刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！

刚刚去洗衣房拿东西,有一对情侣在闹,男生说他今天见到一姑娘可俊了,女的生气揍他,拿完东西扭头走的时候,发现女生哭了,男生再好声好气的哄她,其实这男生只是说了一句玩笑话,我懂女生的哭是有多在乎他,怕他真的因为别人的出现就离开她,其实这个年纪的爱情只需要一句别离开我就有想和他好一辈子的冲动,这个年纪的爱情你不需要给她任何物质的需要,你给她买一杯奶茶,她就可以拿去炫耀,多好的年纪,在这个时候遇见的爱情错了别因为要强好面子不去道歉,别因为一件小事不去说不去问自己胡思乱想,趁爱还在,赶紧去爱

你看我如此沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城千娇百媚明目皓齿淡扫峨眉清艳脱俗婉风流转美撼凡尘娥娜翩跹俏丽多姿风姿卓越顾盼流转清丝纠缠举步轻摇剪水双瞳美艳绝伦神仙玉骨如花似玉一代佳人一代容华红粉佳人天生尤物天仙化人姑射神人绝色美人月里嫦娥人面桃花天生丽质仙资玉质妍资艳质夭桃秾李色艳桃李华如桃李华如桃李桃羞杏让如花似月羞花闭月花容月貌芙蓉如面粉白黛黑娇艳惊人冠觉群芳风华绝代秀色可餐沉渔落雁粉妆玉琢桃腮杏脸樱桃小口婀娜多姿丰姿绰约娉婷袅娜国色天姿倾国倾城国色天香婀娜多姿亭亭玉立粉面桃花肤如凝脂声若莺啼皓质呈露你怎么好意思说不爱我!!!!

那时候我们手牵手，以为彼此就是全世界，就是所有。
可分手后你对我说：当初爱的太傻，太天真。
我曾经以为我能够像从前一样牵着你的手。
原来我真的错了，是我想的太傻，太天真。
分手后，努力地告诉自己要坚强。
可是每当失眠时，总是你出现在我的脑海里。
你是否知道，只要你不在我说有的防线就会崩塌。
我不知道义无反顾的请求你回头，是不是所谓的坚强。
我不知道是否还要坚守我们曾经许下的那份执着。
想起你眼泪肆意横流，嘴角却坚强的微微上翘。
曾经以为我们会永远不会分手，走到生命尽头。
原来我错了，陪在你身边的那个人不会再是我。
呆在属于自己的角落，品尝着孤寂的滋味。
黑暗的角落里看不到自己的颓废，看不到自己那颗颤抖地心。
躲在角落没人注意，就算注意也不会有人理会，只有自己舔砥着自己的伤口。
我曾对自己说：要乐观，可是为什么那无法言说的情绪，总是涌上心头。
我努力地想要忘记，却越忘越深，无法自拔。那份执着，我还在，你哪？
我的世界是粉紫色地，那是你唯一留给我地一片圣地。
我的房子是黑色地，就像一个无尽的囚笼。
我的土地种满了罂粟花，娇艳而致命。
想把一切丢弃，丢到无尽的黑暗，想让时光把它悄悄地带走。
可是越想丢越丢不掉，难道真的是自己无法释怀？
曾经以为离去可以隔绝一切过往，现在才发现我错了。
黑夜白昼，是自己太难懂还是借口太朦胧。
一个角落，一颗心，一份执着，一世情伤。

把我看透了还能很要好的真的是我舍不得的人

有时候转发说说不是为了好玩，不是闲着没事做，而是想让自己在乎的人知道我是什么心情，你可知道？只因我无法开口与你诉说

我喜欢问为什么，因为只有这样我才有勇气与你搭讪，只有这样我才能开始我们的话题，只有这样我才知道其实我还有很多的不懂，只有这样你会耐心的给我解释，而我会像个小孩子一样问你，为什么 为什么 为什么 为什么

从别人留言板上看到的一句话 "我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点.

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了

有时候转发说说不是为了好玩，不是闲着没事做，而是想让自己在乎的人知道我是什么心情，你可知道？只因我无法开口与你诉说

不要评价别人容貌，因为能力不是写在容貌上；不要评价别人的德行，因为迩未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和迩无关。

不是我的朋友不用跟我九曲心肠
不是我的敌人不用跟我舞舞悬悬 不是我爱的人不用跟我嘘寒问暖

不是我的姐妹不用为我泼妇声讨

“我要跳楼!"
"不要拦我!"
"我擦!"
"谁他妈推我!"

你爱的、你想的、你牵挂的、最终会输给对你好的。

时隔2年多 突然想起一个可以写心情又不会被认识的人读心的地方

我又回到这里

告诉自己 和他兜兜转转 又被推了回来

感觉似乎比以往更成熟，我可以容忍他的冷淡 他的欺骗 他的不爱家 他的游戏人生 他的不交心 他的下半身思考

说到此 我似乎又好多的埋怨要说 这一点似乎一点也没有变。

最近他总是催促着我结婚 问他结婚的目的 他的回答让自己听了像是一头猪

如果我可以说他是可笑 是否自己更可笑

我从来不曾想过自己是什么不婚或者丁克

但为何想起他 如此恐惧婚姻

是我的爱情不够美丽 还是他给的幸福不够多 亦或者是我追求的从未减少

他从不曾试图走进我心里 我却总想揽着他试图让他认识一个更深层面的自己

就像现在一样

我可以对他说 对他哭

我试着努力向你奔跑 你却已在别人怀抱

真想一个箭步冲到你家一脚踹开门一把拽过你然后抱在怀里告诉你我想你了 ！

如果说2013年最幸福的那应该是身边有个你一直给我依赖最庆幸的是我在最孤独的时候遇到你最骄傲的是我和他的最后一次见面成全了我和你的第一次见面。如果我没记错我们是3月17日认识，也许是出于无聊我们经常聊天。一次偶然他在空间发表了一条说说，我给了评论，没想到你和他关系还不错。我告诉了你我和他的故事，你说他不懂珍惜你说如果有个女生能像我对他一样对你，你这辈子就知足了。从那次以后我给你的空间留言或者QQ话题最多的就是他。因为我关心他的任何一个消息。6月8日高考完那晚我和朋友在外面吃饭，朋友和我提起了他。回到家你给我QQ说话，你说他想见我。晚上十一点多我从家偷偷跑出去，那是分开两年多我和他第一次近距离见面，也是我和你的第一次见面。也许是因为不熟悉，那天我和你并没有多少交流。那次见面之后你告诉我让我放弃他，其实我一直都知道我和他不可能再走到一起了。阴差阳错，有天我们聊天的时候也许是出于玩笑话你说和我谈对象，但我并没有在意。6月28日你又在QQ上说起了那个话题，这次我没拒绝。7月2号我放寒假。7月4日我看见你和她手拉着一起，说不出来当时自己心里是什么感受，我只知道那是背叛。但我还是听了你的解释，这是我第一次错误的相信了你。7月8日因为经常看到很多女生给你留言我看着刺眼，我加了她的QQ，没想到她告诉我她是你对象。我知道那次是我错了，我选择放手了。8月7日就快要七夕了，出于无聊我在空间转了一条说说"如果七夕那天你敢给我说我爱你 我就敢嫁给你"没想到多么不起眼的一条说说会引起你的注意。你说让我等你，你说你现在需要两三你的时间发展，你说五年之内你有把握娶我，你说让我等你。也许是为了给自己的心找一个安慰。我答应你等你三年，这是我们的第一个约定。因为那段时间你在郧西有事所以我们一直是QQ聊天，那天你说七夕到了你要回来给我一个交代。8月12日晚上你从郧西赶回来（我把这一天定为我们开始交往的日子），我和朋友一起在广场，你和她还有你的朋友一起，很不巧，我觉得她的出现影响了我和你。那晚下雨了，我回家了。回到家我给你私信留言，我们说开了一些话题。就这样，这就是我们的开始。那段时间我们经常在一起，好热闹好开心。之后的好多次我都发现你和她依然保持着联系，我给你说过，可是你说你们只是分手后的朋友，我理解你，我没有在意那么多。一次次我都相信你了。8月17日晨晨的成人礼，我要求想让你陪我一起，你答应了。那天我们一起骑摩托过十堰，那晚本来酒量就不好的我喝醉了，真难受。还记得第二天早上你接我，拉着我，我们一起去吃早餐。晚上又骑摩托回郧县。9月2日原本说我要去学校的，可是因为一些原因我没去。那晚我也没回家，还记得我和你还有晨晨在房间，我百度搜白羊座的一些性格，我一字一句的给你念着，晨晨说我好细心，其实不是我细心，主要是当我搜出来你的白羊座和我狮子座绝配的时候我真的好高兴。你说百度里的性格和你性格好像。9月10日我的生日，还好那天有你们陪我，虽然很平淡，但还是很开心。9月11日在家玩电脑，看见她的空间有你好多留言，我好难受，因为你们的留言让我觉得你们好幸福。那天是我第一次哭的那么伤心。9月19日中秋节，我们坐在麦克斯，我说我想他了，想见他，我让你给他打电话。他来了，但我没有正视他。我不知道当时你是什么感受，也许那时候你根本就不在意那么多吧。但走的时候你还是有些不高兴，不知道是我想多了还是你的表情告诉我你生气了，我发短信给你，你说没事。所有人都说那天是我的不应该，所以我心里一直都会觉得很愧疚。10月2日国庆节我放假了，下午从老家赶到郧县找你，没有理由的晚上心情不美丽，骑摩托车在汉江大桥那边，你和我说了很多，你的每一句话每一个字都听在我心里。你说到小吃街吃东西，你去买烧烤的时候出去好奇我翻开了你的手机，当我看到你的空间都是她每天的留言的时候我彻底奔溃了，我走了。那是我第一次感到失望。没办法，有种冲动让我依然选择坚持依然相信我依旧没有放手。10月4日中午你到学校找我，我已经回家了。你到我家接我，一路上我们都没说话。晚上我们聊开了话题，我们依然在一起。 11月3日朋友生日，我们一起在钱柜唱歌。11月7日我和你三天没有联系，那是最久的一次没有任何联系，有一种直觉告诉我是发生了什么事。我问你朋友了才知道你因为打架进去了。当时我心里各种心情。那十天就好像度日如年，一天天期待倒计时。11月15日星期五早上六点多你打电话说你出来了。中午你们到学校我俩见了一面。晚上不小心又看到你和她的留言，那次我真的无助了。我选择放手。我真的伤不起了。 听不进去你任何解释。你的无数个电话我都冷言冷语，也许是真的怕了。 11月23日，高考报名我放假了。我和朋友一起在十堰逛街，打电话给你，你过去找我。公交车上好拥挤，我抱着你，那一刻觉得好幸福。 11月24日25日你提出和好，我没同意也没拒绝。我纠结我怕你和他一样给我伤害。 12月14日 星期日，我已经两天没去学校了。没心情的时候我就喜欢安静。晚上我们聊天我说了我的想法，那是我因为你第一次回头。 12月15日星期一 朋友生日下午唱歌因为不想看到那个我不愿再见面的人我去你家找你，哈哈，你做饭真的不怎么。 12月22日我们和朋友一起在外面唱歌，都是一对对的感觉好幸福。我对你说“我结婚的时候你一定要来哦”还记得你给的什么回答吗，真的好高兴。12月31日这是2013年的最后一天，你在十堰，你说让我过十堰找你玩，可是为什么我过去了你的电话就怎么也打不通了，那天真的很失望，一个人在五堰街等你那么久，你的解释让我很无奈。也许是因为太生气我说了分手，2014年1月1日 你发短信说2013年已经过去了，现在是2014年我们不会再分手了。2014年1月9日那天朋友和我提起了他，问我现在对他还有没有感情，那一刻我的心里都是他的影子，因为毕竟曾经那么深爱过。我在空间发表了一条关于他的说说，玩的好的看见了，她们都说让我把那条说说删了说怕你生气，我说没事你会理解我。那天你也没有给我打电话，晚上我想给你打电话说一下那条说说，可是我打电话过去的时候很不巧，你在打牌，你只是冷冷的说了一句让我早点睡。虽然你又发了两条短信过来，但你不知道电话这边的我当时心里多难受。早上一直都没有心情，下自习时你给我QQ发消息说给我送饭，我没看到，你打电话过来，我没问你要说什么我就冲你吼，你也生气了，挂完电话看了QQ消息才知道是我误会你了。但我还是没有找你道歉。我把QQ空间锁了在空间发表了好多自己的心情，也许是我觉得那时的心情只有我自己可以懂吧。第二天，我正在修改我们的情侣签名，你给我打电话过来，我挂了，因为我不知道怎么面对。QQ上你说你给我认错，当时看到你说认错的时候我的眼泪不知不觉就流下来了，因为毕竟这是我的错，是我自己做事没考虑你的感受，而且也没有搞清事情的情况就冲你发脾气。
......好多的点点滴滴在心底最深处，一辈子。
时间过的真的好快2013年就这样过去了，真好 ，我们还在一起。
亲爱的，谢谢有你在的157天，真的很开心。还记得我们最初在一起的不在乎到现在的相互依赖，所有人都说我们走的好不容易。还记得1月20日晚上我们的聊天吗？我说我不知道自己还在坚持什么，越坚持就越想放弃。我说这么久以来你给我唯一让我坚持的理由就是你可以让我很依赖你，最让我感动的就是你是陪伴我身边唯一一个可以理解我包容我的。你问我还爱你吗，我只回答说有感情。其实我也不知道对你有没有爱，我只知道有时候在乎比爱更刻骨铭心。昨天你说你想结婚了，我说结吧。你说没有你我给谁结吖。我问你觉得我俩会走到结婚吗，你说你可以走到，你怕我坚持不到那一天。不知道你的回答是出于逗我开心还在你的真心话，至少我知道你的回答让我很开心，我记着了。
也许我是一个不够好不够完美的女生，我可以尽我的权力去把自己变成你心中最完美的。也许我任性我蛮横我无理我不乖，但是我在努力让自己改变，我在学会控制自己的情绪。可是我始终不能释怀的是，我明知道自己是个姑娘，但我还是在爱情里面逞强，可以假装洒脱，可以假装不在乎，但却怎么也学不会不去爱。谢谢你一直包容我的坏脾气，给我依赖。记得我们说过的每一句承诺。
我爱你

2014我们依然在一起，等我毕业等我陪在你身边等我给你最想要的温暖~

我真的想谈一段很久很久的恋爱.走过三年之痛七年之痒.看着他从穿着球服打篮球样到穿着西服打着领结.他也能够看着我从校服牛仔裤帆布鞋到长发及腰踩着高跟鞋.从校园里到有我们自己的家.穿情侣装秀恩爱.一起吃早餐看电影.他不开心了我抱着他给他我独特的鬼脸逗他笑.我不开心了他亲着我的小嘴哄我开心.他会在大街上不顾众人面给我系鞋带.在我们的纪念日上有默契的互相给对方惊喜.在他喝多的时候我第一时间赶到他身边照顾他.在我发脾气的时候不顾我的吵闹吻我让我别闹.能够给他足够温暖的拥抱为他放好自己所有无理取闹.他不把游戏看的比我重要.会很听他的话在过马路时紧紧抓住他的手跟我说晚安时我乖乖上床睡觉.如果真的能有这样一个人愿意爱我疼我包容我的一切我定再疼也紧紧抓住不放手,真的！即使我知道这只是梦而已！

伤害我的人，我会一直保持微笑 ， 因为我不喜欢与狗计较；　　
欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；
出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用； 喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；
骂过我的人，脏话代表不了你多大事 ，你还没资格让我为你破坏自己的形象；
关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；
爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；
抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的； 拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里， 我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装逼， 可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头；
平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；
耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道；
我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线；
任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，我有的就是脾气；
朋友开心时候记得我，难过的时候记得还有我； 不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；
喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹。

我耗尽力气和真心最后也只感动了我自己

每当看到你空间动态更新都会很认真第一时间去看，你知道吗？每当看到你说说下那些女生的评论你很开心跟她们回复我是多么的不开心，你知道吗？每当看到你转的说说无缘无故艾特一个女生我就会有点想哭，你知道吗？这些你都不知道吧。明明陪在你身边的一直是我为什么你却和那些有时候陪你有事时候不会陪你的女生那么好呢？是因为我一直听你的话一直在你身边陪伴你然后让你觉得我会一直陪着你不管发生什么事吗？是因为每一次我有事你问我怎样我说没事你都信了所以让你感觉我很坚强吗？如果你认为我会一直陪伴你不管发生什么事还有我很坚强那么你就错了。你知道每次我听到你要和别的女生出去玩出去吃饭我是多么的不开心吗，为什么你从不叫我虽然我可能不可以出去但是你问了之后我会觉得你心里还是有我的。

你的到来确实在我这般浪荡的心里闯入了一个位置 可是你能不能就当做那么无意的爱上我的心 就那么也让我闯入你那千疮百孔的梦里 让我与你一起做梦 一起造梦 别让我醒来 只剩一息感叹

这一年,我懂得了日久不一定生情,但一定能够见人心.
　　这一年,我懂得了原来讨厌的可以依旧讨厌,喜欢的却有很多可以不再喜欢.
　　这一年,我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你.
　　这一年,我懂得了生容易,活容易,生活不容易.
　　
　　
　　
　　这一年,我懂得了好多人不喜欢你,却还会对你笑.
　　这一年,我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖.
　　这一年,我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝.
　　这一年,我懂得了女生多的地方真的很烦人,
　　即使你什么都不争也会被算计,想要安静根本不太可能.
　　
　　
　　
　　这一年,我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切.
　　这一年,我怕了,因为容忍往往被有些人看作是软弱.
　　这一年,我怕了,因为没有永恒的朋友只有永恒的利益,原来是真的.
　　这一年,我怕了,因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤.
　　这一年,我怕了,因为勾心斗角在自己的身边存在着,而自己再委屈也想不到对策.
　　
　　
　　
　　这一年,我怕了,因为无论你做什么都会有人盯着你.
　　这一年,我怕了,因为就算你安安分分都会有人对你仲伤.
　　这一年,我变了,更加在乎父母了,给家人打电话更多了,喜欢陪他们唠嗑了.
　　这一年,我变了,不再那么相信“友谊”了.
　　
　　
　　
　　这一年,我变了,更加顽强了,更像一个鲜人掌了,随便丢到哪都能活了.
　　这一年,我变了,不再那么偏执了,对有些坚持不再那么执着了.
　　这一年,我变了,不再纠结着一个人,一件事不放了,
　　学会了让舍得的舍不得的都在告别中了.
　　
　　
　　
　　这一年,我变了,不再对所有人好,谁对我好我就对谁好.
　　这一年,我变了,好多看不惯的事情都学会视而不见了.
　　这一年,我变了,即使在委屈,哭过之后都会给自己一个大大的微笑.
　　这一年,我变了,如果我不是你在乎的,你就不会是我心疼的.
　　这一年,生活告诉我,不是每个人都愿意陪你经历所有.
　　这一年,生活告诉我,命里有时终须有,命里无时莫强求,
　　应该不强求,不迁就,让一切都顺其自然.
　　
　　
　　
　　这一年,生活告诉我,害人知心不可有,但防人之心一定不能无.
　　这一年,生活告诉我,人与人之间亲近与否,除了血缘外,不在距离,而在心.
　　这一年,我不想要的是我想要的几倍.这一年,青春走了,我们老了.
　　这一年,偶尔听到一个声音,看到一个背影,都会让我想起一个人.
　　这一年,我的青春.再见,我的年华.再见,我的青春.再见,我曾老去的心.
　　无论如何,都请记得一直一直向前.

爱人。哪怕我们没有结果，在这过程里我也会全力以赴 ，给你自由，给你我能给的，给你我能做到的，如果不幸你抛弃我了，那就给你一个后悔的念头，给我自己一个不后悔的理由。

有哪个男朋友每天会跟女朋友说早安，会放弃爱好陪女朋友,会为女朋友拒绝所有暧昧,会在手机屏幕钱包放女朋友照片,会把自己的朋友圈介绍给女朋友,会在女朋友不开心时亲吻她安慰她,会答应女朋友的话后说话算数,会把自己的所有密码告诉女朋友,会每天晚上说一句我爱你晚安 告诉我 这种男人绝对绝种了!

时间久了也就习惯了 你不回我消息尽管会失落但还是自己一个人会熬过来看看韩剧听听歌打发时间 不会像刚在一起时那样发脾气对你任性 我想 我也是成熟了