的样子请别说我变了好吗
我不会告诉你我羡慕即使发一个表情也会有无数花花的人！
我也不会告诉你我希望这条过500！
”知道我等你多久了吗”
”嗯嗯?"
"炫迈都没味道了“
帅比，我爱你
我的不合群不是装出来的 本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻 也没有什么魅力让人家巴着我 自然不会跟谁情深意重 不是讨大众喜欢的类型 努力不招人厌吧
有时候真想把自己毁了然后从头来过可这一切告诉我别做梦了醒醒吧。
我一直觉得一个人挺好的虽然有些寂寞但我还是喜欢一个人一个人真的很好不麻烦没嫌弃没争吵不用去猜那么多的心思不用在意那么多的事情无忧无虑地去做喜欢的事我会好好的继续一个人
以前總是我主動，現在，我累了，倦了，准備放手了……
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
每當我檢持不下的時候，就會對自己說“進不去的世界就別硬擠了，委屈了自己，為難了別人，何苦呢…