喜欢我的人会觉得我是超级大大大好人 缺点也当优点看 讨厌我的人就只觉得我是贱逼 把我的差错放大百倍来数落 人言可畏八婆的力量绝对是无穷的 装逼这个无底洞总有人前仆后继 不过无所谓 假如一万个傻逼的攻击能换来一个真正爱我的朋友 我都不会犹豫 朋友贱人一起走 最后知道谁是婊子谁是狗

我知道我不够好有时候无理取闹有的时候无缘无故伤心不言不语可不可以不要抛弃我让我一个人静静的哭对不起我不应该乱生气不应该烦你不应该你说几句就生气对不起这一切都怪我不够好

从开学到现在，有五个月的时间了，我一直喜欢他，不 ，书上说，超过五个月的喜欢就不是喜欢。那是爱了，

从开学第一眼我便对他一见钟情，后来我才知道他喜欢的是另外一个女生，因为那个女生满嘴的普通话打动了他，为此，我偷偷的学了普通话，他们总说我和他站在一起想她的姐姐，所以，我决定减肥。后来，我和他聊得很好，然后我向他表白了，可两个星期后 ，我们便不再一起了，他说他不想他的青春有遗憾，所以和我分手了，我不怪他，毕竟我深爱着他，我怎么忍心他难过 ，我会在课堂上偷偷看到他和他喜欢的女生说话，每次发下来试卷，我第一个想知道的是他的成绩 。我会回偷偷几下他对我说的每一句话。我也不明白我到底喜欢他什么我每次都偷偷的注意他

我发现他走路的样子很酷，

他唱歌的时候投入的样子很迷人，

他跑步的时候不甩手臂，

他上课的时候很认真。

而我：

喜欢他跑步时甩头发，很拽的样子

喜欢他执着的样子，即使他很执着的喜欢另一个女生，

喜欢他爱干净，三天必须洗头的某样，

喜欢他爱照镜子，超级臭美的样子。

喜欢他小的时候露出她可爱虎牙的样子。

我就这样默默的关注他了五个月，爱他了五个月

路人，祝我们重新走到一起好么？

超过五十

我就重新再去表白！

秒回并不是碰巧

而是

一直在等你

上初中时，班主任就喜欢在上自习的时候趴在教室后门的玻璃窗上看，看看谁不好好上自习。试过很多种方法都不能阻止，例如拿报纸把后窗户糊上等等，此为背景。有一天一哥们使出一绝招，把臭豆腐的汤均匀刷在后窗户上，班主任如约而至，可是趴上窗户一瞬间的那个表情，让我久久不能忘怀。。。。。。

真的是我想太多了，你总是这样说，你却没有真的心疼我，

我是想太多，我也这样说，

这是唯一安慰我的理由

我们总是喜欢不停的揣测对方的心情 不停的猜忌对方的想法 然后开始惶恐不安 开始患得患失 开始责怪自己哪里不够好 经历告诉你太过在乎就是失去的开始

任何一个离开你的人都并非突然做的决定 人心是慢慢变冷的!!

去外面的一个奶茶店买柠檬茶 排队的人很多 里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的 女生在不停的切柠檬 找零钱 给杯子封口 突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道 我真的很累了” 眼泪就掉下来了 男生没有一秒的迟疑 冲后面喊了一句：“不好意思 今天不卖了“ 然后拉下卷闸门 这是我今天听到的最感动的一句话 因为他没有说什么我也很累啊 没有说什么你再忍耐一下 那一刻的行动说明了一切

不知不觉两个月了,我不知道你这两个月有没有想起过我,

我只知道我一直都在强迫自己不要去想你,就把你放在心里的最深处,让它慢慢溃烂,直至消失。

每当看到说后悔的话语,我都忍不住抽泣,我知道我现在很后悔,我知道我很恨我自己,

每天这样反复的想你,又反复让自己不要去想你,好累,我不想在大家面前强颜欢笑,

可是我不这样又能怎样?好恨自己 当初不好好珍惜,错过了就是错过了,你再也不会回到我身边了,我也在不会找到像你对我这么好的人了。

我不断告诉自己,不可以有下次了,不可以在不珍惜对我好的人了,

你永远不知道当你甩手离开的时候，你的背后会发生什么，别的女人拉着你的男人楚楚可怜的说别走，而你的男人确实一把甩开说没看到我老婆生气了吗我不喜欢你也不可能喜欢你我的心里只有我老婆，然后追出来。因为你看不到这一幕所以你很伤心，你就和他大吵大闹说出各种伤人的话，他一把把你拉入怀抱说你要相信我，然后你一把推开，然后鼻涕随着眼泪一起，然后你说分手吧，这时只要他一把按到墙上狠狠吻你就好了，可惜他说的是:是吗你不爱我了吗？结果你忍着疼痛说我从来没爱过你，然后你们就这么狗血的分开了。你们从此不会再复合，几年后再复合只有在电子书和电视剧上出现，现实就是你们错过那就是一辈子。

每个人背后都不是清净的 你永远不会知道自己的故事已被编排成多少个恶毒的版本流传到多少人的耳朵里 你唯一能做的是自动屏蔽掉这些垃圾消息 信你的人不需要你解释 不信你的人犯不上你去解释 问心无愧就好

你对我来说就是一双很喜欢却不合适的鞋 穿着脚痛 扔了心痛 如果一早知道你是我的错爱 当初路过的时候就该把你留在商店的橱窗 也许现在你我都会好过点 而我也不至于伤痕累累之后还是要把你丢掉

唉为什么你的玩心还是那么大那为什么还是那么不珍惜为什么还是那么的想学坏我真的不想要你的对不起对不起这个真的没用好么其实我并不需要你对我有多好我只希望你能有时间多陪陪我和我聊天我知道你爱玩有兄弟重义气但你也要考虑考虑我好么!

你不知道席城高中的时候有多好,你不知道席城把一个欺负南湘的女孩子揪着头发在地上拖了一百多米,你不知道席城在满脸是血的时候只是龇了一下牙，却在南湘和他说分手的时候哭了,你不知道席城作践自己只是为了让南湘离开自己,你不知道席城得了自闭症,你不知道席城每次横下心来要和南湘分开却每次都心软,你不知道席城出卖了自己所有能出卖的,你不知道席城替南湘坐牢,你不知道席城有多爱南湘,你不知道席城有多好

我就一个普通人,我不会完美,我总会经历很多棘境,我会被人误解,有人喜欢我有人不喜欢我,我的想法不一定和别人的一样,我猜不到那些有深度的人是怎样算计,我不可能不犯错误,我没有超能力,去了解别人到底怎么想,有时犯错连自己都不知道,我不会很恶毒的对待朋友,除非你先对我不仁,我必须很从容的面对社会的一切,我需要爱与被爱,我需要爱人,讨厌我的话,就别装了,直接说,喜欢的话,我们就真心实意的在一起,不喜欢的请保持距离吧,我会有起起伏伏的人生,我面对困难必须勇往直前,我做不了那么多像超人一样的事,我有喜怒哀乐,我不会伪装我自己有多好有多差,我也没那么大能耐让所有人都喜欢甚至爱上我,我要做的就是过好现在的自己,

站在属于自己的角落，假装自己是一个过客

爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，没有真正的傻瓜

我还没有和你旅游过我还没有给你做过饭我还没有紧紧拥抱你过我还没有和你去游乐园疯狂我还没有和你通宵过我还没有被你溺爱过我还没有陪你走过每个情人节我还没有和你一起生活过我还没有放弃你所以别先走

你觉得自己心肝都撕的血淋淋的肠子都绞断了
其实别人一丁点都体会不到看不到你的恐怖表情
别把希望寄托在别人身上别要求别人懂你的感受
叫得再大声也白费功夫
不怪别人冷血怪你自己没防备
留不住的再拼命拉扯都是多余的。

我们要找的到底应该是一个为了自己而肯改变处处为自己着想即使是一个极品屌丝的人还是一个可以满足你一切物质要求有脸蛋的高富帅。

【友情】
　　以前最不喜欢自己呆着。
　　总是撒着娇让你陪我去干这个，干那个。
　　现在，我学会独处。
　　不耍性子，没有小脾气。
　　因为我知道，没有人会像你似的一直让着我。
　　【亲情】
　　妈妈老了， 爸爸也老了。
　　妈妈有白头发了。
　　爸爸说话有时会变得有气无力的。
　　一直在为我们奔波。
　　你们赔上年华，等我们长大。
　　【爱情】
　　我想，我用心了。
　　我一直很认真。
　　如果有一天天各一方，请彼此祝福。
　　如果有一天携手到老，会相敬如宾。
　　至少，我无愧于心，无愧于你。
　　【初中】
　　那可能会是我最美好的记忆。
　　我们一块对着摄像头做鬼脸。
　　我们说彼此不相忘。
　　我们几个形影不离，有我们在的地方总是笑声四溢。
　　那些单纯，会是我生命里最珍贵的养料。
　　【高中】
　　这是我一直梦想的地方。
　　梦想中，有特别铁的好哥们好姐妹。
　　有特别知心的朋友。
　　有一个我爱的人。
　　尽管，有成堆的作业。
　　【生活】
　　生活变得不再那么丰富多彩。
　　周末就只有上QQ，下QQ。
　　进空间看着别人分享自己的喜悲。
　　一遍一遍翻着分组里的人。
　　却就是不知道，还有谁能说几句话。
　　- 对于曾经。
　　我一直都缅怀曾经，讨厌改变，总是怀念过去。
　　到最后，还是像枯了的落叶，一片一片凋落。
　　美好都变成了碎片， 拼凑在回忆里。
　　- 对于现在。
　　既来之则安之。
　　我承认我没有上进心，我只是不喜欢改变。
　　只是不喜欢，周围的人都在为学习奋斗，然后感情变成了陪衬。
　　- 对于将来。
　　那是个不可预知的空间。
　　我幻想过好多好多。
　　想带着家人去好多好多地方游玩，然后哈哈的像孩子一样大笑。
　　看无聊的肥皂剧，哭到眼泪遍布全脸。
　　- 对于初中的铁哥们。
　　我不想因为高中同学，关系就淡了。
　　可是那些千丝万缕的关系，在一丝丝减少。
　　我怕有一天我再叫你们出来的时候。
　　你推辞到“今天高中同学一起出去玩”。
　　- 对于爱我的人。
　　我承认自己没心没肺。
　　我爱那些爱我的人。
　　我相信那些相信我的人。
　　我只对对我好的人微笑。
　　- 对于自己。
　　我会好好待自己。
　　不会再为了别人伤害自己。
　　我一直相信自己乐观强大的心。
　　会好好吃饭，好好睡觉，好好的生活。
　　我们都在试着长大，然后遍体鳞伤。

“你的手好冰，那你心呢、

就像你们说的我是一个没心眼的人 你对我好或许我会加倍的对你好而这些却总是在不经意间 我有时候也对我的心软感到无奈 但我不清楚我是不是慢反应或者是不在乎无所谓 有时我对你们的好换来的是你们的无视而我却什么都不抱怨 我这是傻吗 或许我也天真的以为这样做你们终有一天会明白我的坚持 他们说我傻说我做事不够绝总是默默付出却没有得到回报 说我时热脸贴别人的冷屁股 对于他们的评价我只是默认 的确我就是这样我不懂得斤斤计较我只是想要善待每一个我觉得重要的人 有时我也认为人性薄凉 人之间的心思让你看不懂琢磨不透 人的自私相互利用让你不得不多点儿心眼 可是我不想活的那么复杂我想简单一点我不想把那些我认为重要的人想的世故 但最终你也不得不承认这个世界的悲凉

刚成为朋友的时候 我们彼此都很客气总是小心翼翼的害怕损坏掉这种感觉 后来我们慢慢相处 有了摩擦有了吵架有了分歧有了脏话 最后我们发现 最珍贵的感情从来不用被捧在手心里

记得第一次我们认识的时候是几天前了，那个时候晚上我睡不着觉，登陆游戏在大厅里无聊，接着就碰到了你们，那个时候，我还是公主殿下，你是郝天佑，她是嗨！帅比 就这样我们因为无聊建了家族，后来开始频繁地在一起玩，我们三个曾经说过要当一辈子的好兄弟，建的家族也是哥哥弟弟，后来我取消建成死党，再后来不知怎的又变成了哥哥弟弟了，其实中间我们吵过一次架，怎么说呢 蛮激烈的吧，可是起因是因为我 后来舍不得便又和好了，今天算彻底结束了对么。天佑，你和小心懂得我啊，这个小号我所扮演的角色一直都是卑微的，频繁的陪家族任务的，不懂拒绝的。 直到那次我们正在一起玩然后有个家族忽然要我帮他忙接着我便告诉你这成了习惯了 而且我觉得是应该的，你骂我：做P啊，尼玛别理他，帅比也说对啊对啊别理他，我说好。。。但是后来又发：如果他们生气了。。。 “生气怎么。还有我们呢。” 你们这样说。你们这样说的时候，真的，我鼻子酸酸的，自那以后，我每上线都找你们，还有昨天发生的事。 你上了。问我怎么还不睡。我说不困，你接着就骂我：找死？3:00了还不睡这是要闹哪样？ 后来我怕你再骂我便没回没过一会儿你邀请我去你F，我点同意了，进去之后 你就开口了：早点睡什么什么的，我听这话，心里暖暖的，很开心，谢谢你老哥，我把我的真心全都赌上你怎么舍得让我输。 然后我就开玩笑地说：我今天P到情人了哦，你说谁，在哪儿，让他过来我看看。 我说：嗯好，结果一点他名片他不在线。我便说他下了 然后你带着讽刺意味：怎么，不敢见我？ 我说不是不是， 察觉你不高兴了，我忙说你别生气好不好，我不要了行不行。 我打开Q找到你的对话框发过去了他的名片，挺好的紫钻5 而且等级也200以上。 然后你却说 好屌啊。我说你就会骂别人， 什么的，过了一会儿你好像赌气似得说我也要p情人，我说好，你去P我给你把关，来人了我说了那么多。 后来你们谈的很来我上树了。你私我说: 干嘛， 我说没怎么，你冲我说滚下来，我很听话的就滚了下来， 我说了条件：不背叛不离弃不摆设不势力值得信任还有你的真心， 我自己都觉得很幼稚，后来你们只顾自己聊LOL没再理我，我便识趣得自己走了，没过多久你就发消息说 你死哪儿去了。完了？就这样P的？ 然后怎样怎样。 我觉得你很生气便又开始认错哄你只是短短的几天却没发觉这已经成了习惯，呵呵，老哥， 谢谢你呢，虽然带给我的回忆只有几天但还是很谢谢你。 昨晚你发的“我喜欢你 你让我生气了” 我忍着不安问你：“天佑你认真的还是闹着玩的？”你过了好久才回：“我困了”然后我便说 好吧晚安晚安晚安， 接着我便没去动Q 是因为见你心虚么 我不知道。 到了今天 我们终于爆发了第一场也是最后一场的吵架。我觉得吵得很凶，你再一次让我删你，我没说什么。哦对了我说了一句：“如果删了你，你就会认为我不喜欢你，那好，我删”接着删了你。你也删了我家族 还有联系人。 我发喇叭，绝对是我上炫舞以来发的最多的一次喇叭。我刷喇叭： 天佑，你以为劳资真的喜欢你？如果不是因为你对劳资那么好。退区。 剩下的我说不下去了便直接刷了。 我想到了退区但是笨蛋告诉我你如果真的这样想 那就是你心虚了，我想了想觉得这个想法是错误的便把 喇叭内容里的退区改成 尼玛。呵呵，我胃疼了想下了，在大厅里说了句：哈哈劳资真开心啊 我的真心被狗吃了。你TM厌烦劳资嫌弃劳资了就以我喜欢你的理由不要我了，我还记得你在Q上说 老子要的是妹妹，不是对象，我看到这里笑了，觉得很可笑。 劳资的真心被玷污了，呵呵。 最后我最后为你发了一次喇叭： 谢谢你让我懂得没什么永远没有什么很久找个借口谁都可以先走。 呵呵天佑，写这个，只是想记得你，给我带来的美好回忆，没有别的意思，冰山，安好，我不会再给你发晚安，也不会再有你的晚安。只是你要好好的。我不多说了，照顾好自己， 我记得我给你说过最多的一句话： 天佑，我玩炫舞以来从大号那个350以上，因为很长时间不玩记不清具体级数了，我没有怕过的人，现在见你最怕了，最怕你生气。 是不是你把我的害怕当成了对你的喜欢。具体是不是我不清楚，我唯一清楚的是：我真的在乎你，想和你做一辈子的好家人，现在变成了这个样子，怪谁， 我们其实都有错的地方呢。 晚安

—— 小寞。[笨蛋丫头]

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”眼睛突然好红。

我还是我 只是少了份热闹多了份安静 讨厌说话懒得把我的想法心事与你们诉说 无论什么学会了独自承受即使是背叛死亡 现在的我已经不会再缺乏安全感不会心在手机不在身旁而不知所措不会因为没有人陪而焦躁不安不会因为你的一句话一声大喊或者一些行为而和你大吵 相反我只会选择沉默 但这绝不是很怕 因为有人跟我说过既然是朋友何必斤斤计较开心就好 所以我一直选择了隐忍 但请有些人不要认为我好欺负 如果有一天我忍无可忍那么我只会扔下你独自离开 我不喜欢听你们的那些唧唧歪歪 我觉得那都是些废话 你们与我说的那些仿佛我没有经历过似的 总是把你们的不顺说给我听 难道人生没有坎坷吗没有荆棘吗 又何必把这些有的没的来当做话题 所以我为此qq挂上了请勿打扰此q不聊天的状态 我不喜欢你们又对我的诉苦或许在你们眼里不是但至少在我这是 抱怨不要来我这抱怨因为不是我干的 这就是我，变得更加冷漠更加无所谓